Projekt 52-2009, Woche 42: Türme / Geschichte des Römisch-brotologischen Glaubens

Schon seit einigen Tagen weiß ich, was ich zu diesem Motto von Saris Projekt bloggen möchte, aber ich komm ja zu nix.

Zur Sache: Im Sommer 2008 fotografierte ich diesen Brötchenturm:

Dieser Turm inspirierte mich zu einer neuen Reihe im BerndBlog: „Geschichte des Römisch-brotologischen Glaubens“. Endlich mal wieder ein Berndi-Thema, hurra! Hier also mein Artikel vom 18. August 2008. Man verzeihe mir die sehr schlechte Bildmanipulation.

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Für neue Brotfans, die zu unserer Gemeinschaft finden oder hingetrieben werden, ist die Geschichte des brotologischen Glaubens sicher nicht uninteressant, darum stelle ich hier in beliebiger Reihenfolge und in unregelmäßigen, aber sicher größeren Abständen wichtige Kapitel aus der Encyclopedia Brotannica vor.

Heute:

Der Brötchenturm zu Babel

Es hatten alle Backwaren eine Sprache und lange Arme. Da sie nun zogen durch öde Orte, fanden sie ein ebenes Land in Erfurt und wohnten daselbst. Und sie sprachen zueinander und vollführten Gesten mit ihren langen Armen. Wohlauf, lasset uns Brötchen formen und backen! Und sie nahmen den Teig und den Backofen und sprachen: Lasset uns einen Brötchenturm bauen, dessen Spitze bis an den Himmel und viel weiter reicht, auf dass wir uns einen Namen machen und in ein paar tausend Jahren ins Fernsehen kommen! Denn wir werden sonst zerkrümelt und zerstreut in alle Bäckereien bis hin nach Bielefeld.

Da fuhr der BROTT, Schöpfer aller Backwaren und jenes höhere Wesen, das die sieben Hardcore-Bernd-Fans verehren, in seinem Brot-O-Mobil hernieder und sah die Türme, die von den Broten gebaut wurden. Und der BROTT sprach: “Sach mal, seid Ihr denn nun total bekloppt, Ihr wirren Brote? Wisst Ihr eigentlich, was Euren Brotbabys passieren könnte, wenn die auf Eure Türme krabbeln? Verdammt, ich wünschte, es gäbe schon die EU, die eine Vorschrift dagegen erlassen würde, aber das dauert noch ein paar tausend Jahre. Mist. Bis dahin werdet Ihr unermessliches Unheil angerichtet haben, also werde ich nun in meinem gerechten Zorn eine Strafe aussprechen!”

Also sprach der BROTT und kürzte die Arme der Brote, auf dass sie keine Bauwerke mehr errichten können. Und seit diesem Tage haben die Brote zu kurze Arme.

Diese Episode in der Geschichte des Brotologismus inspirierte den berühmten Künstler Pieter Brotel den Altbackenen zu seinem Meisterwerk Brotturm zu Babel:

Und dann war da noch…

…der Spammer, der ausgerechnet unter diesem Artikel folgenden ellenlangen, hochwertigen Kommentar schrieb:

hm. attractive ))

Das kann sich eigentlich nur auf Loony Fritz beziehen, oder? (Video angucken, ab 0:49 Auftritt des unvergleichlichen Loony Fritz!) Vielleicht war es auch ein Schafbock, der sich in Chili verguckt hat, oder eine Büschin, die von Briegel hin und weg ist oder womöglich sogar eine Brotin oder Brotlette, die Berndis zu kurze Arme attraktiv findet. Man weiß so wenig.

Ach, ich liebe meine Spammer, auch schön war derjenige, der meine Nachtberatung lobte und darauf hinwies, dass auch Viagra sehr wichtig sei. Hat wohl gesehen, dass der Berlusconi mittenmang dort rumlungerte…

Es ist wieder Sonntag…

… also schauen wir doch mal wieder, wen Dr. Google so in meine Praxis gespült hat. Ein Blick in die Patientenakten verrät mir, dass wieder Härtefälle ohnegleichen dabei sind. Vorweg folgender wichtiger Hinweis:

Ihr Lieben, die Ihr hier nach Nacktfotos von Männlein oder Weiblein, nach nackten Penissen, nach Sexgeschichten und so weiter sucht: Das gibt es hier alles nicht! Ihr könnt gleich weiterklicken.

• was will springsteen mit matamoros banks sagen? Was auch immer, es ist ein sehr schöner Song. Und Bruce Springsteen wäre einer der fünf gewesen, die ich bei meinem 2. Riffelkondom-Stöckchen genannt hätte, dem Stöckchen, welches ich dann doch nicht geschnitzt habe…
• ich bin so hart,ich nehme drei von nimm Drei von „Nimm zwei“??? Das geht nicht! Warum heißen die wohl „Nimm zwei“? Wenn das die Bonschesitte mitbekommt, sind Sie aber dran, das sage ich Ihnen!
• witzige wahlslogan „Wir haben die Kraft der zwei Schmerzen. Willkommen bei Doppelschmerz: CDU und CSU.“ Okay, ist hier geklaut, zugegeben.
  
• chili spruch „Chilipower!“ Jahaa, Chili hat auch die Kraft, nicht nur die CDU.
• morle ist nicht räudig Genau!
• sex kuken Dann kuken Sie. Aber nicht hier.
• noppen und rillen Ja, das wird man hier ab übermorgen nicht mehr häufig lesen.
• sexgeschichten schwanz lang ziehen S. o. Und außerdem, Herr Berlusconi, ziehen wird nicht helfen.
• sexgeschichte mit der chefin S. o. Außerdem bin ich hier die Chefin, Sie haben hier nichts zu melden.
• nackte frauen beim sex Besser als angezogene Frauen beim Arbeiten. Oder?
• plural Eben hat jemand den Plural sehr gut angewendet.
• frau lässt sich vor allen leuten nackt f Fencheltee bringen? Nun, warum nicht, das ist sicher gesund.
• geheime botschaften „FCB ist doof.“ Finden Sie die geheime Botschaft.
• fetisch freier oberkörper Endlich mal ein neuer Fetisch!
• fellmonster blog Man sucht nach diesem Blog! Wie erfreulich!
• bilder des grauens Aber doch wohl nicht deswegen die Suche nach meinem Blog? Ich habe hier zwar irgendwo den nackten Berlusconi, aber trotzdem…
• sexgeschichtenmonster busen Ein Sexgeschichtenmonster? Ach Du liebes bisschen, hoffentlich keine 8000 Seiten wie der Kondomroman.
• harley „jopi“ Jopi wird sich bestimmt freuen, dass Leute Harleys nach ihm benennen.
• bilder von nackten frauen aus jever S. o. Generell gibt es hier keine nackten Menschen. (Außer Berlusconi, und der ist kein richtiger Mensch.)
• plastik regencapes Ja, aus Plastik müssen sie schon sein, sonst taugt der ganze Fetisch nichts!
  
• wie erreiche ich eine schöne dunkelrote In den meisten Baumärkten werden doch mittlerweile auf Wunsch Farben gemischt. Schlitzen Sie sich einfach den Finger auf und zeigen dem Mitarbeiter das schöne Blutrot.
• schilddruse gemalde Häbe ich hier nicht.
• penisbilder von fußballspielern S. o.
• wie geht das fotospiel zur hochzeit Alle Männer bringen Fotos von ihrem Dödel mit, und die Hochzeitsgäste müssen erraten, welcher zu wem gehört. Ein Riiiiesenspaß, haha.
• nackte weihnachtsfrauen Erst die Lebkuchen her!
• beispiel schlechter lebenslauf Handgeschrieben mit vielen Rechtschreibfehlern kommt immer gut an. Und als Foto ein Bild von der letzten Pyjamaparty nach dem zehnten Caipi. Das klappt!
• französischer riesenschwanz Warum muss es denn ein französischer sein? Haben Sie da vielleicht was falsch verstanden?
• kunstprojekt nackt Der September wird im Zeichen des Kunstprojektes „Ganz ohne was an fotografiert“ stehen. Als Premiere ist zum ersten Mal ein „Outdoor-Foto-Shooting“ geplant.
• kleines grünes monster und bernd das bro Das kleine grüne Monster ist ein Fellmonster von Knäcke IV.
• so’n hals Den kann man hier teilweise wirklich bekommen.
• gedicht brothund Nein!!!
• ein kondome ist schlechter als zwei Kondom.
• monster rätsel Hatte ich schon lange nicht mehr. Mal sehen…
• „rahm emanuel“ Jaaa! Guter Suchbegriff. Hätte ich gern mal in meinen Top-Suchen.
• monsterbusen Den zu haben, liegt in der Natur der Sache, wenn man ein weibliches Monster ist.
• balett stellungen Dazu könnte Rahmi einiges sagen.
• konferenzmappe Aaaah, sehr wichtiges Objekt, Rahmi hat seine ja meistens dabei.
• fellmonster weltherrschaft Gut erkannt! Sie bekommen als Belohnung ein Stück Nougatschokolade.
• bilder kondom Hier mehr als genug. Kondome in der Kunst, Kondome in der Architektur, Kondome als Fotolovestory…
• schilddrüse eifersucht Ich bin nicht eifersüchtig auf meine Schilddrüse.
• schilddrüsenunterfunktion eifersucht Darauf auch nicht. Unterfunktionieren kann ich mindestens genauso gut wie meine Schilddrüse, warum also neidisch sein?
• border collie witze Die schlechtesten Witze der Welt. Habe einen neuen. Border Collie 1: „Was sagt eine Frau, wenn Berlusconi Sex mit ihr haben möchte?“ Antwortet Collie 2: „Keine Ahnung.“ — „Gar nix! Die braucht ihre gesamte Puste, um schnell wegzurennen!“
• untertanen was ist das Keine erstrebenswerte Position.
• gemälde absinth  Such mal nach The Absinthe Drinker  Picasso
• rasputin xxl Ach, Herr Berlusconi, googeln Sie doch mal danach und lassen mich in Ruhe.
• wasserglas geriffelt Habe erst mal genug von geriffelten Dingen.
• neue glaubensrichtung Hier.
• kathrin sexgeschichte Welche Kathrin? Es gibt ja vermutlich nur ein paar Hunderttausend mit diesem Namen.
• schottenrock unten penis Unten? Nicht oben? Oder mittendrin?
• geschenk hund aus brott Brott — da hatte ich doch mal was im BerndBlog veröffentlicht. Muss ich mal hier in meiner entsprechenden Rubrik der werten Leserschaft darbieten. Demnächst…
• willkommen zurück chef Kann ich ab morgen sagen…
• nackte frauen im dirndl Dieser Suchbegriff ist doch irgendwie Stuss, oder?
• freudenhaus +geburtstagsspiel Da kommt Freude auf in da House, yeah.
• berlusconi schwarzweiß Glauben Sie, dass es dann besser wird? Ich nicht.
• haus + kühlschrank + horror + spiegel + Fellmonster? Ja, das ist richtig: Ich lebe in einem Haus, ich habe einen Kühlschrank (mit Eisfach! Wichtig!), und mein Anblick im Spiegel ist Horror. Ich gratuliere Ihnen dazu, dass Sie Zusammenhänge herstellen können.
• hausschuhe flauschig Habe ich!
• kartoffel kondom penis Hm, hm… Der Zusammenhang zwischen Kartoffel und Kondom leuchtet ein, hatte ich hier doch neulich einer Birne ein Kondom aufgesetzt. (Birne, Kartoffeln, beides gelb, die Ähnlichkeit ist verblüffend.) Aber was soll der Penis in der Aufzählung?
• kochlöffel HSV – Köln 3:1!!!! Das hat nichts mit einem Kochlöffel zu tun, musste aber mal gesagt werden! Jetzt Blick auf die aktuelle Bundesligatabelle werfen, bitte.
• so ist der mensch, nur auf der suche nac nach Kondomen und Rahm Emanuel? Ach nee, das glaub ich nicht.
• limetten Das schon eher, danach sucht der Mensch sicher häufig. Wichtig, wichtig!
• playboy hase Die heißen doch Bunny, damit findet man bestimmt mehr. Haha!
• heino schwarz braun ist die Haselnuss, und Heino singt viel Stuss.
• enorm großer schwanz Das soll vorkommen, wenn auch nicht beim Herrn Berlusconi.
• man kann im leben auf vieles verzichten auch auf Herrn  Berlusconi? Ja! Definitiv. Warum aber kann man in Sachsen nicht auf die unselige NPDeppen-Partei verzichten? Kann mir das mal jemand erklären? Irgendjemand???
• kondome aus schafwolle sind puschelig.
• chihuahua von winkelspinne Wie bitte? Habe ich Euch übrigens erzählt, wie ich vor einigen Tagen todesmutig eine ausgewachsene riiiiesige Winkelspinne (*zeigt die Größe einer Schallplatte an*) lebend nach draußen befördert habe? Ich ließ sie in einen großen Eimer krabbeln und starb während der Deckelaufsetzaktion tausend Tode, dass mir das Viech entwischen könnte… Die war größer als ein Chihuahua!
• baldeneysee nackt Was fürn See? Muss ich den kennen? Ich wikisiere jetzt aber nicht.
• murmeltierbaby Oh ja, so puschelig!
  
• sex-witze Sex mit Berlusconi soll angeblich ein Witz sein. Aber kein guter.
• blasen unterm schreibtisch cartoon Seifenblasen? Fußblasen?
• hund weltherrschaft Nö, nö, das ist keine Kernkompetenz der Canidae.
• bierchen So ein oder zwei auf die Tabellenführung. Prost!
• geburtstag sap lustig Es ist stark anzunehmen, dass ich an meinem Geburtstag mit SAP in Berührung komme. Das wird soooo lustig!!!
• geschlechtsverkehr kunst Ich glaube ja, dass in dem musikalischen Meisterwerk „Cowboy und Indianer“ gewisse, versteckte, Hinweise auf Sex enthalten sind. Hier wäre eine Tiefenanalyse vonnöten.
• fellmonster rasieren und caipi Das ist von Aga80. Diese Fellmonsterrasur beschäftigt ihn scheinbar sehr.
• 1mm papierschiff’ So klein, wer soll das falten?
• regencapefetisch freundin Da wird sich Ihre Freundin aber freuen, wenn Sie ihr ein Plastikregencape mitbringen.
• lustige hochzeitstorte Na, hoffentlich erzählt die bessere Witze als die beiden Border Collies, sonst ist sie nicht wirklich lustig und Ihre Hochzeit wird ein Trauerspiel.
• verschiedene penisse Auch noch verschiedene und mehrere. Übernehmen Sie sich da nicht etwas?
• waffeln traumdeutung Trudi, weltbeste Traumdeuterin, sagt: Sie haben einen an der Waffel.
• geburtstag mit brothund Ach Du liebes bisschen, mein Trauma — auch an meinem Geburtstag niemals fern.
• sexgeschichte gärtner S. o. — hier nicht. Meine Güte, da bekommt der Begriff Samen säen gleich eine ganz andere Bedeutung.
• rahm emanuel Interessanter Mann. Glücklich, wer seine Praktikantin sein darf.
• kunst aus irrenanstalt Hm, da könnte ich ja mal Werke aus meiner sagenumwobenen Kunstreihe an die Wand hängen.
• picasa „es wurden keine mit ihrer suchan Schön, dass Sie dann zu mir kommen. Hier finden Sie ja quasi alles.
• nudismus im winter Nudismus im Winter inkl. Eislochbaden und Nackteishockeyspielen ist gesund. Das härtet ab.
• traumdeutung tor schiessen Ach, Luca Toni, wenigstens im Traum soll’s mal klappen, nech?
• welches dirndl passt zu mir ? Das schwarz-rot-grün gestreifte mit den gelben Noppen und den blauen Rüschen.
• frau aus ohz die mit mir nackt baden geh Ich bestimmt nicht. Osterholz-Scharmbeck liegt mir zu nah an Bremen. Aber wenn’s pressiert, hilft man Ihnen bestimmt hier weiter.
• was tragen frauen unterm dirndl Unterwäsche, nehme ich mal an. Oder vielleicht doch auch ihre Einkaufstüten?
• feier berlusconi villa Das Thema ist nun wirklich alt.
• cleopatra nackt Das Thema ist ja noch viel älter. Und wenn, dann nur, wenn auch Caesar nackt zu sehen ist.
• das monster aus versehen Ich bin nicht aus Versehen ein Monster, sondern von Geburt an. Könnte allerdings sein, dass ich aus Versehen gezeugt wurde. Meine Mutter weicht dieser Frage aber immer aus.
• josef ackermann oberkörper Hier. Genug Oberkörper?
• gang bang in oberhausen RWO hat auswärts gewonnen, das ist viel wichtiger.
• sklave michael herrin naddl Naddl als Herrin? Nun ja, warum nicht? Aber sie soll nicht auf die Idee kommen, mir die Weltherrschaft streitig zu machen, dann könnte ich böse werden.
• kleiner mann mit großen penis video Ich habe da was für Sie. Bitte schön.
  Was denn? Ich habe nie behauptet, dass man den Penis sieht. Das war auch nicht Ihre Anforderung!
• erotisches kaufhaus  WoS.
• kunst der tarnung Wollen Sie das wissen, weil sie WoS besuchen wollen? Ach, die sind da bestimmt ganz diskret. Sie können sich aber auch als Dildo verkleiden. In dem Ambiente die perfekte Tarnung.
• es gibt kein foto nachher verliebt ihr e Das hatten wir doch schon! Ist ja gut!
• sklavin zum lufballon aufblasen gesucht Im Luftballonaufblasen bin ich sehr gut, wie ich neulich in der Irrenanstalt bewiesen habe, aber Spaß bringt das nicht. Suchen Sie sich einen anderen Dummen.
• startbildschirm hsv Tabellenführung! Tabellenführung! Yeah-yeah-yeah!
• sie will mich nackt fotografieren Dann lass sie doch! (Blinkfeuer, warst Du das? Ich kann nichts dafür, alles für die Kunst. )
• geriffelte kondome Hier bald kein Thema mehr.
• penis mann großaufnahme Bei Berlusconi müssen Sie in der Tat eine Großaufnahme machen, um überhaupt was erkennen zu können!
• bernd das brot Achtung, Achtung, eine Durchsage: Ab Sonnabend, den 05.09, um 11.05 Uhr Neue „Bernd das Brot“-Folgen. Und laut Tommy Krappweis sollen die Folgen wieder an die alten, völlig durchgeknallten, Sendungen anknüpfen. Hoffentlich! Das wird ein Fest! Viva la Kurzarmbrot!
• hsv busen Bei der Frauenmannschaft könnte das im Bereich des Möglichen liegen.
• kommissarin lundt täter? Nein, Kommissarin Lund war nicht die Täterin! Vagn war der Bösewicht. Aber ist das Thema nicht langsam mal gegessen? Immer noch fast jeden Tag wird danach gesucht. Okay, es war eine sehr spannende Krimireihe, aber irgendwann ist es doch mal gut?

Das war es wieder für heute. Ich wünsche erfolgreiches Gesundwerden. Nach der Beratung sollte das ja wohl kein Problem mehr sein!

Projekt 52-2009, Woche 32: Wochenende

Das habe ich ja auch noch offen, dabei habe ich bis jetzt jede Woche bei Saris Wettbewerb teilgenommen, sogar meist einigermaßen zeitnah.

„Wochenende“ lässt wieder viel Spielraum zu. Ich habe einfach mal Berndi gefragt, wie sein letztes Wochenende war und rechnete damit, dass er mir wieder nur was von Rauhfasertapetenmustern erzählen würde, aber weit gefehlt:

„Es war die Hölle“, erzählte mir das kurzarmige bedauernswerte Kastenbrot. „Briegel hat mir seinen Hund zum Dogsitting vorbeigebracht, der wollte die ganze Zeit an meiner Kruste knabbern. Dann ist mir noch die Discokugel, die ich vom KI.KA als Erinnerung an die furchtbarste Verkaufsshow, die es jemals gab, geschenkt bekam, auf meinen Kopf gefallen.“ (Für Brot-Nichtinsider: Die Discokugel hing im Studio für die Verkaufsshow „Tolle Sachen“. Hier zu bewundern. Und Briegel mit Stop-Schild, daher hat Zensursula also die Idee?! Diese Klausursula!) Aber Berndi erzählte noch weiter. „Das Schaf brachte mir den Zauberwürfel vorbei, ich solle den mal schnell lösen. Das Schlimme ist: Ich könnte das. Wenn meine Arme nicht viiiiel zu kurz wären! Und zu schlechter Letzt war auch noch die Mehlsuppe alle und der Pizzabringdienst hatte nur Cola im Angebot. Mein Leben ist die Hölle.“

Tja, so hat Berndi also sein Wochenende verbracht. Dieses Wochenende läuft hoffentlich besser. Ich habe ihn jedenfalls damit getröstet, dass sein Wochenende nicht so schlimm war wie jenes dieses armen Marienkäfers:

Böse Thekla! Ganz böse Thekla!

Schon der 2. Beitrag heute ohne Kondombezug. Herrlich!

Projekt 52-2009, Woche 29: Superhelden

„Superhelden ist das Thema der Woche“, sprach Sari und so sei es. Meine erste Idee, Berndi in ein kleines Supermankostüm zu stecken, habe ich ganz schnell begraben, denn dafür hätte ich nähen müssen. Und ich kann nicht nähen. Aber von meinem Plan, Berndi als Superhelden auftreten zu lassen, mochte ich nicht lassen. Klar, das hört sich total irrsinnig an: Ein Brot mit zu kurzen Armen als Superheld? Aber so steht es geschrieben. Jedenfalls ab sofort in diesem Blog. Eine kurze Erläuterung für Leser, die Berndi nicht kennen: Bernd das Brot ist ein Kastenweißbrot mit zu kurzen Armen und meistens eher mürrischer Stimmung. Seine Hobbys: Rauhfasertapete anstarren und das Muster auswendig lernen oder auch die langweiligsten Bahnstrecken Deutschlands. Seine Freunde sind Chili das Stuntschaf, die häufig für Explosionen sorgt, denn ihre Stuntnummern gehen selten ohne Dynamit ab; und Briegel der Busch, ein irrer Erfinder, dessen Erfindungen Berndi häufig testen muss, und die fast ebenso häufig explodieren…

Übrigens: Endlich mal wieder ein Auftritt von Murmel!

(Klick auf die Bilder macht zwar nicht super-, aber immerhin doch etwas groß.)

Sommerloch? Wohl dem, der ein Archiv hat

Ich bin die letzten Tage hier nicht sonderlich aktiv gewesen, aber damit das Monsterblog nicht ins Sommerloch fällt, ist mir die Idee gekommen, das mittlerweile nicht mehr existierende BerndBlog durchzugucken. Dort habe ich auch einige Artikel verfassen dürfen, und ein paar von denen sind meiner Ansicht nach zeitlos bekloppt, so dass sie hier eine neue Heimat finden sollten. Nicht alle haben Berndbezug, aber einige natürlich doch, wie zum Beispiel dieser, den ich am 8. April 2008 veröffentlichte. Die, die das BerndBlog gelesen haben, werden also eventuell Déjà-vu-Erlebnisse haben. Hiermit eröffne ich feierlich (Tusch!) die Rubrik „Das Bekloppteste aus dem BerndBlog“.

In Osnabrück gibt es einen Kreißsaal in VfL-Farben und auf Wunsch der Eltern kann der Nachwuchs gleich nach der Geburt als Vereinsmitglied registriert werden. In Bremen möchte man diese Idee ebenfalls in die Tat umsetzen, Werder lebenslang ganz wörtlich genommen. Und in Hamburg kann man sich demnächst auf einem HSV-Friedhof beerdigen lassen.

Nun gibt es nach der Geburt ja noch ein paar weitere, wichtige Ereignisse. Vorschläge für Brotfans:

Bei der Taufe wird statt Wasser Antimaterie verwendet (günstig beim Busch zu beziehen).

Beim ‘ersten Mal’ werden Kondome mit Mehlsuppengeschmack (den Hauch Ingwer nicht zu vergessen!) und raufaseriger Oberfläche benutzt.

Polterabend: Statt mit Porzellan wird mit Dynamitstangen geworfen.

Heirat: Das Standesamt sollte mit Bildern von Chili, Briegel und Bernd dekoriert werden. Für die Feier wird Las Vegas Fritze gebucht. Hochzeitsgeschenke in Form von Toastern und Brotschneidemaschinen sind strengstens verboten. Für den Hochzeitstanz gibt’s die Melodie von “Tanzt das Brot”.

Das ist wahre Fantreue.

Projekt 52-2009, Woche 24: Piraten Ahoi!

So das Thema diese Woche bei Sari. Ein schönes Motto. Ich habe zur Abwechslung mal wieder versucht, kreativ zu sein. Die Umsetzung ist nicht ganz so geworden, wie sie mir vorschwebte, und eine Figur habe ich sogar vergessen, aber ich baue das Ganze nicht noch mal auf. (Gag mit dem Papagei, der keiner ist, also gestrichen. Mist.)

Nachtrag: Die Größenverhältnisse stimmen natürlich überhaupt nicht, das ist mir schon klar, aber ich musste ja mit dem Material, das mir zur Verfügung stand, klarkommen…

Vorhang auf für Bernd das Brot als Pirat. Man beachte auch den Strand und rechts eine arme Sau, die auf einer Insel gestrandet ist. Bella Häkelschwein hat sich freundlicherweise für diese Rolle zur Verfügung gestellt. Sie kann einfach alle Rollen übernehmen, eine begabte Sauspielerin, das hat die Welt noch nicht gesehen.

Berndi: „Schaf. Busch. Warum schippern wir hier mit einer Badewanne auf dem Meer herum?“

Chili: „Wir sind die Freibeuter der sieben Weltmeere!“

Briegel: „Hey, diese Badewanne hat Antimaterieantrieb!“

Chili: „Ein Lied, los! Wir lieben die Stürme, die brausenden Wogen…“

Bernd: „Und warum trage ich so einen albernen Hut?“

Chili: „Piratenhüte waren aus! Heijo, heijo!“

Briegel: „Jetzt stark steuerbord. Oder war’s backbord? Hey, Berndi, hat backbord was mit backen zu tun? Das müsstest Du doch wissen!“

Chili: „Aye, aye Käpt’n! Alle Mann kielholen! Was bedeutet das eigentlich?“

Bernd: „Das blüht uns noch früh genug, wenn man bedenkt, dass es sich bei dieser Wanne um ein vom Busch ‘optimiertes’ Gefährt handelt.“

Chili: „Johoo, und ‘ne Buddel voll Rum!“

Bernd: „Danke, für mich lieber eine Buddel voller Mehlsuppe. Frage: Warum überfallen wir harmlose dänische Fischkutter? Sind Piraten nicht auf Geld und Gold spezialisiert?“

Chili: „Wir haben in Oberhausen einen Großabnehmer! Und das, was an Fischen übrig bleibt, verkaufe ich an so eine Praktikantin im Weißen Haus. Allerdings müssen die Fische dafür erst einige Tage in der Sonne schmoren. Ihr Chef will das so, sagt die Praktikantin. Die ist bekloppt!“

Bernd: „Das sagt ja die Richtige…“

Briegel: „Hört Ihr das? Der Motor gibt so komische Geräusche von sich. Da muss ich wohl noch mal ran! Tähäää!“

Bernd: „Noch ca. eine Minute bis zum Untergang.“

Chili: „Klar zum Entern!“

Bernd: „Dafür sind meine Arme viel zu kurz.“

Arme Sau: „Hilfe! Könnt Ihr mich hören? Ich bin hier gestrandet! Rettet mich!“

Bernd: „Ja, wir hören Sie, aber seien Sie froh, dass wir nicht näherkommen! Vertrauen Sie mir!“

Briegel: „Was riecht hier so brenzlig?“

Bernd: „Noch 30 Sekunden bis zum Untergang.“

Chili: „Berndi, sei doch nicht immer so negatorisch! Habt Ihr alle Eure Entermesser parat?“

Briegel: „Natürlich! Tähäää! Das von mir erfundene Enter-the-Kahn 2009 XXL-Pro! Mit elektronischer Kehledurchschneidesimulationsfunktion! Tähäää! Bedenke den Spaß! Kitzelt natürlich nur ein bisschen! Oooh…“ [Lauter Knall.] „Es ist explodiert.“

Chili: „Uppsi, mir ist gerade eine von den Dynamitstangen in den Tank gefallen.“

Bernd: „Noch 10 Sekunden bis zum Untergang! Mit einem guten alten Segelschiff wäre das nicht passiert. Immer dieser Technikkram!“

Arme Sau: „Hallo, Ihr dahinten, in der Rauchwolke! Könnt Ihr mich nicht endlich mal retten?“

Bernd: „Und wer rettet mich?“

Briegel: „Ich gucke mir mal eben den Motor an…“ [Lauter Knall. Die Badewanne explodiert.]

Bernd: „Rette sich, wer kann. Frauen, Kinder und Brote zuerst! Brot über Bord!“

Briegel, Chili und Bernd retten sich zur armen Sau auf die Insel, indem sie Bernd als eine Art Treibholz, an das sie sich verzweifelt klammern, benutzen. Bernd ist nicht begeistert, kann sich aber mangels langer Arme nicht wehren.

Auf dem Fischkutter:

Matrose: „Käpt’n. Da sind Schiffbrüchige. Oder Badewannenbrüchige. Egal, wir müssen die retten!“

Käpt’n: „Die haben sich schon selbst gerettet. Die sehen nicht so aus, als ob sie alle Fische auf’m Kutter haben, die lass man wo die armen Säue stranden, Jungchen! Außerdem müssen wir Fisch fangen, viel Fisch, Großauftrag.“

So strandeten also die zwei Bekloppten und das Brot auf einer nicht ganz einsamen Insel, und Briegel versuchte sofort, ein Gerät zu erfinden, das den Vieren eine glückliche Heimkehr ermöglichen sollte. Die Insel existiert nun nicht mehr, da sie bei Briegels Experimenten in die Luft flog. Da kann man nur von Glück reden, dass die Küste nicht weit war und die vier einigermaßen gute Schwimmer waren bzw. das Brot als Treibgut an den Strand gespült wurde.

Entern (nicht) gut, alles gut.

Ich bin ja nur ein kleines Knipsmonster. Man stelle sich mal vor, was BigPI aus dem Material geschaffen hätte. Danach wäre „Der Fluch der Karibik“ sicher nicht mehr DER Piratenfilm, sondern nur noch eine unbedeutende Randnotiz in der Filmgeschichte…

Das muss jetzt mal sein

Eine der besten Tolle Sachen-Folgen überhaupt:

Ärger in der Hasenarmee?

Manchmal gibt es Streit in meiner Hasenarmee, das bleibt bei 3,7 Milliarden Elitehoppelkämpfern nicht aus. Aber Trudi & Co. sorgen in so einem Fall ratzfatz für Ordnung:

Wohl dem, der Hühner und Hasen hat. Dann ist die Weltherrschaft nicht mehr fern.

Seltsam ist auch dieses hier. WordPress bietet ab und zu an, eine eigene Domain zu kaufen, also z. B. Fellmonster.com. Manchmal übersetzt WordPress allerdings den Blognamen ins Englische. Dabei kommt dann so was raus:

Nun ja, mit dem Teufel habe ich ja einen Pakt, vielleicht dachte WordPress, dass das entsprechend im Domainnamen gewürdigt werden sollte.

Genug Geplapper für heute Nacht. Ich wünsche Euch ein frohes Osterfest. Und womit geht das besser als mit einem schönen Brotbild? Berndi im flauschigen Hasenkostüm, einfach immer wieder schön.

Blogparade: Blogger als Sammelkarte

Bei Konna habe ich schon vor einiger Zeit eine sehr originelle Blogparade entdeckt. Es geht darum, Sammelkarten zu gestalten, und zwar über sich selbst (oder andere Blogger). Zuerst wollte ich nicht teilnehmen, da auf den Sammelkarten ein Foto mit drauf sein sollte. Wie Ihr wisst, verzichte ich aus humanitären Gründen auf Fotos meiner Person. Aber wie immer habe ich auch dieses schwierige Problem gelöst*, nicht umsonst bin ich künftige Weltherrscherin: keine Schwierigkeit zu schwierig, kein Problem zu problematisch, kein Caipiglas zu groß… Aber zurück zum Fall. Hier also nicht nur meine Sammelkarte, sondern — Premiere, Tusch oder tähää, wie Briegel der Busch sagen würde –, ein Foto von mir im Blog!

Ist zwar nicht sehr witzig geworden, aber dafür schön grün!

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* Mit Dank an Herrn Brot, von dem ich die Idee abgekupfert habe: