Monsterhilfe, gratis und vor allem umsonst

Und was fehlt noch, um den Sonntag zu komplettieren? Genau, meine Ratgeberrunde. Hier helfe ich Leuten, die mit Suchbegriffen der eher seltsamen Art auf mein Blog kommen. Meine Anmerkungen sind an der Fettschrift, vor allem aber an ihrer Weisheit, zu erkennen.

suchbegriff richtig eingeben Ach, tippen Sie irgendwas ein und berücksichtigen Sie bloß nicht irgendwelche Rechtschreibregeln. Irgendwas findet sich fast immer.

weltherrschaft gehört den frauen Korrekter gesagt: einer Frau und dem Elite-Team.

hund basteln aus brot gedicht Ich bastelte einen Hund aus Stroh / Doch das machte mich nicht froh. / Ich bastelte einen Hund aus Korn. / Doch das war zu verworr’n. / Da begriff ich in höchster Not: / Ein richtiger Hund wird gebastelt aus Brot. (Kastenförmigkeit nicht vergessen! Ich möchte einen kastenförmigen Dackel mit melancholischem Blick für Berndi.)

grasallegie+fußball Ist irgendwie blöd, oder? Vielleicht nur auf Grandplätzen spielen? Oder auf Snookers umsteigen.

lucius malfoy erziehung Der ist doch schon groß, den müssen Sie nicht mehr erziehen.

fischarten walpaper Das wird ein riesiges Wallpaper, aber ganz ohne Wale, das sind nämlich keine Fische.

beweisfoto kleiner pimmel Herr Berlusconi, darf ich mal eben knipsen? Oh, Mist, habe keine Kamera mit Supermakrofunktion. Dann nicht.

bastelbogen schweineohren zeichnen Sie können die Ohren von meinen Schwoapdarstellern abzeichnen. Gucken Sie einfach mal unter „Hühnerhaufen und Schweinebanden“ rechts oben.

pimmel tastenbild Hä? Wat?

horst raubvogel Richtig. Das Nest eines Raubvogels wird Horst genannt. Nicht Karl-Heinz und auch nicht Silvio. 1 mit Stern für herausragende Allgemeinbildung. Und nun bei G. Jauch bewerben.

gallier in wahn Das passiert von zu viel Zaubertrank. Trinkt lieber Caipi.

in die bluse geschaut sex geschichten Das erinnert mich daran, dass ich hier ja mal ein Foto mit Blick in meine Bluse geboten habe. Sucht mal.

die natur und der wahnsinn finden immer einen Weg in die Irrenanstalt. Das stimmt. Vor allem der Wahnsinn ist ganz großartig darin.

„hinter jedem erfolgreichen mann steht e eine überraschte Frau. Das soll Maryon Pearson gesagt haben.

eulen wallpaper Ohohohoho… Puscheligkeit pur! Vor allem, wenn EuleTM auf dem Wallpaper ist.

fetisch schwerin Ein Schwerin-Fetisch, super, mal wieder was Neues in der Rubrik „Fetisch“. Toll fand ich aber den Büroklammernfetisch, der neulich bei WeltdesWissens nachgefragt wurde.

tom cruise körpergrösse Mit oder ohne Kopf? Den Kopf braucht der Mann ja eh nicht, warum also mitmessen?

gnapf bernd Gnampf!! Nicht gnapf.

günther jauch körpergröße Größer als Bernd das Brot.

hutze hund katze Hutze ist ein Hund, nämlich ein Höllenhund, aber bester Höllenhund der Welt!

wer hat ein gipsbein Vielleicht jemand, der sich ein Bein gebrochen hat.

wir sind brot eingekastet Wir sind Brot! Widerstand ist zwecklos! Ihr werdet alle eingekastet! Gucken. Lohnt sich!

penis zwerg Sagt so manche Frau zu Berlusconi. Zumindest die, die zu höflich sind, ihn als widerliches A***loch zu bezeichnen.

der mann mit den kleinste pienis der wel Oder so kann man ihn auch nennen, klar.

ich habe mich nackt fotografiert Toll! Sie werden alle eingekastet!

„robert walser“ fetischismus Noch ein neuer Fetischismus!

spalt tabletten tips Schlucken, nicht mit Alk, sondern mit Wasser nachspülen, wirken lassen. Meine Güte, was man den Patienten alles erklären muss…

riesigste busen Ach, Herr Berlusconi, das passt doch gar nicht zu Ihrem winzigen… Na ja, lassen wir das.

rasputin penis pillen Weiß ich doch, Herr Berlusconi.

internationale liga für weltherrschafts So was gibt’s? Und warum haben die Schwachmaten mich noch nicht eingeladen?

dirndl & nachte bruste Und wieder was aus der Rubrik „kreative Rechtschreibung“. Es wurde nachte, als die bruste sprach: Es ist so dunkel hier, wie wird mir, mir ist so brustelig zumute. Werden wir nun alle eingebrustet?

sahra wagenknecht dirndl „Wir sind Dirndl! Ihr werdet alle eingedirndlt!“

erotischste frau der welt Ist wer? Naa? Cheryl Cole, genau. Sagt FHM. Ich kenne die nicht mal, aber ich kann ja nicht jeden meiner Untertanen kennen.

höllenhund wallpaper Hier gibt’s Bilder von Rasputin, bedient Euch.

die kleine gnampf Hach, die ist so niedlich, die kleine Gnampf! (Insider für BdB-Kenner.)

figuren aus brot und wurst basteln Da bin ich dabei. Widerstand ist zwecklos. Ihr werdet alle eingebrotet!

nach der wahl ist vor der Wahl. Zumindest in einer Demokratie.

telefonische psychoberater Das ist das, was ich in der Irrenanstalt unter anderem auch anbiete.

geschenk basteln 40geburstag Hoffentlich was Vernünftiges. Bastelt Ihr mir was zu meinem 40.? Das wäre ja prima. Ist im September, Ihr habt also noch Zeit. Ein Brothund wäre epochal.

carla bruni-sarkozy Gehören zusammen wie Brot und Hund.

fotos nackter brüste im dirndl Fachfrage: Wenn die Brüste noch im Dirndl sind, sind sie doch nicht nackt, oder? Zumindest nicht sichtbar nackt. Sind Brüste nackt, die angezogen sind? Ist der Schuss im Wald existent, auch wenn ihn keiner hört? Denken wir weil wir sind oder sind wir, weil wir denken oder sind wir alle irre, weil wir wahnsinnig sind oder sind wir alle wahnsinnig, weil wir irre sind oder…?

ernst schwemmer bild zeitung bewerber ju Wer, was, wie? Und bei der Blödzeitung bewerben? Dort wird man Ihnen sagen: „Wir sind blöd! Widerstand ist zwecklos. Ihr werdet alle eingeblödet!“ Wollen Sie das?

werder bremen wallpaper HIER NICHT!!!! GEHEN SIE UNAUFFÄLLIG WEITER, BEVOR ICH MIT FISCH SCHMEISSE!!!

träume im weißen haus Gnampf. Widerstand ist zwecklos. Ihr werdet alle eingebarackt. (Wollte erst eingerahmt schreiben, aber das ist nicht in meinem Sinne.)

deutsch der haus gangbang bumblebee Die USS Bumblebee Bush kenne ich, aber Gangbangs gibt es da nicht!

heiratsmarkt männer hartz 4 Wird das eine neue Reality-Show auf RTL?

monica lewinsky Ja, was ist mit ihr?

regencapefetisch Hurra, da sind Sie ja wieder. Wie lief die Selbsthilfegruppe bei WeltdesWissens?

„von und zu guttenberg“ +“so wertvoll wi wie ein kleines Steak?

zum schwanz behandeln in frauenkleider Das sind heute wieder Suchbegriffe, die mich mit einer gewissen Ratlosigkeit zurücklassen. Was hat denn Ihr gutes Stück? Akute Hängeritis? Ich weiß nicht, ob Frauenkleider da helfen, aber versuchen Sie ruhig alles. Woanders, nicht hier. Gern auch mal mit Herrn Berlusconi eine Selbsthilfegruppe gründen. Auch woanders, nicht hier. Danke.

nackt unter der sonne Jetzt lesen: Die atemberaubende Biographie „Aus dem Leben eines Grillwürstchens: Wie ich bei strahlendem Sonnenschein nackt auf dem Grill lag“.

motivierender bildschirmhintergrund Hatte ich mal in der Irrenanstalt: Barack Obama mit „Yes we can survive SAP“. Hat mich allerdings nicht sehr motiviert. Nun habe ich ein puscheliges Foto vom Hursch, das motiviert mich dazu, eher Feierabend zu machen.

ehefrau nackt im bad Besser im Bad als in einer Bad Bank, hm?

www.bilder stars nackt shara coner Find ich gut, dass Sie den Namen verkehrt schreiben, das reduziert die Gefahr, solche Bilder wirklich zu entdecken. Kluger Ansatz.

beckenbauerkörpergröße habeichnichtweißichnichtinteressiertmichnichtaberhaltensieabstandaufderweihnachtsfeierdesfcb.

aga80 blog Aga hat glaube ich kein Blog, aber klicken Sie bitte jeden Tag auf diesen Link, das hilft ihm: http://aga80.myminicity.com/ Ich habe heute schon, und Sie?

Das war es für heute wieder mal. Bitte denken Sie immer daran: Sie werden alle eingekastet! Gnampf!

Projekt 52-2009, Woche 22: „Licht“

Schöne, aber auch schwere Vorgaben bei Saris Projekt.

Griff ins Archiv. Foto selbsterklärend, denke ich. Ich mag Wolkenbilder.

Mal wieder eine Buchkurzvorstellung

Eine Buchvorstellung hatte ich ja schon lange nicht mehr. Heute habe ich einen Science-Fiction-Roman aus dem Regal gezogen:

„Solaris“ von Stanislaw Lem.

Dieses ist kein normaler SF-Roman, in dem sich die Menschheit brutale Kämpfe mit bösen Aliens, die die Erde erobern wollen, liefert, sondern die Handlung ist wesentlich ungewöhnlicher:

Der Astronaut Kelvin, ein Psychologe, fliegt zur Raumstation, deren Besatzung damit beschäftigt ist, das Leben auf dem Planeten Solaris zu erforschen. Das gestaltet sich alles andere als einfach, denn die Lebensform ist eine Art riesiger, intelligenter Ozean, mit dem eine Kommunikation nicht möglich zu sein scheint. Es kommt zu seltsamen Erscheinungen, die für die Besatzung eine große Belastung sind und mit zurückliegenden, traumatischen Ereignissen zusammenhängen… Mehr sei hier nicht verraten.

Ein sehr interessanter Roman. Allein schon, dass der „Alien“ eine Art Ozean ist, ist sehr originell, aber nicht nur deswegen gilt das Buch als Klassiker der SF-Literatur. Für Actionliebhaber, die vor allem an möglichst vielen Schlachten, tapferen Kriegern und furchterregenden Außerirdischen interessiert sind, ist das Buch allerdings nicht empfehlenswert.

Neue Fragen, neue Antworten

Die ersten 100 sind geschafft…

War schon fertig…tja..ach..

Bei Wärme: Erst mal eine komplizierte Frage.
„Frauenbewegung: Das Private ist politisch!“ sagen sie. Aber:
#91 Bekanntlich ist ja der Frühling mit Sonne, Wärme und Unfug da.
Wie in jedem Jahr. Das ist bekannt. Doch kaum verlasse ich das Haus, rufe ich schon:
OH http://iobic.de/2610 ! Denn erneut rennen 78,64% der Frauen mit Hosen, die vor dem Verkauf nicht mehr fertig wurden- 7/8 nennt man das wohl- , das Äuglein schreckend durch die Pampa. Von diesen wiederum hätten 78,64% das lieber gelassen, finde ich.
(Nein, nicht rechnen sollst Du.)
Da das aber nur Frauen ohne den legendären Migrationshintergrund tun, kann die zukünftige Weltherrscherin schon mal lokalpolitisch dazwischen kloppen? Oder bleibt das ewig so?

Das bleibt ewig so. Leggings sind ja auch nicht totzukriegen.

#92 Ach, komm, noch mehr Mode, meine Welt!
1970 erschien ja „Deep Purple in Rock“. Später gab es ja die Tourneen „Monsters[!] of Rock“
Schön mitarbeiten und den dritten Frageteil erst ersinnen und dann beantworten.
Mit Ja/nein?

Mode ist aber nicht meine Welt, also sage ich einfach mal ‘nein’ zu Mode.

#93 Nun Entspannung (oder Therapie)?9: Im Bild http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ap090524.html
sehe nur ich schemenhaft bis deutlich Anatomisches?

Links könnte ein Kopf sein, sieht sogar ein bisschen wie ein Totenschädel aus. Entfernt. Ansonsten sehe ich nichts anatomisches.

#94 Erneut Weltherrschaft. Dürfen die das? Und warum?
http://www.special.peta.de/wasser-kaetzchen/

Das sind bestimmt alles Vegetarier, wenn nicht sogar Veganer, und somit sind sie moralisch nicht angreifbar… (Wenn Rahm das sieht, oje.)

#95 Fellmonsterchen unter dezentem CAIPI- Einfluss?
http://www.mosstika.com/news/wildboard-in-williamsburg/

Das sieht eher aus, als ob ein Jäger ein Fellmonster erlegt und das Fell als Trophäe aufgehängt hat. Kann ich nicht gutheißen, so was. Ob ich PETA mal drauf ansetze? Vielleicht muss man von „Monsterkätzchen“ sprechen, dann geht das schon.

#96 Schwindelfreiheit muss nicht mehr erfragt werden. Wo war es denn mal besonders unangenehm in der Höhe für Dich? (Schnell weiter?)

Eigentlich ist „Schwindelfreiheit“ nur ein Problem, wenn ich auf Leitern stehe. Höhen machen mir nix aus, wenn ich z. B. in der 96. Etage eines Hochhauses auf einem Balkon stehe. Aber alles, was nicht sonderlich stabil ist (eben Leitern), kombiniert mit Höhe, geht nicht so gut zusammen. Es war gerade vor einigen Tagen wieder recht unangenehm, als ich eine Regenrinne gesäubert habe.

#97 Benenne bitte die Hauptinformationsquellen, die Du nutzt, auf, dass alle Fachbereiche hier souverän bedient werden können?

Welche Fachbereiche? So was gibt’s doch hier gar nicht. Also: Ich lese „Spiegel“, nicht mehr so gründlich wie früher, aber immerhin gibt es ab und zu noch gute Artikel; hin und wieder „Zeit“, dann — ganz wichtig — die legendäre „Bergedorfer Zeitung“, außerdem online diverses Zeugs, mal dies, mal das.

#98 Du wohnst bekanntlich in der Ebene, fährst gerne ans Meer, doch was weiß [ZENSIERT]?

So, ich zensiere hier jetzt mal, denn was Zensursula kann, kann ich schon lange. Ich möchte nicht, dass arme (?), unbescholtene (?) Bürger mit diesem Blog in Verbindung gebracht werden. Und die Antwort lautet: 42.

#99 Bei 99 wollte ich einen Luftballon steigen lassen; Fragen statt Antworten sollte er abholen. War nun ja schon. Sonst einen Wunsch, die Dame?

Ja.

#100 Auszuwechselnden Kickern vorzuschreiben, nun trollt euch zwecks zügiger Spielfortsetzung lotrecht zur nächsten Auslinie, wankt nicht, eiert nicht rum, scheitert an……..??

Bremer Sturheit.

Gratulation zur 100.

Fotostory: 3. Kapitel und Schluss (mit Happy-End-Garantie!)

In den letzten beiden Kapiteln habt Ihr sicher sehr aufmerksam verfolgt, wie ich Rahm Emanuel meinen Supersonderspezialtätschel zeigen wollte, wir allerdings ständig unterbrochen wurden, sei es durch Berlusconi oder auch eine aufdringliche Zensursula.

Das ging den ganzen Tag so weiter. Erst kam zu Guttenberg und fragte, was er in Sachen Opel unternehmen solle (können die denn nichts alleine?), dann tauchte dieser Mißfelder auf und bettelte um gute Tipps, um mal wieder ins Gespräch zu kommen (ich empfahl ihm, einfach mal ein paar verrottete Fische an Angie zu schicken). Sowohl Rahm als auch mir kamen die ständigen Störungen deutscher sog. Politiker seltsam vor. Die Krönung war dann aber der Anruf eines Baguettebrotes aus Paris. (Manchmal möchte man kein Bildtelefon haben, nicht wahr?)

„Ich bin nicht ‘arald“, erklärte Rahmi energisch, während ich überlegte, ob ich Mehlsuppe besorgen sollte. Im weiteren Gespräch stellte sich heraus, dass es sich um die unberühmte Z-Promi-Schauspielerin Bernadette Baguette handelte. Sie war auf der Suche nach dem BigProducer, um ihn um eine Hauptrolle zu bitten. Ich schickte sie nach Oberhausen.

„So geht das nicht weiter“, sprach Rahmi genervt. „Wir werden die Tätschelvorstellung auf nachts verschieben. Es hat seinen Grund, dass die meisten Menschen nachts…“

„Ja, ja“, antwortete ich. „Aber ich muss doch dann in die Irrenanstalt. Wenn es hier nachts ist, ist es in Deutschland Tag, so mehr oder weniger zumindest.“

„Engagiere einen Stellvertreter! Das, was Du da an Aufgaben hast, kann ja wohl jemand anderes auch leicht ausüben!“

Die Idee war brillant. So erzählte ich also Murmel, der hochintelligenten Murmeltierdame, kurz, was in der Irrenanstalt zu tun war:

• Unwichtige Statistiken erstellen
• Patienten betreuen: SAP- und andere Fragen beantworten
• In Besprechungen rennen
• Nicht aus Versehen einschlafen, wenn Manager in der Nähe sind

(Ihr erinnert Euch an Murmel? Sie kam von de Günn und ist Murmelchens unsterbliche Liebe. S. auch die entsprechende Kategorie.)

Murmel war begeistert, dibberte sie doch schon seit Wochen danach, mal in die Irrenanstalt zu dürfen. Murmelchen, ihr Murmeltiermann, war zwar nicht erfreut, respektierte aber ihren Wunsch. Was blieb ihm auch übrig? Hier haben die Frauen das Sagen…

Mit Feuereifer stürzte sich die äußerst puschelige Murmeltierlady auf die Arbeit. Zunächst begann sie mit einer äußerst wichtigen Statistik:

Die brillante Idee, mittels Excel Puscheligkeit und Liebe in der Irrenanstalt zu verbreiten, ist einfach epochal! Dass mir das nie in den Sinn gekommen ist… Allerdings soll Excel wohl die Funktionsargumente nicht als solche erkannt haben. Excel ist also ein unpuscheliges Programm.

Murmel ist nicht die Frau, die sich durch so was entmutigen lässt. Also versuchte sie, mittels des SAP-Zen-Buddhismus Puscheligkeit und Liebe zu bestellen:

Das klappte natürlich besser. Mit dem SAP-Zen-Buddhismus klappt eben alles besser. Aber hier merkte man schon, dass sie anfing, Murmelchen zu vermissen. Sie erinnerte sich daran, dass es ja in diesem Blog ein Foto von ihm gibt. Das starrte sie nach der Banfaktion ausgiebig an. Während der Arbeitszeit!

Doch leider wurde sie ständig gestört. Andauernd riefen Leute an und wollten irgendwas wissen oder Statistiken haben. Murmel war nach dem zehnten Telefonat etwas genervt. Wen interessiert denn schon, wie man SAP-Bestellungen ausdruckt oder Auswertungen über irgendwelche Mengenkontrakte oder Infosätze erstellt? Das war alles so unmurmelig! Also tat sie das einzig Richtige:

Telefonkabel durchknabbern! Schmeckt nicht, ist aber wirksam!

Doch da meldete sich Outlook zu Wort und erinnerte an einen wichtigen Besprechungstermin. Der Lenkungsausschuss zu einem Projekt tagte. Murmel war begeistert. Sie war vorher noch nie Mitglied in einem Lenkungsausschuss gewesen und erwartete Spannung pur!

Aber nach einer Viertelstunde Besprechung höchst langweiliger Angelegenheiten spürte Murmel ein wohlbekanntes Gefühl: Müdigkeit. Murmeltiere schlafen ja gern und viel. So döste sie mitten im Meeting weg und schickte mir hinterher eine Mail, in der sie mich fragte, ob ich ihr sehr böse sei, dass sie mich nicht würdig vertreten hätte. Ich antwortete, dass alles okay sei. So hat wenigstens niemand den Unterschied gemerkt.

Erschöpft von so viel ermüdender Nichtaktion ruhte sich Murmel in der Mittagspause auf meiner Schreibtischlampe aus.

Den Nachmittag schnappte sich Murmel einige Notizen von mir und versuchte, entsprechende Lösungen auszutüfteln:

Das fiel ihr auch nicht weiter schwer: Sie aß die Notizen einfach auf. Was nicht existent ist, bereitet auch keine Probleme, meinte sie. Vielleicht ist diese Philosophie hier und da diskussionswürdig, denn beim Herrn Berlusconi bereitet das, was nicht da ist, durchaus Probleme. Und leidet nicht auch Zensursula unter der nicht existenten Einsichtsfähigkeit? Aber egal, Hauptsache, es hat Murmel geschmeckt!

Und während Murmel mich eine Woche lang in der Irrenanstalt wacker vertreten hat, konnte ich Rahmi ausgiebig den Spezialtätschel zeigen. Davon nun hier keine Fotos mehr, weil es eh schon so viele Bilder in diesem Beitrag gibt. Und somit gab es ein Happy End. Haaaach! Schöööön!

(Bleibt noch anzumerken, dass ich nach meiner Rückkehr in die Irrenanstalt für meine explosive Leistungssteigerung gelobt wurde. Hm, Mist. Kein Happy End ohne einen Hauch Tragik…)

Und die nächste Regel des Fotospiels wird wieder verdammt einfach. Ich sage nur: Zurück zu den Wurzeln! Ein Motto vorgeben und fertig. Alles spricht dafür, dass Blinkfeuer gewinnen wird. Oder reicht noch jemand ganz schnell eine Fotostory ein?

Aufruf!

Fans, Freunde, Verehrer, Follower,

eben erreichte mich in den Kommentaren folgende verstörende Nachricht:

„Aber der (BigProducer –Anm. der Red.) wird sich zukünftig wohl bedeckt halten, wenn ihm keiner mehr die Stars backt.“

Wäre das nicht furchtbar? Sollte die Daggi-Trilogie unvollendet bleiben? Wird es nie mehr Kurz- oder Langfilme der blinkfeuer very-ltd. geben?

Kinners, das können wir nicht wollen! Ich rufe Euch also auf: Backt dem BigProducer, kurz und groß BigPI, einige Hauptdarsteller!

Auch ich bin aktiv geworden. Allerdings habe ich nicht gebacken, denn dabei kämen höchstens kleine, verschrumpelte Brote heraus, die man Silvio taufen könnte, also wählte ich andere Formen der Unterstützung.

Ich ging zunächst zu Rahmi und bat ihn, einige Worte an den BigPI zu richten. Seine Werke sind Rahmi natürlich wohlbekannt.

Doch damit nicht genug. Ich glaube, dass es den BigPI bestimmt noch mehr überzeugt, wenn der mächtigste Mann der Erde ihm eine Mitteilung geben würde. Also schlich ich mich in Baracks Büro, das war gar nicht so einfach, denn Rahm passt normalerweise wie ein Schießhund auf, dass keine Praktikantin auch nur in Baracks Nähe kommt. Egal, ich habe es geschafft, fragt nicht wie. Barack war auch ganz entsetzt über die Äußerung des BigPI:

Und wenn das alles noch nicht reicht, beachte man den Hilferuf deutscher Medien, die an der aktuellen Kinolandschaft verzweifeln!

Wenn DAS nicht überzeugt, dann weiß ich auch nicht mehr. Und das, wo der BigPI jetzt mit modernstem Equipment ausgestattet ist…

Nun Fußball gucken.

Blinkis Fragenmarathon geht weiter!

Blinkfeuer, der unermüdliche hat neue Fragen eingereicht. Das ein oder andere mag Euch aus Kommentaren bekannt vorkommen…

79) Nicht mitstrampeln? Merkt er doch alles, so `n Kerl von heute!
http://www.geekologie.com/2008/04/09/tandem-bike.jpg

Tolle Erfindung…

So, dann strampel mal schön:

Praktischer Weise wurde ja neulich schon mal etwas vorgearbeitet.
Da hat man später früher frei! Steigert aber nicht die Rente.
#81 Anderes Glück: In 1min beginnt (begann) die Ö1/WDR – Jazznacht.
Kann man von “Wiedervereinigung” nicht erst sprechen, wenn “die Austria” dt. Fußballmeister wieder werden darf?

Die wahre Wiedervereinigung wird erst dann erfolgen, wenn alle Länder unter meiner Herrschaft vereinigt sein werden. Wie das “Wieder” vor “vereinigung” da jetzt reinpasst, weiß ich zwar nicht, muss ich erst meinen Redenschreiber fragen, der soll das rhetorisch so hinbriegeln, dass das Sinn ergibt. Wozu habe ich den?

#82 Gleich gibt es Regen; doch vorher….? (Hilfe: Gnampf)
Frage ist Auf Tournee unter
http://fellmonster.wordpress.com/2009/05/24/fotospiel-mai-2-kapitel/#comment-4861 So isses.

#83 Biologie war ja noch gar nicht dran! Kommt aber: Kennt so ein Flugkäfer sich nur im Baum oder Busch seiner Käferwerdung aus? Wird er dort eh bald gefressen? Und wie mag es ihm ergehen, wenn er auf der Hose des Pedaleurs 2km verreist? Ist er dann orientierungslos wie ein sog. Merkel gar?

Das kommt alles drauf an. Auf die Pflanzen. Auf die Umgebung. Auf den Käfer und seinen Orientierungssinn. Sollte er so einen wie ich haben, ist er überall verloren.

#84 Monster- Verwandtschaft:
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ap080625.html ?

Kermits Verwandtschaft, glaube ich…

#85 Schon mal den Rechner angeschaltet wenn vor dem Fenster in dieser Millisekunde jemand den Elektrorasenmäher anwirft? Man denkt……….

Nein, denn: Vor meinem Fenster ist kein Rasen. Alles bepflanzt, so weit so schlau. Aber man kommt nicht drum rum, ab und zu Wildkräuter zurückzudrängen, damit sie nicht alle anderen Pflanzen überwuchern. Sorge für alle Pflanzen tragen, das ist mein Motto, und so auch für die Menschheit, seht Ihr nun die Eignung meiner Wenigkeit für die Weltherrschaft?

#86 Zitat aus der Filmwelt: „Laut Drehbuch fragte mich jemand, ob ich HSV-Fan sei. Ich habe geantwortet: ‚HSV? Ist das nicht dieser Tennis-Club mit Fußball-Abteilung?‘ Da war es dann bis zur Ehrennadel des FC St. Pauli nur noch eine Frage der Zeit.“
Wer war denn da so frech?
(Tipp: Hat so `nen Bart)

Wohl nicht Mario Barth, dafür ist der Spruch zu originell… Dann war’s wohl der Weihnachtsmann.

#87 Ding-Dong ! Moment bitte, ich schau mal wer da….da ist ja der BigProducer!
„Was liegt an?“ (Ob…und…blabla…[gähn]…mal eben könnte?) „Du? Fellmonsterchen befragen? Hier?“ Verbindungsaufbau …pssst, Felli, der möchte gern „BigPi“ genannt werden, Größenwahn! Und Milch will er! Bei mir! Bin mal eben weg…..
»Moin, Frau Fellmonsterchen. Feine Sachen hört man ja stets von Ihnen. Und da denkt sich Big∏, also ich: verfilmen, sofort! Sie kennen ja meine Frühwerke, Sie Unerschrockene -ha-ha. Wäre die Traum/ Wald- Story Ihnen recht? Hat ja alles, Natur, Visionen aus 2029, puscheliges Eichhörnchen und, und, …und was fehlt? Für die Quote? Na?
Eben, genau: Romantik!! Frau Fellmonsterchen, erinnern Sie sich noch?
Da im Wald, hatte man da Nordic Klapperstöcke an den Händchen oder sich? «

Oh, BigPi, eine Ehre, Sie kennenzulernen. Ich erinnere mich noch gut an den Traum. Nordic Walking gab’s da nicht (hach, schöne Zukunft, nicht wahr), händchenhaltend waren wir aber auch nicht unterwegs, weil ich ja das Eichhörnchen beschmeißen musste, damit es flüchtet, und das geht händchenhaltend nicht so gut. Was davor war, weiß ich nicht, weil mein Traum zu spät einsetzte. Das mit der ‘nicht nur beruflichen Beziehung’ konnte ich nur an einem Satz erkennen, den ich zu Blinkfeuer sagte, und außerdem wusste ich das einfach so, war ja mein Traum.

#88 Tatsächlich? Tätschel! Sie wirken mit im Film? Nein? Ach! Blinki vermutet ja, Frau Fellmonsterchen hänge einer spektakulär- dramatischen Glaubensrichtung an, die vermitteln will, fotografiert zu werden raube die Seele.
Spinnt der?

Der SAP-Zen-Buddhismus spricht hier eine ganz deutliche Sprache: Ein Foto vom Fellmonster ist tausendmal so schlimm wie 500 Millionen SAP-Bugs. Und da das ja meine Glaubensrichtung ist, muss ich mich wohl dran halten, oder? Auch, wenn es meine Filmkarriere ruiniert… Das Gegenteil, also ein Foto, würde meine Filmkarriere allerdings genauso schnell zunichte machen, also ist es letztendlich egal.

#89 So, die Milch, BigPi!
„Wie weg, so plötzlich?“ Was hat er denn? War da wieder was aus der Kategorie
http://iobic.de/2486 ?

Ich weiß nicht… Schade, vielleicht hat er aus meiner Erklärung nur die Worte „Foto“ und „Fellmonster“ rausgehört, den Zusammenhang aber nicht hergestellt, und ist somit schreiend geflüchtet? Das kenne ich ja schon. *seufz*

#90 Nein, kommt jetzt erst. Oder gleich erst. Ähm, kompliziert, aber watt mutt, datt mutt:
Wäre nicht ich der Leser des Traumbeitrags*, sondern ein Neutraler, was würde der sich fragen? Nun, da wird jemand schwer gewarnt. Ein Blinki. Dieser ist aber gar nicht entsetzt und erwähnt einen ähnlichen Traum + Nudelkocherei. Dann würde er feststellen, die Autorin, sonst die flinke Feder führend, schreibt monothematisch von den Nudeln weiter.
Hat ausgeträumt. Weiter dächte dieser, da hat sie bestimmt jemand diffus oder konkret verärgert? Dieser Blinki?

* http://fellmonster.wordpress.com/2009/05/22/hurra-mal-wieder-ein-seltsamer-traum/

Neutrale Leser haben sich ja leider nicht zu Wort gemeldet. (Habe ich überhaupt noch neutrale Leser? Haaalllloooo?) Sie würden vermutlich denken: Oh Gott, der arme Blinkfeuer. Oder auch: Blinkfeuer hat Glück gehabt, ist ja nur ein Traum.

Ich warte jetzt jede Nacht darauf, die Fortsetzung zu träumen, aber das klappt irgendwie nicht. Dabei ließ sich das so vielversprechend an. In Fortsetzungen zu träumen, wäre ja auch mal interessant.

Zu den Nudeln: Ich mag Nudeln. Sie sind lecker. Und wenn sie zu lange gekocht werden, ist da doch etwas Mitgefühl fällig? Ich habe mich in Deine Lage versetzt: Du hattest bestimmt großen Hunger. Dann wurdest Du von der Traumstory abgelenkt. Plötzlich waren die Nudeln verkocht. So ein Mist. Mein Mitgefühl hat monothematisch alles andere überlagert. Also keine Spur von Verärgerung.

Ist es übrigens nicht ganz großartig, dass das Kunstwerk auf 1000 Fragen angelegt ist? Ansonsten wären wir nämlich schon beinahe fertig, und das wäre doch traurig…

Ein Stöckchen! Endlich mal wieder!

Die Wunderbare Welt des Wissens kennt meine Vorliebe für Stöckchen und hat mir darum ein interessantes zugeworfen.

Erst mal die Regeln:

Jeder Beworfene überlegt sich drei Fragen, deren Antworten ihn von anderen interessieren. Wenn möglich sollten das keine Fragen sein, die Grundsatzdiskussionen auslösen, es soll ja Spaß machen! Diese Fragen beantwortet der Stöckchenwerferzunächst selber und wirft den Drei?Stock dann an drei Blogger weiter. Leserantworten auf die gestellten Fragen per Kommentar sind natürlich ausdrücklich erwünscht! Wer das Stöckchen zugeworfen bekommt, beantwortet die Fragen bitte erst als Kommentar beim Werfenden und überlegt sich dann selber auch drei Fragen für den eigenen Drei?Stock und wirft es wiederum an drei Blogger weiter.

Alles klar? Hier erst mal meine Antworten auf die Fragen der werten Werferin:

1. Bist Du nach irgendetwas (keine Drogen!) “süchtig”?
Nougat, Caipi, Bücher, Musik…

2. Wenn Du einem Menschen oder der Menschheit genau einen Satz, ein Motto mit auf den Weg geben könntest, was wäre das?
Liebe Menschheit, sei gescheit und folge uns, dann bringst Du es noch weit. (Mit ‘uns’ sind natürlich Elite-Team und das Fellmonster gemeint, und natürlich richte ich mein Motto gleich an die gesamte Menschheit, ganz die konsequente künftige Weltherrscherin!)

3. Vervollständige folgenden Satz: Ohne …. kein …
Ohne Ängste keine Phobien. http://is.gd/IlOe

Ich bin erstaunt, wie viele Phobien es gibt. Bei einigen finde ich mich auch wieder, jedenfalls in Ansätzen. (Richtige Furcht kenne ich als künftige Weltherrscherin natürlich nicht…)

Und nun meine drei Fragen und die Leutchens, die ich bewerfe:

1. Wenn Du Spinnen in der Wohnung findest, killst Du sie, bringst Du sie lebend raus oder dürfen sie bleiben?

Ich bringe die meisten lebend raus. Zitterspinnen haben Bleiberecht, die sind nicht für das harte Leben an der frischen Luft gemacht. Und bei ausgewachsenen Winkelspinnen siegt meistens mein Ekel und ich greife zum Staubsauger. Neulich wollte ich mal ganz mutig sein und eine lebend rausbringen, da ist mir aber die Plastikbox runtergefallen, weil das Viech mit Schwung reingesprungen (!) ist und ich mich erschreckt habe. Wupps, war das Viech unter der Treppe verschwunden.

2. Wer soll HSV-Trainer werden? Bruno Labbadia oder Mirko Slomka? Oder …?

Ich wäre ja für Rahm Emanuel, der würde die Jungs vernünftig auf Linie bringen. Da das ausgeschlossen ist, würde ich es mal mit Mirko Slomka versuchen.

3. Glaubst Du, dass Magath Schalke zum Meistertitel führen wird?

Wenn man ihm 2 – 3 Jahre Zeit lässt und ihm nicht dazwischenfunkt: ja. Nur ist das mit dem Zeitlassen und Zwischenfunken auf Schalke ja so ‘ne Sache…

So, das ist ziemlich fußballlastig geworden. Darum bewerfe ich natürlich HMPF. Fußball ist auch was für Moritz. Und zu guter letzt noch cimddwc. Er scheint zwar mit Fußball nichts im Sinn zu haben, kann aber bestimmt zu der Spinnenfrage etwas sagen. Haut rein, Jungs!

Und alle anderen, auch Nichtblogger, dürfen natürlich auch! Greift zu!

Projekt 52-2009, Woche 21: „Emotionen“

Ein abstraktes Thema bei Sari, mit denen hatte ich ja bisher schon so meine Schwierigkeiten, so auch hier. Naheliegend wäre es gewesen, jemanden bei einer emotionalen Regung abzulichten, aber wer möchte schon mit Foto in diesem Blog veröffentlicht werden? Also wieder um die Ecke denken…

Sonntag ist mir dann auf dem Weg zum Italiener (nein, nicht Berlusconi, sondern ein Restaurant) dieses hier unter die Augen gekommen:

Emotionen spielen bei Rebellionen unbestreitbar eine große Rolle.

Leider sind Rebellionen in der Regel gefährlich, doch endlich hat jemand Abhilfe geschaffen: Dieses Schild habe ich in einem Schaufenster eines Schuhgeschäftes entdeckt. Wir schließen daraus, dass es reicht, die richtigen Schuhe zu kaufen, und schon ist man ein Rebell. Oder ist das Ganze vielleicht doch nicht ohne Risiko? Wird man womöglich, sollte man zu der bewussten Rebellenmarke greifen, von wild gewordenen, um ihre Macht fürchtenden Manolo Blahniks attackiert? Das könnte übel ausgehen!

Oft ist Werbung langweilig. Fast genauso häufig blöd. Und manchmal extrem bekloppt.

Sonntagszeit, Beratungszeit

Ihr habt es schon der Überschrift entnommen: Heute kümmere ich mich wie fast jeden Sonntag um meine lieben Untertanen, die per Suchmaschine hier gelandet sind. Was besser ist, als wenn sie mit einem Raumschiff hier landen, ich habe nämlich keinen Landeplatz für so was. Meine weisen Anmerkungen sind fett.

matheist Ist das eine Kreuzung aus Matemathiker und Atheist?

in schrank dinne uschi Ach da steckt die Frutte schon wieder, versteckt sich vor Silvio B., was? Wer verstünde das nicht? Nicht verpetzen!

3 männer wanne nackt tanzen Möchte ich sehen! Muss ja schon eine größere Wanne sein.

t shirt ist nicht mein vater Der Herr T-Shirt ist auch nicht mein Vater. Und auch nicht der Herr T-com. Was für ein Glück!

nimm in den mund klingelton Ich warne Sie: Wenn so ein Klingelton in der Bahn oder im Bus losscheppert, werden Sie sich schämen. Hoffe ich. Das ist doch peinlich, Mann! Und wenn Sie ganz großes Pech haben, werden Sie auch noch von Ihrer Sitznachbarin geschlagen oder getreten. Ich habe Sie gewarnt!

elite lebensberatung Ja, das können Sie laut sagen! Und das wöchentlich!

hunderasse oliver pocher Oliver Pocher ist keine Hunderasse, bitte unterlassen Sie künftig das Beleidigen der Hunderassen.

muss ich für groß rauskommen bezahlen Ach was! Kümmert sich doch das Fernsehen ganz kostenlos herum. Na ja, Sie müssen mit Ihrer Würde bezahlen, falls Sie je eine hatten, aber ansonsten…

endlosschleife nakte männer seife Kennt Ihr „Das Lied vom lustigen Heringssalat“? Besser ist das, falls Bernd das Brot Euch auf dem Klo mal wieder mit Seife bewirft. [Insider für Bernd-das-Brot-Kenner.]

aldi dirndl Oder am Besten gleich das „Volks-Dirndl“ von der Blödzeitung? Uääärgh!

brot monster Ja, backt mich nach, ich nehme das als Zeichen der Verehrung!

to do weltherrschaft Mein Job. Damit brauchen Sie sich nicht zu belasten, das Elite-Team, Rahm Emanuel und ich kümmern uns drum.

dirndl wikipedia Sucht in Wikipedia mal nach Kornelkirsche. Ganz erstaunlich!

hsv tätschel Das ist mal ein wunderschöner Suchbegriff. Vielen Dank dafür!

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mein mann trägt zum karneval immer fraue Ist doch nett, dass er Frauen trägt. Und am nächsten Tag hat er Rücken, stimmt’s?

dirndl fetisch Gebt mir die Regencapefetischisten zurück. Bitte! Tausche alle Arten von Fetischen gegen Dirndl-Fetisch ein! Auch ich habe meine Belastungsgrenzen.

immer noch kein hartz Immer noch nicht? Sie trödeln ja ganz schön rum. Da gibt’s schon so eine tolle Weltwirtschaftskrise und Sie haben immer noch kein Hartz IV.

dicke busen nackt im schnee Jetzt, kurz vorm Hochsommer? Na ja…

paris regencape Ach, da sind ja die Regencapefetischisten wieder. Bitte rotten Sie sich zusammen und verscheuchen die Dirndl-Fetischisten. Vielen Dank.

wie umgehen mit bekloppter kollegin Oh, hallo, meine Kollegen stranden hier auf der Suche danach, wie sie mit mir umgehen sollen? Allerhand! Schleicht Euch!

massenänderung preise sap Schon mal die MEKP ausprobiert?

castingshow skandinavien nackt Ich denke, dass es in Rübenbrei TV eine Castingshow für Nachwuchsfotografen geben wird, die Sachen/Personen „ganz ohne was an“ fotografieren werden. Doch werden sie in meine großen Fußstapfen treten können? Ist das nicht ähnlich vermessen, wie Picassos Größe erreichen zu wollen?

glöb glöb und der hohle schwan Bestes Märchen ever!

bierglas gefüllt nacktbild Auf den Inhalt kommt es an! Bloß nicht so eine Plürre!

sex auf dem bauernhof Ach, suchen die Bauern etwa dafür eine Frau?

papierschiffchen Sind kleine Schiffchen aus Papier. Wieso?

meine nackte homepage hat gar nichts an.

körpergröße obama queen Das ist mal was Neues, Barack ist jetzt auch noch eine Queen? Eine Drama-Queen?

arme der finsternis walpaper Die Arme der Finsternis werden Sie umschlingen, sollten Sie Wale auf sie hetzen…

nacktbilder von blondine in bergedorf Huuh, die Einschläge kommen näher. (Allerdings bin ich nicht blond.)

dirndl 2009 Wie sind denn so die Dirndl-Trends? Gibt’s endlich mal schwarze Dirndls für die Gothic-Szene?

was tragt ihr unterm dirndl Einen wirksamen Elektroschocker, um Dirndlfetischisten zu grillen. Trüge ich, würde ich ein Dirndl tragen. So aber nicht, denn ein Dirndl kommt mir nicht an meine Haut.

monstera deliciosa variegata kaufen Viel Erfolg! Danach habe ich lange gesucht. Das ist nicht einfach.

was heute noch zu tun ist erotische cart Ja, Rahmi, das vergesse ich doch nicht!

tim wiese nackt Gern! Die rostige Gartenschere liegt schon bereit! Soundtrack vorhanden (ein bestimmtes Lied von den Ärzten, harhar…)

pappe getränke in wahn Man nehme einen Pappbecher, fülle ein Getränk ein und gehe damit in die Irrenanstalt. Und schon ist das Getränk mitten im Wahn.

neue deutsche rapperinnen 2009 Nur Die Neuen Deutschen Rapper feat. UglyFlower rappen optimal!

regencape fetisch Hallo, Stammpatienten!

nackte xxxl weiber tanzen Warum auch nicht? Jeder hat das Recht zu tanzen.

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samenraub durch blowjob boris becker Dazu müssen Sie aber wissen:

wie geht oralsex Vorbildlich, dass Sie sich vorher informieren! Nun stellen Sie sich mal vor, Sie stehen vor Bobbele in der Besenkammer oder wo auch immer und fangen an zu stammeln: „Äh… und was muss ich nun… äh… tun?“ und Bobbele antwortet: „Äh… Du musst… äh… bla-bla…“ Das wäre extrem peinlich!

veronica-ferres gelenkig Das könnte sein, aber bestimmt nicht so gelenkig wie Rahmi.

nackt kuscheln körpergefühl Ist kuschelig-wuschelig. Und niemals die Puscheligkeit vergessen!

getarnte tiere sind nicht so schlimm wie Idioten, die sich als Supermanager tarnen.

Das war’s wieder für heute. Es hat mich wie immer sehr gefreut, es bringt wirklich Spaß mit Ihnen. Und nun gehen Sie hin und gesunden Sie!

P. S.: Hey, der Herr Berlusconi war heute gar nicht hier! Hat vielleicht meine Kunstaktion doch nicht so gut überstanden?