… und ein schönes 2009 wünsche ich allen meinen Mitstreitern und Sympathisanten und natürlich auch der werten Konkurrenz sowie allen, die sich nur aufgrund interessanter Suchbegriffe hierher verirren (tut mir leid, dass es hier keine Nackedeis zu bewundern gibt…). 
Ach ja, und nicht vergessen, heute 19.50 Uhr „Dinner für Brot“ auf KI.KA. Lohnt sich. 
Treue Stammleser wissen, dass ich Monsterbrut in die Welt setzen möchte, um die Themenvielfalt dieses Blogs zu steigern. Außerdem ist Kochcontent geplant. Ich brauche also einen Mann, der 1. Zeit hat, die Brut zu erziehen und 2. kochen kann. Also so ca. 18 – 25 Jahre seines Lebens muss er schon opfern, denn ich kann mich nicht damit aufhalten, mich auch noch um den Nachwuchs zu kümmern — ich habe eine Welt zu erobern und zu beherrschen.
Prozedere: Zunächst werden die Kandidaten einem Telefoncasting unterzogen, Motto:
DMSDSD (Das Monster sucht den Super-Dad, nicht zu verwechseln mit der Casting-Show DMSDSD: Das Monster sucht den Super–Depp.) Sollten die Kandidaten das Telefon-Casting überstehen, werden sie persönlich überprüft.
Meine heutigen Kandidaten:
Fangen wir mit dem Blonden an. Vorgeschlagen wurde er von Markus, Begründung:
Heino. weil der hat 3x die Woche Sex (stand letztens erst in der Blöd Zeitung) und ist Konditor. das zählt als kochen. zudem ist kochen echt überbewertet, so ne nette Torte zwischendurch ist doch auch echt nett.
Gegen Heino spricht das Alter. Der Mann ist 70. Ein Minuspunkt. Andererseits könnte er hier Beiträge für die reifere Generation schreiben, also ein Pluspunkt. Wir starten bei null Punkten. Ich rufe den jetzt einfach mal an.
Heino: „Hallo, hier ist der Heino.“
Ich: „Fellmonster. Guten Tag, Herr… äh… Kramm.“ (Man beachte meine exzellente Vorbereitung.)
Heino: „Hallöchen!“
Ich: „Ich weiß nicht, inwieweit Sie im Thema sind, aber ich bin die künftige Weltherrscherin, Sie kennen sicherlich meine Kampagne und mein KuK-Projekt…“
Heino: „Natürlich! Darüber spricht doch ganz Deutschland! Außer der Teil, der nicht darüber spricht. Ich hätte durchaus Interesse. Ich habe ja dreimal wöchentlich Sex, also hätte ich noch vier Nächte Zeit!“
Rechnen kann er also. Ich gebe ihm dafür einen Pluspunkt.
Ich: „Und backen sollen Sie ja auch können… Was sind so Ihre Spezialitäten?“
Heino: „Aber natürlich! Hochzeitstorten kann ich! Und Windbeutel!“
Ich: (Summe „Backe-backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen“ vor mich hin, weil’s gerade in die Thematik passt, außerdem bekommt er zwei Pluspunkte für die Backkünste.)
Heino: „Was war das???“
Ich: „Was, bitte?“
Heino: „Dieses schreckliche Geräusch eben. Hörte sich an, als hätte man Modern Talking mit einer Alarmsirene gekreuzt! Irgendwas mit ‘Backe’ und ‘Bäcker’. Furchtbar!“
Ich: (Verpasse Heino hunderttausend Minuspunkte, weil er der Stimme der künftigen Weltherrscherin keinen gebührenden Respekt entgegenbringt! Frechheit!)
Ich: „Vergessen Sie das… ähm… Geräusch. Was halten Sie von Nietzsches Aussage ‘Der Irrsinn ist bei Einzelnen etwas Seltenes, aber bei Gruppen, Parteien, Völkern, Zeiten die Regel.’?“
Heino: „Moment, ich singe das mal schnell ein. Der Irrsinn ist bei Einzelnen… lalalala… Nein, das geht nicht gut von der Zunge. Dieser Nietzsche ist kein guter Texter! So was muss so klingen.“ (An dieser Stelle fängt er an zu singen, Achtung, es wird gruselig.) „Ja, ja, so blau, blau, blau blüht der Enzian, wenn beim Alpenglühn wir uns wiedersehen…!“
Ich verpasse ihm 1 Minuspunkt, weil er Nietzsche nicht kennt und 1 Million Minuspunkte fürs Singen.
Ich: „Tut mir leid, Sie sind raus. Auf Nimmerwiederhören.“ Schnell die Verbindung kappen.
Das war nix, aber ist nicht schlimm, nicht jeder Schuss ist ein Treffer, oder wie sagt man? Ich rufe nun den zweiten Kandidaten an. Gina hat Tim Mälzer empfohlen:
Wie wäre es denn mit dem Mälzer Tim? Der spricht wenigstens deutsch. Naja, mehr oder weniger. Aber kochen kann er. Und lustig ist er auch. Den könnte ich mir gut als Verteidigungsminister der Weltregierung vorstellen. Ich meine, wenn DER keine Chemiewaffen und deren Einsatzbereiche kennt…?!
Tim Mälzer redet mir eigentlich zu viel. Das gibt schon mal einen Minuspunkt. Aber er kann kochen, dafür ein Pluspunkt. Also starten wir auch hier bei null Punkten. Am Rande sei noch erwähnt, dass er nicht Mitglied des Elite-Teams und Familienvater meines Zöglings werden kann, denn letzteres würde ihn voll beanspruchen. (Er muss ja auch die Blogbeiträge dafür vorbereiten. Das gesamte KuK-Projekt läuft für mich nur so nebenher, um so mehr Arbeit, ca. 99,5 %, muss von dem ausgewählten armen Schw… äh… von demjenigen, der die Ehre hat, ausgewählt zu werden, erledigt werden!)
Tim: „Mälzer hier am Apparat, hallöchen, hallöle!“
Ich: „Fellmonster. Hallo Herr Mälzer, ich hoffe, ich störe nicht, ich…“
Tim: „Aber nein! Hey, ich kenne Sie doch aus dem Internet, ich surfe da neulich so vor mich hin, auf der Suche nach Ideen für meine tausend neuen Shows, und da bin ich zufällig auf Ihre Seite gestoßen, Sie suchen ja jemanden, der kochen kann, nech? Ich will nicht übertreiben, aber ich glaube, ich bin Ihr Mann! Ich kann absolut kochen, auch aus wenigen Zutaten mach ich viel, und hey, Cocktails kann ich auch, soll ich mal meine Cocktailrezepte raussuchen? Moment… Übrigens hätten Sie was dagegen, wenn das alles auch live im Fernsehen gezeigt werden würde?“
Ich: „Im Fernsehen?? Auch der Sex???“
Tim: „Ähm, was…? Ach so, Sex on The Beach, ja, das Rezept, Moment, wo ist denn mein Cocktailbuch, verdammt?“ (Man hört lautes Poltern im Hintergrund.)
Ich: „Nein, nicht der Cocktail, herrjemineh! Die Zeugung des Monsterbabys! Die Sache mit den Bienen und Blüten!“
Tim: „Blütenhonig spielt in einigen meiner Rezepte eine tragende Rolle!…“ (Monologisiert wieder minutenlang über irgendwelche Rezepte. Es wird Zeit für die ersten hundert Minuspunkte.)
Ich: (nach zehn Minuten): „Herr Mälzer, Herr Mälzer, können Sie mich hören???“ (Brüllend.)
Tim: „Ja, na klar. Was liegt an? Moment, ich muss hier nebenbei Zwiebeln schälen, die sind für meine neue Kreation… bla-laber…“
Ich: „Nur mal so am Rande, wir müssten noch den Allgemeinbildungstest durchführen. Schon mal was von Sunzi, auch Sun Tsu, gehört?“
Tim: „Sushi, na klar. Gibt’s in mehreren Variationen. Soll ich mal aufzählen?“
Ich: „Ich geb’s auf…“ Ich vergebe schnell tausend Minuspunkte und lege erschöpft den Hörer auf. Netter Mann, aber eine ganz schöne Plaudertasche…
Neue Vorschläge fürs Casting? Ihr seht ja, dass jeder seine faire Chance bekommt.
Nachricht des Tages, heute in der Zeitung gelesen, ich zitiere:
Pocher ist dabei, wenn sich in der „World of Comedy — Die besten Comedians der Welt“ treffen.
LOL!
Noch mal kurz zurück zu dem Erotik-Bier, das ich hier vor einigen Tagen nebenbei erwähnte. Recherchen haben ergeben, dass die Brauerei ein bestimmtes, sehr bekanntes Potenzmittel hinzufügt.
Meinetwegen. Hier eine wichtige Durchsage:
Wer auf die Idee kommt, ähnliches mit Caipirinha oder Jever zu versuchen, wird hart bestraft! Mit diesen Getränken wird nicht rumgepantscht! Wer diesem Edikt zuwiderhandelt, muss sämtliche Potenzmittel, die ihm von Spammern angeboten werden, nicht nur käuflich erwerben, sondern auch aufessen. Morgens, mittags und abends tonnenweise. Also Pfoten weg von Experimenten mit diesen Getränken, besser ist das… (Und wem das noch nicht reicht: Dieter Bohlen, der nach meiner Welteroberung als Toilettenfrau in Truckerkneipen arbeiten wird, ist für Gesellschaft sicherlich dankbar.)
Heute geht hier einiges. Nicht nur, dass Roland Donald befreit hat, sondern WeltdesWissens hat ein eigenes Stöckchen kreiert! Und Molly durfte es abholen, was sie gern erledigt hat und genauso gern beantworte ich es. Los geht’s:
1. Kann man mit Dir Schuhe kaufen gehen?
2. Welchen Nachholbedarf hast Du?
3. Welche Farbe(n) haben Deine Wände?
4. Wobei machst Du keine Kompromisse?
5. Wofür schlägt Dein Herz höher?
6. Was tust Du, wenn die Krokusse blühen?
1. Man kann. Es ist aber ratsam, einige Beruhigungstropfen dabei zu haben (so ‘ne 5-Liter-Flasche reicht in der Regel aus). Das Monster geht nicht gern Schuhe und andere Klamotten kaufen. Großartig ist es, mit dem Monster Bücher kaufen zu gehen. Allerdings nur, wenn man Bücher mag.
2. Lesen. Ich habe hier noch so einige ungelesene Zeitschriften rumliegen. Und Bücher, was ich da noch alles lesen möchte, so viele, wenn man da nicht von Nachholbedarf sprechen kann…
3. Apricotfarben im Büro, gelb-orange im Wohnzimmer, gelb im Flur usw., Berndi ist jedenfalls empört, dass hier nirgends ödes mausgrau gewählt wurde. Bei der nächsten Renovierung ist dieses zu beachten!
4. Bei der Welteroberung. Und was auch nicht geht: Limettensaft statt echter Limetten bei der Caipizubereitung zu verwenden. Da bin ich rigoros.
5. So im nichtromantischen Sinne? Die Freude der Satanswölfe, wenn ich nach Hause komme. Nougatschokolade, gern auch mal eine bessere Sorte aus der Schweiz… (lasse ich mir ab und zu schenken, kann sich ja kein normalverdienendes Monster leisten). Auch ein bestimmter Cocktail lässt mein Herz schneller und höher schlagen. 
Verliebt bin ich zur Zeit nicht, aber vielleicht kann ich ja ab 20. Januar verkünden, dass Barack mein Herz höher schlagen lässt — ich sage nur: Beginn des Praktikums im White House.
6. Ich denke, je nach Datum, noch soundsoviele Tage, bis die Caipisaison eröffnet wird.
Es geht voran! Unser Elite-Gardist Roland hat verkündet, dass das „Befreiungskommando Donald Duck“ erfolgreich gearbeitet hat.
(Nebenbei hat er auch noch jemanden heiliggesprochen, es geht dabei um Fitzeböhnchen. Das hat nicht unmittelbar etwas mit der Welteroberung zu tun, ist aber nichtsdestotrotz beeindruckend.)
Roland, wir sind stolz auf Dich!
Ach ja, Donald Duck ist an einem sicheren Ort untergebracht. Dagobert, vergiss es! Du bekommst ihn nicht zurück! Fang lieber an, Tick, Trick und Track auf’s Talerpolieren zu dressieren. 
Rasputin hat es mal wieder getan: Ein Stöckchen angeschleppt, das er bei Ocean entdeckt hat. Also ziehen wir mal Bilanz.
Zugenommen oder abgenommen?
Gleich geblieben.
Haare länger oder kürzer?
Kürzer.
Kurzsichtiger oder weitsichtiger?
Mein Weitblick ist berühmt, aber ansonsten alles normal…
Mehr ausgegeben oder weniger?
Wohl eher mehr, wurde ja vieles teurer.
Der hirnrissigste Plan?
Ich habe nie hirnrissige Pläne. Also nee, wat ‘ne Frage. Vielleicht war der Plan, sich einen neuen Job zu suchen, hirnrissig? Zumindest war er nicht erfolgreich.
Die gefährlichste Unternehmung?
Fällt mir gerade nix ein. Als künftige Weltherrscherin passe ich schon ziemlich gut auf mich auf.
Die teuerste Anschaffung?
Ich glaube, das war meine neue Digitalkamera.
Das leckerste Essen?
Seeehr lecker ist immer das Gulasch bei der Monstermama. Aber auch einige andere Sachen. Zu faul, das hier alles aufzuzählen.
Das beeindruckendste Buch?
„Der Schrecksenmeister“ von Walter Moers. Beeindruckende Phantasie!
Der ergreifendste Film?
Schön war es, nach vielen Jahren mal wieder „Ist das Leben nicht schön?“ zu sehen. Ist zwar auch etwas rührselig, aber der Film hat was…
Die beste CD?
Das sind schwierige Fragen. Ich nenne mal zwei: „Our Bright Future“ von Tracy Chapman und „Jazz ist anders“ von den Ärzten. Hier auch in der Economy-Version, die teilweise sehr witzige Alternativtexte bietet. (Ich weiß, dass „Jazz ist anders“ aus 2007 ist, aber ich habe sie mir erst 2008 gekauft, also zählt das. )
Die meiste Zeit verbracht mit…?
Meinen Kollegen. Ist bei vielen Überstunden halt so… Wenn’s auch traurig ist.
Vorherrschendes Gefühl 2008?
Stress. Stress. Stress. Termindruck. Erwähnte ich schon Stress?
2008 zum ersten Mal getan?
Angefangen zu bloggen. Elite-Team aufgebaut. Einen längeren Roman geschrieben.
3 Dinge, auf die ich gut hätte verzichten können?
1) Mollys schlechte Nierenwerte
2) Meine schlechten Schilddrüsenwerte
3) Stress
Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
Immer und immer wieder: Dass ich die ideale Weltherrscherin bin.
Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?
Ist nicht meine Existenz ein wunderschönes Geschenk? Ähm… nein? Dann weiß ich es nicht, ich hoffe, dass die Beschenkten sich immer über die Präsente gefreut haben. Und überhaupt: Ich mache es ja allen immer so einfach, weil ich eine Amazon-Wunschliste habe. Und die anderen? Nö, natürlich nicht. Sammeln nix, lesen nicht allzu viel, haben oft schon die DVDs, von denen man weiß, dass sie sie mögen. Okay, schön, dass wir mal drüber gesprochen haben.
Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
Materiell gesehen: Mein Riesen-Caipi-Glas ist doch der Knaller, oder? Immateriell: Siehe nächsten Punkt.
Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
Privat: Du bist meine beste Freundin.
Geschäftlich: Boss-Boss hat irgendwas in der Richtung, dass er meine Leistung sehr schätzt etc. gesagt, ich hab’s mir nicht wortwörtlich gemerkt, war aber mal schön zu hören.
Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?
Das kann ich nicht beurteilen.
2008 war mit einem Wort…?
Stressig.
Die Heimat von Paulchen Panther. Unauffälliger wird’s nicht.
Gerade habe ich bei Rüdiger diesen unterhaltsamen Artikel gelesen und dachte so bei mir: Hey, das wäre mal was für ein Fotostöckchen. Hier also mein Schlüsselbund:
Natürlich mit „Bernd das Brot“ als Anhänger. Und ganz links dieses gebogene Gebilde ist ein Flaschenöffner. Ansonsten hängen halt ganz unspektakulär Schlüssel dran.
Privat:
Beruflich
Letztere drei sind Relikte aus meiner Zeit als urlaubsvertretende Geschäftsleitungssekretärin. War das furchtbar. Hat nix mit dem Chef zu tun, der ist ein ganz Netter, aber Sekretariatsarbeit geht gar nicht. Allein schon Terminvereinbarungen mit Managern sind eine Katastrophe! Da ist nicht mal eben was mit Outlook über Ressourcenplanung zu koordinieren, da muss man jede einzelne Vorzimmerperle anrufen. Dann die Kaffeekocherei und die völlige Fremdsteuerung, für mich ist das nichts. Ich respektiere aber Sekretärinnen, das ist alles andere als ein einfacher Job. Bin jedenfalls dieses Jahr die Vertretung losgeworden, ein absolutes Highlight in 2008! Für „Notfälle“ hat man aber entschieden, dass ich die Schlüssel behalte.
Ist es krank, mehr „geschäftliche“ als „private“ Schlüssel zu haben, obwohl man kein Hausmeister (Facility Manager) ist? Egal. Und nun seid Ihr dran, liebe Blognachbarn, die Ihr hier regelmäßig lest. Enthüllt Eure Schlüssel und vor allem die Anhänger. 
Für die Rubrik Körpergröße: Pascal Hens ist 2,03 m groß und hat eine Schuhgröße von 48,5. Zwar wurde noch nicht danach gesucht, aber was nicht ist, kann ja noch werden.
Mein neues Projekt hat nun auch eine Abkürzung bekommen: KuK (Kinder und Kochen). Als Deutsche habe ich den Abkürzungswahn quasi im Blut. Und wenn ich auf einer einsamen Insel strande, gründe ich als typische Durchschnittsdeutsche einen Verein und verklage mich selbst, weil ich einen Gartenzwerg mit Messer im Rücken auf meinem Nachbarsgrundstück aufgestellt habe. Wie ich an den Gartenzwerg gekommen bin? Wieso? Drei Dinge darf man doch auf eine einsame Insel mitnehmen. Also Gartenzwerg, BGB und einen nackten Weihnachtsmann. Apropos:
Kinners! Hört auf, nach nackten Weihnachtsfrauen zu suchen! Das ist ein Befehl! Heute sind schon wieder fünf auf der Suche nach den armen Frauen hier gestrandet. Weihnachten ist vorbei.
Zurück zum KuK-Projekt. Gina hatte ja Brad Pitt vorgeschlagen (und die Idee mittlerweile verworfen), also habe ich da gleich mal angerufen. Ich wollte vor allem seine Intelligenz testen, also mit ihm ein bisschen über den kategorischen Imperativ plaudern, alternativ hätte es auch Kernphysik getan. Leider ist aber seine Frau, diese Angelina Jolie oder wie die heißt, an den Apparat gegangen.
A.: „Hi, hier ist Angelina!“ (Kindergeschrei im Hintergrund.)
Ich: „Guten Tag, hier ist das Fellmonster. Ist Brad da?“
A.: „Nein, der ist gerade auf Reisen, um ein Kind zu adoptieren.“
Ich: „Was ist denn eigentlich aus der normalen Methode geworden, um sich Nachwuchs anzuschaffen?“
A.: „Hä?!“
Ich: „Vergessen Sie’s. Kann Brad kochen?“
A.: „Weiß nicht… Sagen Sie mal, ich habe Ihren Namen schon mal gehört… Sind Sie nicht die mit der Welteroberung und diesem tollen Team?“
Ich: „Ja! Ganz genau! Wo haben Sie von uns gehört? Werbespots im Fernsehen? Internet? Flugblätter? Wahlkampfveranstaltungen in großen Arenen?“
A.: „Ähm, nein, nichts von alldem, so ein Bekannter hat mir davon erzählt. Darf ich auch ins Team?“
Ich: „Nein!!!! Wir nehmen keine Hollywoodschauspielerinnen auf. Tut mir leid.“ Danach erzählte ich ihr von meinem KuK-Projekt und dass es dazu nötig sein würde, Brad für ca. 20 Jahre bei mir als Familienvater haben zu müssen.
A.: „Ach was! Dann sagen Sie ihm aber, dass er die ganze Brut hier mitnehmen muss! Ich wünsche viel Vergnügen!“ Knallt den Hörer auf.
Brad Pitt ist von der Liste gestrichen. Ich will hier doch nicht seine Großfamilie rumlaufen haben.
Weitere Vorschläge? An die Voraussetzungen denken, bitte: Hohe Intelligenz und Kochkünste. Und für die, die nicht mitbekommen haben, warum ich das alles auf mich nehme: Ich versuche nur, den Schwachsinnsquotienten in diesem Blog zu reduzieren, indem ich über die lieben kleinen Monsterkinder und über Rezepte berichten werde. Nur brauche ich dafür halt erst mal kleine Monsterkinder und gute Rezepte. Und um die Monsterkinder zu bekommen, benötige ich was? Genau, einen zeugungsfähigen Mann. (Biologie 1+). Kommt mir jetzt nicht mit Samenbanken oder Adoptionen. Da weiß man doch nie, was für Gene einem untergejubelt werden! Und wenn man schon mal dabei ist, kann der Mann auch gleich ein paar Rezepte mitbringen und umsetzen. Das nennt man ja wohl zwei Fliegen mit einer Klatsche erledigen. So viel dazu.
Genau, es ist mal wieder so weit, Psychotime! Heute 100 % auf alles, außer auf Tiernahrung. Und los geht’s. Wen hat die bunte Suchtante denn in den letzten Tagen zu uns geschickt?
Zunächst mal einige Worte zum Thema Weihnachtsfrauen und Weihnachtsmänner nackt. Weihnachten ist vorbei! Bitte aufhören, danach zu suchen. Nächster Themenschwerpunkt: Barack Obama nackt. Idee stammt von WeltdesWissens, und sie muss es ja wissen.
Immerhin ist mein Blog beim Suchbegriff Weihnachtsmänner nackt an Platz 1 und 2:
(Die Angelegenheit mit dem Erotikbier fällt übrigens in Markus’ Aufgabenbereich… Aber um Erotik-Caipi kümmere ich mich selbst, Caipi ist Chefsache! Und es gilt die Aussage: „Wo ich bin, ist die Weltherrschaft!“)
Das können wir vielleicht auch in Sachen Barack Obama nackt schaffen. Es ist übrigens nicht so, als ob ich den Suchenden nicht auch mal was Gutes tun wollte. Also bat ich Lucius darum, als er gerade nackt war, eine Weihnachtsmütze aufzusetzen (an diesem Punkt fing er an, seltsam zu gucken) und einen künstlichen Bart ins Gesicht zu kleben (nun wurde ich sogar mit einem Cruciatus-Fluch bedroht. Zwar ließ er von dieser Idee ab, nachdem ich ihm verklart hatte, dass man so etwas gegenüber der künftigen Weltherrscherin nicht tut, aber die Verkleidung lehnte er leider nach wie vor standhaft ab. So sorry.)
Aber nun zu Euch, meine lieben leidgeprüften Unwissenden.
einen in die irrenanstalt bringen [Das Problem kenne ich, glauben Sie mir.]
nimm imm mund klingelton mp3 [Wer nimmt denn bitte schön Klingeltöne in den Mund? Ich würd's mal mit Nougatpralinen versuchen, die schmecken besser.]
bernd das brot wenn sie mich suchen ["Wenn Sie mich suchen, ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf, genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!" Ja, solche genialen Aussagen kommen von Bernd dem Brot, ist er nicht großartig?]
bernd das brot knäcke 4 [Genauer gesagt, Fellmonster von Knäcke IV, aber stammt aus dem Berndiversum, ist schon richtig. Ich mag Sie. Wer solche Suchbegriffe eingibt, kann nur sympathisch sein.]
weihnachten email gags plogs [Sind Plogs Clogs mit einem Sprachfehler, oder habe ich einfach mal wieder nur keine Ahnung?]
leihen kommissarin lund [Sie wollen sich eine Kommissarin ausleihen? Meinetwegen. Aber nicht ausziehen, bitte.]
weihnachtslieder in entenhausen [Weihnachten ist vorbei! Ein Glück!]
nackter weihnachtsmann mit rute [Weihnachtsmann ohne Rute geht gar nicht, womit soll er Sie sonst auspeitschen? Aber nun ist erst mal wieder ein Jahr Ruhe, wat 'n Glück.]
wahn rind tagesschau [Irgendwie muss man es ja ins Fernsehen schaffen. Sich als wahnsinniges Rind zu verkleiden ist eine hervorragende Strategie. Meinen Glückwunsch.]
weihnachtsfrau-allein-und-nackt [Die Arme. Ganz allein und dann auch noch nackt. Hoffentlich hat sie Fußbodenheizung.]
barbie wallpaper [Hier nicht!]
stenkefeld [Ich betone jede Woche wieder, dass es Stenkelfeld heißt. Mit l. Das ist wichtig.]
hase weltherrschaft [Nö, immer noch nicht. Immer noch Fellmonster.]
wallpapper nackter männer [Ah, ein Wallpaper der berühmten nackten Männer, dieser Guerilla-Künstlergruppe... Die kenn ich nicht.]
unglaubliche waser tire wallpaper [Wassertiere. Damit finden Sie was. Alternativ auch: Fische, Wale, Haie, Delphine, Wasserflöhe.]
mousepad motiv freud [Sie haben schon den richtigen Ansatz, aber ich muss Sie warnen: Mit einem Mousepad allein ist es bei Ihnen nicht getan. Diagnose: In Ihrem Unterbewusstsein tummeln sich lauter unerfüllte Wünsche. Oh-oh...]
jodelnde weihnachtsmänner [Mir sind sie nackt dann doch lieber. Sorry.]
lustige dicke nackte weihnacht [Das hört sich wirklich urlustig an. Daher ja auch diese ganzen Witze: 'Kommt eine lustige, dicke, nackte Weihnacht zum Nordpol...', nicht wahr?]
maggers united [Habe ich die hier mal erwähnt? Kann ich mich gar nicht dran erinnern. Egal. Ist jedenfalls eine Hamburger Musikband. Interessant: Der Drummer nennt sich Kai Pirinha. Und dann ist da noch der Sänger Piet Mosh, meine beste Freundin kennt ihn persönlich.]
nackte weihnachtsmänner und frauen [Laaaangweilig...]
erotic desktopbilder [Könnten Sie sich bitte erst mal für eine Sprache entscheiden? Entweder Deutsch oder Englisch.]
auf nach zamonien [Ja, ja, auf zum großen Lügenduell!]
nackte weihnachtsfrau spiele [Solche Spiele gibt's aber nur zur Bescherung, und die war schon.]
grusskarte nackte weihnachtsfrau [Bin ich ein Grußkartengeschäft oder die künftige Weltherrscherin?!]
dicke weihnachtsfrau foto [Bin ich ein Fotogeschäft oder... na, ist ja auch egal.]
wie lange hat edeka weihnachten auf? [Unser hatte glaube ich am Heiligabend bis 13 Uhr auf und am 1. und 2. Weihnachtstag gar nicht. Hilft Ihnen das weiter?]
nackte weihnachtsmänner mit penis [Sie betrachten anatomisch gesehen das komplette große Ganze? Finde ich gut. Im Biounterricht aufgepasst, das ist ja schon mal was.]
xxl rasputin testbericht [Kann ich nicht mit dienen, weil ich eine Frau bin und deswegen deren Dienstleistungen nicht in Anspruch nehmen kann.]
weihnachtsfrau blow job [Ach, deswegen wollten Sie letzte Woche wissen, was Oralsex ist? Sie haben also dazugelernt. Ja, man lernt nie aus. Jedenfalls haben Herr Weihnachtsmann und Frau Weihnachtsfrau ja nun wieder mehr Zeit für so was, nachdem der Geschenkewahn für dieses Jahr erledigt ist.]
caipirinha wallpaper [Ah, wunderbar, ich habe zwar keins, aber Sie sind mir sympathisch. Ich glaube, ich liebe Sie.]
bernd das brot [Noch ein Sympathieträger! Wunderbar.]
weihnachtsmann reden texte [Ach, das ist doch immer derselbe Sumpf. "Hohoho, vom drauß vom Walde komme ich her..." Oder: "Seid Ihr auch schön artig gewesen?" Oder: "Soll ich mich ausziehen?" Langweilig.]
erotische dirndl weiber [Ich weiß, ich wiederhole mich. Aber glauben Sie mir, wenn Sie die erotischen Frauen womöglich direkt mit "Weib" ansprechen, werden Sie eher nicht bei denen landen. Ausnahmen bestätigen die Regel. Ach, was weiß denn ich? Machen Sie doch, was Sie wollen!]
macht der pipi-max hund wirklich pipi? [Die Werbung sagt so. Dann wird es wohl stimmen, oder? Die Selbsthilfegruppe der Leichtgläubigen tagt übrigens nebenan. Tschö.]
fotos von putzutensilien [Was ist das denn für ein Fetisch? Schön, ich werde irgendwann vielleicht mal meine Putzutensilien fotografieren. Dürfen die Utensilien was anhaben oder müssen sie nackt sein?]
osterhase vs weihnachtsmann comic [Die Hasen gewinnen immer! Hasenpower!]
blut ist dicker als wasser köln tatort [Den Kölner Tatort finde ich prima. Und Blut ist tatsächlich dicker als Wasser.]
desktopbilder zum weinachten [Das finde ich auch zum Weinen!]
bauch weltherrschaft [Voller Bauch herrscht nicht gern...?]
pimmel suchtt weihnachtsfrau [Das kann Ihr Pimmel ja gerne tun, aber lassen Sie Ihren Winzling doch nicht auch noch die Tipparbeit machen, Sie sehen ja, was dabei rauskommt, er verhakt sich unter der 'T'-Taste und verfälscht damit das Suchergebnis. Vielleicht sollten Sie ihn mal bei Rasputin XXL vergrößern lassen?]
universum walpaper [Die Wale, das Universum und der ganze Rest. Ganz genau.]
busen [Aus dem Kapitel 54 des Buches Der kleine Weltherrscher: Achten Sie als Weltherrscher immer darauf, keine Schlange an Ihrem Busen zu nähren.]
bernd das brot wallpaper [Ich liebe Sie! Ähm... sorry. Ich habe mal eins gebastelt, ich weiß gar nicht, ob ich das hier schon mal gepostet habe? Unter "Wallpaper" finde ich nix... Also hier ist es. Es gibt außerdem Wallpaper auf der KI.KA-Homepage und vor allem auf Hoppels Seite. Die sind besser als meins. Aber hier bin ich mit drauf.]
Und dann hatte ich auch mal eins zum Thema „Dinner for Brot“ gebastelt, eigentlich heißt es korrekt „Dinner für Brot“. War einer meiner ersten Versuche in Sachen Grafikbearbeitung, so doll ist das nicht, aber es gibt mir die Gelegenheit darauf hinzuweisen, dass „Dinner für Brot“ am 31.12.08 um 19.50 Uhr im KI.KA läuft. Wäre ich schon Weltherrscherin, würde ich „Anschaubefehl“ hier reinschreiben.]
riesenpenis bilder [Dazu habe ich leider keine Bilder. Monitor nicht groß genug. Mist.]
nackt zu weihnachten bilder gratis [Herr Sarrazin hat dieses ganze Nackedeitum übrigens gar nicht gern. Sarrazin ist der Politiker, der uns beigebracht hat, lieber mal einen Pullover mehr anzuziehen, wenn's kalt wird, weil wir die ständig steigenden Heizkosten nämlich sonst nicht mehr bezahlen können. So, und nun kommt Ihr.]
5 liter caipirinha [Oooooh, was für ein toller Suchbegriff! Wollen Sie mal meine Caipigläsersammlung sehen? Das mit den 5 l ist überhaupt kein Problem!]
rute auf den nackten vom weihnachtsmann [Den Weihnachtsmann mit der Rute zu verprügeln, ist glaube ich nicht ganz richtig, so hat Coca Cola sich das glaube ich nicht gedacht.]
sarah lund pullover [Die verteile ich jetzt an alle nackten Weihnachtsmänner und -frauen, damit mal Schluss ist mit dem Thema! Das sind schön dicke Norwegerpullover, Sarrazin hätte seine Freude daran.]
nackte weihnachtsfrauen als desktop [Das ist ja mal 'ne ganz andere Arbeitsoberfläche...]
pakt mit dem teufel kreuzung bild wunsch [Pakt mit dem Teufel ist mir natürlich sehr vertraut, aber was hat die sch*** Zeitung damit zu tun? Und Kreuzung? Hä?!]
wer die nachtigall stört kapitel 9 [In dem Buch sind alle Kapitel brillant.]
angst wallpaper [Angst, die kann man hier auch manchmal bekommen, bei der Anhäufung von Psychopathen.]
jedes jahr früher weihnachten medien [Bald ist schon wieder August, dann geht's wieder los. Hey, wollen wir uns zum Juli vorarbeiten? Dann sind die nackten Weihnachtsmänner und -frauen auch viel sinnvoller einzusetzen.]
stenkefeld,schokolade [Beides tolle Sachen. Vor allem, wenn man bei Stenkelfeld endlich mal an das verdammte erste l denkt!]
nackte weihnachtsdamen [Damen. Es geht doch! Manchmal zeigen meine Erziehungsversuche wirklich Wirkung. Ich bin stolz auf Sie.]
was sind groupies [Das sind i. d. R. diese durchgeknallten -- meist weiblichen -- Fans, die kreischend hinter irgendwelchen Musikern herrennen und von denen mit aufs Hotelzimmer genommen werden (oder in den Tourbus oder was-weiß-ich), wo sie dann weiterkreischen dürfen. Meistens nackt, um mal wieder diesen Begriff hier anbringen zu können.]
aufräumen umfrage [Aufräumen nervt. Dazu braucht man doch wohl keine Umfrage zu erstellen?! Und geht es nur mir so oder ist es normal, nach dem Aufräumen nichts wiederzufinden?]
caipi glas xxl [Ja, super, dass Sie hergefunden haben. Schon mein XXL-Rezept auswendig gelernt?]
kommissarin lund klug [Ganz blöd ist sie in der Tat nicht. Manchmal aber arg eigensinnig.]
bekleidung für kleine hunde [Nur, wenn es notwendig ist. Ansonsten lasst die Hunde bitte mit Klamotten in Ruhe. Die haben doch ihr warmes Fell. Außer der Mexikanische Nackthund. Der wird übrigens mein Maskottchen für dies Blog. Dieser entzückende Name!]
wahnvorstellungen arten [Diverse. Schlimm ist die Wahnvorstellung, dass Kröten die Weltmacht erringen könnten. Aber das ist wirklich eine total unrealistische Wahnvorstellung, also entspannen Sie sich wieder.]
wo ist ai wenn man es mal braucht [ai? Amnesty International? Oder einfach nur die Buchstaben? Zu letzterem: Das a ist ziemlich weit links auf der Tastatur, während das i rechts neben dem u ist. Amnesty brauchen wir hier in diesem Blog nicht, hier geht alles streng menschenwürdig zu. Außer Folter für T. Cruise, aber das können wir auch ohne AI.]
fotos speziell von nackten dicken mensch [Tja, ich habe hier Fotos von kastigen Broten. Das ist wohl nicht so Ihr Geschmack? Schade.]
„körpergröße von roland koch“ [Endlich wird hier mal wieder nach Körpergrößen gesucht! Hey, und wo ist die Frage nach der Körpergröße von Obama? Ich habe deswegen extra ein Praktikum im White House, Ihr Hirnis! Ich musste mich gegen 200.000 Bewerber durchsetzen! Wisst Ihr eigentlich, wie anstrengend das war? Eigentlich gar nicht, weil ich ja seinen Wahlkampf finanziert und die Wahlautomaten manipuliert hatte, von daher war das ein Selbstgänger, aber trotzdem... Kann doch nicht sein, dass das Interesse an seinen Körpermaßen nachlässt...]
wallpaper uli hoeneß [Wissen Sie, was mich ein bisschen beruhigt? Dass Sie nicht nach "wallpaper uli hoeneß nackt" gesucht haben. Trotzdem sind Sie ein schwerer Fall. In meiner Wallpaperrubrik gibt es aber eins. Ach so, entschuldigen Sie, Sie sind ja Bayern-München-Fan, da darf ich nicht solche Fremdworte wie "Rubrik" benutzen. Hier also der Direktlink. Einfach auf das rote Wort klicken. Alles klar?]
frau läuft weg irrenanstalt [In der Tat. Aber ich gehe immer mal wieder von Zeit zu Zeit hin. Wegen der Pillen, Sie wissen schon.]
sex weihnachtsfrau cartoon [Aaaach, jetzt verstehe ich! Deswegen soll sie nackt sein! Wissen Sie, was? Das ergibt sogar Sinn. Aber als Cartoon? Ach so, ich verstehe, Sie wollen erst mal gucken, wie's geht. Okay, da habe ich natürlich was für Sie. Bitte klicken Sie doch einmal hier. In dem Buch sind auch schöne bunte Bildchen, also so ‘ne Art „History-Cartoons“. Und ein echtes Schnäppchen, die 198 Euro werden Sie ja wohl über haben. Übrigens: Derjenige, welcher hier letzte Woche wissen wollte, was „Oralsex“ ist, kann das ganze als Fortbildung von der Steuer absetzen.
Leute, es war wieder schön mit Euch! Schaut auch nächstes Mal wieder zahlreich rein, aber dann bitte mit den richtigen Suchbegriffen. (Obama nackt, nackt Obama, Barack Obama nackt, Barack nackt — usw., alles klar? Danke, Ihr Lieben.)
Da mich die vielen „Nackt“-Suchbegriffe etwas langweilten, dachte ich: Ach Fellmonster, geh doch mal ins BerndBlog (das zur Zeit ruht, weswegen ich die Psychos einfach mal in diese Ratgeberrunde gebeten habe, man kann die ja nicht einfach hilflos zurücklassen, sind ja letztendlich alles meine Untertanen) und gucke da in die Suchbegriffe, dort wird alles ganz anders sein.
Ja, nee, hat toll geklappt:
nackte weiber ohne anmeldung und passwort [Faule Bande! Zu träge, sich anzumelden!]
nacktspass
kontaktanzeigen von schönen, nackten frauen [Könnte klappen, solange sie nicht intelligent sind.]
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auf dem motorrad wurde ich nackt ausgepeitscht [Autsch, das hat bestimmt weh getan, oder?]
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30 jahre frau nackt [30 Jahre lang? Und -- gab's viele Erkältungen?]
nackte tatsachen bumsen [Ich glaube nicht, dass die Tatsachen das so gerne mögen, die sind doch eher, wie soll ich sagen, asexuell orientiert?]
ich will meine frau nackt sehen mit handy wie geht das [Ganz einfach: Frau ausziehen, Handy in die Hand drücken und dann angucken. Meine Güte, dümmer wird's nicht mehr?!]
fesche nackte auf bild
shakespeare nackt [Shakespeare lebt schon seit "einigen Jährchen" nicht mehr. Nur mal so als Hinweis.]
Aber auch ernst gemeinte Fragen werden hier an die Blogbetreiber herangetragen:
ich will brotbäcker wo muss ich das machen [1. WAS willst Du mit den Brotbäckern? 2. In einer Bäckerei böte sich ja an.]
Den nächsten, den ich dabei erwische, dass er Bernd mit „t“ schreibt, drohe ich mit Folter. Völlig unwichtig, dass ich eigentlich gegen Folter bin. Es gibt Grenzen!
www.bernt das brot spiele.com
Ach, schön, dass Sie reingucken. Ein Freund guter Musik. Endlich mal nichts mit nackt oder Sex:
durchorgeln
Äh… Sie meinen gar nicht gepflegtes Orgelspiel? Okay, okay, ich kann also bei Ihnen nicht „Auf der Reeperbahn nachts um halb eins“ bestellen? Macht ja nix.
Und sonst so?
eine alte schrotflinte als bild [Frag nach bei Palin. Palin ist übrigens eine geistige Schrottflinte. Nur mal so am Rande.]
buschige busch [So'n Busch sollte schon buschig sein, sonst ist es kein richtiger Busch, sondern vielleicht nur ein George W. Bush, und das will ja keiner.]
fremdenlegion drogen [Ohne geht's nicht.]
besenkammer boris becker details [Samenraub -- der Raubüberfall des Jahrhunderts.]
kondome kälte [Eine Nummer kleiner nehmen, weil bei Kälte ja so ein Schrumpfungsprozess einsetzt.]
bernd brot toaster [Hau bloß ab, du... du... Teigmörder!]
dr. hutze [Oh, Rasputin, Du hast Deinen Dr. gemacht? Na, endlich.]
in die bluse geschaut [Und -- was hast Du da entdeckt?]
auspeitschen mit der neunschwänzigen [Habe ich ja mal mit Struck gemacht. Wollte der so. Jedenfalls eigentlich... quasi... halbwegs... Weil ihm Volkes Wille Befehl ist. Oder so.]
website fragen beantworten findet person heraus [Frage mal auf dieser Seite, wer die künftige Herrscherin der Welt ist. Das findet die Seite heraus, ganz bestimmt.]
titanic angucken [Mein Beileid. Soll ich Ihnen was verraten? Das verdammte Schiff geht unter! So, nun brauchen Sie es nicht mehr zu gucken.]
was tun gegen bekloppte kollegen [Da können Sie nicht viel tun. Glauben Sie mir. Es sei denn, Sie schrecken vor gar nix zurück. Dann melden Sie sich bitte noch mal. 1 Mio Euro in bar sollten Sie aber dabei haben.]
wäsche-kammern [Vergesst "Der Raub der Sabinerinnen". Heute der Top-Fun-Trash-Movie: "Der Raub der Samen." Starring: Bobbele Becker und so 'ne Frutte, von der ich den Namen vergessen habe.]
interpretation von schwarzbraun ist die haselnuss [Was wollen Sie denn da interpretieren? Demnächst wollen Sie noch die Neujahrsansprache der Kanzlerin interpretieren, oder was? Mann, im BerndBlog stranden ja auch lauter Verrückte.]
bikinizohne witz [Streich mal das 'h' aus 'Zone', dann klappt das vielleicht.]
brotismus [Korrekt muss es heißen: Römisch-brotologischer Glauben. Mehr darüber hier.]
brott [Das ist der Gott der Brotfans! Siehe Link oben.]
wer sucht hässliche frau zum foltern [Was? Komm nur her, Dir werde ich die Ladung schon trimmen!! Außerdem schreibe ich 'Bernd' nicht mit 't'! Also nix mit Foltern!]
nie beantwortet fragen [Nett von Herrn oder Frau Nie. Kann der hier vielleicht mal mithelfen? Oder beantwortet er/sie keine dummen Fragen?]
die wahl von obama zu,m präsidenten stellt ja doch ein zäsur in der amerkanischen geschichte [Doch, doch, so ein Zäsur ist das schon, da gebe ich Ihnen mein vollen Zustimmung.]
brüll brotis [Ich kenne Brüllaffen. Aber Brüll-Brotis? Hört sich nach Broten aus 'm Toaster an...]
herr der ringe online charaktertest [Bei Lucius kam "Saruman" raus. Wundert mich nicht.]
vogel fragen [Fellmonster antworten.]
inselfrage antworten [Vögel fragen.]
blutbezugsquelle [Das Wort habe ich erfunden! Bin ich ganz doll stolz drauf! Mal sehen, wann es in den Duden aufgenommen wird!]
steffen kottkamp familienstand [Wer? Wenn er ledig ist, soll er sich mal melden, ich habe immer noch das Projekt "Kinder-Content im Monsterblog" laufen.]
brot in form einer hand [Skurrile Idee. Aber wie findet Ihr das hier? Irgendwo habe ich auch noch ein Bild eines "Hexenhäuschens" aus Brot, aber das finde ich gerade nicht. Mist.]
bernt das brot raucht [So! Ich habe es vorhin angedroht! Wer 'Bernd' mit 't' schreibt, ist raus! War vielleicht ein bisschen voreilig von mir, Barack anzuweisen, Guantanamo schließen zu lassen, aber für Dich fällt mir schon noch was ein! Die Zigarette danach und die Aktivitäten davor mit Heino zum Beispiel. Sie haben es ja nicht anders gewollt!]
veronica ferres wallpapers [Ürrgs... Bin ich die einzige hier, die V. Ferres nicht für eine brillante Schauspielerin hält?]
„marianne rosenberg“ minirock [Immerhin nicht nackt. Yeah, es gibt Hoffnung!]
bernd das brot gucken [So was von verdammt richtig! Ich glaube, ich liebe Sie. Ich habe da so ein Projekt... Sie können sich ja mal melden.]
google, plan zur welteroberung [Hm, warum sind Sie nicht gleich hierher gekommen? Warum der Umweg übers BerndBlog?]
frau kastig [Frau nackt. Sorry, konnte nicht widerstehen.]
wikipedia gratulieren zu weihnachten [Ja, mach doch. Ich dachte eigentlich, es wäre Jesus' Geburtstag und dass man eher ihm gratulieren müsste, aber Wiki freut sich bestimmt auch.]
nackt aussehen [Nackt aussehen heißt nicht immer nackt sein. Es könnte sich auch einfach um fleischfarbene Kleidung handeln.]
reiche damen lassen sich auspeitschen [Aber nicht Frau Quandt, die hat sich nur ausnehmen lassen bzw. eher nicht.]
bekloppte fragen [ziehen bekloppte Antworten nach sich.]
bild cartoon „hässliche frau“ [Wie gefragt ich heute wieder bin. Toll!]
sarrazin fanclub# [Heute Sarrazin und morgen die Merkel. Es wird Zeit für die Weltherrschaft, um solche Auswüchse zu verhindern!!]
die frageantworten auf die einbürgerungstest [Die Frageantworten auf die Einbürgerungstest sollten das König der Biere nicht beeinträchtigen.]
mehrzahl von frauenschwarm [Frauenschwärme. Ist so. Auch wenn's seltsam klingt.]
die vollkommene leere [ ]
weibliche waffen [Die Neunschwänzige. Ganz klar.]
hauseingänge 21 jahrhundert [Ein an Architektur Interessierter. Wunderbar. Die Hauseingänge im 21. Jahrhundert sind leider ziemlich nackt. Sorry, aber "nackt" ist hier einfach mal so ein Themenschwerpunkt.]
haselnuss dynamit [Die Konkurrenz schreckt vor nichts zurück!]
willi [Maja]
der schönste mehlkäfer [ist nicht so schön wie der schönste Tabakkäfer.]
bekloppte links [Habe ich. Klick mal hier.]
Was lernen wir daraus? So viele Hilfesuchende, allüberall. Man kommt gar nicht mehr gegenan. Ein Drama. Morgen oder Montag werde ich wieder meinen eigenen nach der Wahrheit oder der Nacktheit Suchenden widmen. Da weiß man, was man hat. Und frau auch.
