Noch zwei Gutenacht-Geschichten für Euch. :-)

Bin gerade im Horst-Evers-Rausch…

Was meint Ihr dazu? Der Anfang ist manchmal etwas dröge bei ihm, aber er steigert sich. Bei der Tube gibt’s noch viel mehr von ihm.

Gute Nacht, Ihr Lieben.

Ratgeberrunde ausnahmsweise an einem Mittwoch

Liebe Patienten, die Ihr von Dr. Google hierher überwiesen wurdet, es tut mir leid, dass ich Sonntag keine Lust auf Euch Zeit für Euch hatte. Dafür möchte ich heute einen neuen Behandlungsansatz testen. Vorbild wie immer in Sachen Lebensberatung ist für mich die Wunderbare Welt des Wissens, die ihren letzten Stuhlkreis mit visuellen Methoden durchgeführt hat.

Ich dagegen möchte heute einen neuen Anlauf in Sachen „Musiktherapie“ starten, dieses Mal allerdings nicht mit Trilli und Trulli.

Fangen wir einfach gleich mal an, nech? Zu erwähnen ist noch, dass nicht alle Songs meinen Geschmack treffen, denn darum geht es hier nicht, sondern einzig und allein um eine erfolgreiche Therapie.

wurst basteln Dann bitte daran denken:

strandsex Natürlich. Speziell für Sie habe ich mal eben schnell einen Song zusammenklampfen lassen:

brothund cartoon bild
brothund gedicht
brothund verschenken Ich glaube, BigPI würde sich sehr freuen.
brot dackel basteln Wow, sehr präziser Wunsch. Ein Dackel ist sicher auch einfacher als ein Border Collie.
Das erste (mit dem Cartoon) war sogar einige Zeitlang in meinen Topsuchen. Der Brothund nun auch als Cartoon? Das vereint schon mal zwei meiner nicht ganz so stark ausgeprägten Fähigkeiten (also Backen und Zeichnen).

verschrumpelt monster Was? Nein, darüber gibt es kein Lied, gehen Sie weiter!

tabellenführer hsv Kann ich davon ausgehen, dass uns diesen Samstag auch Nicht-HSV-Fans die Daumen drücken?

rahm emanuel Nein, jetzt kommt nicht der Song von Right Said Fred…

(Diese Ansage! Voll euphorisch, und alle so yeaahh… Und dass Ina Deter sich mal an einer Teilnahme am ESC beworben hat, wusste ich auch noch nicht…)

wie erreiche ich die weltherrschaft der Das bleibt natürlich mein Geheimnis!

zigarettenschachtel penis Rauchen ist ungesund, lern lieber Gitarrespielen!

{searchterms}riesenschwänze {answerterms} Hier nicht! Ich hätte nur den Herrn Berlusconi da, aber das hilft wohl nicht weiter? Dachte ich mir schon… Wo wir schon dabei sind, hier noch ein paar Berlusconi-Suchbegriffe:
was fur eine koerper grosse hat der sivi Du, das weiß ich leider nicht, aber der Sivi oder auch Silvi hat nicht so viel Körpergröße, und die andere Größe erst mal… ach lassen wir das!
kondome für kleine schwänze Oh, Herr Berlusconi, siegt bei Ihnen nun letztendlich doch die Realität? Wer hätte das gedacht? Ich bin stolz auf Sie.
berlusconi auf den kopf getätschelt Nein! So weit gehe ich nicht, stolz auf Sie hin oder her, vergessen Sie’s! Meine Tätschel bekommt nicht jeder! Unfassbar!
berlusconi penis Und alle so: gar nicht yeaahh.
was passt zur verwirrt Na, Berlusconi auf jeden Fall!

steht julia siegel auf anal?

ich soll zu karneval von meiner freundin Karneval? Ich habe mal Mitleid, okay?

weltdeswissens Eines meiner Lieblingsblogs.

fetisch im schnee Ist bestimmt nicht gesund. Andererseits: Ich erkälte mich sowieso andauernd, also was soll’s — gleich mal Rahmi fragen, was er von Schnee hält…

(Oha, das Lied spiele ich aber nicht dazu ab.)

so leben die reichen Mit ganz viel money money money.

benuzte kondome
kondomartiges verwenden
Vorbildlich! Immer dran denken, nech, auch wenn Dich jemand mit Fragen aus dem Konzept bringen sollte.

öffnete ihr dirndl busen
dirndl runter sex geschichten
oktoberfest 2009 nackerte
brüste oktoberfest
dirndl wie anziehen
kleinere brust im dirndl
hand in das dirndl busen
dirndl nackt
die dirndl-fetischister
Liebe Dirndlfetischisten, dieses ist für Euch. *muahahahaha*

(Nur ein Scherz, liebe Dirndlfans, nur ein Scherz. )

nachher verliebt ihr euch noch in mich Das ist wieder die Sache mit dem Bild, oder? Dann passt ja dieses hier thematisch dazu:
sex in bergedorf
Hm, es gibt noch keinen Song, der Sex in Bergedorf besingt. Dann halt zum ersten Punkt:

kleine schlampe wie lewinsky
monica lewinsky nackt
Ich finde es nicht gut, dass Sie Monica als kleine Schlampe bezeichnen. Sie hatte echte Gefühle für Bill. So! Das musste mal gesagt werden. (Leuchtendes Vorbild aller Praktikantinnen.)

Hat sich ja zum Glück mittlerweile erledigt.

körpergröße silbereisen Müsste ich jetzt ein Lied von Silbereisen hier verlinken? Oh, verdammt! Aber ich habe ja furchtlose Leser. Hier also was von Silbereisen. Klickt nicht drauf, okay?

(Oje, Textauszug gefällig? „Links a Madl, rechts a Madl… links a busserl, rechts a busserl und a bisserl mehr…“ Der Knaller. Und alle so: busserl! Und schön die Bazillen übertragen, so macht man weiter.)

laidi gaga ist ziter Nee, Lady Gaga ist eine Zumutung. Ihr kennt bestimmt alle „Poker Face“, oder? Hier mal eine Version, die gegenüber Lady Gagas ca. 10009845-mal erträglicher ist:

(Ihr habt nicht wirklich geglaubt, dass ich Lady Gaga verlinke, oder? Flori Silbereisen ja, aber DAS nicht… )

indianer penisbilder
indianerin riesenbusen marterpfahl
Schön, dass Sie es ansprechen!

endlich in mir drin, dieser riesenschwan Das kann ich mir vorstellen. So ein Schwan ist ja um einiges größer als z. B. ein halbes Hähnchen. Bis man den aufgefuttert hat… Aber Vorsicht, manchmal schlägt Futter wild um sich (ausnahmsweise kein Song, aber die brisante Botschaft kommt an, oder? Unbedingt angucken, ist sehr gut gemacht).

gnampf Hier geht ja nur ein Bernd-das-Brot-Video, denn „Gnampf“ ist immerhin seine Erfindung.

Für mich zusammen mit der Casting-Nachtschleife die beste Nachtschleife, die es je gab…

alkoholismus und gehirnausfälle
besoffene nackt

(Und der Typ in dem Video raucht auch noch! Tss, wenn das Ulla sieht oder Frau Bätzing.)

wer hat die geburtstagstorte der königin gegessen? Das war doch bestimmt Schneewittchen.

Von dieser Person war ja nichts anderes zu erwarten:

Wie eine Märchenfigur tun, und dann so was! Wenn das die Gebrüder Grimm wüssten…!

sexgeschichten bahn „Die Bahn kommt.“ Kürzeste Geschichte ever.

Endlich konnte ich mal Bruce einbauen. Das wurde aber auch Zeit.

aga nackt
krötigkeit

Fans des Krötengenerals verirren sich natürlich von Zeit zu Zeit auch hierhin. Leider habe ich kein Nacktbild von Aga. Fakt ist, dass noch nicht jede seinem Charme erlegen ist.

Ich sage das nächste Mal, wenn sich wieder eine Winkelspinne zu mir verirrt, auch in diesem leidenden Ton: „Hass mich… geh weg…“ Mal sehen, ob’s hilft. Nichtsdestotrotz gelang es dem Krötengeneral, Frau Merkel auf seine Seite zu ziehen, sie wäre nämlich gern eine Kröte:

katharina rahmi medizin buddha Hier wusste wohl schon jemand vor mir, dass ich kränkeln würde. Rahmi ist sicher eine sehr gute Medizin, wie auch der SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus. Ich sage nur:

Mit diesem epochalen Song soll es das für heute gewesen sein. Alle anderen sind Wochenende oder sonstwann dran… Die Leute, die hier ständig nach irgendwelchen Sexgeschichten suchen, mögen sich doch bitte für den Nanowrimo anmelden und selbst eine verfassen!

Für Katzenfreunde

Obwohl ich keine habe, mag ich Katzen sehr gern. Deswegen gefallen mir diese Filme bei „Simon’s Cat“ auch sehr gut. Mein Liebling ist dieser hier:

Eine Kollegin mit zwei Katzen sagte: „Genauso ist es.“

Fellmonster und Coke

Das hatte ich die letzte Zeit einige Male so oder ähnlich in den Suchbegriffen.

Nun ist es mir gelungen, das Rätsel zu lösen. Es handelt sich um einen Werbespot:

Sehr nervige „Musik“, aber die Fellmonster sind puschelig.

Und somit habe ich einen weiteren Beitrag im Sinne der Puscheligkeit verfasst. Deshalb darf ich nun ins Bett gehen. *gähn*

Sonntägliche Psychorunde

Willkommen, Ihr Lieben! Schön, dass Ihr wieder so zahlreich erschienen seid. (Ätzend. Schon wieder so ein Riesenhaufen Bekloppter. Dabei bin ich heute so müde. Aber bloß nichts anmerken lassen! Professionalität!) Ich freue mich, dass Dr. Googlehupf Euch hierher überwiesen hat. (Dem Dr. Googlehupf muss ich bei Gelegenheit aber wirklich mal ein paar in die Fresse… uppsi, das ist nicht sehr staatsmännisch. Vergesst das sofort.) Nehmt alle auf der großen Psychocouch Platz. Was beschäftigt Euch denn so? (Hinweis für Neumitleser: Das sind original Suchbegriffe, die zu diesem Blog geführt haben — warum auch immer. Da Frühling ist, nehmen die Begriffe aus dem Sexualbereich immer mehr überhand. Ich kann nichts dafür!)

böse und welteroberung Ich bin nicht böse! Ihr könnt mir vertrauen. Gebt mir die Weltherrschaft!

dirndl auf der wiesen Das wird so kommen. Jedes Jahr das gleiche. Ein Eldorado für Dirndlfetischisten. Es gibt übrigens auch Brautdirndls.

sexgeschichten schwanz cm Und wie viele cm? Wenn Sie hier schon Sonderwünsche äußern, dann bitte präzise! Zumindest eine Geschichte mit Berlusconi geht ja schon mal nicht.

wollwuschel basteln Puschelig!!! Bitte Ergebnis zeigen!

mein mann hat ein dirndle fetsch Dann haben Sie ein ganz großes Problem! Versuchen Sie, ihn auf Capes umzupolen, das ist das kleinere Übel.

tom beck zwei ohr küken Ist richtig… Im Gegensatz zu Kein-Tor-Toni…

glückwunsch-text für brothund Das heißt, dass der Brothund mittlerweile existiert? Wo? Das interessiert mich immer noch brennend!

immer schön lecker nackte weiber Keine Macht dem Kannibalismus!

schlau wie ein phönix Ich habe eine Kollegin, die nachts oft Phönix guckt, die ist ganz schön schlau! Und tagsüber meist ganz schön müde…

deutsch sauspieler Hui, die Sauspieler werden jetzt sogar schon „ergoogelt“. Saustark!

shampoo tv werbung 10 Uhr Rom. Sonnenschein. Die Frisur hält. Auch bei Wiefelspütz. Das Hirn darunter wurde jedoch zu sehr gegrillt.

pullover fetisch Ein weiterer Fetisch. Ich freu mich. Der Fetisch ist vor allem bei kühleren Temperaturen sehr zu empfehlen.

große,dicke xxl-frauen erzählen erotisch Auch ein regelmäßiger Wunsch. Marktlücke. Jetzt zuschlagen.

zimmermann bei freier kost und logie ges Ausbeuter!

die ganze woche 20 mai strupphühner Hä?! Wat?! Die ganze Woche oder nur am 20. Mai, was denn nun? VHS, Seminar „Anforderungen klar und verständlich formulieren“.

doofe fc bayern bayern Da capo! Sie sind mir sympathisch. Keine Spur von Krankheit, Sie sind geistig völlig intakt!

nackte sauereien auf ballonen Eine Schwoapwerbung auf einem Heißluftballon wäre ja mal hot. Oder gleich ein Heißluftballon in Form von Scarlett.

chuck norris caipirinha Hm, ja, mag sein… Besser: Rahm Emanuel Caipirinha.

neues stöckchen Stöckchen nehme ich gern an, könnt Ihr mir zuwerfen. Aber die Funktion „eingehende Links“ bei WordPress funktioniert nicht mehr richtig, nicht wundern, falls ich also mal eins übersehe.

nackt unterm mantel sex geschichten Schon wieder Sexgeschichtenwünsche? Aber doch nicht hier.

fc bayern zensursula Beides schützenswert. So schützenswert, dass man beides erst mal in einem gut klimatisierten Museumskeller einlagern sollte (ausbruchs- ähm, ich meine natürlich einbruchssicher). Was meint Ihr? Bin ich Kulturmonster?

obama kampagnen ansätze sprechblasen Barack spricht jedenfalls meistens ziemlich lange.

castingshow statistiken Statistik: Das Monster schaltet in 100 % der Fälle aus, wenn sie aus Versehen in eine reinzappt, allerdings manchmal erst nach einigen Minuten verwunderten Starrens…

lustige geschenke für den gestressten ch Chef? Vielleicht das tolle Strategiespiel „So ruiniere ich eine Kaufhauskette, verdiene aber trotzdem ganz viel Geld dabei“ — Middelhoff-Edition.

weltherscherin steffi Etwa die aus „Frühstück bei Stefanie“? Nee, die hat nicht die nötigen Kompetenzen, überlasst das besser mir.

toilettenpapier, sachkonto Ich würde nicht das für Büromaterial nehmen, das gibt Ärger mit dem Controlling oder der Fibu.

wie groß ist hape kerkeling körpergröße Genauso groß wie Herr Schlämmer.

eheberatung kostenlos Bringt Euch Respekt entgegen, seid tolerant, lasst Euch gegenseitig Freiräume. Völlig kostenlos. (Wie bitte? Wie viel Erfahrung ich habe? Ähm… Aber es ist immerhin kostenlos! Undankbare Bande!)

götterspeise im bierkrug machen Warum eigentlich nicht? Gibt vielleicht ein besonders leckeres Aroma… Solange keiner Götterspeise aus Caipi macht.

caipirinha mit hape Wäre bestimmt sehr unterhaltsam.

wann fängt papier an zu brennen In dem Buch „Fahrenheit 451“ wird das erklärt. Sogar der Titel gibt schon einen Hinweis. Das ist toll, ein Buch, das Fragen beantwortet, ohne dass man es überhaupt lesen muss.

gross aufnahme von xxxl weibern Finden Sie woanders. Das hier ist kein Fotoblog.

fcb ist schlecht Kann man so sagen. Warum sind Sie hier, Sie sind doch geistig voll gut drauf. Erinnert sich eigentlich noch jemand an den genialen Zellensong?

Knaller, oder?

schwachmaten deutschland Gibt es und werden hier durchaus ab und zu gewürdigt. Aber weder ein Wiefelspütz noch ein Mißfelder, geschweige denn eine Zensursula, trauen sich in die Ratgeberrunde. Da sind Italiener aus ganz anderem Holz geschnitzt. Wo ist eigentlich der Berlusconi heute?

walser dirndl Das steht Martin bestimmt nicht. Huh, gruselig, diese Dirndlfetischisten.

wenn man träumt das man sex macht wird m man davon nicht schwanger. Na, beruhigt?

bo mails Wau-wau-wuffel-wuff (Übersetzung: Wann geht Barack endlich mal wieder mit mir Gassi?)

regencape geschichten Sehen Sie evtl. eine Möglichkeit, Dirndlfetischisten davon zu überzeugen, dass Ihr Fetisch viel besser ist?

geschäftsleitungssekretärin beruf noch g grausamer als Sie dachten? Das glaube ich! Habe selbst eine Zeitlang den Job als Urlaubsvertretung machen müssen. Furchtbar.

eine dicke frau erzählt erotische geschi Interessant. Hoffentlich keine Kurzgeschichten, haha, doofes Wortspiel für den Herrn Berlusconi. Schade, dass er heute hier nicht da ist. Moment! Habe ICH das eben gesagt? Auweiha, ich sollte mich schnellstens selbst in Behandlung begeben!

sexgeschichten riesenschwänze gratis Könnte man kombinieren, s. o. Das ist sehr rationell und effektiv.

zu verschenken eine schöne flasche für e ein liebes Fellmonster? Oja, ich hätte gern die hier.

brausepulver+oralsex Hatten wir schon. Ich meine hier thematisch behandelt. „Die Blechtrommel“ kaufen und lesen.

erotische geschichten beim sex zu dritt Das nervt doch, wenn plötzlich jemand mittendrin anfängt, Geschichten zu erzählen. Bei aller Liebe zu spannenden Storys, aber es passt nicht immer.

köche körpergröße Alle größer als ihre Töpfe, hoffe ich.

gedicht für einen brothund Nö, heute mal nicht, habe ich schon so oft!

es wird immer jemand geben der noch bese Besenkammern konstruieren kann? Oh, Bobbele, freu Dich!

cordalis vorname der ehefrau Keine Ahnung, Wikipedia gibt nichts her. Aber seine Tochter heißt Kiki.

manipulationen heizkostenverteiler Sie waren ja schon lange nicht mehr hier! Aber mal ehrlich: Im Juni am Verteiler rumhantieren? Sie sind wohl gar nicht abgehärtet?

nackt photo projekt Korrekt heißt es: „Ganz ohne was an fotografiert“  und wurde vor kurzem durch eine aufsehenerregende Aktion wiederbelebt. Im MoMa redet man von nix anderem mehr. Woanders natürlich auch nicht. Weitere Folgen sind bereits in Arbeit!

angi liebt lu Angela Merkel liebt Lucius Malfoy? Hm, ob das bei der Wiederwahl hilft?

mit wehendem schal in den Untergang. (Münte.)

rahm emanuel JA!

den schönste dirdl auf der welt songteks Ja, hatte ich hier schon mal, war wirklich ein schöner teks, so schön wie ein kleiner Kex.

curacao wackelschildkröte Gibt es! Habe ich!

lustige anrufbeantworter ansagen von kle Kleinen Nils? Wenn Sie sichergehen möchten, dass Sie nie mehr angerufen werden, schmeißen Sie doch einfach Ihr Telefon aus dem Fenster.

in gedichtform junggeselle sucht frau Gute Idee, so klappt es bestimmt mit der Frau! Frauen sind ja so romantisch und mit hoher Dichtkunst zu verführen. Wenn das doch die Bauernlümmel, die eine Frau suchen, beherzigen würden.

inga lürsen badewanne nackt Immer diese nackten Badewannen. Sittenwidrig. Herr Wiefelspütz, wo sind Sie, wenn man Sie mal braucht? Oh, shit, jetzt habe ich Sie nicht angeredet, nun reden Sie bestimmt nicht mit mir.

cartoon excel kann auch nicht alles Das können Sie laut sagen, Murmels Puscheligkeitsformeln hat Excel jedenfalls nicht akzeptiert.

fellmonsterchen, welcher dirndl-typ sind Wie bitte???? Ihnen werde ich jetzt aber mal zeigen, wo die Limetten wachsen! Mich zu fragen, welcher Dirndltyp ich bin. Ha! Ich bin der Dirndl-in-die-Mülltonne-werf-Dirndltyp. Alles klar?

sennerin sucht auf der alm da gibt’s kei sünd Davon habe ich auch schon gehört. Heißt das, dass dort keine Lady-Gaga-Musik läuft?

lucius malfoy nackt Endlich mal ein vernünftiger Suchbegriff.

stoppschilder 1000 tabletten Stoppschilder funktionieren immer! Zensursula fragen!

fotostories sexgeschichten Jetzt auch noch mit Fotos, das wird immer anspruchsvoller mit diesen Sex- und Erotikgeschichten…

tommy krappweis arrogant Kann ich überhaupt nicht bestätigen. Ich kenne ihn zwar nicht persönlich, aber im BerndBoard meldet er sich häufiger zu Wort und wirkt sehr sympathisch.

hartz iv +körpergröße Manche Zusammenhänge erschließen sich mir einfach nicht.

reiche frauen suchen abwechslung Immer nur im Geld zu baden, ist ja auch langweilig, es sei denn, man heißt Dagobert Duck. Aber der ist ja auch keine Frau.

moppelchen nackt Wenn ich für jede Nacktanfrage das passende Bild liefern könnte, wäre ich schon reich. Wenn man mich dafür bezahlen würde, natürlich nur.

sex im büro Falls im Konferenzzimmer: Bitte vorher Tür von innen abschließen! Besser ist das! Ach, sicherheitshalber schließen Sie bitte einfach immer die Tür ab. Und falls Sie „Supermanager“ sind: Essen Sie den Schlüssel auf!

strg+alt+weltherrschaft Mist, ich habe keine Taste „Weltherrschaft“ auf meiner Tastatur. Wieso nicht?

giulia in love markus auert Was? Das läuft doch hoffentlich nicht schon? Das darf ich auf keinen Fall verpassen!

natürlicn brotugte für die schilddrüse Ein Sondertätschel für Sie für besonders kreative Schreibweise. Und wenn Sie natürliche brotugte gefunden haben, sagen Sie mal Bescheid.

dicke nackte ladys kostenlos Kostenlos? So werde ich ja nie reich.

wurst basteln Uli Hoeneß hilft weiter.

hasengeneral Habe ich! Hoppel – bester Hasengeneral aller Zeiten!

begeisterung für obama Ehrlich? Ist mir noch gar nicht aufgefallen… Aber Begeisterung für seinen Stabschef… ähm… nächste Frage, bitte!

kalles kleine cocktail knaller Was mich hier stört, ist das Wörtchen ‚klein’…

schreitherapie Wenn Sie wüssten, wie oft ich in der Irrenanstalt eine Schreitherapie am eigenen Leib durchführen möchte… Aber das ist dort nicht erlaubt. Dann würde nämlich niemand mehr sein eigenes Wort verstehen, weil alle nur am Schreien wären.

imitation einer rauhfasertapete bernd da Imitation? Käseimitation ist ja schon schlimm genug, aber das schlägt ja dem Brot die Krümel von der Krume! Rauhfasertapetenimitate sind ab sofort strengstens verboten und werden unter Strafe gestellt. Lady-Gaga-Musik wartet schon auf Sie!

mein partner hat einen extrem langen pen  Pentosephosphatweg? *singt* Dieser Weg wird kein kurzer sein…

lustige sauereien zum runden geburtstag Das Thema lassen wir hier lieber ruhen, okay?

bierhumpen mit penis Passt zu diesen seltsamen Biergläsern mit Brüsten.

usa die karte länder mit bundesländer Vielleicht mal mit ‚Bundesstaaten’ versuchen.

alpträume monsterfratzen Truuuudi!!! Sag mal was. (Trudi ist die Traumdeuterin in meinem Team.) „Sind die Monsterfratzen von einem Monster, das grün ist und von Knäcke IV stammt? Sie sollten sich sofort einweisen lassen! Ich…“ Tschuldigung, ich habe Trudi hier mal das Wort entzogen. Lieber Patient, es gibt keinen Grund zur Sorge. Träumen Sie einfach weiter.

ausbildung in der irrenanstalt Klar, gibt es. Auch Wahnsinn will gelernt sein.

wo gibt es not und elend Hier. Reichlich viel.

freigestellt Sprachkosmetik für Entlassungen. Welcher Manager sich das wohl ausgedacht hat?

fc bayern hintergrund wallpaper größe an anpassen? Ja, gerne, auf 1 Pixel, damit Sie auch wirklich nichts mehr sehen. Schicken Sie’s vorbei, ich verkleinere Ihnen das.

weihnachtsmänner nackt Falsche Jahreszeit! Obwohl er jetzt ja Zeit zum Strippen hätte. Gar nicht so doof!

rahm emanuel triathlon Jawohl, Triathlon kann er auch, sehr sportlicher, ausdauernder Mann.

pullover brüste Ist das schon wieder ein neues Genexperiment? Reicht es nicht mehr, dass Äffchen im Dunkeln leuchten? Nun sollen auch noch den Pullovern Brüste wachsen. Was sagen eigentlich die Pulloverfetischisten als direkt Betroffene dazu?

irrsinn wahnsinn unterschied Hier in diesem Blog eigentlich kein Unterschied spürbar.

sexgeschichte dirndl rock Sie werden eingekastet! Unerträgliches Ansinnen!

aktion wünsch dir was mit den höhnern OK. Ich wünsche mir, dass die Höhner ganz weit weg gehen.

orgien neger mit meiner ehefrau Da freut sich Ihre Ehefrau, gönnen Sie ihr einfach mal was.

walpeper dicke frauen Das hat zumindest Pep!

wahrheit finden „Die Wahrheit liegt auf’m Platz.“

voll nackte männer Gibt’s hier voll wenig, ey. Ich hatte allerdings schon mal den Berlusconi voll nackt.

lied sap Hört sich nach Job für die Höhners an. Dummerweise habe ich die ganz weit weg geschickt.

kleine fisch für garten kümmern foto por Fisch ist nicht meine Kernkernkompetenz! Aber ich glaube, Wasser wäre schon mal ein guter Ansatz.

erotische dierndlkleiding Yes we can extreme dirndlkleiding. But we don’t want! Hau die Hacken in den Teer und dann ab vom Hof.

fotostories sexgeschichten Ja, ja, ja… (Immer derselbe Grind hier, davon soll ich wach werden?)

„giulia siegel“ +gangbang Ein Giulia-Siegel-Fetisch. Na ja, warum nicht? Noch ‘n Fetisch, wer will noch mal, wer hat noch nicht?

fett fetischisten vorher und nachher fot Aah, ich weiß, von wem Sie geschickt wurden. Ihr Fetisch ist nicht so ganz gesund, das wissen Sie schon, oder? Nein, danke, ich möchte nicht von Ihnen gefüttert werden, ich… oh… ist das etwa Nougat? Mmmh….

promis am marterpfahl Das ist eine brillante Idee! Vor allem Oliver P. und die Schmuckdesignerin. Und bitte vor allem knebeln, damit sie nicht mehr reden können! Danke!

Mit diesen weisen Worten von mir entlasse ich Sie. Denken Sie immer an die Devise: Das Gute liegt so nah. Das Schreckliche noch viel näher. Nun sehen Sie zu, dass Sie gesund werden!

So… Die bin ich los. Meine Güte. Aber immerhin, der Berlusconi war nicht da, da lässt es sich gleich ganz anders behandeln.

Übrigens hatte ich neulich einen Besucher aus Düdenbüttel. Was für ein schöner Ortsname.

So, was habe ich diese Woche nicht geschafft?

• Podcast aufnehmen (die Umfrage hat mehrheitlich ergeben, mal einen Probepodcast einzustellen)
• Bilderproblem lösen
• Projekt-52-Foto einzustellen (Thema: Piraten Ahoi!)
• Weitere Fotos mit dem Thema „Ein Hauch von…“ einzustellen

Es gibt also auch nächste Woche reichlich zu tun. In diesem Sinne wünsche ich Euch allen einen guten Wochenstart. Mal sehen, was die Irrenanstalt wieder für Überraschungen zu bieten haben wird.

Das muss jetzt mal sein

Eine der besten Tolle Sachen-Folgen überhaupt:

Plapper, plapper…

Puscheliger Hund, aber ganz ehrlich: Der Hursch hätte mit den Wurstbroten kurzen Prozess gemacht. Molly sitzt hier und schüttelt den Kopf über so viel Vorsichtigkeit. Aber Hauptsache puschelig!

Der Tag in der Irrenanstalt war mal wieder irre, und zwar im negativen Sinne. Nichtsdestotrotz habe ich Euch etwas mitgebracht. Angeblich ist heute der internationale Tag der gut aussehenden und verdammt klugen Frau. Also nicht mein Tag, doch das hat mich nicht davon abgehalten, die Sprüche aus einer Mail mit ebenjenem Betreff für Euch zu kopieren.

In jedem alten Körper steckt ein junger Geist – verwundert über all das, was passiert ist.

- Cora Harvey Armstrong -

Mich wundert so schnell nichts, ich bin irrenanstaltsgestählt.

In mir lebt eine schlanke Frau, die raus will. Und ich kann sie nur mit Hilfe von Keksen zum Schweigen bringen.

(Unknown)

Kekse? Nougat! Das Weib will Nougat!

Die härtesten Jahre im Leben sind die zwischen zehn und siebzig.

-Helen Hayes (at 73)-

Ohaaa, noch über 30 Jahre…

Ich weigere mich Kinnhaare zu akzeptieren. Das sind lediglich verirrte Augenbrauen…

- Janette Barber -

Mir Verirrungen, Wirrungen und so kenne ich mich aus.

Das Alter ist kein Platz für Weichlinge.

-Bette Davis-

Die Irrenanstalt aber auch nicht. Und das Praktikum bei Rahm sowieso nicht!

Fünfunddreißig ist, wenn Dein Hirn auf Hochtouren läuft, aber Dein Körper anfängt auseinanderzufallen.

- Caryn Leschen -

Und was ist „fast vierzig“?

Wenn Du schon kein gutes Beispiel sein kannst – dann sei wenigstens eine grausame Warnung.

-Catherine-

Bin ich! Bin ich!

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine überraschte Frau.

- Maryon Pearson-

*gnihihihi*

Niemand kann Dich unterwerfen ohne Deine Erlaubnis.

-Eleanor Roosevelt-

Hm?! Ich soll die Menschheit also erst um Erlaubnis bitten, bevor ich sie unterwerfe? Ich weiß nicht… Wer viel fragt, kriegt viel Antwort, und nicht immer die beste, das sag ich Ihnen.

Wenn das Leben Dir Zitronen anbietet, frag nach Tequila und Salz und ruf’ mich an!

(Unknown)

Wenn das Leben Dir Limetten anbietet, besorg die restlichen Zutaten, bereite einen XXL-Caipi und bring ihn vorbei!

Das war’s für heute. Ach ja, @Blinki: Ich habe durchaus schon mit der Fotostory angefangen, muss aber erst noch ein paar Fotos schießen (das böse Wort! Schnell einen Wiefelspütz-Abwehrzauber sprechen), damit das erste Kapitel komplett ist…

Weiter geht’s mit der Fragekunst

So, nun habe ich mich mal eben schnell bei Twitter angemeldet, damit mir keiner mein „Fellmonsterchen“ wegschnappt und Fakemessages in meinem Namen durch die Weltgeschichte schickt. Mal sehen, wie das Monstergezwitschere so läuft… Kurz fassen ist meine Sache ja eigentlich nicht…

Hier nun aber die nächsten 10 Fragen von Blinkfeuer.

#41 Vom Kurswechsel in Sachen „Irrenanstalt“ las ich.
Lesen wir das als Wechselabsicht, mitten in der „Krise“, so „roundabout“ 28 Monde vor dem Jubiläum?

Gedanken in der Richtung gibt es, ja… Allerdings hieße das Bewerbungen schreiben und Selbstdarstellung in Gesprächen mit Personalentscheidern zu betreiben. Kein verlockender Gedanke. Ich mag Vorstellungsgespräche nicht.

#42 Wird aus dem Umfeld von „Auerbachs Keller“ geliefert?

Ich warte gespannt und werde die Antwort dann nachtragen…

Der Herr Geheimrat stellt eine sehr kluge Frage und hält somit das Niveau von Blinkfeuer:

#42: Wann wird es Dir gelingen Zapfhähne in Tische, Bäume, Mauern etc. einzuschlagen, sodass jeder despotierte Untertan dort die Freigetränke seiner Wahl zapfen kann und Dir nach deren Genuss rettungslos verfällt?

Für diese wichtige Aufgabe (oder wie wir gern neudeutsch sagen: Prio 1-Projekt) wurde Blinkfeuer auserkoren, denn er ist vom Fach und wird sogleich nach der Welteroberung mit einem Heer von Bauarbeitern, Ingenieuren usw. diesen Traum realisieren. Bäume sind allerdings tabu, zu große Verletzungsgefahr der grünen (!) Pflanzen. Damit wird außerdem ein Beitrag zur Bekämpfung der Wirtschaftskrise geleistet, denn viele Menschen kommen in Lohn, Brot und Alkohol… Endlich wieder Arbeitsplätze mit sinnvollem Inhalt. Nun ist das WANN zwar immer noch nicht konkret beantwortet, aber ich sag einfach mal: 4 Wochen nach Weltherrschaftserringung in Norddeutschland und Oberhausen.

#43 Ist die Zahl derer aus der Anstalt, die Dein Blog kennen, sehr viel höher als null?

Sehr viel höher nicht… Es gibt zwei Kolleginnen, die wissen, dass ich blogge und einer davon habe ich meinen Blog auch mal gezeigt. Beide haben aber kein Interesse an meinem Unsinn, also wissen sie zwar von meinem Blog, kennen ihn aber eigentlich nicht. Ergibt null. Vielleicht muss ich mal darauf hinweisen, dass mein Blog zu den 555 „sichtbarsten und einflussreichsten Webseiten und Blogs im deutschen Web“ gehört. Hört sich an wie ein Scherz, ist aber keiner. Siehe hier. Seltsam, aber wahr, hier ein Screenshot als Beweis:

#44 Wird das HSV- Fellmonsterchen im Schutze der Dunkelheit und aus gegebenem Anlass die „Kap San DIEGO“ dem Hamburger Hafengrund näher bringen?

Ich werde unsere gute Cap San Diego bestimmt nicht wegen dieses Fußballers beschädigen… Da habe ich ganz andere Möglichkeiten, wozu hat man Connections nach Italien? Also habe ich Berlusconi angerufen und ihm gesagt, er solle die Juve-Verantwortlichen dazu bringen, Diego aus Deutschland wegzulocken. (Als Belohnung versprach ich ihm — also Berlusconi –, dass ich einer hübschen Kollegin von mir sagen würde, sie solle ihn mal anrufen. Das habe ich auch getan. Ich hatte allerdings vergessen, darauf hinzuweisen, dass die Kollegin auch intelligent ist und Geschmack hat, also meiner Aufforderung nicht Folge leisten wird. Niemals. Aber meine Güte, man kann ja nicht immer an alles denken…)

#45 Apropos Schiff: Da wir hier, im Lande der vermeintlichen Nörgler aber auch noch nicht einen BUH!- Ruf erhielten, sondern nur Zuspruch, kann die Abonnentenfrage ja eingestampft werden.
Ja wie finden wir denn das?

Keine Nörgler — hurra, das finden wir ganz großartig.

#46 Nicht singen, wenn ich nach Herrn Holm frage!
Kennst Du den schon:
http://tinyurl.com/p9lukn?

Ich kenne ja Herrn Holm, den Polizisten, aber das Werk noch nicht. Ist es so gut, wie dort beschrieben wird? Erinnert mich daran, dass ich rechts mal meine „was ich zur Zeit lese“-Rubrik aktualisieren sollte…

#47 11 hätte es wohl ohne „Muttertag“ nie geben müssen. Oder war das für Omis?

Meine Oma väterlicherseits hatte haufenweise Flaschen 47 11 im Schrank. Die reinste Sammlung…

#48 „Ab 48 Jahren sind Männer glücklicher als Frauen“ stand in SPON.
Die Penner! Etwa, weil Mann das Ende schon sieht?

Und ich dachte, dass das bei Rahmi an seiner tollen Praktikantin liegt…

#49 Apropos Ende: Ist die Musik auf Beerdigungen nicht schöner als bei den Volksfest genannten Plärrereien für Bierbudenfesthalter?

In der Regel ja. Volksmusi ist aber auch schwer zu unterbieten…

#50 Huups, hätt` ich fast vergessen! Anekdotisches zum Tagesfinale.
Saß da neulich mit dem ollen Kumpel (nein, nicht JoopiH. erneut) zusammen. Sondern dem Herrn Google diesmal. „Und ob!“ sprach er, als ich mal so nebenbei anfrug, ob er noch `n Eckchen Speicherplatz habe, auf, dass die folgende Darstellung aussagekräftiger, frischer, informativer,farbiger, repräsentativer werde:

http://www.bilder-hochladen.net/files/a324-x-jpg.html

Du magst also liefern?

Ich habe das eben mal nachvollzogen, und was sehe ich? Ich bekomme 10 Ergebnisse, wenn ich in der Bildersuche „Caipifrau“ eingebe. Seltsam. Aber, oh Herrlichkeit, das zweite Bild bei dieser Suche ist Rahmi. Ja, da kann ich natürlich einiges liefern. Was hältst Du von diesem Bild?

Haaach, dieser grüne Hintergrund ist doch schön, oder?

Blinki, pass auf, dass Du nicht von irgendwelchen Gören nachgebaut wirst…

Irrenanstalt, Tag 1

Kurz vor 9 Uhr aufgeschlagen. Noch gewusst, wie man Karte ans Magnetfeld halten muss, damit sich die Schranke auch für das Monster öffnet. Beinahe einen Kollegen übersehen. Passwort beim 3. Versuch richtig eingegeben. Es konnte also losgehen!

Nur 64 Mails. Das ist relativ wenig, dafür waren leider die meisten inhaltlich verseucht, ich sage nur: Chaosprojekt. Und von den beiden Buchhaltungsattentaten in Mailform, davon eins Prio 1 a, Alarmstufe rot, will ich gar nicht erst anfangen!

Die werten Patienten haben während meiner Abwesenheit leider keine gesundheitlichen Fortschritte gemacht. Sehr bedauerlich. Es ist aber keiner eingegangen.

Chefbegrüßung nach kurzem „Gut erholt“-Gespräch: „Ich habe Ihnen für morgen einen Termin reingehängt. Wir werden viel Spaß haben!“ Ich fasse das als Drohung auf. Es ist viel schöner, wenn Rahmi das sagt.

[ABSCHWEIFUNG] Rahmi, hach… Heute vier Suchende, und alle haben sie seinen Namen richtig geschrieben. Ich biete Euch einen kleinen Leckerbissen, Rahmi mit ganz leicht verwuscheltem Haar:

Gestern hat hier übrigens jemand in den Suchbegriffen gefragt:

was ist tätschel

Nun, Tätschel kommt von tätscheln. Bei „tätscheln“ handelt es sich um was Feines, z. B. Streicheln, kann durchaus auch in Richtung knuddeln gehen, je nach Intensität, oder auch ein aufmunterndes Tätscheln, welches leichtes auf die Schulter klopfen beinhalten kann, aber eher in der schmusigen Variante. Tätschel ist das Substantiv (Hauptwort) zum Verb (Tuwort… argh). Alles klar? Im obigen Beispielbild kann davon ausgegangen werden, dass es sich um ein leichtes Durchshaarwuscheln-Tätschel handelte. [/ABSCHWEIFUNG]

Wo war ich? Ach ja, die Irrenanstalt. So mancher Suchender fragt sich

warum bin ich in irrenanstalt

Auch ich frage mich das, gebe es aber nicht in Suchmaschinen ein.

Morgen: 2 Termine. Übermorgen: 2 Termine, davon einer mit externen Teilnehmern:  „Ach zeigen Sie uns doch bitte mal Ihr E-Procurement-System.“ Wer hat eigentlich entschieden, dass wir uns als Referenzkunde hergeben? Toll, immer dann so was reinhängen, wenn man nicht da ist und sich somit nicht wehren kann.

Alle Mails außer zwei abgearbeitet. Die Buchhaltungsmails inkl. Prio 1 a, Alarmstufe rot, habe ich mir einfach mal für morgen aufgehoben. Da die Buchhaltungsmail Prio 1 a, Alarmstufe rot, für „ganz oben“ ist — Gott nicht mitgezählt — habe ich mich zumindest inhaltlich schon mal ein wenig damit beschäftigt und die bewusste Kollegin „etwas später abends“ angerufen, natürlich war sie nicht mehr da. Führungskraft eben. So kann ich morgen sagen: Ach, arbeiten wir neuerdings halbtags? ICH wollte mich ja noch am selben Tag um diese dringende Angelegenheit kümmern. (Die Angelegenheit ist in Wirklichkeit gar nicht dringend. Das denken die „ganz oben“ nur.)

Ich habe Euch natürlich auch was aus der Irrenanstalt mitgebracht, liebe Leser. Dieses war die beste aller 64 Mails:

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: „Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang.“
Er schaut sie an und sagt zornig: „Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht.“
„Fein!“ Dann fragt die Frau: „Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.“
Darauf antwortet er: „Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.“
„Fein!“ Dann sagt sie: „Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig.“
„Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.“
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden………
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
„Liebling“, fragt er, „wer hat das alles repariert?“
Sie sagte: „Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.“
„Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo…….? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.“

Bleibt eine Frage: Warum kommen, wenn ICH mich nach draußen setze und laut schreie, nur diese Leute mit den Ich-hab-mich-lieb-Jacken???? — Mist. Ist aber vielleicht eine kleine Anregung für denjenigen, welcher folgendes suchte:

verkleidung irrenanstalt

Ja, so bin ich, auch nach Feierabend helfe ich noch einigen Ratsuchenden so ganz nebenbei weiter.

Hier noch zwei unterhaltsame Musikvideos, man achte auf die „optimierten“ Texte:

Fotocontent, Teil 2: Fotospiel April 2009

Bisher erstaunlich geringe Beteiligung bei meinem epochalen Fotospiel, aber nun komm ich:

Ich hoffe, alle Themen erwischt zu haben. Als da wären:

„Bernd das Brot“ (s. links, der kurzarmige Typ mit den Fußbällen).

„Hollandrad“. Eindeutig ein Hollandrad, zu erkennen an dem „Oranje“-Wuppie, der sich von einem kleinen Schaf durch die Gegend chauffieren lässt. Unglaublich. Ich denke, dass irgendwo ein Fußballspiel stattfindet, Berndi mit den Bällen, dieser Oranje-Wuppie…

Weiter geht’s. „Es ist nur Musik“, dargestellt durch das Blechschild mit „His Master’s Voice“.

Und „ganz nebenbei“ habe ich noch ein kleines Schweinchen mit ins Bild geschmuggelt. Außerdem habe ich ganz nebenbei das Schild an Berndis Rücken gelehnt.

(Ist Euch schon mal aufgefallen, wie häufig Barack Obama „all right“ sagt? Tut nix zur Sache, ist mir nur gerade aufgefallen. Hier läuft „ganz nebenbei“ ein Video von seinem Online Town Hall.)

Zu guter letzt noch die „Oberwelten“. Ich habe einfach mal meinen Heimatplaneten, Knäcke IV, in Miniatur mit abgelichtet. Man beachte das schöne Grün. Wir nennen ihn auch den „Grünen Planeten“. Knäcke IV ist definitiv eine Oberwelt, denn wo Fellmonster sind, ist immer oben. (Ächz. Arg um 100 Ecken gedacht, oder?)

Zum Schluss noch zu etwas völlig anderem: Dies hier geht doch wohl gar nicht, oder?

„Ich bin jetzt ausgewält.“ (Was soll das sein? Ist wäl so was wie Wal, nur die Steigerung?)

„Sie sind als möglicher Gewinner eines Laptop!“ Ist das so etwas Ähnliches wie die Drohung: „Sie sind des Todes!“? Diese Umgangsformen gefallen mir nicht.

„Wer ist Angela Merkel?“ Weiß ich doch nicht! Ich schätze mal, die Ur-Ur-Ur-Ur-Oma von Max Merkel, dem berühmten Fußballtrainer, aber ganz sicher bin ich mir nicht. Sollten die anderen 9 Fragen auch so schwer sein, werden Sie Ihr trendy Laptop aber nicht los, das sage ich Ihnen!

Ich habe auch noch ein Rätsel für Euch: Wer ist zur Zeit US-Präsident?

a) Barack Obama

b) Bernd das Brot

c) Max Merkel

d) aga80

Ihr habt noch den Zuschauerjoker, außerdem dürft Ihr Rahm Emanuel anrufen, und wenn das auch nicht hilft, wählt Ihr einfach a, damit liegt Ihr immer richtig. Ruft jetzt an. Der Zufallsbuzzer läuft und wird innerhalb der nächsten 15 Jahre zuschlagen!

Ich sag mal: