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Funktioniert. Das ist ja prima, geradezu epochal. Nun weiter mit der Welteroberung. Wenn der FC Bayern eine Spitzenmannschaft wie Haifa sensationell mit 1:0 besiegt, dann können wir auch die Weltherrschaft erringen.
die Ihr so dringend Hilfe benötigt: Sträflich habe ich Euch vernachlässigt, aber Dr. Google vertraut nicht umsonst meinen grandiosen Fähigkeiten. Heute habe ich zunächst versucht, den Berlusconi in einer Einzelsitzung zu therapieren. Wenn man 10 Stunden Irrenanstalt nach einem dreiwöchigen Urlaub hinter sich hat, kommt es darauf auch nicht mehr an. Folgender Dialog zu Beginn:
Ich: „So, Herr Berlusconi, wir werden heute eine Einzelsitzung haben, weil Sie so ein extrem großer Problemfall sind.“
Berlusconi: „Haha, davon träumen Millionen von Frauen.“
Ich: „Davon, Sie psychisch zu behandeln? Ja, das glaube ich. Schade nur, dass keine einzige von Sex mit Ihnen träumt.“
Berlusconi: „…äh…“
Und dann ging das Gegreine wieder los:
An dieser Stelle griff ich zum Betäubungsgewehr und tat, was eine Psychologin manchmal tun muss, denn ich habe ja noch andere Patienten. Darf ich bitten, meine Damen und Herren? Was hat Dr. Google denn so für Befunde übermittelt?
das bekloppteste Sie sind hier richtig. Gratuliere! Darauf einen XXL-Caipi?
kümmel-was ist das Vor allem ein Begriff, der nichts mit Sex zu tun hat. Ich tippe auf das Gewürz.
zwischen wahn und irrsinn ein dirndl Gaaaanz vorsichtig, was Sie sagen! (Habt Ihr’s gesehen? Schon der dritte sexfreie Begriff hintereinander!)
da war ein traum der so alt ist wie die Menschheit? Wie die Welt? Wie Berlusconi?
bescheuertes.sexweib.de.. Wie bitte?! Schmaldödeliger Denkabstinenzler! Raus hier!
kamasutra kalender Dolle Idee. Jeden Monat eine neue Stellung.
barca himne uberstzt Diese Rechtschreibung… Versuchen Sie es mal mit „Hymne“.
geschenkartikel cdu aufdruck Wer hat Ihnen denn derartig Schlimmes angetan, dass Sie zu solchen Methoden greifen möchten? Das kann ich nicht gutheißen!
anti bayern Das kann ich dafür um so mehr gutheißen!
exotische pimmel Ah ja. Und sonst so?
sex mit zwei negern Ah ja. Und sonst so?
sex mit zwei negern beim sonnen Ah ja. Und sonst so? (Meine Güte, sind das heute wieder seltsame Patienten!)
spd handysocke Ich finde Handysocken ja wirklich gut. Aber muss jetzt nicht unbedingt mit Parteienaufdruck sein…
kondome über dem menschlichem penis Ach was. Brillante Erkenntnis. Haben Sie noch mehr auf Lager?
du bist wundervoll Aaah, vielen Dank! Endlich würdigt mal jemand meine aufopferungsvolle Arbeit hier.
privat geschriebene sex geschichten Ich finde die, die in aller Öffentlichkeit geschrieben werden, viel besser.
spd feiglinge Passen Sie auf, was Sie sagen, sonst verprügelt Herr Gabriel Sie mit einer Handysocke.
sex in bergedorf Schön, dass Sie so ein Interesse an Bergedorf haben.
immer der gleiche traum von monstern die die was?
popppen Arrrgh! Träumen Sie weiter, aber ich möchte darauf hinweisen, dass wir Monster das Wort richtig schreiben können.
ich schick euch nacktfotos kostenlos Gepriesen seien Sie, Sie großzügiger Mensch!
berlusconi penis youtube Tun Sie sich das nicht an! Ich habe Sie gewarnt!
silvio berlusconi nackt Auch das sollten Sie sich nicht antun! Meine Güte, wo ist da die fällige Warnung vom Bundesgesundheitsministerium?
„wer fotografiert meine frau“ Sie sind ja andauernd hier. Wissen Sie was, geben Sie mir 1 Mio Euro und ich fotografiere Ihr Ehegespons. Man hilft ja gern. Wenn denn danach endlich Ruhe ist…
romantische gute nacht geschichte Keiner kann Romantik so wie BigPI. (In diesem Zusammenhang habe ich schon ein schlechtes Gewissen, aber ich werde mich bald um meinen kleinen, bescheidenen Beitrag zum nächsten Meisterwerk kümmern. Ich klinge bloß momentan so müde…)
sekundenkleber fetisch Wie habe ich mir denn DAS bitte schön vorzustellen? Heute kleben wir den Dödel mal am Bettpfosten fest? Uuuuh…
ehefrau verleihen Zum hundertsten Mal: Ich will Ihre Ehefrau nicht ausleihen! Die will ja hier nicht mal den Haushalt schmeißen.
regencape in der öffentlichkeit Was???? Und womöglich noch bei Regen???? Das ist ja unglaublich! Wann schreitet die Regierung endlich ein???
regencape big brother Mit ‘Big Brother’ hat doch unser neuer Außenminister Erfahrung. Der soll sich mal darum kümmern.
pimel puschel als hausschuh Pimel? Egal, Hauptsache puschelig!
sex xxxxxxxxxxxxxxxxxxl Ihre X-Taste hakt. Bitte suchen Sie sofort den PC-Doktor auf.
verwirrter mensch Einer? Einer??? Wissen Sie, wie vielen verwirrten Menschen ich heute schon begegnet bin? Im Dutzend billiger, kann ich da nur sagen!
schwarzer riesenschwanz geschenk Aber bitte hübsch einpacken, am besten in
geriffelte kondome Genau!
leuchtende kondome Ach, wenn der so riesig ist, braucht’s das Leuchten ja nicht unbedingt.
kostenlos frauen nagt unter waser Sie meinen sicher: kostenlos frauen nagen unter wasser, das ist nämlich Plural. Und was nagen die so unter Wasser? Ein paar leckere Unterwasserpflanzen? Mjam-mjam…
oralsex halsschmerzen Das ist richtig. Sie sind Arzt, oder?
kaktus basteln mit kondom Das ist einfach. Sie ziehen ein grünes Kondom über einen grünen Dildo. Dann nehmen Sie einen echten Kaktus und ziehen ihm die Stacheln mittels einer Pinzette oder kleinen Zange. Danach kleben Sie die Stacheln sorgfältig mit Sekundenkleber, den Sie vorhin hoffentlich nicht ganz aufgebraucht haben, an das Kondomdildogebilde. Alles klar?
kostenfreie unschöne nackte frauen ohne Na, geht doch! Wie viel schöner sich das anhört als das sonst übliche hässliche nackte weiber. Wieder ein Patient geheilt!
nagte frauen treiben sport kostenlos Ach, das sind wieder diese nagenden Frauen, richtig? Dieses Mal nagen sie vielleicht an
das fussballtor dem Fußballtor, bitte. Fußballtor, das unbekannte Wesen. (@FC Bayern)
der passt niemals Richtig. Bei den Bayern passt das Runde nicht ins Eckige.
giulia siegel analsex ist wichtig Wenn SIE das sagt — wer bin ich, dass ich ihr widersprechen würde? Nur die unbedeutende künftige Herrscherin der Welt.
bernd sucht seine unterhose Er soll mal bei Giulia im Schlafzimmer nachgucken.
bravo schlampe Grrmpf, ein Ton ist das hier heute wieder, unglaublich.
schnitzel blowjob tag fellmonsterchen Der Schniblo-Tag ist am 14. März. Und bitte erzählt Rahmi nicht, dass es so einen Tag gibt! Ich habe keine Lust, ein Schnitzel zuzubereiten. (Memo an mich: Über die Einführung eines Caicunni-Tages nachdenken.)
frau für immer in der irrenanstalt Ja, oder auch für zehn Stunden am ersten Arbeitstag nach einem dreiwöchigen Urlaub! Wie fies ist das denn, bitte schön?!
schon das scharf desktopbild Such mal nach shaun das schaf desktopbild oder auch shaun das schaf wallpaper. Du wirst staunen!
spielverlauf wer hat die kekse aus der d Das kann eigentlich nur der Hursch gewesen sein. Oder ein Monster, das Nervennahrung brauchte. Das ist dann aber kein Spiel, sondern bitterer Ernst!
frisiere ich nackt Wäre mal was anderes, probieren Sie es einfach mal aus. Aber dann bitte richtig kernig „Extrem-Outdoor-Frisiering“!
genug ist genug Sie sagen es! Damit beende ich die heutige Ratgeberrunde. Bitte denken Sie immer daran: Zwischen Wahn- und Irrsinn liegt jede Menge Beklopptheit. Danke, dass Sie Ihren Teil dazu beigetragen haben. Gute Nacht.
…nämlich aus dem NaNoWriMo 2009. Passt dieses Jahr einfach nicht. Stimmungsmäßig, zeitmäßig, was weiß ich…
Setzen wir all unsere Hoffnungen also auf die Wunderbare Welt des Wissens. Ich bin da ganz optimistisch.
Bei „The Big Picture“ gibt es mal wieder einige interessante Fotos zu sehen. Da hier in letzter Zeit einige Suchende nach Leuchtturm- und Meeresbildern fragten, passt das wie Faust aufs Auge; zwei schöne Fotos mit Leuchttürmen sind nämlich auch dabei.
Schon seit einiger Zeit wollte ich auf das „Projekt 42″ beim Zementblog hinweisen, hab’s aber immer vergessen. Jan gibt einmal monatlich ein Thema vor und die Teilnehmer schreiben einen passenden Text dazu. Aber er kann das selbst natürlich viel besser erklären. Mir selbst fehlt momentan der Nerv, mich an weiteren Projekten zu beteiligen, aber ich finde Jans Idee sehr gut. Vielleicht haben ja ein paar von Euch Lust, sich zu beteiligen.
Ratgeberrunde morgen oder sonstwann. Bin heute nicht besonders gut drauf. (Liegt nicht am Fußball.)
Die Großstadt hat mich wieder.
Bringt die Yang Ming etwa ein bisschen Qualitätsnougat, um mich zu trösten?
Aber ich bin ja ein positiv denkender Mensch, Ihr kennt mein sonniges Gemüt. 
Es gibt Vorteile, wieder zu Hause zu sein:
Mehr Gründe fallen mir gerade nicht ein.
Noch ein paar letzte Urlaubsfotos, gefällig?
Noch jemand bereit für den Abflug. Wohin wohl?
Heute Morgen habe ich einen Sonnenaufgang gesehen. Ich betone: Das Monster hat einen SonnenAUF(!!!!)gang beobachtet und geknipst. Jawohl, das olle Langschläfermonster!
Fundstücke 1:
Fundstücke 2:
Alles für Berndi, damit er was zum Anstarren hat.
Und dann noch ein paar flache Steine für mich. Ich nehme sie als Getränkeuntersetzer. Originell oder bekloppt? Da fällt mir ein, Zeit, mal wieder einen Caipiabend zu planen.
…Brüderle, trink. Nur vielleicht nicht mehr ganz so viel, jetzt wo Sie Bundeswirtschaftsminister sind, okay?
Vielen Dank auf jeden Fall, dass Sie uns in aller Klarheit und Deutlichkeit, das möchte ich hier explizit betonen, das Wesen der sozialen Marktwirtschaft erklärt haben (sagensemal, wie viele Buddel Wein hatten Sie da intus??):
Aber ist ja nicht so, dass wir Wirtschaftskrise oder ähnliches haben, also alles nicht so schlimm und immer lustig weiter so, obwohl wir ja doch ein bisschen Krise haben, andererseits, aber wir müssen weg von der Feuerwehrkrisenbewältigung und überhaupt soll mal wieder alles so wie früher werden:
Ich fühle mich gut aufgehoben. Ihr auch?
… da spekuliert man doch bei einem bestimmten Nachrichtenmagazin wild über eine Sexaffäre zwischen Lafontaine und Sahra Wagenknecht, ohne das belegen zu können, und Frau Wagenknecht hat auch nicht mit „hurra, klar, das stimmt total, er ist ja so schnuckelig und endlich enthüllt Ihr die Wahrheit über diese Superromanze!“ reagiert, sondern im Gegenteil darauf hingewiesen, dass an dem Gerücht nichts dran sei, aber das alles stört den „Spiegel“ nicht. Begründet wird die Intimitätentratscherei mit politisch hochwichtiger Relevanz, da hier die Ursache für seinen Rückzug zu finden sei, denn: Lafontaine müsse mehr Rücksicht auf seine Frau nehmen. Lafontaine und Gysi nehmen zu der Angelegenheit, zumindest lt. „Spiegel“, keine Stellung.
Und warum das alles so furchtbar, furchtbar schlimm ist? Wählertäuschung! Ohne Lafo hätte die Partei womöglich viel weniger Stimmen bekommen, lautet die Schlussfolgerung. Mag sein, mag nicht sein, pflegt ein Kollege in solchen Situationen gern zu sagen. Aber egal, ob an dem Gerücht was dran ist oder nicht, hat so etwas nichts in einer Zeitschrift zu suchen, die den Anspruch hat, ein Nachrichtenmagazin zu sein. Vom „Sturmgeschütz der Demokratie“ (R. Augstein) auf dem Weg, zum Luftgewehr der Klatschpresse zu werden — was wohl Augstein dazu sagen würde*?
Nun bin ich mal gespannt, was nächste Woche, nachdem Lafontaines Krebserkrankung bekannt wurde, dazu geschrieben wird. (Aber wer weiß, wer weiß: Hat sich der böse Lafontaine die Erkrankung womöglich nur ausgedacht, um von seiner Romanze abzulenken? Jetzt Verschwörungstheorien entwickeln, solange das Thema noch aktuell ist!)
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*Und bevor jetzt Anmerkungen der Art „Warum liest Du das Zeugs dann überhaupt?“ kommen — weil es halt ab und zu auch noch gute Artikel und Interviews gibt.
Heute war hier Sturm und Regen. Und irgendwann war Sturm ohne Regen, das war das Signal für Monster und Flachlandhutze, sich an den Strand zu begeben. Das Meer kam fast bis an die Dünen ran. Hier zwei Fotos, wobei das auf den Bildern leider nicht halb so imposant aussieht wie es in Wirklichkeit war:
Fotografieren war ziemlich schwierig, weil das Objektiv andauernd beschlug. Jedenfalls waren die Monsterhaare vom Sturm ordentlich zerzaust:
Nun noch ein bisschen Puscheligkeit, wenn ich schon mal dabei bin, Fotos hochzuladen. Zwei Freunde knabbern einträchtig nebeneinander Schweineohren weg:
Hier ein Pony mit puscheliger „Frisur“. Besonders interessant fand ich, dass es nicht nur verschiedenfarbiges Fell hatte, sondern auch die Haare unterschiedlich sind. Kann mich nicht erinnern, so was schon mal gesehen zu haben, allerdings sehe ich auch nicht so oft Ponys oder Pferde:
Ein puscheliger Hund:
Und noch mehr Ponycontent, man beachte hier die leicht lockig-puschelige „Frisur“ dieses Fohlens:
Zur Abwechslung General Rasputin auf dem Feldherrenhügel, der das bereits eroberte Gelände überblickt:
Ein weiterer Tätschelaward ist zu vergeben, der hochverdiente Gewinner, der das Monsterrätsel mal wieder in atemberaubendem Tempo löste, heißt Blinkfeuer. Herzlichen Glückwunsch!! Hier der Dänemarkspezialtätschel:
Großzügigerweise habe ich dann ja noch Spill und Trixie Ehrentätschel versprochen. Hier sind sie also:
Und weil ich gerade so drin bin, habe ich noch einen Ehren-Tätschelaward für die wunderbare Welt des Wissens für ihre herausragenden Leistungen beim NaNoWriMo:
Vorm Urlaub habe ich Blinkfeuer versprochen, in Dänemark nach einem guten Ersatz für Tim Wiese zu suchen. Zwar ist Wiese zur Zeit in Topform, redet allerdings leider hier und da recht dummes Zeug, so sehr, dass es sogar Werderfans gibt, denen ihr Torwart peinlich ist. Einen kenne ich sogar persönlich.
Hier also mein Ersatzvorschlag. Rein zufällig manage ich diesen sehr talentierten Torwart, Herr Allofs möge sich also einfach umgehend mit mir in Verbindung setzen.
Dieser begnadete Nachwuchskeeper heißt übrigens Rasputin Strand. Die Devise sollte also lauten:
Ich kann dafür garantieren, dass Rasputin eine wesentliche Verbesserung für den grün-weißen Verein sein wird, und vor allem: Kein Zittern mehr, wenn ein Mikro in die Nähe des T. Wiese kommt! Vorteile über Vorteile.
Man hilft ja gern…
