Auch schön: Habe mal wieder eine Mail bekommen, weil so ein Volldonk zum wiederholten Mal zu dösbaddelig war, seine hunderte von Millionen dem Tierschutzverein oder dem Häkelbüdelclub zu vererben, und ich soll mal wieder alles regeln, damit das Geld nicht verschwindet. So weit, so langweilig. (Vermutlich bin ich an der Bankenkrise und den ganzen verschwundenen Milliarden schuld, weil ich solche Mails ignoriere.) Interessant ist der Begriff:
So dass die Fonds auf seinem Konto unnuttig geblieben sind, ohne jeden.
Die armen Fonds! Eins steht fest, zu dieser Bank kann ich mit der Angelegenheit dann wohl nicht gehen.
Ich wurde natürlich auch noch bzgl. anderer Themen angemailt. Vorteil als angehende Weltherrscherin ist ja der Kontakt mit den Reichen & Schönen dieser Welt. Nachteil als angehende Weltherrscherin ist der Kontakt mit den Reichen, Schönen & Volldonks dieser Welt.
From: uli.hoeness@call-me-the-wurst-king.de
AW: Klinsmann-Problematik
Sehr verehrte Frau Fellmonster,
ich möchte mich nochmals für den guten Tipp mit den Würsten bedanken. Das hat wirklich gut geklappt, den Klinsi wären wir ja sonst nicht losgeworden. Ja, there is no Gammelfleisch like Hoeneß-Würste sag ich ja immer. Bin gerade dabei, billig Schweinefleisch in Mexiko aufzukaufen. Geschäftstüchtig wie immer!
Und auch die Idee mit Jupp Heynckes war hilfreich, den kenn ich ja noch von früher. Nur: Ihre Aussage, dass der Mann überall mega erfolgreich war und noch nie irgendwo vorzeitig entlassen wurde, ist glaube ich so doch nicht ganz richtig. Ich habe recherchiert. Der war ja sogar bei uns mal Trainer und ist geflogen! (Mein Gott, man kann ja mal den Überblick verlieren. Unsere Trainer gehen ja alle zu früh.)
Sind Sie übrigens sicher, dass es gut ist, die Spieler jeden Tag alten Fisch essen zu lassen? Die meisten weigern sich, außer Luca Toni. Der isst ganz brav sogar vergammeltes Walfleisch. Ich bin skeptisch…
Mit freundlichen Grüßen
Uli Hoeneß
P. S.: Ihren Vorschlag, für die nächste Saison entweder Lothar Matthäus oder Edmund Stoiber als Trainer zu verpflichten, muss ich genauestens überdenken. Kalle Rummenigge ist von der Idee nicht so begeistert wie Sie.
Der tickt doch nicht ganz klar! Dem werde ich die Ladung trimmen! Gleich mal antworten!
From: fellmonster@weltzarin.com
AW: Klinsmann-Problematik
Herr Hoeneß,
ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass Sie nicht jeden Mist glauben sollen, den Sie im Internet oder alten Vereinsunterlagen finden! Das ist eine riesige Verschwörung, angezettelt von Rahm Emanuel! Selbiges gilt bzgl. der Zweifel an der Spielerernährung. Machen Sie Ihrem verwöhnten, hochbezahlten Pack mal Beine!
Trainervorschlag: s. o. Rummenigge wurde von Rahm Emanuel einer Gehirnwäsche unterzogen. Kein Wort glauben! Laber-Loddar ist DER Mann für den FCB! Kann nebenbei noch als Greenkeeper fungieren, vielleicht färbt was von der Intelligenz des Rasens ab.
MfG
Fellmonster
Das wäre das. Und dann der wieder:
From: klinsi@immer-froehlich-laecheln-immer-vergnuegt.de
AW: Jetzt aber! Mitarbeit im Team!
Hallo Frau Fellmonster,
nun habe ich ja endlich die nötigen Kapazitäten freigeräumt, um mich voll im Elite-Team einzubringen. Endlich nicht mehr jeden Tag vergammelten Fisch. Ich meine, das ging ja noch, ich habe mich trotzdem total mit dem FCB und den Fans identifiziert und habe den Grundstein für eine erfolgreiche Zukunft gelegt. Aber als dann das mit den Würsten losging, nee, Frau Fellmonster, ich sage Ihnen, das ging nicht. Ich bin ja Bäcker und kein Fleischer und somit nicht vom Fach, aber die Würste sahen nicht gesund aus. Grün ist doch keine normale Würstchenfarbe, oder? Und so komisches graues Zeugs, sieht ein bisschen aus wie das Fell von einem 100-jährigen Hund, gehört doch auch nicht auf Würstchen… Oh, nix gegen grün, hey, sonst sehr schöne, Energie ausstrahlende Farbe.
Nun zu meinem Plan: Ich werde jedes Mitglied des Elite-Teams jeden Tag ein bisschen besser machen. Dazu werde ich ein Energiefeld aufbauen, das den Kämpfern Spaß bringt. Gern auch in grün. Wo darf ich die Buddhafiguren anliefern lassen?
Beste Grüße
Der Jürgen
Arrrgh!
From: fellmonster@weltzarin.com
Hallo Jürgen,
Du bist ja an sich kein so übler Kerl, aber nun mach Dich mal auf den Weg zurück nach Kalifornien. Bei den Mitgliedern des Elite-Teams gibt es nichts zu verbessern, die sind schon perfekt. Also hau die Hacken in den Teer und ab mit Dir. Ich schick Dir die Air Force One vorbei, das ist cool, das bringt Spaß, da kannst Du grinsen.
Übrigens: Hinter Deiner Entlassung usw. steckt eine Verschwörung, die von Rahm Emanuel angezettelt wurde. Nur damit Du Bescheid weißt! Kannst Dich bei ihm bedanken, dass Du die Wurstsemmel nicht mehr sehen musst.
Viele Grüße
Fellmonster
Hach, eine Mail von ihm…
From: rahm.emanuel@white-house.gov
AW: Verschwörungstheorie läuft prima!
Mit dem Heranlocken der Superhelden, indem Du mir die Urheberschaft sämtlicher Verschwörungstheorien anhängst, lagst Du wie immer richtig! Die ersten beiden standen heute vor der Tür. Natürlich bin ich spielend mit ihnen fertig geworden. Batman trägt nun nicht mehr seinen Teil zur Überbevölkerung der Erde bei. Und Superman habe ich ein Halsband aus grünem Kryptonit angelegt, Bo geht nun mit ihm Gassi.
Wann wohl dieser James Bond kommt? Mal sehen, ob der mehr Tricks als die beiden albern gekleideten Typen drauf hat.
Nicht das versprochene Belohnungstätscheln vergessen!
Rahm
Niemals würde ich das vergessen, ich muss dann mal weg. Gute Nacht, schlaft gut und träumt was Schönes. Von weiteren FCB-Niederlagen zum Beispiel. Oder dass der HSV in Bremen 6:0 gewinnt. 
Gibt es eigentlich Kugelschreiber in Kondomform?
