Letzter Teil der Besenstielkondom-Fotolovestory

Ihr erinnert Euch sicher, was bisher geschah. Falls nicht, lege ich Euch die entsprechende Kategorie wärmstens ans Herz. Kurz gesagt, wurde Riffelia vor einem teuflischen Bösewicht gerettet, und die Superheldin Cecilia das Zyklopenkondom verließ nach erfolgreicher Mission den Schauplatz des Kondomwahns:

Sie flog in den düsteren Abendhimmel, weitere Fürsten der Finsternis mussten bekämpft werden! Normalerweise hätte hier jetzt Schluss sein können, ABER:

1. brauche ich noch 4 Tage Riffelkondomstoff
2. kam bis jetzt noch nicht ein Hauch „Love“ vor, und das bei dem Titel!

Ich kann ja Romantik nicht, aber schauen wir trotzdem mal, was nach erfolgreicher Rettung geschah.

Kaum entspannte Riffelia sich, erblickten ihre Augen erstaunliches:

Alles war voller Herzchen, zumindest für Riffelia. Wer hat sie so in den Bann gezogen, wer???

Es konnte nur einer sein! Der Casanova der Kondome, der van Gogh der Vehüterlis, der Gott der Gummis!

Es war mein selbstgebasteltes blaues geriffeltes Kondom! Und es weiß genau Bescheid, wie man das Herz einer Frau erobert: Mit Kunst und Kultur! Ich bin so stolz auf meine Schöpfung!

Die beiden schauten alle BigPI-Movies, und das mehrmals, bis sie auch das kleinste Detail gründlich analysiert und interpretiert hatten. Danach zogen sie sich in die Besenkammer zurück, doch diskret, wie ich bin, habe ich die dort stattfindenden Aktivitäten nicht fotografiert. Auf jeden Fall besonders praktisch: Im Gegensatz zu seinerzeit Bobbele waren dieses Mal Kondome dabei!

Und wenn sie nicht gestorben sind, analysieren sie noch heute BigPI-Movies und schwelgen in den höchsten Wonnen der Liebe.

HAPPY END!

Noch 3 Tage Kondomcontent. Der September wird dann wohl eine kondomfreie Zeit, aber dafür wird dieser wunderbare Monat ganz im Zeichen meiner Kunstaktion „Ganz ohne was an fotografiert“ stehen. Es gilt drei Aufgaben mit voller künstlerischer Kraft anzugehen und zu bewältigen!

Und die Lovestory geht weiter

Nämlich natürlich meine Besenstielkondom-Fotolovestory! Sicher habt Ihr schon alle ganz ungespannt nicht gewartet, wie es weitergeht, aber darauf kann ich keine Rücksicht nehmen, denn noch ist der August nicht vorbei, somit heißt es weiterhin, tapfer jeden Tag etwas zum Thema „geriffelte Kondome“ zu bloggen. So kann man ein Sommerloch auch überbrücken. Bleibt die Frage, ob Euch ein Sommerloch nicht sogar lieber gewesen wäre… Aber so habe ich meinen Spaß und Ihr müsst das durchstehen.

Kleiner Rückblick: Riffelia, das liebe Riffelkondom, wurde vom Teufelskondom bedroht. Der gemeine Fiesling ließ sich selbst vom Fußballkasper Ulichen nicht vertreiben. Alles schien verloren, wäre da nicht der dramatische Auftritt von Cecilia Zyklopenkondom gewesen.

Und Cecilia kam nicht allein. Sie hatte ihren treuen Gefährten dabei. Paul Penisring!

Cecilia erfasste die Situation sofort und schleuderte Paul in Richtung des Bösewichts!

„Uppsi! Verfehlt!“, murmelte Cecilia. Aber das sah die Fußballwelt ganz anders. Nichtsdestotrotz gelang es ihr, auch das böse Teufelskondom mit Hilfe von Paul zu besiegen. Triumphierend stopfte Paul den Fiesling dorthin, wo die Sonne nicht scheint, es sei denn, jemand lässt den Deckel offen.

Und so endet diese Geschichte, und wenn sie nicht gestorben sind, so leben alle geriffelten Kondome noch heute glücklich und…

Moment mal… Ja, bitte? Was nun mit der Liebe sei? Weil die Story doch Besenstielkondom-Fotolovestory heiße? Danke für diesen wertvollen Einwand. Ja, dann wird es wohl doch noch eine Folge geben.

Schaltet also das nächste Mal ein, wenn es heißt: Liebe, Freude, Eierkuchen, geriffelte Kondome, Herzchen allüberall, Romantik pur, Schatzilein!

Noch 8 Beiträge!

Die Fotostory geht weiter!

Gut, dass ich diese Fotostory habe. Langsam gehen mir nämlich in Sachen „geriffelte Kondome“ die Ideen aus. OK, ein paar andere Sachen habe ich noch im Hinterkopf, aber ich muss ja auch noch einige Tage füllen. Heute ist erst der 17. August. Arrrgh!

Sei’s drum. Was bisher geschah: Eigentlich nicht viel. Riffelia Riffel, das liebe Riffelkondom, wird vom Teufelskondom bedroht, dieses mag nämlich die geriffelten Kondome gar nicht und will die alle zerstechen, durchlöchern, ihnen den Sinn ihres Daseins rauben… Denn wie soll man als durchlöchertes Kondom noch als Wasserbombe verwendet werden können???

Da betritt Ulichen, der Fußballkasper, die Bühne. Riffelia ist skeptisch, doch Ulichen lässt sich von so etwas nicht aufhalten:

Doch es kam wie es kommen musste: Die FCB-Ballermänner schossen sonstwohin, aber das Teufelskondom trafen sie nicht. Sollte es um Riffelia und alle anderen geriffelten Kondome geschehen sein? Würden nur noch Kondome mit glatter Oberfläche verwendet werden? Was sagen die Praktikantinnen dieser Welt dazu?

Doch da! Wenn Du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her. So heißt es ja. Oder auch:

Oha, ein Zyklopenkondom, da schimmert wohl wieder meine Verwandtschaft zu den griechischen Göttern durch. Egal. Ist es nicht schön, dass in höchster Not immer mal ganz überraschend so ein Superheld angeflogen kommt? Doch beleuchten wir kurz Cecilias traurige Vorgeschichte. Cecilia war ein Kondom, jedoch kein gewöhnliches, sondern ein Multi-Orgasmus-Kondom! Ihr „Rundum-Reiz-Noppen-Set“ sollte außerdem für unvergessliche Orgasmen sorgen. Mit solcherart Hypothek belastet, steuerte sie geradewegs in ihre ganz persönliche Katastrophe. Es trug sich nämlich zu, dass bei ihrer Verwendung nichts passierte. Kein Orgasmus, und unvergesslich war für die Frau höchstens die Ausredenflut des Mannes, die auf sie einprasselte. Manche Italiener können ganz schön schnell ganz schön viel reden, und Silvio B. ja sowieso. Doch die arme Cecilia suchte die Schuld bei sich selbst. Keine Aufnahme in den Kondomhimmel! Sie verzog sich und schluchzte leise. Irgendwann beschloss sie jedoch, ihrem Jammertal ein Ende zu bereiten, pappte sich ein Auge auf die… äh… Stirn? Dann suchte sie sich einen treuen Gefährten und wurde Superheldin.

Um was für einen treuen Gefährten handelt es sich? Wird sie die geriffelten Kondome vor dem bösen Teufel retten? Und wann kommt endlich die Liebe ins Spiel? Werden die russischen Behörden aufdecken, dass ich mit Hilfe der „Arctic Sea“ einen Teil meiner Hasenarmee auf die Kapverdischen Inseln geschmuggelt habe? Fragen über Fragen…

Übrigens, das Haus im Hintergrund ist die Welteroberungszentrale und kein Nachbarhaus. Bitte sorgt Euch also nicht darum, dass überbesorgte Nachbarn die Jungs mit den Jacken rufen könnten, wenn ich im Garten Fotoshootings mit Kondommodels mache.

9. Tag der Kondombloggerei

DAS Thema habt Ihr sicher schon vermisst, oder? Hatten wir ja gaaaanz lange nicht. Ich glaube, dass mich das Thema verfolgt. Gestern war ich bei einem befreundeten Ehepaar, und ich schwöre, dass nicht ich das Thema aufgebracht habe, aber auf jeden Fall ging es plötzlich um Kondomekauf und dass es keine ganz normalen gab, sondern nur Päckchen mit genoppten usw. Ha, das ist bestimmt der Popularitätsschub durch meine Aktion. Wer will denn noch ungeriffelte Kondome?

(Und dann war da noch das peinliche Missverständnis… Es lief „All Summer long“ von Kid Rock und das Stichwort „dieses Video“ fiel und ich sagte, ja habe ich gesehen, die sind da auf einem Boot, waren fröhlich usw. — Ich wurde, sagen wir mal, etwas erstaunt angeguckt. Ich hatte keine Ahnung, wieso. Sie: „Du hast das Video gesehen? DAS VIDEO?“ — Ich: „Äh… ja…“ Er: „Und die haben auf dem Boot geheiratet und hatten Sex.“ — Ich: „Äh, nee, daran kann ich mich nicht erinnern, habe ich nicht gesehen!“ Na, toll. Sie hatten nämlich über ein ganz anderes Video gesprochen. Das war irgendwas mit Pamela Anderson und Tommy Lee; interessiert mich ja im Leben nicht, ich rede über harmlose Musikvideos, und dann kommt man mit dieser Baywatch-Frutte an. Hoffentlich haben die wenigstens geriffelte Kondome benutzt. Falls jemand Lust hat, das Video — natürlich nur zu Studienzwecken — anzugucken, möge er bitte Bericht erstatten.)

Heute kommen wir jedenfalls mal wieder zu unserer Besenstielkondom-Fotolovestory. In der letzten Folge tauchte ein seltsamer Typ auf, der definitiv nicht der Verkehrskasper war. Sondern:

Das Ulichen! Wer auch sonst? Heute ausnahmsweise mal nicht mit knallroter Wutbirne. Ob Riffelia erfreut über diese Wendung der Dinge ist?

Was Wunder, sie ist nicht beglückt! Wer ist das schon? Wird Riffelia mit oder ohne Ulis Hilfe gerettet? Rettet sie sich gar selbst? Wir werden es erfahren — irgendwann in diesem bekloppten Blog.

Marktlücke des Tages: Geriffelte Kondome mit Rahmimotiv. (Oder hatten wir das schon? Egal, doppelt hält besser.)

Dieses Mal aber noch so gerade eben in der Zeit…

Tag 4 (wirklich erst Tag 4?) „täglich bloggen im August“

Ihr seht’s ja an der Überschrift: Tag 4 ist ins Land gegangen und wieder blogge ich zu dem Thema, welches mir die werte Leserschaft vorgegeben hat:

„Geriffelte Kondome“

Heute wird die Besenstielkondom-Fotolovestory fortgeführt (danke an Hermione für diesen herrlichen Titel — mir fällt allerdings gerade auf, dass ich dann ja irgendwann auch tatsächlich noch „Love“ hinzufügen muss. Ohaaa… Thematisch bietet sich ja eine Szene in der Besenkammer an).

In der letzten Folge haben wir gesehen, wie Riffelia Riffel, das geriffelte Kondom (jawohl!), vor Angst schlotterte und zitterte. Hier sehen wir es noch mal in aller Deutlichkeit:

Grund war der Auftritt des bösen Teufelskondoms, das alle geriffelten Kondome durchlöchert, weil es verdammt eifersüchtig auf die schönen Rillen und Noppen ist.

Kaum gerufen, schon kommt der Kasper:

Ja mei, was ist denn das? Das ist doch nicht der Verkehrskasper! Was ist denn da bloß passiert? Tja, das wird vielleicht die nächste Folge von „Riffelia in Love?! — DIE Besenstielkondom-Fotolovestory“ zeigen! Rübenbrei TV hat sich schon die Rechte gesichert.

Morgen werdet Ihr selbst auch mal aktiv werden dürfen, dann gibt es nämlich das erste

„Geriffelte-Kondome-Stöckchen“! Keine Angst, wird ganz harmlos, keine Längenabfragen oder so was…

Marktlücke des Tages: Geriffelte Kondome mit HSV-Logo

Tägliches Bloggen im August, Tag 2

Ihr habt sicher schon ganz gespannt auf den heutigen Beitrag gewartet, oder? Oder??? (Jetzt ja nichts Falsches antworten, immer daran denken, wer bald die Welt beherrscht.) Für (noch) Unbedarfte: Ich habe mir vorgenommen, jeden Tag im August etwas zu dem Thema „geriffelte Kondome“ zu bloggen. Diese Vorgabe wurde von meinen lieben Lesern ausgetüftelt und auch gewählt.

Schauen wir doch erst mal, welche Resonanz diese Aktion bisher bekommen hat. Sie ist quasi schon in der gesamten Blogosphäre bekannt! Hier! Ein Blog, das sich mit Relevanz beschäftigt, berichtet natürlich darüber. In den Kommentaren wird schon munter spekuliert. Ich zitiere:

Wir dürfen gespannt sein, wann das geschätzte Monster in thematische Nöte geraten könnte und ob sie dann ihre Serie nackig fotographieren wieder aufleben lässt.

Ich werde geschätzt, da seht Ihr’s!

Markus, das alles wäre ohne Dich gar nicht möglich gewesen! Und das sage ich schon am 2. Tag!

Jetzt aber zum Thema. Ich habe Euch ja gestern schon versprochen, dass wir heute beleuchten werden, was man so alles mit geriffelten Kondomen anstellen kann. Der Möglichkeiten sind viele, ich habe mich auf einige beschränkt, damit mir die Themen nicht zu schnell ausgehen.

1. Der Klassiker

Verwendung als Wasserbombe:

Seht Ihr auch die Rillen im Kondom? Ist ein geriffeltes, ganz klar!

Ziel verfehlt, die Flachlandhutze ist geschickt ausgewichen. Petric wäre das nicht passiert, der hätte getroffen. (Ist Fußball, Markus. )

2. Die bekloppte Methode

Man klebt Augen auf ein geriffeltes Kondom und plant die Aufführung eines Kasperle-Kondom-Theaterstücks.

Moment mal eben, Trudi will was sagen (wer Trudi nicht kennt: Hier wird sie vorgestellt).

Trudi: „Frau Fellmonster, es ist nicht Ihr Ernst, dass Sie dieses grottige Wortspiel mit dem Verkehrskasper wirklich benutzen, oder?“

Ich: „Wieso? Das ist doch total gaggig. Kondome! Verkehr! Haha, Brüller!“

Trudi: „Ich…“

Ich: „Nein, Schnabel oder aufs Maul. Hast Du meinen Eichhörnchentraum schon analysiert? Nun aber zackig!“

Puh, die bin ich los… Zurück zum Fall. Kein Wunder, dass Riffelia Riffel vor Angst schlottert, denn:

Das böse Teufelskondom! Ratgeber aller Schurkenstaaten! Diese Story wird natürlich fortgesetzt, Ihr wollt doch wohl wissen, wie es weitergeht, oder? Oder???

3. Weitere bekloppte Methoden (unbebildert)

Man kann Kondome auf dickere Stiele stülpen, ganz lang ziehen und dann loslassen. Die flutschen und fliegen durch die Gegend, dass es eine Freude ist! Gern auch mal auf Nachbars Garten zielen, falls Sie ihn nicht mögen. Dann Geschrei abwarten, wenn seine Ehefrau die Riffelkondome im Gras findet…

Wenn Sie einen kleinen, schlanken Kopf haben, können Sie die Kondome über den Kopf ziehen und eine Bank überfallen. Habe ich aber nicht ausprobiert. An die Luftlöcher denken. Und keine Bad Bank überfallen, die haben nix.

4. Die schönste Methode

Mit ihm!

Dass ich bei diesem Thema einen Rahm-Emanuel-Bezug finden würde, war ja wohl klar. Und da ist ja auch wieder diese Konferenzmappe! Ich muss nun los! Das Praktikum wartet!

Und morgen erzähle ich Euch, wie ich Berlusconi mit einem geriffelten Kondom eine Freude bereiten konnte.