Nehmt bloß kein Viagra!

Warum? Na, weil das ernsthafte Folgen haben kann. Mir wurde höchst exklusiv (oder auch nicht) von einem Potenzpillenanbieter folgendes mitgeteilt, und das dann auch noch zu allem Überfluss bei diesem Artikel:

Mein Sohn ist gestern die ersten Meter gegangen. Solche Tage sind echt unvergesslich! Leider wird Marvin viel zu rasch groß.

Siehste, Marvin-Daddy, ohne Viagra wärst Du impotent geblieben, und das alles wäre nicht passiert! Aber wenn man für diese Pillen schon Spam verteilen muss, kommt man wohl nicht drumherum, auch mal selbst zuzugreifen.

Meine Güte, ist das Leben als Spammer hart. Jedenfalls war es mir ein Herzensanliegen, Euch diese rührende Neuigkeit mitzuteilen.

Übrigens: Neulich hat Brüderle das erste Mal einige Gehirnzellen aktiviert. Solche Tage sind auch unvergesslich! Leider gehen diese Anfälle viel zu rasch vorbei.

Test

Mal eine PDF-Datei einbinden:

Computer-Benutzer_Problem-Melde-Formular

Funktioniert. Das ist ja prima, geradezu epochal. Nun weiter mit der Welteroberung. Wenn der FC Bayern eine Spitzenmannschaft wie Haifa sensationell mit 1:0 besiegt, dann können wir auch die Weltherrschaft erringen.

2 Tipps

Bei „The Big Picture“ gibt es mal wieder einige interessante Fotos zu sehen. Da hier in letzter Zeit einige Suchende nach Leuchtturm- und Meeresbildern fragten, passt das wie Faust aufs Auge; zwei schöne Fotos mit Leuchttürmen sind nämlich auch dabei.

Schon seit einiger Zeit wollte ich auf das „Projekt 42″ beim Zementblog hinweisen, hab’s aber immer vergessen. Jan gibt einmal monatlich ein Thema vor und die Teilnehmer schreiben einen passenden Text dazu. Aber er kann das selbst natürlich viel besser erklären. Mir selbst fehlt momentan der Nerv, mich an weiteren Projekten zu beteiligen, aber ich finde Jans Idee sehr gut. Vielleicht haben ja ein paar von Euch Lust, sich zu beteiligen.

Ratgeberrunde morgen oder sonstwann. Bin heute nicht besonders gut drauf. (Liegt nicht am Fußball.)

Und nun hochoffiziell:

Die Großstadt hat mich wieder.

Bringt die Yang Ming etwa ein bisschen Qualitätsnougat, um mich zu trösten?

Aber ich bin ja ein positiv denkender Mensch, Ihr kennt mein sonniges Gemüt. Es gibt Vorteile, wieder zu Hause zu sein:

• Ich sitze wieder an meinem Schreibtisch und kann vor mich hintippen, ohne mir den Rücken zu verrenken
• Ich habe mein Bett wieder, was insofern schön ist, da an jener Schlafstatt eine vernünftige Lampe steht, die es mir ermöglicht, im Bett zu lesen, ohne dass ich mich unnatürlich verkrampfen muss, um wenige Lichtstrahlen einer Funzelleuchte einzufangen (warum haben die dänischen Ferienhäuser immer nur solche Winzlämpchen an den Betten stehen?)

Mehr Gründe fallen mir gerade nicht ein.

Noch ein paar letzte Urlaubsfotos, gefällig?

Noch jemand bereit für den Abflug. Wohin wohl?

Heute Morgen habe ich einen Sonnenaufgang gesehen. Ich betone: Das Monster hat einen SonnenAUF(!!!!)gang beobachtet und geknipst. Jawohl, das olle Langschläfermonster!

Fundstücke 1:

Fundstücke 2:

Alles für Berndi, damit er was zum Anstarren hat.

Und dann noch ein paar flache Steine für mich. Ich nehme sie als Getränkeuntersetzer. Originell oder bekloppt? Da fällt mir ein, Zeit, mal wieder einen Caipiabend zu planen.

Nächste Eroberung: Dänemark

Planmäßige Ankunft um 15.31 Uhr.

Internet läuft, und demnächst werden erste Aktivitäten zwecks Eroberung Dänemarks gestartet. Ist ja kein Urlaub hier.

Heute habe ich aber erst mal dafür gesorgt, dass die Romanze zwischen Daggi und Berndi ins Laufen kommt. Ein Beweisfoto ist mir gelungen:

Hach, das wird schön romantisch! Im Hintergrund lief klassische Musik, aber Berndi zuliebe habe ich die MUTE-Funktion gedrückt, so „hört“ Berndi nämlich am liebsten Musik. Daggi fand das etwas seltsam, aber das gute Gespräch mit Berndi über Kunst, Kultur und Rauhfasertapete hat sie abgelenkt.

Nun aber ins Bett, damit ich morgen fit für weitere Welteroberungsmaßnahmen bin.

Futter für die Hasenarmee?

Was passiert, wenn man eine liebe Kollegin bittet, einige, besser noch ganz viele und große, Möhren anzubauen, weil ich ja ca. 3 Milliarden Hasenkrieger durchfüttern muss?

Das:

Die linke Karotte könnte man zumindest als Berlusconi-Schniedel-Imitat verkaufen, Maßstab 1:1. Die rechte nicht — zu dick, zu lang…

Gut auch lt. Herrn Laberfeld für Magermodels: Die komplette Nahrung eines Tages, nun schon fix und fertig portioniert; da wird nicht mehr aus Versehen aufgrund von Heißhunger eine normal große Möhre verputzt.

Und alle so:

Und dem HSV fehlt ein Stürmer, aber so was von!

Für BigPI!

Andere dürfen natürlich auch lesen…

Bewunderer und Verehrer der großen Daggi, sehet nun einen weiteren Urlaubsbericht über unseren Lieblingsstar.

Fridolin, ein Cousin von Bernd dem Brot, hat sich in Daggi verguckt. Ich selbst bin ja immer noch dafür, dass Berndi endlich mal Fühlung aufnimmt, und er hat es auch zweimal zaghaft versucht:

„Daggi, möchtest Du mit mir die Rauhfasertapete anstarren?“
„Daggi, möchtest Du meine DVD-Sammlung ‘Die langweiligsten Bahnstrecken Deutschlands’ sehen?“

Erfolg war ihm jedoch nicht beschieden. Ganz anders Fridolin. Fridolin ist ein fröhliches Vollkornbrot, eine Frohnatur, wie sie Berndis und meiner Ansicht nach nicht unerträglicher sein könnte:

Allein schon diese „Daumen hoch“-Haltung… Fridolin ist eigentlich dafür bekannt, andauernd schlechte, altbackene Witze zu erzählen. Aber zu meiner Überraschung scheint er ein bisschen was von Romantik zu verstehen. (Ich bin ja nicht vom Fach, also urteilt selbst.)

Zunächst schickte er Sam vor. Er sollte Daggi einen Schlüssel mit den Worten „Wunderbare Daggi, das ist der Schlüssel zu Fridolins Herzen, und das ganz allein für Dich!“ überreichen:

Sam tat mir leid. Einfach so als Postillon d’amour herhalten zu müssen… Er sollte Daggi sogar noch „I will always love you“ vorquaken, aber beim Test-Vorquaken hat Fridolin diesen Teil gestrichen.

So überbrachte Sam also nur eine Einladung zum Essen bei romantischen Kerzenschein. Dieses fand dann tatsächlich am Abend statt. Ich habe, ganz die Klatschjournalistin, nicht nur heimlich ein Foto geschossen:

Natürlich habe ich auch Teile des Gespräches belauscht.

Fridolin: „Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?“

Oje! Er wird doch wohl nicht… Ich befürchtete das Schlimmste.

Daggi: „Keine Ahnung. Weil es romantisch ist?“

Fridolin: „Nein, weil Berlusconi hier sein Gehirn ausgeschüttet hat, hahahahaha!“

Puh, Glück gehabt. Nur einer seiner schlechten Witze. Und mit so was ist er jahrelang durch viertklassige Varietés gezogen. Kein Wunder, dass die danach alle Konkurs anmelden mussten.

Zum Essen wollte Fridolin Froschschenkel kredenzen, allerdings hatte ich die Frösche vorher in Sicherheit gebracht, so dass ihm nichts anderes übrig blieb, als dem armen Berndi die Mehlsuppe zu klauen. Danach erzählte er Daggi von seiner Zeit als Künstler, damals, als er in Pariser Clubs als mit seiner berühmten Nummer „Der Schleiertänzer“ auftrat. Während seiner Erzählungen kuschelte er sich unauffällig an Daggi.

Danach musste ich leider weg. Fridolin hatte mich entdeckt und drohte damit, meine kleinen Daggis in meinem Bett zu zerkrümeln. Wie brutal. Ich hasse Krümel im Bett.

Was meinen Sie dazu, Herr BigPI? Finden Sie, dass dieses Strahlebrot zu Daggi passt? Ich hoffe ja, dass das nur ein Herbstflirt bleibt.

Für den Spamfanclub und alle Lifestyle-People

Hi Guys,

totally cool, voll overhyper:

Ich bin im Blog-Ranking, Kategorie „Life“, bei Wikio auf Platz 10. Wie ich das geschafft habe? Na, Lifestyle-Knowledge eben. Lifestyle ist ja mein zweiter und dritter Vorname, ich weiß alles über A – Z-Promis! Außerdem beachte man den Screenshot, ich beschäftige mich nebenbei auch noch mit High-Tech und Kultur. Aber People-Business, das ist der Burner. George Clooney! Lady Gaga! Barack Obama! FC Bayern München!

Vorgestern beim Caipiabend. Personen: Beste Freundin von allen (BFva), Mann von bester Freundin von allen (MvBF) und ich (ich).

BFva: „Und dann habe ich so durch das Programm gezappt und da war Gina-Lisa, die ihren ‘Best Buddy’ gesucht hat… Einen Kumpel, ein Mann, der keinen Sex von ihr will…“

Ich: Hm… (Anfrage ans Hirnzentrum: Kennen wir eine Gina-Lisa?)

BFva: „War ja klar, dass die nach Marc Terenzi erst mal die Schnauze von Männern voll hatte.“

Ich: (Antwort Hirnzentrum: Nee, nur eine Gina Wild.)

Ich: (Mist, muss fragen.) „Wer ist denn überhaupt Gina-Lisa?“

BFva: „Zack die Bohne!“

Ich: „Äh… was?“

BFva: „Die war bei ‘Germanys Next Top Model’. Die kam da nicht so gut klar und war auch ein bisschen dicker als die anderen.“

Ich: (Oh mein Gott, womöglich Kleidergröße 38??? Und so was zeigen die im Fernsehen? Berlusconi, hilf! Übernimm die deutsche TV-Landschaft!) „Aha… Das ist keine Bildungslücke.“

BFva: Erzählt weiter von der Sendung.

Ich: (Hirnzentrum stellt den Mechanismus für den Z-Promi-Datenvergessens-Sieb an.)

Ich: (Anfrage ans Hirnzentrum: Wer ist Marc Terenzi?)

BFva: Wechselt das Thema.

Ich: (Antwort Hirnzentrum: Wir haben schon mal von dem gehört, aber in welchem Zusammenhang war das noch mal…?)

Ich: (Und alle so: Yeaahh, wir haben schon von ihm gehört! Ich frage nicht!)

Wir wandten uns dann zunächst unwichtigeren Themen zu. Fußball. Boatengs Gelb-Rote Karte und meine Freude — hey, ab sofort keine Verletzungsgefahr mehr für ihn!

Nach dem Fußball. Rumgezappe, wir landen bei einer Raabshow. Irgendwas mit Stockcar Race. Z-Promis in Schrottautos versuchen, sich von der Rennstrecke zu crashen. Megafun! Endlich wieder Promis gucken. Auf einem Auto den Aufdruck „Lucy Sexergy“ gesichtet.

Ich: (Anfrage ans Hirnzentrum: Kennen wir eine Lucy Sexergy? — Antwort: Nein, alle Begriffe völlig unbekannt, wann kommt Caipinachschub?)

Ich: „Wer ist Lucy?“

BFva: „Lucy… Lucy von den ‘No Angels’, ‘ne andere kenne ich nicht.“

MvBF: „Ja, Lucy von den ‘No Angels’, die wird das wohl sein.“

Ich: (Innerlich jubelnd! Jaa, die kenne ich ja doch! Aber dass die mit Nachnamen Sexergy heißt, wusste ich nicht…) „Ach so, alles klar.“ (Nachtrag: Ich konnte das mit dem Nachnamen nicht glauben und googelte später danach. Das war nur der Sponsor. Sexergy ist nämlich — haltet Euch gut fest! — ein Premium Energy-Drink. Ist immer auf allen angesagten Events dabei und auf Malle sowieso. Nun sage noch mal jemand, dass man hier nichts lernt!)

So, wenn das nicht intimste Kenntnisse über die High und Low Society sind, dann weiß ich auch nicht! Diesen Beitrag werde ich mit „People“ taggen, voll überstylish.

Aber vorher gebe ich den Spamfans noch eine Ration lecker Spam. Heute im Angebot:

In searching for sites related to web hosing and specifically comparison hosting linux plan web, your site came up.

(Und das bei einem Artikel, der sich mit meiner Schwoap beschäftigte.) Hey, Spammer. 1. „Es ist Deutschland hier.“ Capito? GermanGuido says so. Und 2. Meine site cames sowieso always up, this is so. Erzähl mir das jetzt bloß nicht jeden Tag!

Und um zu beweisen, dass meine Seite wirklich bei jedem Thema ganz weit vorne ist, hier ein weiterer Spam:

Hi there, I found your blog via Google while searching for first aid for a heart attack and your post looks very interesting for me.

Ganz konsequent war dieser Kommentar unter einem Artikel, der „Hereinspaziert, Hilfsbedürftige“ hieß. Das denke ich doch, dass der Post very interesting looks, wie überhaupt alle Posts hier.

Zum Schluss schauen wir uns noch das hier an:

tadalafil
tadalafil

Und bevor Ihr bemängelt, was das für bedeutungsloses Stammeln unter einem wichtigen Beitrag wie „Elite-Team-Seite wieder da und zwei neue Mitglieder“ sei, lasst Euch sagen: Tadalafil gibt es wirklich. Was sich anhört, als ob die Jungs und Mädels in der Werbeagentur bei der Namensfindung zu viel getrunken/gekifft hätten, ist doch in Wirklichkeit ein wichtiges Medikament. Stichwort: Erektile Dysfunktion. Zu Einzelheiten hierzu fragen Sie bitte Silvio Berlusconi und hören sich das Elend stundenlang an.

So, ich bin der Meinung, mich heute wieder selbst übertroffen zu haben: Nicht nur Lifestyle-Input für Euren Brain, sondern auch Medikamentenlehre. Wenn Ihr mich nicht hättet…

Wie kann es sein…

… dass so was Puscheliges wie ein Staubwischhandschuh für so was Unpuscheliges wie Staubwischen herhalten muss? Aber die Puscheligkeitsverfassung gebietet es, dass auch beim Saubermachen immer an die Puscheligkeit gedacht werden muss.

Sehen Sie hier die Puschelhand des Grauens (Grauen für die Staubmilben, wohlgemerkt):

Ganz schön viele Milben heute erledigt und doch werden sie die Oberhand behalten. Immer. Wenn die Menschheit schon seit Jahrhunderten ausgerottet sein wird, werden immer noch Staubmilben höhnisch lachend die Ruinen bevölkern und sich schenkelklopfend erzählen: „Könnt Ihr Euch noch an diese komischen Kreaturen erinnern, die uns immer mit ihren Tüchern, Wischlappen und komischen Reinigungsmitteln besiegen wollten? Hahahaha!“ Natürlich werden die Milben diese Geschichten nur noch von ihren Urururururururururururururomas- und Opas kennen…

Manchmal kommt mir Putzen so sinnlos vor…

Damit hätte ich schon mal einen Puscheligkeitsbeitrag für Oktober veröffentlicht. Wer hätte gedacht, dass man Putzen und Puscheligkeit in einem Atemzug nennen kann?

2 Linktipps und ein bisschen Geplapper

Bei The Big Picture gibt es mal wieder wunderschöne Fotos, dieses Mal zum Thema Herbst.

Und Nils hat Artgenossen von mir entdeckt, wobei das eine Monster eher nach Krötengeneral aussieht… Hm.

Apropos Krötengeneral, dass er sich jetzt ausgerechnet die SPD als Hilfstruppe nimmt, ist kein gutes Zeichen — für ihn.

Ach ja, herzlichen Glückwunsch zum Friedensnobelpreis, Mr. President. Das ging schnell, noch nicht mal ein Jahr Präsident, und zack — schon ist er da, der Preis. Bleibt die Frage, warum ich den noch nicht bekommen habe, ich möchte doch auch, dass es allen gut geht, Frieden auf Erden herrscht, jeder genug Nougat, Caipi und meinetwegen auch Fisch zu essen und zu trinken hat… Okay, dann sehen wir uns halt 2010 in Oslo, ja?!?!?