Liebe Patienten,

bitte setzen Sie sich. Wir haben heute wieder viel zu tun. Woher nimmt Dr. Google bloß immer diese Verrückten? Was bin ich froh, dass nun auch wieder Frau Dr. Buchstäblich-Seltsam im Einsatz ist, mein eines großes Vobild in Sachen Patientenbehandlung (mein anderes Vorbild ist natürlich die Wunderbare Welt des Wissens).

Zunächst einmal: Hat es eine tiefere Bedeutung, dass eine Zeitlang diese Begriffe in meinen Topsuchen waren, und zwar direkt hintereinander?

• berlusconi peinlich
  wichtel

Ich meine: ja. Und nun zu Ihnen, liebe Patienten.

• schwangere.nackt.ork Von einem Ork? Oha, die haben nicht die besten Erbanlagen…
• wallpaper schwanz Bitte schön.
• nougatriegel Mjam-mjam! Guter Geschmack! Hier, ich gebe Ihnen ein Stückchen von meinem ab.
  
• rahm emanuel sex Von Rahmi gebe ich Ihnen nix ab.
• giulia siegel naddel Eine schlauer als die andere!
• kostenlos bilder kleine und grosse nacke Tut mir leid, Nacken ist aus, wir haben heute nur dieses im Angebot:

• tim mälzer kocht de. Ein Koch, der kocht — total bizarr…
• geht das hebe unterm dirndle Das was, bitte? Hebe? Ich kenne Hebebühne und Hebamme. Das geht nicht so gut unterm Dirndl, aber probieren können Sie es ja.
• alle warnungen über zigaretten Wenn sie aufhören zu rauchen, schaden Sie der Staatskasse. Hören Sie also nicht auf bzw. fangen Sie bald an.
• sexgeschichten radio comedy mp3 Kenne ich nicht, interessiert mich nicht. Ich bin „Frühstück bei Stefanie“-Fan. Sex kommt da aber meistens nicht vor.
• hund basteln mit brot Blinkfeuer hat es getan!
• fc bayern kalender Tolle Idee, ich könnte ja mal so einen Desktopkalender basteln. Der Verliererkalender 2010…
• penis vergroserung Ja, hallo, Herr Berlusconi! Geht’s Ihnen gut? (Warum funktioniert denn die blöde Berlusconiabwehrfalle jetzt nicht? Verdammt, eigentlich sollte ihm jetzt ein Amboss mit seinem Namen auf den Kopf fallen!)
• oskar lafontrain – körpergröße *singt*I’m a train, I’m a train I’m a ticket-train, yeah… Und alle so: Yeaahh. Hier können Sie selbst nachmessen, wie groß der Zug ist.
  
• wie schreibt man ausmisten ausmisten. Nennt mich Duden.
• www.popppen.de Sie machen das mit Absicht, oder? Sie wollen doch nur, dass ich diese Seite mit der richtigen Schreibweise verlinke, geben Sie’s zu! Aber so einfach geht das nicht. Verlagern Sie Ihre Hirntätigkeit mal wieder in obere Körperregionen und probieren Sie es einfach noch mal. Sie können es schaffen, ich weiß es!
• www.rasputinxxl.de Herr Berlusconi, Sie nun wieder! Warum haben Sie nicht auf den ersten Treffer dieser Suchanfrage geklickt? Warum klicken Sie immer hierher? Warum?????
• sap schlaf Na, na, so werden aber die SAP-Tätigkeiten nie fertig!
• faule sau award So was gibt es? Und ich habe den noch nicht verliehen bekommen? Sauerei!
• my pimmel is over the ocean, my pimmel is over the sea… *sing*
• anziehen ausziehen alles mit einem m Minimum an Aufwand? Am Besten nur wenig anziehen, dann haben Sie’s auch schnell wieder ausgezogen. (Für etwaige Folgeschäden wie Lungenentzündung, Grippe u. ä. übernehme ich keine Haftung!)
• outdoorsex auf der alm gratis bilder Ach, das will ich gar nicht sehen. Das macht mir nur meine schöne Almheidijodelidü-Idylle kaputt.
• geldschein falten gratisanleitung Einfach ein paar mal knicken. Fertig.
• coca cola, weihnachtsmann, nackt Ich glaube nicht, dass Coca Cola uns diesen… ähm… Gefallen?!?!… tun wird. Man achtet dort doch sehr auf Moral.
• nahe foto laidi gaga Weit wech foto noch viel besser.
• mann liebt rüschenhemden Ein neuer Fetisch. Und alle so: Rüschi-rüschi!
• flittchen Mit mir sprechen Sie ja wohl hoffentlich nicht? Ich bin eine Künstlerin! Sie Lümmel!
• kunstprojekt nackt Eben! Das ist nämlich der Nacktheit Kern. Mein Kunstprojekt.
• kunstprojekt deutschland nackt anziehen Nackt anziehen? Doch, das ginge. Eine Person ist nackt und zieht eine andere an. Also in diesem Fall ganz Deutschland. Bitte sehr warm anziehen, könnte nötig werden bei der Regierung…
  
• merz am betteln Worum bettelt er denn? Dass Guttenberg ihm ein Autogramm gibt? Diese beiden Wirtschaftsprofis, die…
• kostenlose häckelanleitung für hausschuh Häckel, also Sie meinen sicher Häcksel? Einfach in die Häckselmaschine werfen, alternativ geht ein Aktenvernichter. Könnte aber Wollstau geben.
• anita hofmann brust vergrößert Was weiß denn ich.
• plastik fetischist Juhuuuh, noch ein neuer Fetisch. Bei der Gelegenheit: Wo sind eigentlich die ganzen Regencape-Fans abgeblieben? Hat das in letzter Zeit so viel geregnet, dass die keine Zeit hatten, meine Ratgeberrunde zu besuchen?
• weltmacht mit 3 buchstaben…ich Nein, ich.
• forum rasputin xxl Wenn Sie meinen, Herr Berlusconi… Ich mag jedenfalls den Mix aus Englisch und Kyrillisch auf der Seite.
• sondereinheit Wofür? Für Berlusconivergrämung? Gern, da hinten sitzt er.
• blog für hilfesuchende Ja, hier, oder ist meine Hilfe etwa nicht großartig?
• komische gießkanne Ja, diese Froschgießkanne. Die ist so komisch, dass sogar der Krötengeneral jede Beteiligung daran vehement bestreitet…
• bielder.von-nackten-maenner.de Habe ich hier nicht. Doch, irgendwo habe ich Berlusconi nackt. Such selbst.
• obama nackt Immer nur Sex und nackt und Dödelvergrößerung — ich glaube beinahe, ein Sexblog könnte sich lohnen. *seufz*
• ich bin schnappi von beruf  Hier und dann auf „Reinhard Mey“ klicken…
• dirndl mülltonne Guter Aufbewahrungsort, kann man nix gegen sagen.
• bitte suchbegriffe hier eingeben Wer gibt „bitte suchbegriffe hier eingeben“ in eine Suchmaschine ein?
• explodiert melone im ofen Ausprobieren! Experimentieren! Ich könnte mir vorstellen, dass sie es tut. Das hört sich nach einer Riesensauerei an. Bitte nicht vergessen, Fotos zu schießen.
• erotikgeschichten beim karneval zum sex Nehmen Sie zum Sex lieber Kondome.
• regenumhang durchsichtig fetisch Da sind Sie ja wieder! Ich hatte Sie schon vermisst. Zumindest ein bisschen… Ehrlich gesagt gar nicht, aber es fiel mir halt auf, dass Sie nicht da waren…
• berlusconi orgien Fragen Sie mich nicht, ich war nicht dabei. Das Schicksal meinte es gut mit mir.
• bremen 40 unverheiratet esel Soll da ja so ein Brauch sein, dass man dort auf einem Esel durchs Dorf getrieben wird, wenn man mit 40 noch nicht verheiratet ist. Da ist mir ja unser Brauch mit dem Fegen bzw. Klinkenputzen (allerdings zum 30.) noch lieber, obwohl der auch schon nervig genug ist…
• rahm emanuel Stabschef im Weißen Haus.
• geriffelte chips Lecker, zumindest die Sorte, an die ich gerade denke.
• rauchen in der schwangerschaft schadet i Ihrem Kind, lassen Sie’s also sein… Oder wollen Sie, dass womöglich so etwas dabei rauskommt? *diskret in Richtung Berlusconi zeig*
• sex mit kondom story DAS ist natürlich auch eine Möglichkeit zu vermeiden, dass so etwas (*diskret in Richtung Berlusconi zeig*) dabei herauskommt. Und Vorteil Nr. zwei: Sie brauchen das Qualmen nicht aufzugeben.
• buddhist sex stories Im SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus gibt es noch gar keine Sexstories, fällt mir gerade mal so auf.
• wer kommt besser an macho oder kavalier Rahmi.
• kondom mit wasser füllen Richtig! Und dann in die Richtung werfen. *diskret auf Berlusconi zeig*
• meine frau im schlaf nackt fotografiert Feigling! Feigling! Feigling!
• kondome riffel rahmi Hachzzzz, jaaaa, Rahmi!
• was heißt kleiner schwanz auf italienisc Herr Berlusconi, könnten Sie bitte mal übersetzen? Hee, wer hat den Berlusconi niedergeschlagen?
• vogel penis nest cartoon Nun reicht’s, danach wird ja andauernd gesucht, jetzt habe ich den Cartoon rausgekramt. Den habe ich mal verwendet, als ich eine Abschiedsmappe für einen Kollegen gebastelt habe. Kleine Retourkutsche für zweideutige Anmerkungen. Muss man dann auch mal andersrum aushalten können…

Eins ist mal klar: Der Dödel von Silvio kann das nicht sein… Viel zu groß.

• bikinizohne wikipedia Sie glauben es nicht, wenn man „Bikinizone“ (ohne h) bei Wiki eingibt, kommt man zu einem recht langen Artikel. Hätte ich jetzt nicht gedacht.
• bekifft sexgeschichte Dass Sexgeschichten kiffen, ist mir neu, aber meine Güte, soll’n se halt…
• geschlechtsakt beim menschen Tragödie in einem Akt, wurde 1999 einmalig auf der Bühne „Zur Treppe zwischen den Toiletten“ aufgeführt. Die gesamte Darbietung dauerte 5 Sekunden.
  
• häßlich und dumm wie brot Aha! Das ist doch nur ein billiger Versuch, mich zu einer Selbstbeleidigung zu verführen! So nicht! So was merke ich doch sofort! Außerdem ist Brot nicht dumm, siehe Bernd das Brot.
• giulia siegel nackt Hm, das gehört aber nicht zu dem vorigen Suchbegriff, oder? Dann hätte ich demjenigen ja Unrecht getan…
• fischfrau in der libe oder auch Fischfrau in der Elbe oder Fischfrau in der Weser…
• schweineporno Habe ich alles da:

Wat ‘n Schweinkram, nee…

• kamasutra in bildern In bunt oder s/w?
• penisbilder hochladen Geht genauso, wie auch andere Bilder hochgeladen werden. Vertrauen Sie mir!
• kuk mal wer da kuckt Es ist der Berlusconi.
• foltersex kennt ihr Nur vom Hörensagen. Ich sprach mit einigen Ex-Gespielinnen von Berlusconi.
• finsternis, hölle, irrsinn Das waren so die Worte, die in dem Gespräch fielen. Ja. Und außerdem noch Begriffe wie „soooooo klein“, „so was Winziges habe ich noch nie gesehen“ etc.
• ullaschmidtnackt gehensieganzschnellfort.
• roger moenks schwul Fragen Sie ihn selbst!
• tobias schenke schwul Fragen Sie ihn selbst!
• was für ein sternzeichen bin ich bei den Hottentotten? Vermutlich Sternzeichen Motten.
• traumdeutung oralverkehr Sie schon wieder, kommen Sie nun alle zwei Wochen mit dieser Frage um die Ecke? Schaffen Sie sich eine Praktikantin… Oh, Herr Berlusconi, Sie sind es. Vergessen Sie den Ratschlag von eben.
• daggi kitsch Aber nicht Daggi Dinkelschnitte! Die ist kein bisschen kitschig. Daggi ist die wunderbarste Schauspielerin, die die Welt jemals gesehen hat!
• hoerbuch sprechprobe text Welches Hörbuch denn bitte schön?
• betrügen kondome zählen Vor allem: Sollten Sie irgendwo beschäftigt sein, wo es Kondome zu kaufen gibt, nehmen Sie bloß keine mit, ohne zu bezahlen. Auch nicht, wenn die schon drei Jahre abgelaufen sind. Sie könnten fristlos gekündigt werden.
• hartz 4 heizkosten senken lange unterhos Genau und ein dicker Pullover kann auch nicht schaden. Das hat damals ja schon Sarrazin festgestellt. Mensch, da fällt mir ein, dass es eigentlich mal wieder eine neue Folge des „Circus Sarrazin“ geben müsste… Mit einem Backgroundchor, bestehend aus kleinen Kopftuchmädchen.
• in ein kaufhaus von berlusconi einkaufen Kaufhäuser hat der auch? Moment ich wikisiere mal eben kurz: „Berlusconi war im Besitz der Handelsketten Standa (inzwischen an die deutsche Rewe verkauft), und Euromercato (nun im Besitz der französischen Carrefour). Er behauptet, er sei zum Verkauf gezwungen worden, da ihm nach seinem Eintritt in die Politik linksgerichtete Bürgermeister keine Konzessionen für neue Läden mehr erteilt hätten. Die Gesellschaften Mediolanum und Programma Italia sind im Kredit- bzw. Versicherungswesen tätig.“ Boah, ey, die gemeinen Linken schon wieder! Aber Kredite bzw. Versicherungen kann man ja wohl noch von ihm kriegen. Klasse. Herr Berlusconi, können sich Frauen bei Ihnen gegen schmaldödelige Ministerpräsidenten versichern lassen?
• oralsex lernen „Nicht für das Leben, für den Oralsex lernen wir.“ (Aus: „Erfolgreiches Praktikum im Weißen Haus“ von M. Lewinsky.)
• suchbegriffe für blowjob „kurze haarfrisuren“. Behaupte nicht ich, sondern Dr. Google (zweiter Treffer). Und der dritte Treffer beschäftigt sich mit Lady Gaga und dieser Tätigkeit. Aber das hier geht ja wohl gar nicht: „Die amerikanische Popsängerin Lady Gaga hat mit dem Audio-Zubehör-Hersteller Monster Cable eine eigene Kopfhörer-Serie zur IFA in Berlin vorgestellt.“ (Quelle.) Die will sich bestimmt nur bei mir einschmeicheln, nach dem Motto: Stell ich mich mal lieber gut mit der künftigen Weltherrscherin. Dabei wäre das so einfach: Mit dem „Singen“ aufzuhören, würde mir schon völlig reichen!
• rauhfasertapete fein Ganz fein! Sagt Berndi auch!
• kostenlose sexgeschichten lesen Okay. Das macht 20 Dollar, bitte.

So, meine Lieben, gehet hin und gesundet. Wenn noch jemand beim Rausgehen den Berlusconi mitschleifen und dahinten auf den Komposthaufen schmeißen könnte… Vielen Dank! Wir sehen uns nächste Woche in alter Frische und Verzweiflung wieder.

Test und Cartoon

Ich will hier nur mal schnell was testen. Bei Rüdiger habe ich den Tipp für einen Editor gefunden.

Damit Euer Besuch nicht ganz umsonst ist, hier ein Marunde-Cartoon:

Nicht schlecht, jetzt muss ich nur noch rausfinden, wie man eine kleinere Vorschau des Bildes einbinden kann.

Ich weiß ja…

…dass ich mittlerweile einen guten Ruf in Sachen Ratgebung habe, deswegen erreichte mich wohl auch folgende Mail:

„im bored monsterle….ive tried 81740 diff things“

Liebe Fiona, das tut mir leid, aber das nächste Mal zähle doch bitte akribisch alle 81740 ausprobierten Dinge aus, nur dann kann ich Dir fundierte Hilfe zukommen lassen! Und übrigens: Nööö, Deine neuen Bilder interessieren mich nicht.

Kommen wir zu den Leuten, die in der Lage sind, sich präziser auszudrücken und mich direkt über die Suchbegriffe ansteuern.

anti caipi Was haben Sie gegen Caipi? Sind Sie einer von diesen Piusbrüdern, die sowieso im Oberstübchen etwas anders getaktet sind? Ich glaube beinahe… Dann kann ich nichts mehr für Sie tun. Exkommunizieren liegt nicht in meiner Macht, und selbst wenn… Dann käme Ratzischatzi und macht alles wieder rückgängig. So viel Zeit habe ich nun auch nicht.

massenänderung sap infosätze MEMASSIN, und die Sache läuft. Aber immer dran denken: Mit Massenänderungen bitte verantwortungsvoll umgehen.

nackte weiber tanzen vor seinem desktop Wirklich? Hoffentlich hat er genug Geld, um die Damen (nicht Weiber!) zu bezahlen.

scheinkram Oh, Scheinkram, Schweinkram, gibt es hier alles!

chinesische mauer Groß, lang, Touristenattraktion. Und sonst so?

„excel 2007″ tangente Office 2007 bekommen wir demnächst in der Irrenanstalt. Und die Schulungen nennen sich „Look & Feel“. Haaach.

arbeitslos wegen kleiner körpergröße Das hört sich nach Diskriminierung an. Es sei denn, sie akzeptieren als einzigen Beruf den „Langen Lulatsch“ auf’m Rummel.

männliche desktopbilder DAS Desktopbild. Es ist also nicht männlich und nicht weiblich.

irre irrenanstalt Sie kennen die Irrenanstalt, in der ich arbeite? Nur vom Hörensagen oder sind Sie womöglich auch Insasse?

kölsch taxi nachschub Sehr vernünftig, sich den Nachschub per Taxi bringen zu lassen, anstatt betrunken selbst zu fahren.

das münstermännchen Und es baut und baut und baut… Und alles aus Münzen, Wahnsinn! (Grüße an alle Donaldisten und Carl-Barks-Fans.)

hund basteln Kann man sicher auch aus Münzen. Oder lieber aus Pommes?

brothund basteln Ach so, aus Brot… Dann krümeln Sie mal los.

opel cartoon tassen Opel soll ja eh nicht alle Tassen im Schrank haben…

nackte weiber aufm desktop tanzen lassen Erst vorm Desktop, dann auf dem Desktop… Ob der Desktop das so gut abkann? Na ja, Table Dance, Desktop Dance, wird schon alles irgendwie gehen.

psychopathen wallpaper Ja, ich bräuchte hier eigentlich nur einige Suchende (ca. 98 %) zu fotografieren und das Bild auf Wallpapermaße bringen — fertig! Solange das noch nicht geht, nehmen Sie einfach ein Foto von Williamson, Richard.

schlauste hunderasse selber kommentieren Rasputin, komm mal bitte her und kommentiere (Rasputin ist ein Border-Collie-Mix, quasi zu 99 % Border Collie, das gilt). Hier sein Kommentar: Wauwauwuffwiffel.

cindy nackt Marzahn? Die gibt sich für so was nicht her. Die hat Stil und ist auch ästhetisch ganz weit vorn! Vielleicht, wenn der ‘Playboy’ anfragt, denn für dieses Magazin ausziehen tut frau immer nur aus ästhetischen Gründen. („Die Fotos sind so ästhetisch! Wie — Geld? Geld habe ich dafür auch bekommen? Oh…“)

worum geht es an ostern umfrage Das weiß ich! Aber ich habe heute keine Lust mehr auf Kirchenthemen!

dickefrauennackt habensieessonötigdasssiesogaraufleerzeichenverzichten?

hunde vierlanden Wahnsinn, meine Heimat! Total berühmt im Internet!!! Ich flipp aus!!

zeugung und schmerztabletten Haben Sie dolle Schmerzen? Verzichten Sie einfach auf den Zeugungsakt. Gibt schon genug Menschen auf der Erde.

schauspieler mit riesenpenis Weiß ich nicht. Schauspieler sind nicht mein Schwerpunkt.

ich schick dir ein muh Schon wieder? Dieses Mal schicke ich kein MÄH, sondern ein WUFF zurück.

nacktkostenlos schön Kostenlos ist schön, klar.

wie können wir nur mit mathematik datum Nehmen Sie statt Mathematik einfach einen Kalender.

dirndl fotos nackt Nackte Dirndls sind ja ganz entzückend, vor allem, wenn sie in die Mülltonne wandern…

trägt mel gibson ein toupet Könnte sein. Damit die letzte Hirnzelle nicht aus Versehen auch noch rausfällt.

sekretärin cartoon Habe ich:

penise Penisse. Das ist der korrekte Plural. Der Plural von Plural ist aber nicht Pluralle. Alles klar?

erotische geschichten wordpress Können Sie das präzisieren? Ich sage ganz oben noch zu Fiona, dass die Hilfesuchenden hier in der Lage sind, sich präzise auszudrücken, und dann kommen Sie mit so einer windelweichen Anforderung.

wie ändere ich die augenfarbe auf einem Draufhauen, dann ist Auge blau.

sex on the beach elite Bezieht sich das auf unser Elite-Team?

trage die dominosteine passt zusammen Trage Deinen Mist selbst! Frechheit, so was zu einer künftigen Weltherrscherin zu sagen.

nackt fotografiert worden Das passiert andauernd, aber immer nur wegen der Ästhetik, nie wegen Geld.

spd wallpaper Tun Sie sich das nicht an, so ein Trauerspiel! Dann werden Sie hier noch zum Dauergast, das wollen Sie doch wohl nicht?

dirndl nackte brüste Oh, Roland war erfolgreich! Habe ich auch nicht anders erwartet! Ist nicht umsonst im Elite-Team.

dicke brüste im dirndl Und weiter geht’s, Roland. Nicht rasten, nicht rosten, unermüdlich weiter befreien…

münchen penis Wirklich? Nun ja, auch Münchener wollen sich fortpflanzen…

riesenpenis bild Von wem? Es wäre weniger sexistisch, wenn Sie Ihren Wunsch mit einer bestimmten Person in Verbindung bringen könnten und diesem Individuum ein gewisses Interesse entgegenbringen würden, anstatt ihn auf seinen Riesendödel zu reduzieren. Vielen Dank.

alkohol betrunkene karikatur Gib der Karikatur nicht so viel zu trinken! Dann wird sie auch nicht betrunken!

sap massenänderung MEMASSIN, MEMASSPO und noch einige andere… Da geht einiges mit SAP.

falls jemand was? Falls jemand WAS? Präzise Fragen stellen, bitte!

geburtstag cartoon 80 Hallo aga! *wink*

ballerina nackt Interessiert mich nicht. Warum sucht hier niemand nach „Rahm Emanuel nackt“? Der Mann war immerhin mal ein sehr talentierter Balletttänzer.

meine frau nackt Och, Berlusconi, ich kann Dir da auch nicht helfen, wenn Sie sich Dir nicht mehr zeigen will.

ratschläge fürs richtig gute fußballs Fußballspielen? Frag nicht beim FC Bayern nach…

geldgeschenk basteln werder fan Puh, dass ich mir über so was Gedanken mache… Ich würde ein Werder-Bierglas nehmen, es mit einer bestimmten Biersorte füllen und Münzen drin versenken.

reihenfolge 1 bis 10 kommissarin lund fo Die Reihenfolge ist wie folgt. Erst 1, dann 2, dann 3, gefolgt von 4, wonach die 5 folgt, nach 5 kommt 6, danach die 7, die hier noch nicht alles ist, sondern von der 8 verfolgt wird, mit 9 ist noch lange nicht Schluss, und dann das große Finale mit der 10.

rechtschreibüberprüfung kontierung Ach ja, die Geschichte mit der Kontierung, und Microschrott schlägt Koitierung vor. Falls Sie an den Vorstand/die Geschäftsleitung berichten: Immer auf „Ersetzen“ klicken. Bedenke den Spaß!

caipi mit ganzen eiswürfeln Geht gut, auch nicht schlecht ist ein Mix aus gecrushtem Eis und ganzen Eiswürfeln. Warum, habe ich hier neulich bereits erklärt.

barack obama schulunterlagen Suchst Du eine Ausrede für Deine schlechten Schulnoten? Vergiss es.

casting überstehen Wozu? Sei froh, wenn Du beim ersten Mal rausfliegst, oder willst Du wochenlang die Fre… das Gesicht von Bohlen ertragen müssen?

frau obama wallpaper nackt Darf Barack, und nur er, auf seinem Rechner installieren! Sie nicht!

schöne nackte kontaktanzeige Ja, so eine schöne nackte Kontaktanzeige hat schon was. So ganz ohne Druckerschwärze, wunderbar. Diese pure Nacktheit… Ganz ohne Text…

nähen playlist Zwei rechts, zwei links, eine fallen lassen… Aber nicht die guten Songs fallen lassen!

zigarettenschachtelsammlung nÖ Wieso Nö? Ich habe die Sonderedition von… Ach, keine Schleichwerbung hier, Mist.

wallpaper vögel füttern erotisch Ich mag diesen Suchbegriff. Wie füttert man Vögel erotisch? Indem man die Meisenknödel nackt in den Baum hängt?

mottoparty fiktive Da bin ich glatt dabei, aber nur fiktiv!

weltherrschafts lachen mp3 *muahahahahahaha*

bill clinton körpergröße Habe ich hier bereits mehrfach verraten. Wer suchet, der findet auch! Und falls nicht, schicke ich Ihnen die Lewinsky auf den Hals, dann können Sie sehen, wie Sie klarkommen!

irrenanstalt hessen Ihr auch? Beileid!

wallpaper erotik Das ist ein so weites Feld…

hamburger möbelhaus Wir haben hier mehrere Möbelhäuser! Ganz bestimmt! Unter anderem sogar zwei schwedische.

lakritz mögen Kann man, ist nicht verboten, es gibt (noch) kein Antilakritzgesetz. Ich mag das Blog von Lakritz und Schokolade.

nackt leben Ja, warum nicht? Ist sinnvoll, auch gerade jetzt im Winter…

hundeleben von montag -freitag witzig Ich lach mich wech… Heute ist Mittwoch, das ist so was von urkomisch!

nackt erotisches putzen münster Putzen? Hier könnt Ihr Eure Putzlust austoben. Auch wenn hier Hamburg und nicht Münster ist…

fotogeschäft in nacktfotos einfügen Was soll so ein Fotogeschäft in Nacktfotos? Das passt doch thematisch gar nicht zusammen, aber mit Gimp oder Photoshop können Sie das sicherlich entsprechend manipulieren.

motto eines arbeitstages In der Irrenanstalt immer wieder: „Willkommen im Land der Bekloppten und Bescheuerten.“

was ist eine fotoserie Eine Serie aus Fotos. Cool, oder?

angela merkel ohrringe Trägt sie welche?

wo gibt es irrenanstalt In Hamburg. Das sollten Sie langsam wissen. Und in Hessen auch.

wallpaper sind männer noch normal Falls Sie einen finden, geben Sie ihn im Kuriositätenkabinett ab.

verrückte männer wallpaper Schon eher…

1929 wirtschatskrise Eine Schatskrise? Das heißt Chatkrise. Und 1929 wurde zumindest noch nicht im Internet gechattet, von daher wohl die Krise…

cartoon stopp halt psst Stopp! Halt!!!! Psst… Was wollen Sie eigentlich damit ausdrücken?

angie brüste wallpaper Ohrringe hätte ich mir noch gefallen lassen. Aber die Brüste? Als Wallpaper? Wer hätte gedacht, dass es einen Angela-Merkel-Fetisch gibt? Dann lieber Regencapes…

pompon tiere monster Die Verehrung nimmt immer skurrilere Formen an, jetzt will man sogar schon Pompons in Monsterform herstellen. Wir wollen mal nicht übertreiben. Achten Sie bitte darauf, den richtigen Grünton zu treffen!

was für werbung kommt an umfrage Witzige, originelle Werbung. Also seltene Werbung.

praktikum weisses haus Hauen Sie bloß ab. Wissen Sie eigentlich, was für Arbeit Rahm und ich damit haben, die Praktikantinnen vom Oval Office fernzuhalten? Trotz meiner genialen SAP-Projekt-Idee…

„obama, ich will eine praktikantin sein! Noch eine… Ich kann Sie nur warnen — ein Blick von Rahm, und Sie landen vor Schreck auf dem Mond. Aber müssen Sie ja wissen…

Für heute ist es genug. Und derjenige, der hier nach

körpermaße bohlen

gesucht hat, soll sich gefälligst bei DSDS bewerben und selbst nachfragen! Es gibt Schmerzgrenzen, selbst bei mir! Und kommen Sie ja nicht auf die Idee, WeltdesWissens oder Frau Dr. Buchstäblich-Seltsam mit dieser Frage zu belästigen. Nein, ich werde Sie nicht überweisen! Ksch-ksch, weg mit Ihnen! Hinfort!

Endlich mal…

…jemand, der sich um die Moral in diesem unserem Lande kümmert:

Das wurde aber auch Zeit.

Weitere Projekte:

• Bryan Adams’ Song „Summer of ‘69″ verbieten.
• Zum Ortsamt gehen, das Geburtsjahr des Fellmonsters im Personalausweis ändern lassen (was hat sich ihre Mutter bloß dabei gedacht, das Monster 1969 zur Welt zu bringen?).
• Sämtliche Artikel in der Wikipedia, die Bezug zu irgendeinem ‘69er Jahr haben, streichen lassen.
• Dto. für Brockhaus.
• Menschen, Tiere, Sensationen, die 69 Jahre alt sind, ein Jahr höher stufen lassen.
• M69 mittels Atombomben oder sonstiger adäquater Mittel beseitigen.

Danke für Ihre Aufmerksamkeit.

Ihr Papst Ratzi-Schatzi & die DFL-Moralapostel, feat. the next Heiliger Hieronymus

——————————————-

P. S.: Und nun zum Ausgleich etwas für die vielen, vielen nach Nacktheit Suchenden, die hier landen:

Nackte Frau!

Und wenn Ihr schon dabei seid, lest das ganze Werk. Lohnt sich.

Welterklärung

Dieses Mal nicht von mir, sondern ein netter Mann hat sich bereiterklärt, ein weiteres Mysterium zu erklären.

Bitte hier klicken.

Danke, lieber „Nel“ Ioan Cozacu, dass ich hier nicht alles allein erklären muss.

Guten Rutsch…

… und ein schönes 2009 wünsche ich allen meinen Mitstreitern und Sympathisanten und natürlich auch der werten Konkurrenz sowie allen, die sich nur aufgrund interessanter Suchbegriffe hierher verirren (tut mir leid, dass es hier keine Nackedeis zu bewundern gibt…).

Ach ja, und nicht vergessen, heute 19.50 Uhr „Dinner für Brot“ auf KI.KA. Lohnt sich.

Brauchen wir das?

Hier sitze ich und vertreibe mir die Zeit damit, mal meine Unterlagen aufzuräumen, und da fällt mir eine etwas ältere Werbung, über die ich eigentlich schon vor längerem bloggen wollte, in die Hände. Das Objekt, welches beworben wird:

Ein Hundetrendmagazin.

Haben wir Hundebesitzer darauf gewartet? Brauchen wir das? Ist das vielleicht ganz okay, wenn nur die Qualität der Artikel stimmt, auch wenn einigen von uns bei Begriffen wie „Life-Style“, „trendy“ und den ganzen verwandten Hip-Begriffen etwas müde im Gesicht wird? Mag sein. Eine Formulierung lässt mich jedoch im Hinblick auf dieses Magazin skeptisch werden. Auszug aus einem Rasseportrait:

„Die Generation Mops wird begeistert sein, denn ein neues Knautschgesicht ist auf dem Weg zum Trendhund!“

Ich habe eine Abneigung gegen den Begriff „Trendhund“. Man schafft sich, verdammt noch mal, keine bestimmte Hunderasse an, nur weil die gerade besonders „in“ ist. Es sei denn, man heißt Paris Hilton oder schippert auf ähnlich niedrigem IQ wie diese Person durch das Leben.

Ohne a little bit English geht’s natürlich auch nicht:

• Dogtalk
• Designerdogs
• Have a Look

Und ein „Shopping Guide“ darf nicht fehlen, ganz klar. Ich gehöre ja zu den Leuten, die Bekleidung für Hunde eher albern finden, außer natürlich, wenn es notwendig ist. Solange es mit etwas Halsband-Schnickschnack, der den Hund nicht weiter stört, getan ist, oder man dem Tier aus Gag mal ein Weihnachtsmützchen aufsetzt, ist auch noch alles im grünen Bereich. Aber Jäckchen, Schühchen, Stiefelchen als Dauerbekleidung für das arme Tier, das geht gar nicht. (Außer, wie bereits erwähnt, falls es notwendig ist. Ich betone das lieber zweimal, weil manche aus der Kategorie sich so schnell angegriffen fühlen.) Kann natürlich sein, dass im „Shopping Guide“ nur gaaanz sinnvolle Artikel vorgestellt werden… Ich habe hier wie gesagt nur einen kleinen Prospekt mit Auszügen liegen.

Es gibt auch gute Artikel, zum Beispiel Ratschläge in Sachen Erziehung oder Tipps für Sport, Spaß und Spiel. Interessant klingt die Rubrik „Hundeleben in aller Welt“. Und Oliver Kalkofe, der große Oliver Kalkofe (nein, ich kenne die Körpergröße nicht, nur um schon mal einschlägigen Suchenden die Antwort zu geben) schreibt in dem Heft. Das ist natürlich ein großer Pluspunkt.

Fazit: Könnte eine interessante Zeitschrift sein, aber muss man Life-Style-Kram und Trendyismus ausgerechnet in einem Hundemagazin unterbringen? Wäre das nicht, hätte ich mir die Zeitschrift bestimmt schon gekauft, doch durch diese Begriffe hat man mich eher abgeschreckt. Mal sehen, vielleicht nehme ich sie mit, falls sie mir beim Zeitschriftenhändler in die Finger gerät. Aber einen „Unbedingt-Haben-Wollen“-Reflex empfinde ich nicht gerade.

Und noch mal Uli Stein. Ich bin gerade dabei, ein bisschen in meinen Cartoon-Bildern zu stöbern.

Warum…

… gibt es bei iTunes in letzter Zeit immer häufiger einige Titel nur noch mit der Option „Nur mit Album“? Viel besser als die Masche einiger Künstler, „Best Of“-Alben mit zwei oder drei neuen Songs rauszubringen (noch so’n Aufreger für mich), finde ich das auch nicht. Dann doch lieber konsequent wie AC/DC sein und ganz auf die Downloadangebote verzichten, wenn man unbedingt nur komplette Alben verkaufen möchte.

Und die Musikindustrie wundert sich, dass sie so unbeliebt ist.

Los, wir machen wieder Hausmusik, das ist viel besser. *g*

Uli Stein — einer der größten Cartoonisten.

Liebe Ratsuchende…

… leider konnte ich Euch gestern nicht mit Rat und Tat zur Seite treten… äh… stehen. Dafür heute mit doppelter Besetzung, denn Monica Lewinsky ist mittlerweile eingetroffen. Sie soll mir 1. einige Ratschläge für mein Praktikum im White House geben, 2. eine Tasche für unser Elite-Team designen und 3. mir diese Beratungsstunden abnehmen. Da sie einen College-Abschluss in Psychologie und einen Mastertitel in Sozialpsychologie hat, wird sie das vielleicht können, aber ich lasse sie natürlich nicht gleich allein auf die lieben Hilfesuchenden los. Monster ist ja Mensch. Irgendwie. Quasi. Also los geht es.

einladung zur weihnachtsfeier +gag

Ich: Monica? Irgendwelche Ideen?

Monica: Ähm… Vielleicht eine X-Mas-Lewinsky-Clinton-Motto-Party?

Ich: Na, das ist doch gaggig. Der nächste, bitte.

bilder hintergrundbilder weihnachtsfraue

Monica: Habe ich nicht.

Ich: Eben. Aber es gibt da so’ne Bildersuche bei der bunten Suchkrake. Die einfach mal ausprobieren.

dicke nackte weihnachtsfrauen

Monica: Wie wäre es mit einer Diät?

Ich: Ich fühle mich nur partiell angesprochen. Ich bin keine Weihnachtsfrau.

früher-war-mehr-lametta +dialog

Ich: Definitiv! Wisst Ihr, was ein super Weihnachtsgeschenk ist? Die DVD-Loriot-Box „Die vollständige Fernseh-Edition“. Habe ich mir gerade selbst geschenkt. Hach, ich freu mich!

Monica: Aber es ist doch noch gar kein Weihnachten! Und wer ist dieser Loriot?

rede vor kollegen weihnachtsfeier

Ich: Muss nicht sein, ich habe die letzte Zeit schon genug vor Kollegen geredet, auch wenn es um Schulungen und nicht um Weihnachten ging.

Monica: Man muss ja nicht immer reden, man kann mit dem Mund ja auch andere schöne… aua! Warum trittst Du mich?

nano irrsinn

Monica: Mein Fuß tut weh. Was sollte das?

Ich: Der Irrsinn hat Methode. Hör jetzt gefälligst den Ratsuchenden zu.

lustige verkehrsschilder

Monica: Zum Thema Verkehr hätte ich auch mal ‘ne Frage: Ist Oralsex nun Geschlechtsverkehr oder nicht? Die Frage beschäftigt mich seit Jahren. Weil Bill doch damals gesagt hat…

Ich: Du sollst hier keine Fragen stellen, sondern den Leuten helfen! Lustige Verkehrsschilder haben wir hier nicht. Demnächst gibt’s hier lustige Welteroberungsschilder.

weiber

Ich: Das heißt Frauen! Habe ich glaube ich nicht zum ersten Mal erwähnt.

Monica: Ach!

einzel keksautomat

Monica: Einzeln? Der fühlt sich bestimmt allein, gebt ihm doch eine Gefährtin.

Ich: Genau, wir essen hier ziemlich viele Kekse weg, so ein einzelner Automat ist nicht genug.

weinachten basteln dominosteine

Monica: Das finde ich schön. Wenn man nicht basteln kann, könnte man… äh… Fellmonster, warum guckst Du mich so drohend an?

Ich: Ich begrüße den Trend zum Basteln und möchte Sie ermutigen, auf diesem Pfad zügig voranzuschreiten, auf dass Sie nächstes Jahr sogar eine Eisenbahn basteln können. Bitte beim Kleber darauf achten, dass er nicht gesundheitsgefährdend ist oder süchtig macht.

hape kerkeling kathrinchen

Ich: Hmpf, Katrinchen (ohne h) ist ja einer meiner Spitznamen, furchtbar, oder? Jedenfalls ist Hape Kerkeling ein ganz Großer.

Monica: Kenn ich nicht!

cartoon bitte nicht füttern

Ich: Aber doch nicht hier! Hier ist füttern mit Nougatschokolade ausdrücklich erlaubt und erwünscht! — Monica, halt den Mund!

Monica: …

wer hatt noch kleine schokoladen- weihna

Ich: Ob klein, ob groß, wer noch welche hat, kann sie hier abliefern. — Monica, halt den Mund.

Monica: …

blechschild draußen nur kännchen

Ich: So, Monica, übernimm bitte mal wieder, Du sollst das hier schließlich lernen.

Monica: Ähm… Wir sollten mal drüber reden, die Tassen könnten sich diskriminiert fühlen, wenn draußen nur die Kännchen erlaubt sind, Sie wissen schon.

wandere kommst du nach spar

Monica: Dann kaufe ordentlich ein und bringe die Wirtschaft in Schwung. Was ist eigentlich ein „wandere“?

Ich: Egal. Keine Fragen stellen, zügig zum Nächsten, Du siehst ja den Ansturm hier.

hsv bei nacht wallpaper

Monica: Ooooh, mit vielen kernigen Fußballspielern… Ob die mich zur Meisterfeier einladen? Ich könnte da mit meinen Fähigkeiten für Stimmung sorgen.

Ich: *seufz*

weit vom draußen komme ich her

Monica: Das stimmt, ich komme ganz aus den Staaten hierher.

Ich: Und ich komme aus dem Weltall, wenn das Uri Knallgeller wüsste.

rohrzuckerschnaps

Ich: Ganz wichtig! Sie sind mir sehr sympathisch. Vielleicht trinken wir mal einen XXL-Caipi zusammen?

viele fotos zu einem motiv

Ich: Habe ich gerade hinter mir. Die Millionen Leser in diesem Blog wissen nun, wie eine kleine Schreibtischecke bei mir aussieht.

Monica: Ich habe gerade mal in die Blogstatistik geguckt, da waren aber nur hundertund… autsch! Immer diese Schläge!

i just called to say i love you gratis d

Monica: Oh, das ist ja romantisch! Wenn ich an Bill denke… aach, das war so schön mit ihm.

Ich: Gratis geht gar nicht. Stevie Wonder will auch von irgendwas leben. Hallo?!

nackte weihnachtsmänner

Ich: Yo, aber verkühlt Euch nicht, Jungs!

Monica: Wieso Weihnachtsmänner? Gibt es mehrere? Ich dachte, es kann nur einen geben! Das verstehe ich nicht!

klingelton quietscheente

Ich: Quietsch-Quietsch, was meinst Du, wie schnell Dir der Klingelton auf die Nerven geht?

weihnachtsfrauen nackt

Ich: Ich sagte bereits zu den Männern: Verkühlt Euch nicht. Das gilt auch für Euch Frauen.

Monica: Ich wüsste da etwas, das warm hält. So ein schöner Blowjob…

Ich: Arrrgh! Monica, lies dieses hier!

Monica: Ah, hm… murmel… soso. Und inwiefern betrifft das mich?

Ich: Stimmt auch wieder, da ist ja die Rede von intelligenten Frauen, also nicht von Dir. Vergiss es einfach. Wenden wir uns doch dem nächsten Problembeladenen zu.

rede für fußballweihnachtsfeier

Monica: Was haben die hier alle mit ihren Reden? Bill, der kann reden!

Ich: Ja, nun, die denken halt, dass ich als künftige Weltherrscherin eine begnadete Rednerin bin. Aber leider ist meine Zeit zu knapp, um Texte für Fußballweihnachtsfeiern zu verfassen.

sarah lund letzte folge verpasst

Ich: Har-har… Es ist erstaunlich, dass immer noch jeden Tag Leute hier nach Lund suchen. Nur so viel: Der Täter war Vagn.

Monica: Wer? Was?

weltherrschaft die linke

Ich: Nein, sorgt Euch nicht, die Linke wird die Weltherrschaft nicht an sich reißen, das bleibt mir vorbehalten. Nur ich habe das einzig wahre Elite-Team!

Monica: Soll ich die ablenken? Aber den Zwerg, diesen Lafontrallalla nehm ich nicht, der ist ja ganz klein! Nachher schluck ich den aus Versehen noch im Ganzen runter!

bilder von weihnachtsfrauen

Ich: Nackt? Angezogen?

brend das brot

Ich: Aaaaua. Das Brot heißt Bernd. Bernd das Brot. Damit landen Sie viel mehr Treffer. So, weiter geht’s, schön üben!

weihnachtsmann nackt

Monica: Da, ich wusste es, es gibt nur einen! Ich würde den gern mal nackt sehen!

Ich: Dann tu Dich mit dem Suchenden zusammen.

cartoon weihnachten erziehung

Ich: Nicht nur zur Weihnachtszeit sollte Erziehung stattfinden. Glaube ich. Allerdings sieht Teufelsbratenhund Rasputin das ganz anders.

Monica: Von Erziehungsspielchen halte ich nicht so viel.

georgy clooney körpergröße

Ich: Die kennt nur WeltdesWissens, und das ist auch gut so. Georgy gehört ihr und nur ihr. Das ist Gesetz.

Monica: Oooch… schade.

gary larson total bekloppt

Ich: Gary ist auf eine positive Art total bekloppt, nur um das mal klarzustellen.

riesenpenis bilder

Monica: Wooooooo??????

Ich: Lass es, Monica, das ist nur wieder so eine verkappte Bewerbung, um ins Elite-Team zu kommen. Immer dran denken: Nie Bildern vertrauen, wir leben im Photoshop-Zeitalter. Immer persönlich kontrollieren.

weihnachtsfeier ideen

Ich: Habe ich doch in den letzten Wochen schon tausende unters Volk gestreut. Also gut, hier noch eine: Alle verkleiden sich als Bernd das Brot und tanzen zu „Stille Nacht, heilige Nacht“ das Brot. Mann, und das alles kostenlos. Und, nein, Monica, Deine Ideen kannst Du erst mal für Dich behalten.

und nun diese plötzliche weite, zwische

Ich: …zwischen einer Gehirnzelle und der anderen… Sie sind Manager? Oh, Herr Ackermann, welche Unehre. Aber was heißt bitte schön „plötzlich“? Mir können Sie nichts vormachen. Von wegen „plötzlich“, ha!

wer hat das brot erfunden

Ich: Tommy Krappweis. Und das lebende Vorbild ist Norman Cöster.

kommisarin lund pullover wo kaufen

Ich: Im Bekleidungsfachgeschäft.

„sarah p.“ hamburg

Ich: Falls Sarah Palin nach Hamburg kommt, dann werde ich ein paar altersschwache Tomaten in Reserve haben, ist doch Ehrensache!

cartoon award 2009

Ich: 2009 ist doch noch gar nicht. Nicht so voreilig, Kollege!

welche rätsel passen zur weihnachtsfeie

Ich: Monica, komm, sag auch mal wieder was! Den nächsten Punkt übernehme ich sowieso allein!

Monica: Das Rätsel „Körpergröße Weihnachtsmann“ würde gut passen, oder? Ich möchte unterm Mistelzweig stehen und Bill soll vorbeikommen!

lucius malfoy erotik

Ich: Das wurde übrigens sogar zweimal gesucht! Ich sage nur:

(Mal wieder ein paar Anhängerinnen gewinnen…)

Und nun folgt ein riiiiesiges Bild vom Lu. Hier kann nun wirklich keiner behaupten, dass den Suchenden nix geboten wird.

Nur zur Erinnerung:

nackter weihnachtsmann

Ich: Wer will den denn noch nach diesen Lu-Bildern? Ach, ich bin ja nicht so, Nila hat da was für Euch: Klickt drauf!

rede für weihnachtsfeier jugendfussball

Ich: Schon wieder so’ne Redenbestellung. Ich glaube, ich werde selbständig, sage der Irrenanstalt Adieu und werde Redenschwingervorbereiterin.

dankesreden zum geburtstag

Ich: Ist klar! Schon wieder Gelaber.

Monica: Genau, man kann seine Dankbarkeit doch anders zeigen, ich habe damals Bill als Zeichen meiner Dankbarkeit… Okay, ich sage ja schon nichts mehr!

in welchen geschäften gibt es bernd das

Ich: In zu wenigen! Das wird sich ändern, sobald ich Weltherrscherin bin!

Monica: Ich kenne den Typen nicht! Mir egal!

dies ist ein hase weltherrschaft

Ich: Nein, dieses ist ein Fellmonster = Weltherrschaft. Hasen sind mit dabei, aber als Armee. Alles klar?

witzige mathematik malen

Ich: Mach mal! Mathematik ist nicht mein Fachgebiet. Meine Güte, sind das hier heute wieder Psychopathen, ich glaub’s nicht!

+steuer+weihnachten

Ich: Grandiose Idee. Sie wollen sich wohl bei Herrn Steinbrück lieb Kind machen, was? Weihnachten besteuern, ich glaube, es schneit zu viel in Ihrem Kopf. Zu viel Schnee geschnupft?

Monica: Ich glaube, ich kriege auch einen Schnupfen. Aber es schneit hier doch gar nicht?

weihnachten von hartz 4

Ich: Nee, Weihnachten kommt nicht von Hartz IV, von Hartz IV kommt eher nichts Gutes. Tut mir leid, Sie enttäuschen zu müssen.

Monica: Weihnachten kommt von Santa Claus und Coca Cola! Oder war’s Coco Chanel?

großer sach nackter weihnachtsmann

Ich: So. Gegenfrage: Fehlt da nur einfach ein „e“ oder sollte statt ein „h“ ein „k“ dort stehen? Jedenfalls ist Größe hier schon wichtig, sollen ja alle Geschenke reinpassen, nech?!

Monica: Genau, Größe ist wichtig! Aber zuuu groß ist auch nicht gut.

eltern molly von der adams family zucht

Ich: Nein, meine Molly hat nichts mit der Addams Family zu tun. Grüßt das Eiskalte Händchen von mir, das finde ich klasse.

nackte weihnachtsfrau bilder kostenlos

Monica: Ihr könntet schon was zahlen, dann verkleide ich mich auch gern als Weihnachtsfrau. Mit selbst entworfenen Taschen. Ist das nix?

bernd das brot

Ich: Jawohl! Berndi! Berndi! Berndi!

Monica: Ich habe Hunger, kann ich dieses komische Brot hier mit den Armen (???) dran essen? Aua! Nicht so doll schlagen, was habe ich denn Falsches gesagt? Hilfeeee!!!

weihnachtsfrau schokolade kaufen

Ich: Schokolade kaufen ist gut. Hier abliefern ist noch besser.

rezept weltherrschaft

Ich: Das gibt es nicht auf Rezept. Auch nicht für Privatversicherte! Wo kommen wir denn dahin, wer weiß, was Grinse-Ulla Schmidt dann wieder für eine Reform aus der Schublade zieht. Mir graut!

voll dr wahn die beschreibung privat

Ich: Das kann man so sagen. Durchaus. Dr. Wahn ist wohl vom Fach, oder?

oskar und die falsche weihnachtszeit

Ich: Es gibt keine falsche Weihnachtszeit in der richtigen. Aber Oskar ist kein Weihnachtsmann, höchstens ein Wichtel.

mathe wallpaper

Ich: So ein Wunsch ist doch nicht ganz gesund, waren Sie schon mal bei Frau Buchstäblich-Seltsam? Ich könnte Ihnen gern ein paar bunte Grafiken als Wallpaper basteln. Wenn ich mal Zeit habe. Da ist dann sozusagen auch Mathe drin. Ohne Mathe kein Excel, keine Kurvendiagramme, Balkendiagramme, Tortendiagramme, Blasendiagramme…

Monica (erwacht schlagartig, nachdem sie rätselhafterweise niedergeschlagen wurde): Blasen? Was? Wo? Auuuua!

weihnachtsfrühstück einladung

Ich: Immer wieder gern genommen. Falls Sie Monica einladen wollen: Die ist gerade kurz nicht ansprechbar, ich bringe die Beratungsstunde hier jetzt allein zu Ende. Zeit wird’s.

nackter engel im schnee

Bekommt kalte Füße.

inhalt des zustandsbeschreibung

Das ist so jedenfalls kein Zustand.

skandal auf weihnachtsfeier

Selbst schuld, wenn Sie den Beckenbauer einladen und nicht vorher Ihre Sekretärin wegsperren. Ich habe Sie gewarnt.

www.trixe von fc bayern

Solange Trixie nichts damit zu tun hat… Die muss sich um Verhandlungen mit Putin kümmern, das ist wichtiger.

meldeergebnis geflügelausstellung nürn

Es war wieder viel Geflügel anwesend. Hühner, Enten und allerlei anderes gefiedertes Getier.

wie bastelt man cheerleader pompons besc

besch… wie bescheuert? Das geht auch, dann würde ich einfach ganz viele Wattebausche nehmen und zusammenkleben. Das ist bestimmt eine ganz bescheuerte Art, Pompons zu basteln.

aspekte hartz iv

Die Aspekte sind alle eher freudloser Natur.

ekliges video zellensong

Der Zellensong ist ganz große Musik! Hallo? Eklig, ich glaub’s ja wohl nicht!

was passt zu den weihnachten

Zu den Weihnachten passen den nackten Weihnachtsmänner und den nackten Weihnachtsfrauen.

desktopbilder weihnacht nackt

Jetzt soll schon die ganze Weihnacht nackt sein? Das wäre ja der Untergang der ganzen Lichterketten und sonstigen blinkenden Weihnachtsdeko. Quasi ein Lichterkettenmassaker. Wer kann das wollen? Die Stromindustrie jedenfalls nicht.

elvis führt noch immer die charts an

Klar, der lebt ja auch noch. Das ist mein Nachbar, ich höre ihn immer in der Badewanne singen.

häßliche weihnachtsfrau

Fühle mich schon wieder (s. o.) nur partiell angesprochen. Merkt Euch endlich: Ich bin keine Weihnachtsfrau!!! Meine Güte.

komische kreaturen

Laufen nirgends so viele wie in der Irrenanstalt herum. Oder war’s der FC Bayern?

weltherrschaft.tv

Wird’s auch geben, klar. Mit ganz vielen Reden von mir.

spruch für den weihnachtsmann bei der f

f was? Nee, ich frage jetzt nicht die Lewinsky. Ich empfehle den Klassiker: „Ho, ho, ho, wart Ihr auch alle schön brav?“ Und dann ein Gedicht aufsagen, OK? Boah, ey, wie altmodisch.

bill körpergröße

Monica: Oh, die weiß ich! 2o cm!!!! Aua!

Ich: Langsam wird mein Arm lahm von dem Niedergekloppe. Monica, morgen gehst Du zum Augenarzt, Du scheinst ein echtes Problem mit Deinen Glubschguckern zu haben.

hundeartikel für kleine hunde

Die sollten dann auch eher klein sein. Nein, Moment, Molly hat einen Einwand: Sie sagt, dass Leckereien auch für kleine Hunde gar nicht groß genug sein können.

schnuffel gratis

Gratis ist noch zu teuer!

photoshop skandale

Haben wir noch nicht genug, dass wir uns welche per Bildmanipulation erstellen müssen? Nehmt doch mal Boris Becker mit zehn nackten Weihnachtsfrauen und einen Franz Beckenbauer, der dazwischen rumspringt, dabei ein Bier trinkt und eine Zigarre raucht. Der Skandal dabei? Das Rauchen natürlich! Und wenn Heino schon dreimal wöchentlich Sex hat… OK, das hat nix mit Skandal zu tun, aber ich freue mich schon auf die Suchbegriffe „Körpergröße Heino“ und „Körpergröße Boris Becker“. Das muss hier mal wieder mehr Richtung Körpergröße gehen, der Trend zur Nacktheit ist ja beängstigend.

musik skurrilitäten

Gilt das hier als skurril?

irrenanstalt witze

Den Witz „Arbeitet ein fähiger Manager bei der Irrenanstalt“ hatte ich glaube ich schon mal, oder? Na, doppelt hält besser.

bernd das brot kika abends

Das ist richtig. Ab 21 Uhr geniale Nachtschleife angucken! Kurz vor 21 Uhr gibt es übrigens Kurzsketche mit Berndi, sind auch teilweise geniale Sachen dabei.

cartoons männer nackt

Wir hatten hier schon so viele nackte Weihnachtsmänner, nun ist mal gut. Wir müssen uns hier auf eine Welteroberung konzentrieren!

rede für fussballweihnachtsfeier jugend

Sollte der Zielgruppe angemessen sein. Nicht die Lewinsky einladen. Moment, ich betäube die vorsichtshalber noch mal kurz. Boing! So, erledigt.

stenkefeld

Einfach mal ein „l“ hinzufügen: Stenkelfeld. Grandioser Geschmack, übrigens. Stenkelfeld ist großartig.

weihnachtliches fc bayern wallpaper

Ob weihnachtlich oder unweihnachtlich: Gehen Sie bitte ganz schnell weiter! Ich habe hier immer noch das Betäubungsmittel in Form einer Stahlstange in der Hand. Das wirkt nicht nur bei Monica!

katzen weltherrschaft

Nein. Fellmonster Weltherrschaft. Tss, also nee, Katzen sind klasse, aber die Weltherrschaft überlassen wir doch lieber mir.

wallpaper irrenanstalt

Habe ich, geb ich aber nicht raus. Ich denke doch an die seelische Gesundheit meiner künftigen Untertanen.

schnuffel desktopbilder

Habe ich nicht, suche ich nicht, Begründung siehe oben.

schnuffel weihnachtslied irgendwie steht

steht mir nicht der Sinn danach. Es sollte geschrieben stehen, dass das verboten gehört.

anti frust soft punching ball test

Und? Was hat der Test ergeben? Spannen Sie uns nicht so auf die Folter!

geschenk hund brot

Molly liebt Brot. Aber bitte nicht Bernd verschenken, daran beißen sich die Hunde die Zähne aus.

körpergröße politiker

Ja! Sehr gut! Weiter so, lieber Suchender!

caipi xxl

Endlich mal wieder ein Sympathieträger hier! XXL-Caipi ist sehr gut, habe schon seit längerem vor, hier mal mein Rezept für Monster-Caipi zu posten.

bin ganz verzweifelt wie mache ich einen

Einen was? Einen Caipi? Ja, ich weiß, ich werde mich darum bemühen, das Rezept hier bald mal zu veröffentlichen.

hartz 4 januar geld früher wegen weihna

Früher Geld kriegen heißt früher Geld ausgeben, also früher Geld alle. Mist, oder?

entscheidungsfinder spongebob

Ich habe nur einen grünen von einer Firma, deren Namen ich hier nicht verrate. Aber grün als solches ist mir schon recht sympathisch.

zählt wordpress meine eigenen besuche

Nein, leider nicht. Nun hast Du also ganz umsonst hundertmal täglich Dein Blog besucht. So ein Mist.

aliens finanzkrise

Wir sind nicht an allem schuld! Fragt nach bei Uri Knallgeller!

kerkeling weihnacht betrunken

Glaube ich nicht!

schnuffel – weihnachtslied – wörter

Wörter kommen da auch drin vor? Uh, wird ja immer gruseliger…

bernd das brot geburtstage

In diesem Fall eher Backtage. Ich meine, Bernd ist ein BROT.

weihnachtsmann weihnachtsfrau bitte nich

@Weihnachtsfrau: Versuch die Ausrede mit der Migräne!

cindy aus marzahn

Bill Clintons neue Praktikantin, muhahahahaha…

„heizkostenverteiler“ „geruch“

Dass hier nach Manipulation des armen Heizkostenverteilers gesucht wird, daran habe ich mich ja gewöhnt. Aber nun auch noch ein Geruchsproblem. Vielleicht mal ein Deo verwenden?

china böller immer schlechter

„Made in China“ ist auch nicht mehr das, was es mal war… Meinetwegen könnt Ihr auf das Geböller ganz verzichten. Nehmt die schönen Raketen und gut ist. Klein- und Großtiere werden es Euch danken.

finsternis putin

Trixie, was soll ich dazu sagen?

schnuffel desktopbilder

Jetzt reicht’s. Verdammte Psychobande, für heute ist es genug! Das erträgt ja kein Mensch mehr! Monica, aufwachen! Wir gehen. Nächste Ratgeberrunde dann wieder Sonntag, falls Monica bis dahin ihre Gehirnerschütterung auskuriert hat.

Preiset das Fellmonster…

…denn das Fellmonster hat es geschafft, über die Hälfte des NaNoWriMo-Romans fertigzumurksen. Das war natürlich auch nötig, da das Monatsende bedrohlich näher rückt, aber noch gibt es Hoffnung, noch kann ich es schaffen, wenn auch mein Plan, im November ein langes Wochenende einzulegen, gescheitert ist. Schade, das wäre sehr hilfreich gewesen.

Bei Kreativitätskrisen könnte ich ja zu Wiederholungen greifen, aber bisher war das zum Glück nicht nötig.