Projekt 52-2009, Woche 26: “Mathe um dich herum”

Ein fieses Thema dieses Mal bei Saris Projekt. Eigentlich nicht schwer, dachte ich mir so, ich habe ja z. B. viel mit Excel zu tun. Die Idee hatten aber andere Teilnehmer auch schon.

Taschenrechner oder Lineal ablichten fand ich aber nicht so spannend. Also bin ich zu der Idee mit Excel zurückgekommen, habe aber kein Excel, sondern ein anderes Programm, das wir in der Irrenanstalt für Auswertungen benutzen, zweckentfremdet, ein buntes Diagramm etwas angepasst (Begriffe geändert) und eben abfotografiert, ist ja ein Fotoprojekt, obwohl das nicht so eng gesehen wird. Hier ist nun das “wahnsinnig aussagekräftige” Bildchen.

Tolle Statistik, nun sind wir alle schlauer. Ach ja, die Rauhfasertapete im Hintergrund ist nur ein Gag, das habe ich in der Irrenanstalt natürlich nicht so. Ein kleines Schmankerl für Berndi. Im Übrigen noch ein Tipp, falls Ihr mal Schulungen für ein Programm geben müsst und zeigen wollt, was man damit alles für Diagrammarten erstellen kann: Verwendet nicht den Begriff “Blasendiagramm”, es sei denn, Ihr wollt den Komiker in einigen Kollegen wecken. Glaubt mir einfach. (Unglaublich, wie bekannt Monica Lewinsky noch ist.)

Mag aber auch alles an der Wärme liegen. Heute in der Irrenanstalt:

Kollege: “Ich habe da eine Frage zu SAP… brabbel… brubbel…”

Fellmonster: Guckt sich die Sachlage an, denkt nach, sucht ernsthaft nach einem Lösungsansatz, klickt in SAP rum.

Kollege: Langweilt sich wohl und erzählt irgendwelche Sachen, so Smalltalk halt.

Monster: Hört zu Anfang noch zu und kommentiert hier und da was, driftet dann aber immer mehr in die SAP-Problematik ab und lässt nur noch Wortfetzen an ihr Ohr dringen.

Kollege: “Blabbel… sabbel… laber…dröhn… quassel…”

Monster: Sagt ab und zu zwischendurch Sachen wie “Ja” und “Hm”. Es war warm, wie soll man sich auf Small Talk und SAP gleichzeitig konzentrieren können?

Kollege: “brabbel… Sex… laber…”

Monster: Ist mittlerweile voll im SAP-Rausch und fragt nicht weiter nach, es war warm und das Monster wollte mit dem Problem weiterkommen.

Kollege: “Das nehmen Sie mir doch nicht übel, oder?”

Monster: (Mist. Nicht richtig zugehört. Jetzt noch nachzufragen ist peinlich.) “Nö, nö…” Immerhin wurde das SAP-Problem gelöst.

Bei der Wärme drehen sowieso einige durch, das verträgt so mancher nicht, die werden aggressiv oder reden noch größeren Unsinn als sonst. Erstaunlich. Ich bin ja auch kein Hitzefan, jedenfalls nicht, wenn’s dabei drückend schwül ist, aber so sehr lasse ich mir das glaube ich nicht anmerken. Ich jammere halt ein bisschen rum.

Überhaupt Irrenanstalt: Ich bin knapp einem Attentat entkommen!

Nichts Böses ahnend gehe ich zu einer Veranstaltung in der Irrenanstalt. War zu Anfang auch alles ganz nett. Plötzlich stand der Attentäter im Raum. Ich hatte ihn nicht gleich bemerkt und stand mit zwei Kollegen zusammen, wir hatten ein Fachgespräch und waren sehr konzentriert. Im letzten Moment sah ich aus den Augenwinkeln, wie die Waffe auf uns gerichtet wurde! Ich hob eine Hand und sagte laut: “Halt! Moment!” Sofort hatte ich die Aufmerksamkeit aller Kollegen im Raum auf mich gelenkt, peinlich, aber der Zweck, den Attentäter kurz abzulenken, wurde erfüllt, ich konnte beherzt zur Seite springen, so dass es nur meine beiden Kollegen erwischte.

Dieses ständige Fotografieren in der Irrenanstalt muss wirklich mal aufhören! Ich musste auch danach noch einige Male ausweichen, so konnte ich mich überhaupt nicht auf das Thema der Veranstaltung konzentrieren, und das ist ja wohl nicht Sinn der Sache. Hoffe, dass ich immer entwischen konnte, er kann höchstens mal Seiten- oder Rückenaufnahmen haben, wenn überhaupt, jedenfalls blitzte es mehrmals in meiner Nähe. Herr Fotograf, eines sage ich Ihnen: Sollte auch nur ein Teil des Monsters in der Firmenzeitung auftauchen, sehe ich mich gezwungen, die Todesstrafe wieder einzuführen!

Ich sag’s ja: Die Hitze. Das können die alle nicht ab, die Patienten. Lauter Irre und Bekloppte. Vielleicht steckt aber auch die Konkurrenz dahinter, die mich durch solche heimtückischen Attacken schwächen möchte, damit ich nicht die Weltherrschaft an mich reißen kann. Aber so läuft das nicht!

Übrigens: Schon seit über einer Woche keine Gagafrutte im Radio gehört! Seelenlage des Monsters äußerst stabil, Welteroberung nicht gefährdet!

Fotospiel Juli

Der Gewinner des letzten Fotospiels, Blinkfeuer, hat folgendes Motto vorgegeben:

Ich brauche kein/e/n: ……!

Schön, nicht wahr?

Links zu Euren Fotos bitte nur in den Kommentaren dieses Beitrages schreiben. Ich komme sonst bei der Auslosung durcheinander, weil ich ein Chaotenmonster bin.

Hier nun der Preis für den Sieger des letzten Fotospiels:

Tusch! Gratulation!

Zu gewinnen gibt es dieses Mal nur einen Tätschel-Award, aber keinen Gutschein.

Und nun noch eine Umfrage. Soll, damit nicht mehrmals hintereinander dieselbe Person gewinnt, die Regel um “Der Sieger darf zwar am nächsten Spiel teilnehmen, wird aber einmalig bei der Verlosung nicht berücksichtigt” ergänzt werden? Vorteil: Mehr Chancen für die anderen Mitspieler, die länger nicht mehr oder gar noch nie gewonnen haben. Nachteil: Der Sieger hat dann vielleicht keine Lust mitzuspielen.

Ich lege die Entscheidung in Eure Hände. Bei Unentschieden entscheide ich. Laufzeit der Umfrage: mal sehen… Ich denke, ich gucke mal so nach 5 Tagen, wie’s aussieht.

Und dann war da noch…

… Seehofer, der sprach:

“Irren ist menschlich, aber immer irren ist sozialdemokratisch.”

(Quelle.)

Aha, Wahlkampf. Keiner rechnet ernsthaft damit, dass wir von platten Sprüchen verschont bleiben werden, aber ein wenig mehr Niveau wäre doch nett… So ein ganz kleines bisschen? Vielleicht auch mal was zur Sache, anstatt plump zu beleidigen. Nein? Wirklich nicht?

Okay. Dann nimm das, Horst!

“Ab und zu dummes Zeug zu reden ist menschlich, aber ständig geistigen Sondermüll zu produzieren ist christlichsozialunionistisch.”

Das wird wieder ein spaßiger Wahlkampf…

Ich sage dann mal gute Nacht.

Wenn der Juli kommt…

…geht der Juni und auch das Fotospiel Juni ist beendet. Hier können die Beiträge bewundert werden.

Meine Aufgabe war es nun, aus 177 Kommentaren die Teilnehmer herauszufischen.

1. Blinkfeuer
2. Fellmonster (huuuuch, das bin ja ich)
3. Rüdiger
4. aga80 aka Krötengeneral
5. Der werte Herr Geheimrat
6. Die wunderbare Welt des Wissens
7. Lioman
8. Markus

Hoffentlich habe ich keinen übersehen. Die Regeln sind wie folgt: Der elektronische Entscheidungsfinder in monstergrün wird einen Gewinner ermitteln, der bekommt als Preis einen 15-Euro-Gutschein von Amazon (oder, falls er dort eine Wunschliste hat, könnte ich auch von dort was aussuchen, wg. Überraschungseffekt und so. Gilt natürlich nicht, falls dort nur Artikel drauf sind, die wesentlich mehr als 15 Euro kosten). Auf Wunsch gibt es noch einen Tätschelaward dazu, muss aber nicht. Und zu guter letzt darf derjenige das Motto für den Juli bestimmen.

Sollte ich gewinnen, werde ich nur das Motto bestimmen und einen 2. Durchlauf starten, denn was soll ich mir selbst einen Gutschein und einen Tätschelaward spendieren? Wie doof wäre das denn?

So, ich habe den Grünling entscheiden lassen — und was kam heraus? Nr. 1. Herzlichen Glückwunsch, Blinkfeuer! (Du hast ziemlich viel Glück im Spiel, kann das sein? Das ist glaube ich schon Dein dritter Sieg? Wobei der eine als einziger Teilnehmer ja nicht sooooo schwer zu erringen war. )

Tja, schon wieder darfst/musst Du ein Motto vorgeben. Ich werde die Regeln so wie im Juni lassen, als Preis wird es dieses Mal aber nur einen Tätschelaward geben. Jeden Monat einen Gutschein zu spendieren, wird mir dann doch auf die Dauer zu teuer.

Bleibt die Frage: Nur Gutschein oder auch den Tätschelaward?

@all: Vielen Dank fürs Mitmachen, Ihr Lieben, es waren alles sehr interessante Fotos!

Hurra! Fragen!

Blinki hat wieder ein paar interessante Fragen gestellt. Genau das richtige für einen lauen Sommerabend (es wäre natürlich genauso richtig, mit einem leckeren Getränk an der frischen Luft zu sitzen und den Sternenhimmel zu betrachten, aber das mach ich dann morgen). Das Schöne ist nämlich: Er hat sich den Kopf zerbrochen und ich brauche die Vorlagen nur noch sozusagen in Tore umzuwandeln.

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Ich übergebe an die Kollegen vom Sport:

#131 Sportsfreund Bernd Schneider raucht bekanntlich ja. Du auch jemals?

Ja, ich habe früher mal gequalmt, ist lange her. Ich bin aber keiner von den Ex-Quarzern, die nun militant gegen Raucher vorgehen. Bei mir dürfen Gäste sogar in der Welteroberungszentrale rauchen. Ich weiß ja, wie man ein Fenster öffnet… (Und so sehr das Antirauchergesetz für Menschen gut ist, die Tabakqualm nicht ertragen oder nicht ertragen möchten, was ich ja verstehe, so sehr nervt es mich doch, wenn ich mit Rauchern unterwegs bin und die alle Naslang vor die Tür zum Qualmen rennen. Das ist irgendwie ungemütlich. Dass manche Leute aber nicht mal 2 Stunden ohne zu rauchen gemütlich im Restaurant sitzen können, sondern mehrmals rausflitzen… Da bin ich froh, dass ich nicht so abhängig von irgendwas bin. Ich wäre ja übrigens auch bereit, mit in die “Raucherlounge”, auch Lungen-Guantanamo genannt, zu gehen, aber die ist teilweise sogar den Rauchern zu vollgequalmt!)

#132 Ich habe ja schon einiges probiert. Oh weh! Aber so etwas:
http://tinyurl.com/mc2ozx
mag ich mir gar nicht erst vorstellen (lassen)! Was sagt die Genießerin dazu?

Rotwein & Cola — habe ich noch nie probiert, reizt mich auch nicht, das passt doch eigentlich gar nicht zusammen, obwohl die ja behaupten, dass das schmeckt. Hört sich für mich aber eher gruselig an. Ich sage mir: Man muss ja nicht alles probieren. Hört sich auch dem Rotwein gegenüber fies an, dieses Gepansche…

#133 Die Welteroberungszentrale soll eine Fußballmannschaft melden.
Welche Position spielt Fellmonsterchen? (Kopfballungeheuer gilt aber nicht, nö!)

Für Kopfballungeheuer wäre ich eh zu klein. Hm, mal sehen, ich habe mal in einer Schülermannschaft Abwehr gespielt, aber Libero gibt’s ja nicht mehr. Und ich weiß noch, wie wir im Halbfinale standen, dann gab’s Elfmeterschießen und unser Torwart hatte Angst. Da habe ich gesagt, dass ich ins Tor gehe — und was soll ich sagen, wir haben das Finale erreicht, ich habe 2 oder 3 Elfer gehalten. An dieser Stelle muss ich aber schnell noch erwähnen, dass es sich um ein kleines Fußballfeld mit entsprechend kleinen Toren handelte, waren wohl so in etwa Handballmaße oder etwas drüber. Für richtige Fußballtore wäre ich als Torwart wohl auch zu kleingewachsen. Mist, denn Torwart wäre schon gut, man sagt ja, dass die in der Regel nicht ganz normal sind. Um also endlich mal auf den Punkt zu kommen, ich entscheide mich für Mittelfeldregisseur, die können ja auch klein sein, Technik vor Größe und besinnungslosem Herumrennen, das ist doch ganz nach meinem Geschmack.

#134 ….war einst die laufende Nr. meiner Arbeitskleidung und somit der Werkzeugstempelcode, die Kombination eines Zahlenschlosses und später die Nr. auf dem Fahrradsteckschloss! Was bedeutet das denn??

Die Kabbala könnte uns jetzt sicher weiterhelfen. Dummerweise kenne ich mich damit nicht aus. Mal eben Madonna anrufen, die müsste das wissen. *bisschen später* So, Madonna will Haus- und Hofsängerin werden, wenn wir die Weltregierung stellen. Ja, kann ja ein Haus und Hof weit weg sein, dann meinetwegen. Zu Deiner Frage hat sie mir einen Link geschickt, den sie in streng geheimen, mystischen, jahrhundertealten Aufzeichnungen entdeckt hat und bis heute nicht deuten konnte, aber nun herrscht ja endlich Klarheit. Bitte hier entlang.

#135 134 kam so dazwischen. Weiter im Thema. Gegen die Torarmut im modernen Fußball sollte die Freistoßmauer aus nur 2 Strategen bestehen. Und auf die Torlinie dürfte auch nur einer plus Torwart. Das wolltest Du dem BlatterSepp sowieso mal flüstern?

Das wäre vielleicht nicht schlecht. Gern würde ich auch darauf bestehen, dass in Sachen Abseits die Vorgabe “Im Zweifelsfall für den Stürmer” konsequent gelebt wird. (Was wohl passieren würde, wenn man Abseits abschaffen würde?) Und Einschuss statt Einwurf könnte man doch auch mal ausprobieren. Für den FC Bayern möchte ich dann noch zwei Sonderregelungen einführen lassen: Berlusconi im Tor und Uli Hoeneß im Sturm. Die Elfmeter müssen alle von Ulichen geschossen werden.

#136 Wenn die Vorsitzende der „Violetten“ Frau Blau ist…könnten die durch eine Umbenennung nicht mehr Aufmerksamkeit und Mitglieder erheischen¿ (hoppala!)
Bitte um Handzeichen:
http://www.bilder-hochladen.net/files/a324-1y-jpg.html
ja, danke, Harald. Und Felli meint?

Dafür! Und als Wahlkampfslogan und überhaupt: “Mehr Spirituosen wagen!” Das waren doch die mit den Spirituosen? Wie, Spiritualität?! Ach was!

#137 [***] ist für Dich mehr als eine finnische Aufforderung zum gepflegten Umgang? [Anm. des Monsters: Zensursula II. hat zugeschlagen. Es ist kein schlimmer Begriff, ich will nur nicht, dass damit hierher gefunden wird. So weiß also nur Blinkfeuer mit meiner Antwort was anzufangen -- aber wir müssen ja auch unsere Geheimnisse haben. ]

Ja, das ist mehr, viel mehr… Umgang fast aller Art gibt es dort. Für fast jeden was dabei.

#138 Ist alles korrekt?
http://www.onomastik.com/Vornamen-Lexikon/name_1079_Katrin.html
Oder fehlt da noch `ne Selbstbeleidigung?

Oh, toll, da kann ich mich wieder austoben! Ich habe einfach mal die Begriffe rausgeschrieben und schätze mich auf einer Skala von -100 bis 10 ein (die -100 brauche ich, werdet Ihr schon noch sehen).

sehr weiblich Ich sage mal: 3. Wenn weiblich als “Interesse in Mode, schminken, alle 2 Wochen zum Frisör rennen, Klamotten shoppen, “Sex in the City” toll finden usw.” definiert wird, bin ich davon doch recht weit entfernt. Aber nichtsdestotrotz bin ich ja weiblich, biologisch gesehen. Und ich ekel mich vor größeren Spinnen. Außerdem rufe ich “süüüüß”, wenn ich Hundewelpen sehe. Ich kann allerdings mit Filmen wie “Dirty Dancing” und “Titanic” nicht viel anfangen, also einmal sehen war ja okay, aber nicht fünf- bis hundertachtzig-mal… Dafür mag ich “Casablanca”. Schwach ausgeprägt scheint es bei mir doch zumindest einige sog. weibliche Vorlieben zu geben…

alt 5. Mit fast 40 sehe ich mich einfach mal ganz optimistisch in der Mitte.

klein 7 – 8. Mit 1,63 bin ich doch recht klein geraten. Gibt aber Winzigere…

sportlich 1 – 2. Also gaaanz wenig. Ich bin zwar relativ viel draußen. (Spazierengehen, Radeln), aber eben nicht im Sinne von sportlicher Betätigung. Aber ab und zu benutze ich mein Ergometer. In letzter Zeit viel zu wenig! Faules Monster!

ernst 7 – 9? Das können andere sicher besser beurteilen. Eine Stimmungskanone bin ich jedenfalls nicht, obwohl ich schon Humor habe und ab und zu auch Leute zum Lachen bringen kann, aber je größer die Runde, desto ruhiger das Monster.

lieb 5. Irgendwo in der Mitte. Ich kann lieb sein, aber auch ganz anders — manche Leute haben’s halt nicht verdient. Kratzbürstenmodus ist mir nicht fremd.

reich 2 – 3. Ist ja hier wohl materiell zu verstehen. Ich komme schon über die Runden, ich kann mir 2 Hunde leisten, Bücherregal ist voll, aber Geld habe ich nie viel über. So superviel verdiene ich nicht, aber es ist okay, halt angemessen. Nur ungerecht, dass manche, die es wirklich nicht verdienen (leistungsmäßig gesehen), so viel mehr bekommen. Man muss sich halt auch selbst gut verkaufen können, meinetwegen, aber es nervt halt, wenn das Selbstverkaufen die Leistungen bei weitem übersteigt.

attraktiv -100. Minuszeichen beachten. (Wenigstens kann ich drüber lachen. Ich sage ja immer ganz philosophisch: Es muss Hässlichkeit geben, damit die Schönheit um so heller erstrahlen kann.)

zuverlässig 9. Ich halte mich für ziemlich zuverlässig. Klar kann ich auch mal was vergessen, aber ich denke, dass ich einen ziemlich hohen Grad an Zuverlässigkeit erreiche. Und ich bin ein ziemlich großer Pünktlichkeitsfanatiker.

intelligent Pff, keine Ahnung… irgendwas zwischen 2 – 7, kommt ja auch drauf an, mit wem man sich vergleicht… Auf jeden Fall gilt: Je wärmer, desto unintelligenter, da geht’s mir wie den Trollen auf der “Scheibenwelt”.

#139 In diesen Tagen finden erstaunlich viele Michael Jackson`s Gedudel toll.
Ist das bei Dir jahrgangsbedingt auch der Fall? (Man las ja zum Glück nix Gebloggtes)

War es nicht nett von mir, nicht darüber zu bloggen? Aber jetzt, wo Du schon fragst: Nein, ich war nie ein Michael-Jackson-Fan, obwohl ich “Thriller” in meiner Playlist habe, aber seine Songs gehören nicht zu meiner Lieblingsmusik… Seine beste Zeit waren ja die 80er, seine Musik hat mich also schon begleitet, wie man so schön sagt… Ich glaube, dass Michael Jackson in seinem ganzen Leben selten mal einfach nur zufrieden und ausgeglichen war — vermutlich war er nur auf der Bühne glücklich. Schon tragisch. Aber was sich zur Zeit tut, ist ja genauso übertrieben wie damals die Trauer um Diana. Das ist doch nicht mehr normal, ganz ehrlich… Habe heute gelesen, dass eine junge Tunesierin so erschüttert über seinen Tod war, dass sie sich das Leben genommen hat. Ich wäre ja auch sehr traurig, wenn Bruce Springsteen sterben würde, aber doch nicht so. Letztendlich habe ich ihn nicht persönlich gekannt, und die Musik bleibt einem ja. (Ich verstehe auch überhaupt nicht, warum jetzt alle wie wild seine Musik kaufen. Als Fan hat man die doch eh, und ansonsten? So was ist für mich schwer nachzuvollziehen, aber dafür bin ich dann vielleicht doch einfach zu wenig in der Lage, von irgendjemandem mit Haut und Haaren und bedingungsloser Leidenschaft Fan zu sein.)

#140 So. Hitzefrei. Was darf erfrischen? (Nei—hein: nicht WER!)

Momentan nichts, aber ich hatte in der Irrenanstalt leckere Kirschen (eine Stunde in Kühlschrank legen — sehr erfrischend), dann zu Hause einen Salat mit Gurken und Tomaten und danach Erdbeeren (leicht gezuckert). Und apropos Tomaten: Wie genial ist das denn? Die Gärtnerei meines Vertrauens hat “Vierländer Platte” im Angebot. Okay, nicht ganz billig, aber das muss jetzt einfach mal sein. Das sind die leckersten Tomaten überhaupt. Mjam-mjam, so gnampfig!

Oha, heute war ich sehr schwafelig. Sorry. Muss wohl die Wärme sein… Die Fragen waren aber wieder sehr schön! Eben reiner Gnampf.

Besser spät als nie…

…darf ich Sie zur heutigen Ratgeberrunde begrüßen, liebe Patienten und solche, die es werden wollen.

(Extra spät angesetzt, dann kommt vielleicht der Berlusconi nicht, weil der seine Orgien feiert.)

balken diagram über barack obama Skurril, aber machbar. Bitte schön:

Links Rahm Emanuel, der Barack mal wieder einiges erklärt.

diät vorher nachher Vorher dick, nachher dick, außer mit meiner Zensursula-Diät, die bringt’s! (Wer sie nicht kennt, muss sich leider überwinden und meinen Podcast anhören, so sorry.)

lady gaga nacktfotos Uaarrgh! Das könnte einem auch den Appetit verderben, probieren Sie’s aus, ich tu’s nicht.

rasputin tabletten für penis vergrösseru Och, Herr Berlusconi, nö! Haben Sie denn keine Partys zu feiern? Müssen Sie immer hier rumlungern? Da setzt man den Termin extra spät an, und dann doch wieder das.

wo sind die zigaretten und der wodka car  la, sprach der kleine Sarkozy und stieg auf eine Kiste, damit Carla nicht wieder über ihn hinweggucken und sagen würde: “Ich höre Stimmen, aber ich sehe niemanden!”

nackte weiber mit ball Beim legendären Nacktfußball.

ich hab mich nackt fotografiert Sprechen Sie sich aus! Ich hoffe, dass die Fotos künstlerisch wertvoll sind.

sex witze Der kürzteste ist ja immer noch: “Berlusconi hat Sex”. Das ist aber eigentlich eher ein Antisexwitz. Habe ich von meinen Border Collies.

strickblog in singen a.h. Hier ist nicht Singen. Und Strickblog auch nicht.

bernd das brot essen Wehe! Sie werden mit Lady Gaga-Musik nicht unter 10 Minuten beschallt! Und Sie müssen auf eine Berlusconiparty gehen! Also, wollen Sie Berndi immer noch essen?

mit sap bestellen Yo, das geht. ME21N.

weißer riesenpenis Wenn man ihn in weiße Farbe tunkt, ist das wohl so, ja. Nein, Herr Berlusconi, von Ihrem Kleinen redet niemand! Arrgh!

sepplhosen Der neue Fetisch, passend zu den Dirndlverehrern.

minidödel Ja, das können Sie zu Herrn Berlusconi sagen. Ist nicht nett, aber machen Sie man.

verrotteter penis Das ist schon… noch weniger nett. Haben Sie was gegen Berlusconi?

in jedem von uns steckt ein kleiner berl Berlusconi? Das Adjektiv ‘klein’ ist durchaus angebracht, aber das andere ist eine bösartige Unterstellung.

warum hat die religion sich bewährt Der SAP-Zen-Buddhismus hat sich bewährt, weil er verhindert hat, dass FCB Meister wurde.

riesenschwanz der passt doch nie Ach, Herr Berlusconi, jetzt reißen Sie auch schon Witze über sich selbst.

nacktfotos meiner ehefrau Woher Dr. Google nun wissen soll, welches von den tausenden von Nackedeis Ihr Eheweib ist?

oval office praktikum Ein Praktikum in nur einem Raum? Das ist doch eintönig. Und lassen Sie’s lieber, denn wenn Rahm Emanuel das mitbekommt, geht das nicht gut aus für Sie. Welt des Wissens würde sagen: “Trust me on this one.”

geburtstag brothund Happy Backtag to you, happy Backtag to you.

potenzmittel rasputin Berlusconi! Noch einmal dieses Wort und Sie müssen sich zehn Minuten Nacktfotos von Rahm Emanuel angucken!

frau im spiegel instyle,monica lewinsky Hä, was ist das für eine Kombination? Monica Lewinsky war Superstylepraktikantin.

traumdeutung: weißes schaf zugelaufen Ein Fall für Trudi, weltbeste Traumberaterin. Sie sagt: Sie sehnen sich nach Puscheligkeit und nur nach Puscheligkeit. Therapie: Puschelige Tiere anschaffen. Wiesel, Schafe etc.

lucius malfoy erziehung Er lässt sich nicht gern erziehen, ich muss es wissen.

lucius malfoy hübsch Hm, ob ‘hübsch’ nun die richtige Beschreibung ist?

ich will ein kleines fotogeschäft überne Sehr gut. Initiative, und das trotz Wirtschaftskrise, das finde ich sehr vorbildlich!

berlusconi witze “Berlusconi hat Sex.” Hey, immer wieder ein Brüllwitz! Okay, hatten wir vorhin schon, aber trotzdem.

schicke eine sms mit arschloch Geht so: “Neue Leute kennenlernen? Schicke eine SMS mit ‘Arschloch’ an 110″, oder so ähnlich. Gibt irgendwo im Internet ein Gagbild dazu. Such-such.

aufstiegsrunde 1969 Mein Geburtsjahr. Wer ist denn da aufgestiegen? Und worum geht’s? Fußball? Schach?

katharina die große sexleben Sie sind auch nicht zu kurieren, was? Sie hatte glaube ich ein erfülltes, und den Rest reimen Sie sich jetzt selbst zusammen, dann sind Sie wenigstens beschäftigt.

hauselfen Hat Lucius Malfoy.

zu kleine körpergröße Nicht so schlimm wie zu kleiner Verstand.

nackte brüste im dirndl Befreit die Brüste! Nieder mit den Dirndln!

nackte weiber kuchen Backe backe Kuchen, die nackten Weiber haben gerufen.

wirtschaftskrise in der kunst Endlich mal ein Suchbegriff mit Niveau. Hier zum Beispiel etwas Passendes zum Thema.

besenkammer humor sex Seufz, ich brauche doch mal wieder eine Qualitätsoffensive, scheint mir. Humor ist, wenn man beim Sex in der Besenkammer trotzdem lacht.

nakte weiber und regenwürmer Gibt es vielleicht beim

schlamketschen denn mit so einem Regenwurmketscher geht bestimmt einiges.

schweinische sauereien Demnächst eine neue Folge der Schwoap! Ich habe da heute schon was fotografiert.

der grosse zirkus für kleine Geister? Darf ich auf meinen Circus Sarrazin verweisen?

blinkfeuer Mitglied im weltbesten Elite-Team!

fusspilz bilder gratis download Ein neuer Fetisch? *würg*

stößel 30cm Gut für die Zubereitung von XXL-Caipi.

erotik startbildschirm Herr Berlusconi, das hilft Ihnen doch auch nicht!

verrottete firmen rotten sich zusammen und pumpen den Staat an.

ohne was an fotografiert, die legendärste Fotoserie in der Geschichte der Fotokunst.

ganz ohne Richtig, da fehlte das “ganz” vorneweg. Gut aufgepasst. Sie sind Kunstkenner?

abschiedsworte für fußballtrainer Tschüs, Klinsi. War nicht schön mit Dir. Buddhafiguren schicken wir Dir nach.

schantalle mach das muh mal ei Das Schantalle auf meiner Kuhweide macht einfach kein Muh. Ja isse denn keine richtige Kuh? Und nu? Sprach der Bauer.

caipi glas 4 liter Nee, das sind 5 Liter.

putin as rasputin Achtung, Rasputinxxl-Alarm. Der Berlusconi braucht das nur zu lesen. Also viel Spaß mit Ihrem neuen Dauergast, Herr Putin. (Harhar, ich bin den Berlusconi los. Armer Putin! Glückliches Monster!)

anti schnuffel frauen sind gemein Antischnuffel-Frauen? So was von gemein! Der arme Schnuffel! Tut doch keiner Frau was zuleide! Nur den Ohren der Frauen…

wenn du die weltherrschaft inne hättest wäre die Welt endlich mal in guten Händen!

arten des fetischismus Fußpilz, Dirndl, Sepplhosen, Pullover, das sind so die, die hier schon gesichtet wurden.

ministerpräsident berlusconi lieblingsge gner? Ich! Und viele andere, die den Kerl nicht verknusen können!

leder dirndl foto galerie Lederdirndl gibt’s auch? Ihr macht mir Angst, Ihr Dirndlfetischisten!

nackt schwanz zeigen Angezogen wär’s ja auch langweilig, ne?

brothund Hurra, der Brothund!

“giulia in love” bewerber Berlusconi soll sich ja auch beworben haben, wurde aber abgeschmettert. Seltsam.

scharz weise winx sachen zum ausdruken Druckt dieses bonbonfarbene Winxzeugs bitte wirklich nur schwarz-weiß aus, ansonsten ist die Tintenpatrone schneller leer, als Ihr “huch die Tinte ist alle” sagen könnt.

dickster echter schwanz der welt Nein, Herr Berlusconi, Ihrer nicht.

nackerte bedienung Hier nicht, Herr Berlusconi! Nun wird’s aber langsam lustig! Das ist kein Kaffeekränzchen, sondern psychologische Beratung!

puschelig Ooooh, Puscheligkeit pusht!

bohlen nacktfotos Noch ein neuer Fetisch. Kein schöner, wie ich betonen möchte.

hund aus brot geburtstagsspiel Wer dieses Jahr 40 wird, bekommt einen Brothund geschenkt!

riesen möpse So groß sind Möpse gar nicht.

sexgeschichten riesenschwänzen Sie wollen schwänzen? Feigling!

suchet und ihr werdet nicht finden Das könnte durchaus das Motto meiner Ratgeberrunden sein. Aber viel wichtiger: Sie werden geheilt. Ab und zu.

ohrringe tim wiese Hier zum Beispiel. Vor einiger Zeit suchte er noch Nacktbilder. Dann nur noch Fotos mit “oben ohne”. Jetzt reichen schon die Ohrringe. Heilungsfortschritt par excellence!

nacktbilder von bohlen Nun ist aber Schluss! Versuchen Sie sich einfach vorzustellen, dass Sie nur seine Ohrringe sehen möchten!

gratis foto-geschlechtsakt Ein Trauerspiel in drei Akten, Hauptrolle: Herr Berlusconi.

lassen sie die blumen sprechen pimmel zw Ein Pimmel zwischen Blumen? Originell. Was uns das wohl sagen soll?

denglisches satzbeispiel “Und das Target Costing wurde erreicht oder wie lautet Ihre Conclusion?”

dackel+basteln+brot+ Yeah! Brothund! Baby!

anita hofmann männer haben mich immer zum Caipi eingeladen? Arme Anita. Schweres Schicksal…

gefangen im regencape Oh-oh… Aber besser als gefangen im Dirndl oder gefangen in Askaban.

kultur spiegel mehr sex im Kino. Darum geht es in dem Artikel, jawohl. Wird BigPI das Flehen erhören? Gab es nicht im letzten Meisterwerk schon zarte Ansätze davon?

fensterwischer ecke Keine runden Ecken putzen, Hauself!

fensterputzstangen Sonst gibt’s eine mit der Stange hinten drauf!

stoppschild zensursula Die ist nicht zu stoppen in ihrem Elan und Wahn.

boris becker samenraub radio hamburg Was hat denn dieser unsägliche Radiosender damit zu tun? Ist der Samen da gelandet und die versteigern den jetzt für einen guten Zweck?

wir basteln einen harten pennis Forget it, Berlusconi. Ich bastele Ihnen gar nix und ich backe auch nix für Sie! Ich bin auf Brothunde spezialisiert. Okay, noch nicht, aber das wird.

roland kopp + arminia bielefeld + privat Roland Kopp kenne ich nicht. Bielefeld gibt es nicht. Privat ist gut.

geschenkhund aus brot und wurst Genau! Immer wieder schön! Wer hat noch nicht, wer will noch mal, nämlich nach dem legendären Brothund suchen?

barake.obama.sein.sternzeichen.de Barake? Entweder Baracke oder Bracke und keines von beiden hat ein Sternzeichen. Barack Obama ist übrigens Löwe.

männliche monster penis Das ist der Penis eines männlichen Monsters. Sehr gut. Biologie 1.

nackte anglerin Nur bei warmen Temperaturen empfehlenswert. Und keinen Lärm machen, ansonsten beißen die Fische nicht.

heimlich geknipst nackte frauen Tut man nicht! Das ist

peinlich daneben Ganz genau, sehen Sie, das sagen die anderen Patienten auch. Also Fotoapparat verbrennen!

weihnachten kommt immer so plötzlich Das stimmt. Jeden Tag stehe ich auf und denke: Oje, hoffentlich kommt heute nicht wieder dieses Weihnachten!

hunde piercings ist totaler Mist! Pierct Euch, so viel Ihr wollt, aber lasst Eure Tiere damit in Ruhe!

vergnügen zwischen männlein und weiblein Nennt man… war irgendwas mit S, glaube ich. Ach ja, Schachspielen!

klüh skandal Der berühmte Klühskandal, genau. Das ist der mit den Klühlampen, die es ja bald nicht mehr geben soll, oder so?

das monster mit dunkelgrünen punkten ist bestimmt auch ganz nett.

böse pferde weltherrschaft Waaaas? Jetzt auch noch böse Pferde! Na, mit einer Möhre und einem Stückchen Zucker bekomme ich die schon gezähmt.

hoeneß sucht rat bei werder pps Hoeneß hat Mitleid mit dem HSV! Und Hoeneß hat einen kurzen Wurstzipfel! Haha, hau bloß ab, Du Sepplhose! Wir brauchen Dein Mitleid nicht!!!! Uh-oh, emotionale Ausnahmesituation.

erotik bild zigarren entzug Gebt dem Bill die Zigarren wieder! Was soll denn das? Dem Mann einfach seine Zigarren wegzunehmen, ist doch nicht nett!

doofe sau Schweinegrippenborstenvieh!

was bedeutet mein traum Dazu müsstest Du Dich schon detaillierter darüber auslassen. Kein Problem, Trudi analysiert sie alle! Melde Dich einfach noch mal wieder, wenn Du dafür bereit bist.

mode 1970 So flowerpowergrellbuntschlaghosenmäßig vielleicht? Ehrlich gesagt: keine Ahnung. Mode ist nicht meine Kernkompetenz.

nie sich in ein wahn begeben Dann dürfen Sie aber nicht dies Blog besuchen.

nackt geknipst Genau. Meine Kunstaktion, bla-bla, kennt Ihr ja.

kornkreise Sind von mir. Die sind doch schön geworden, oder?

grün leucht hilferuf Grün ist gut. Hilft bestimmt.

berlusconi witze s. o.

“körpergröße boris becker” Kleiner als ‘ne Besenkammer. Hatten wir das nicht schon mal?

bike “im dirndl” Jetzt gibt es schon Dirndls für Fahrräder?

cowboy und indianer olaf henning beteutu Bedeutung? Das hat eine Bedeutung? Bestimmt etwas unterschwellig Sexuelles. Da ist doch was mit Fesseln an den Marterpfahl oder so.

berlusconi jung Jung geblieben auf jeden Fall. Hahahahahaha… Ein neuer Berlusconiwitz.

nackte.frauen.in.der.badewanne Habe.ich.hier.nicht.

hund zahnwachstum abgeschlossen Da freut sich der Hund.

mann freier oberkörper Geht auch Rahmi im nassen T-Shirt? (Ja, ja, nackter Oberkörper wäre besser, und die Dudelmusik geht gar nicht, aber immerhin…)

berlusconi im freudenhaus Erbarmen mit den Freudenmädchen! Mädels, nehmt einen extra teuren Tarif, sozusagen als Schmerzzulage.

quatsch döse Alles Quatsch, genau.

sex mit riesen milchtüten Das ist mal ein interessanter Fetisch! Aber die Milch vorher austrinken, bitte, denn Milch macht ja müde Männer munter, und überhaupt spielt man ja nicht mit Lebensmitteln.

fiel beim basketball auf den hinterkopf Autsch! Ob das Barack auch schon mal passiert ist?

bruce willis auspeitschen Mir egal… Aber ich könnte mir vorstellen, dass der sich wehrt. Ist das nicht der Typ aus “Stirb langsam”, Folge 1 bis 1341? Dann ist mit dem nicht gut Kirschen essen.

berlusconi nackt erregt Wenn Sie auf die Fotos anspielen. Das war nicht Berlusconi. Mensch, mal ehrlich, das konnte man doch auf Anhieb erkennen. Der Dödel war doch viel zu lang.

zigarettenschachtel basteln penis Herr Berlusconi, ich sehe Ihre Verzweiflung. Aber aus Zigarettenschachteln? Das ist doch so weiches Pappzeugs, das… ach egal… Hier, nehmen Sie und basteln Sie, Hauptsache ich habe meine Ruhe.

hund Wau!

stripper frau Also eine Stripperin?

lady gaga liebt riesenpenise Ach, diese Frage stellte ja neulich jemand, und nun haben Sie das für uns geklärt. Danke, dass Sie uns die Information gleich weitergeleitet haben. Ich fühle mich mit diesem Wissen sehr gut aufgestellt (Managersprech). Und überhaupt: Dann braucht sich Herr Berlusconi ja nicht bei ihr zu melden.

weltherrscher Ich, bald.

klontechnologie – wie weit? So weit, wie noch nie zuvor ein Mensch geklönt hat. Ach so, geklont. Nicht geklönt. Na, egal, bis zum nächsten Klönschnack.

doofe banker Die könnte man auch mal in so einen Dunk Tank tauchen, aber statt Wasser nehmen wir was anderes. Abgelaufene Milch oder so.

welche studentin sucht einen mann der si sich um ihre Blumen kümmert, solange sie studiert? Das weiß ich auch nicht, guck doch mal in der Uni ans Schwarze Brett.

60 jahre grundgesetz, danke schweineband Damit hat meine Schweinebande nichts zu tun.

bildern die zu texten passen Zum Text ‘doof’ würde z. B. ein Paris-Hilton-Bild passen, zu ‘ignorant’ könnte ich die Zensursula empfehlen und bei ‘total peinlich’ ist ein Berlusconifoto die richtige Wahl.

luftballon knall dämpfen Schmeißen Sie sich drüber! Das dämpft!

geschenk bekommen Oooh, toll, ein Geschenk, huuuh, was bin ich aufgeregt! (Ich bekomme vermutlich Antifaltencreme dieses Jahr, wollen wir wetten?)

sarah wagenknecht körpergröße Weiß ich nicht, außerdem schreibt die sich Sahra Wagenknecht, wollte ich nur mal gesagt haben. Damit finden Sie’s vielleicht eher.

weltherrschaft lustige texte Die Weltherrschaft ist eine ernste Angelegenheit! Aber sobald wir die Weltherrschaft haben, können wir ja auch mal ein lustiges Picknick mit Dunk Tanks machen. Dann aber Rahmi ohne T-Shirt.

außerirdische mit betrunkenem mann Öhm ja, aber der Herr Beckstein hatte doch nur 2 Maß, damit konnte er doch unser Raumschiff noch fliegen…

beste nacktbilder wären die von Rahmi, aber die können ja nun nicht veröffentlicht werden, das müssen Sie einsehen.

nackte.hässliche.de habe.ich.hier.nicht.de (was für eine Steilvorlage für eine Selbstbeleidigung, aber ich habe widerstanden! War auch zu einfach. Ich bin da schon anspruchsvoller.)

wallpaer nordic walking Ich habe ja nichts gegen den Sport, solange ich ihn nicht betreiben muss. Aber mal ehrlich, als Wallpaper muss man das doch nicht auch noch haben.

weisheiten mit brot “Alles wie immer, nur schlimmer.” “Mein Leben ist die Hölle.” “Die Hölle, das sind die anderen.” Und vieles mehr sprach Bernd das Brot. Wobei eins davon von Sartre ist. Aber ein kluges Brot darf auch mal weise Worte zitieren.

Zum Schluss möchte ich noch etwas mit Niveau anbieten. Jemand suchte

neon wilderness he was restless und hätte auf den ersten Treffer bei Dr. Google klicken sollen, dann wäre er auf diesem Blog gelandet, und das ist nicht das schlechteste, was einem passieren kann. Ganz im Gegenteil.

Nun wünsche ich Ihnen allen eine gute Nacht. Gehen Sie hin und gesunden Sie, vor allem bitte die Dirndlfetischisten. Ein Dirndl sieht einfach nur an Daggi gut aus.

Ich gebe zu…

… dass ich arg geschummelt habe, aber ich wollte dieses Ergebnis haben. Wo er doch eh in meinem Elite-Team ist:

Voldemort an 2. Stelle — baaah! Geht gar nicht. Snape… Ja, okay, könnte schlimmer sein. Draco ist ein Milchbubi, geh mir weg mit dem.

Wenn ich die Fragen ganz ehrlich beantworte, bekomme ich ihn:

Auch gut. Ich mag Remus.

Auch mal testen?

Betr. Welteroberung

Wie Ihr alle wisst, plane ich unter anderem, die Welt zu erobern, natürlich zusammen mit dem Elite-Team.

Nun gibt es ja das Problem, dass Monster im allgemeinen als furchterregend gelten, was, wenn man mich sieht, auch… ähm, wie auch immer, das ist auf jeden Fall sehr ungünstig, wenn man die Menschheit dazu bringen möchte, einem Monster zu folgen. Also habe ich schon vor Jahren bestimmte Maßnahmen eingeleitet.

Sympathie für Monster muss schon bei den kleinen Erdenbewohnern anfangen. Also ließ ich vor einigen Jahren via Rübenbrei TV diesen Film produzieren, der von einer nachtaktiven Monsterin handelt. Die Monsterin ist natürlich eine gaaaanz liebe!

Nun geht die Aktion weiter. Der Rübenbrei TV-Ableger KI.KA sendet seit kurzem die TV-Serie. Man beachte:

“Für ihre Eltern und all die anderen Monster ist Molly die Liebste und Größte…”

Ganz genau! (Das mit den Fehlern sollte man nicht überbewerten, es soll die Monsterin nur etwas menschlicher machen.) Knuddelig, oder? Und ich habe das Monster einfach mal nach der weltbesten Cockerspaniel-Hündin nennen lassen. Ja, so bin ich. Wer würde nun noch einer Agakröte folgen wollen, wo doch Monster so lieb, nett, kuschelig, klug, weise, nachtaktiv und überhaupt ganz großartig sind?

Brillante Taktik, nicht wahr? Seltsam, dass die Parteien noch nicht darauf gekommen sind, Schnuller und Bilderbücher mit ihrem Parteilogo zu verteilen. Und Frank-Walter als Teddybär wäre ja wohl der Renner, da quengeln die lieben Kleinen ihren Eltern solange die Ohren voll, bis sie das Frank-Walter-Bärchen zum Kanzler wählen! Ja, wenn die mich als Wahlkampfberaterin hätten…

Tätschelawards

Liebe Gewinner,

Ihr habt das Monsterrätsel #3 brillant gelöst, dafür bekommt Ihr mal wieder einen Monstertätschel-Award.

Darauf hat die Welt gewartet, nämlich Welt des Wissens:

Markus hat nicht nur das Rätsel gelöst, sondern auch enttarnt, wer der Vater von Lady Gaga ist. Seitdem wundert uns nichts mehr. Meisterleistung des investigativem Journalismus.

Und Blinkfeuer hat das Rätsel gelöst, ohne das furchtbare Lied zu kennen! Das soll man erst mal schaffen!

Ich glaube, ich bastel irgendwann mal neue Tätschel-Awards, ich habe ja schließlich so viele Monster hier rumflitzen. Immer dasselbe ist ja öde.

Gratulation an die Gewinner!

Bilder für Blinkfeuer bzw. BigPI

Alle anderen dürfen natürlich auch gucken und sich wundern.

Hier also die Hundeschauspieler, die sich um eine Rolle in BigPIs neuestem Epos bewerben:

Zunächst die Flachlandhutze aka Höllenhund aka Satansbraten (war gar nicht so einfach, Fotos von ihm ohne seine geliebten Wabenbälle zu finden):

Nun noch einige andere Hunde aus meiner Sammlung (ich hätte sie vielleicht vorher abstauben sollen…):

Rum-Rettung ist unterwegs.

Die vielbeschworene gelbe Gefahr — es gibt sie wirklich!

Superman ist der Mann aus Stahl. Nur wenige wissen, dass ich den Hund aus Stahl beherbergen darf.

Der Klassiker: Lassie, die Heldin

Der Inspektor Columbo der Hundewelt: knautschig, aber klug

Rantanplan — eher nicht intelligent, aber mit Sheriffstern

Wachsam, aber wohl zu süß für die Rolle, oder?

Bunter Hund

Ist ein Schauspieler für Dich dabei? Liefere auch gerne noch Bilder in “entstaubter” Qualität…

Zum Schluss noch ein Memo an mich: Bitte darauf achten, dass Rahm Emanuel nicht mit verwuscheltem Haar zu Fernsehinterviews geht. Praktikantinnendisziplin, bitte! Keine Tätschel mehr kurz vor TV-Terminen! (Außer, wenn’s halt gar nicht anders geht.)