Fraaaaagen! Yeaahh!

Blinki muss geahnt haben, dass ich nach sinnvoller Ablenkung dürste, denn ich räume hier in der Welteroberungszentrale gerade um, was ich auch dazu nutze, etwas gründlicher sta*bzuwi***en und Ecken zu säubern, die sonst zugestellt sind. Ätzend. Schauen wir also mal, was so anliegt.

Urlaub um?
Eben drum….
geht das weiter hier:

#231 Zu Beginn darf sich hier einer zurechtassoziiert werden, was diese Seite (erst raten, dann klicken!)  wohl anbietet:

http://www.guenni-gauner-magazin.de/

Na, daneben geraten?

Hm, spontan würde ich sagen: Irgendwas mit Autos. Jetzt klicke ich mal. Ahaaa, also erst mal eine Weiterleitung, ich sehe viele Weihnachtsbilder und vergnügt grinsende Menschen. Klaus entzündet die Kerzen. Applaus, Applaus, Applaus! Oooooh! Puschelige Schäfchen! Mensch, ist das eine lange Seite, Moment, es kann sich nur noch um Stunden handeln… Ah, Goethe und Schiller, das ist ein Kulturblog! — Puschkinstraße hat ja auch so ein bisschen Puscheligkeit in sich, so irgendwie.
Aber immerhin sind im rechten Bereich autoähnliche Symbole, ich hatte also recht. Meine Güte, nach der Weiterleitung kommt die nächste Weiterleitung, wie planlos!

#232 Hat die B*g*e*in  in Dir je den Wunsch oder nur mal den Traum von einem begehbaren Kleiderschrank gehabt?

Nein, nie. Genauso wenig wie den Wunsch nach einem eigenen Zimmer für Schuhe. Ich hätte gern noch einen großen Raum, den ich als Bibliothek einrichten könnte. Das sind so meine Träume. Und Eichhörnchen retten.

#233 Rumkugeln, was für Dich?

Mjam, die sind recht lecker. Spielen nicht ganz in der Kategorie wie Nougat, aber so ab und zu mal gerne.

#234 Ein dicker Hund! Da>> http://iobic.de/9183 hat wohl niemand den Hauch einer Andeutung einer Ahnung, was der Ruhrie so löhnen muß? Nun, 156€ für Hund 1und schon  216€ für Hundi 2. Wären des Fellmonsters Hunde bei diesen Sätzen Katzen?

Hunde? Ich habe Hunde? Nein, halt, das eine ist eine Hutze und das andere ein Hursch. Meines Wissens sind weder Hutze noch Hursch steuerpflichtig.

#235 BenQ verlegt bekanntlich seine Europazentrale mit allen 25 Lohnsklaven von HH nach OB, wegen der Autobahnen. Warum auch sonst?

Ich glaube ja eher, dass man dort, neben allem Gefasel von strategischer Neuausrichtung etc., den Mitarbeitern eine Freude bereiten wollte: Was kann es Schöneres geben, als in die Stadt zu ziehen, in der BigPI, der große BigPI, lebt?! Im Lichte dieser Erkenntnis gehört derjenige, der folgendes äußerte, nach München verbannt:

„Hier wird eine Provinzregion einer weltweit bekannten Metropole vorgezogen.“ (Tss, das steht da.)

Da kann unsereiner ja nur mit dem Kopf schütteln. Wohlgemerkt, der Typ meint Hamburg mit der Metropole und mit „Provinzregion“ OB. Dabei ist Hamburg dieser unbedeutende Vorort von Bergedorf. Hallo, geht’s noch???

#236 Rahmi kommt ja mehr vom Hopsen, das ist ja mal klar. Nun lümmelt er so in seinem Office rum und grübelt, was die Krauts bloß am Fußball finden. Und er weist die Praktikantin an, einen Kicker zu präsentieren, der ihm das in Worten erklären kann. Welchen würde Prakti ranschleppen?

Raaahmi, haach, Raaahmi… Ich könnte ihm das natürlich auch selbst erklären, aber man soll ja nicht immer reden, gerade im Zusammenhang mit Rahmi kann frau dem nur zustimmen… Wo war ich, was war die Frage? Ach so, Fußball. Ich glaube, Frank Rost könnte ihm das recht gut erklären. Oder auch Benjamin Adrion. Ja, genau, den nehme ich.

#237 ist simpel: Welchen  aber mal gar nicht?

Luca Toni. Brr…

#238 Grüne Fliesen, Dein Geschmack?   http://iobic.de/9184

Kann man machen, besser als alles nur eintönig weiß ist es allemal. Obwohl — so ein richtiges „Super, das isses, ich muss sofort mein Bad komplett renovieren“-Gefühl hatte ich nicht. Das kann aber auch an dem störenden B****-Content liegen… Alles in dem Grün wäre mir jedenfalls zu düster.

#239 Im November, dort am Dänenstrand, sind die Fischbrötchenbuden  o. ä. alle dicht?
Was gab es? Wo bleibt der kulinarische Blogbeitrag?

In meinem Blog gibt es keine kulinarischen Beiträge. Ich weiß nicht genau, woran das liegt… Was gab’s denn? Bratkartoffeln mit Spiegelei; Reis und Kartoffeln mit Meerrettichsoße; Miracoli (mehrmals); ab und zu auch einfach Brot mit was drauf (Käse, Wurst); morgens immer frische Brötchen (mit Marmelade, Honig, Nudossi…). Zwischendurch auch mal Nougat. Damit hätte ich ja einen ellenlangen Artikel verfassen können. Das ist es überhaupt, das möchte ich meinen Lesern nicht zumuten, weil es schon so viele andere Food-Blogs gibt und der Stoff ja geistig auch noch bewältigt werden soll.

#240 Die anschließende Ecke……..?

Man geht den Flur vom Oval Office runter ans andere Ende und landet dann in einem Eckbüro. Da sitzt Rahmi in der Ecke und freut sich, dass seine Praktikantin wieder da ist. Soll ich das mal aufmalen? (Die Lage des Büros, nicht die Freude…)

Apropos Rahmi, da war ja gerade das Paar, das es geschafft hat, ohne Einladung an einem Dinner im Weißen Haus teilzunehmen. Und das alles nur, um mal in Rahmis Nähe zu sein. Verstehen kann man’s ja…

Dankestätschel an Blinki für die Fragen!

Neue WordPress-Funktion

Schon gesehen? WordPress hat was neues zu bieten. Hier kann man legal Bilder einbinden, die Auswahl scheint sehr groß zu sein (allein bei Rahmi 336 Treffer!). Geht ganz einfach. Suchbegriff eingeben, aus der Bilderflut das gewünschte Foto großklicken und rechts oben den Link neben „For WordPress.com“ kopieren und in den Artikel einfügen. Fertig.

Dieses Lächeln… *seufz* Ähm, wo war ich? Für selbstgehostete Blogs gibt es ein Plug-in. Mehr Infos hier.

Noch was Puscheliges? Muss ja auch mal wieder sein:

Wenn man auf das Foto klickt, bekommt man noch eine Erklärung, in welchem Zusammenhang es geschossen wurde.

Es ist wieder Sonntag…

… also schauen wir doch mal wieder, wen Dr. Google so in meine Praxis gespült hat. Ein Blick in die Patientenakten verrät mir, dass wieder Härtefälle ohnegleichen dabei sind. Vorweg folgender wichtiger Hinweis:

Ihr Lieben, die Ihr hier nach Nacktfotos von Männlein oder Weiblein, nach nackten Penissen, nach Sexgeschichten und so weiter sucht: Das gibt es hier alles nicht! Ihr könnt gleich weiterklicken.

• was will springsteen mit matamoros banks sagen? Was auch immer, es ist ein sehr schöner Song. Und Bruce Springsteen wäre einer der fünf gewesen, die ich bei meinem 2. Riffelkondom-Stöckchen genannt hätte, dem Stöckchen, welches ich dann doch nicht geschnitzt habe…
• ich bin so hart,ich nehme drei von nimm Drei von „Nimm zwei“??? Das geht nicht! Warum heißen die wohl „Nimm zwei“? Wenn das die Bonschesitte mitbekommt, sind Sie aber dran, das sage ich Ihnen!
• witzige wahlslogan „Wir haben die Kraft der zwei Schmerzen. Willkommen bei Doppelschmerz: CDU und CSU.“ Okay, ist hier geklaut, zugegeben.
  
• chili spruch „Chilipower!“ Jahaa, Chili hat auch die Kraft, nicht nur die CDU.
• morle ist nicht räudig Genau!
• sex kuken Dann kuken Sie. Aber nicht hier.
• noppen und rillen Ja, das wird man hier ab übermorgen nicht mehr häufig lesen.
• sexgeschichten schwanz lang ziehen S. o. Und außerdem, Herr Berlusconi, ziehen wird nicht helfen.
• sexgeschichte mit der chefin S. o. Außerdem bin ich hier die Chefin, Sie haben hier nichts zu melden.
• nackte frauen beim sex Besser als angezogene Frauen beim Arbeiten. Oder?
• plural Eben hat jemand den Plural sehr gut angewendet.
• frau lässt sich vor allen leuten nackt f Fencheltee bringen? Nun, warum nicht, das ist sicher gesund.
• geheime botschaften „FCB ist doof.“ Finden Sie die geheime Botschaft.
• fetisch freier oberkörper Endlich mal ein neuer Fetisch!
• fellmonster blog Man sucht nach diesem Blog! Wie erfreulich!
• bilder des grauens Aber doch wohl nicht deswegen die Suche nach meinem Blog? Ich habe hier zwar irgendwo den nackten Berlusconi, aber trotzdem…
• sexgeschichtenmonster busen Ein Sexgeschichtenmonster? Ach Du liebes bisschen, hoffentlich keine 8000 Seiten wie der Kondomroman.
• harley „jopi“ Jopi wird sich bestimmt freuen, dass Leute Harleys nach ihm benennen.
• bilder von nackten frauen aus jever S. o. Generell gibt es hier keine nackten Menschen. (Außer Berlusconi, und der ist kein richtiger Mensch.)
• plastik regencapes Ja, aus Plastik müssen sie schon sein, sonst taugt der ganze Fetisch nichts!
  
• wie erreiche ich eine schöne dunkelrote In den meisten Baumärkten werden doch mittlerweile auf Wunsch Farben gemischt. Schlitzen Sie sich einfach den Finger auf und zeigen dem Mitarbeiter das schöne Blutrot.
• schilddruse gemalde Häbe ich hier nicht.
• penisbilder von fußballspielern S. o.
• wie geht das fotospiel zur hochzeit Alle Männer bringen Fotos von ihrem Dödel mit, und die Hochzeitsgäste müssen erraten, welcher zu wem gehört. Ein Riiiiesenspaß, haha.
• nackte weihnachtsfrauen Erst die Lebkuchen her!
• beispiel schlechter lebenslauf Handgeschrieben mit vielen Rechtschreibfehlern kommt immer gut an. Und als Foto ein Bild von der letzten Pyjamaparty nach dem zehnten Caipi. Das klappt!
• französischer riesenschwanz Warum muss es denn ein französischer sein? Haben Sie da vielleicht was falsch verstanden?
• kunstprojekt nackt Der September wird im Zeichen des Kunstprojektes „Ganz ohne was an fotografiert“ stehen. Als Premiere ist zum ersten Mal ein „Outdoor-Foto-Shooting“ geplant.
• kleines grünes monster und bernd das bro Das kleine grüne Monster ist ein Fellmonster von Knäcke IV.
• so’n hals Den kann man hier teilweise wirklich bekommen.
• gedicht brothund Nein!!!
• ein kondome ist schlechter als zwei Kondom.
• monster rätsel Hatte ich schon lange nicht mehr. Mal sehen…
• „rahm emanuel“ Jaaa! Guter Suchbegriff. Hätte ich gern mal in meinen Top-Suchen.
• monsterbusen Den zu haben, liegt in der Natur der Sache, wenn man ein weibliches Monster ist.
• balett stellungen Dazu könnte Rahmi einiges sagen.
• konferenzmappe Aaaah, sehr wichtiges Objekt, Rahmi hat seine ja meistens dabei.
• fellmonster weltherrschaft Gut erkannt! Sie bekommen als Belohnung ein Stück Nougatschokolade.
• bilder kondom Hier mehr als genug. Kondome in der Kunst, Kondome in der Architektur, Kondome als Fotolovestory…
• schilddrüse eifersucht Ich bin nicht eifersüchtig auf meine Schilddrüse.
• schilddrüsenunterfunktion eifersucht Darauf auch nicht. Unterfunktionieren kann ich mindestens genauso gut wie meine Schilddrüse, warum also neidisch sein?
• border collie witze Die schlechtesten Witze der Welt. Habe einen neuen. Border Collie 1: „Was sagt eine Frau, wenn Berlusconi Sex mit ihr haben möchte?“ Antwortet Collie 2: „Keine Ahnung.“ — „Gar nix! Die braucht ihre gesamte Puste, um schnell wegzurennen!“
• untertanen was ist das Keine erstrebenswerte Position.
• gemälde absinth  Such mal nach The Absinthe Drinker  Picasso
• rasputin xxl Ach, Herr Berlusconi, googeln Sie doch mal danach und lassen mich in Ruhe.
• wasserglas geriffelt Habe erst mal genug von geriffelten Dingen.
• neue glaubensrichtung Hier.
• kathrin sexgeschichte Welche Kathrin? Es gibt ja vermutlich nur ein paar Hunderttausend mit diesem Namen.
• schottenrock unten penis Unten? Nicht oben? Oder mittendrin?
• geschenk hund aus brott Brott — da hatte ich doch mal was im BerndBlog veröffentlicht. Muss ich mal hier in meiner entsprechenden Rubrik der werten Leserschaft darbieten. Demnächst…
• willkommen zurück chef Kann ich ab morgen sagen…
• nackte frauen im dirndl Dieser Suchbegriff ist doch irgendwie Stuss, oder?
• freudenhaus +geburtstagsspiel Da kommt Freude auf in da House, yeah.
• berlusconi schwarzweiß Glauben Sie, dass es dann besser wird? Ich nicht.
• haus + kühlschrank + horror + spiegel + Fellmonster? Ja, das ist richtig: Ich lebe in einem Haus, ich habe einen Kühlschrank (mit Eisfach! Wichtig!), und mein Anblick im Spiegel ist Horror. Ich gratuliere Ihnen dazu, dass Sie Zusammenhänge herstellen können.
• hausschuhe flauschig Habe ich!
• kartoffel kondom penis Hm, hm… Der Zusammenhang zwischen Kartoffel und Kondom leuchtet ein, hatte ich hier doch neulich einer Birne ein Kondom aufgesetzt. (Birne, Kartoffeln, beides gelb, die Ähnlichkeit ist verblüffend.) Aber was soll der Penis in der Aufzählung?
• kochlöffel HSV – Köln 3:1!!!! Das hat nichts mit einem Kochlöffel zu tun, musste aber mal gesagt werden! Jetzt Blick auf die aktuelle Bundesligatabelle werfen, bitte.
• so ist der mensch, nur auf der suche nac nach Kondomen und Rahm Emanuel? Ach nee, das glaub ich nicht.
• limetten Das schon eher, danach sucht der Mensch sicher häufig. Wichtig, wichtig!
• playboy hase Die heißen doch Bunny, damit findet man bestimmt mehr. Haha!
• heino schwarz braun ist die Haselnuss, und Heino singt viel Stuss.
• enorm großer schwanz Das soll vorkommen, wenn auch nicht beim Herrn Berlusconi.
• man kann im leben auf vieles verzichten auch auf Herrn  Berlusconi? Ja! Definitiv. Warum aber kann man in Sachsen nicht auf die unselige NPDeppen-Partei verzichten? Kann mir das mal jemand erklären? Irgendjemand???
• kondome aus schafwolle sind puschelig.
• chihuahua von winkelspinne Wie bitte? Habe ich Euch übrigens erzählt, wie ich vor einigen Tagen todesmutig eine ausgewachsene riiiiesige Winkelspinne (*zeigt die Größe einer Schallplatte an*) lebend nach draußen befördert habe? Ich ließ sie in einen großen Eimer krabbeln und starb während der Deckelaufsetzaktion tausend Tode, dass mir das Viech entwischen könnte… Die war größer als ein Chihuahua!
• baldeneysee nackt Was fürn See? Muss ich den kennen? Ich wikisiere jetzt aber nicht.
• murmeltierbaby Oh ja, so puschelig!
  
• sex-witze Sex mit Berlusconi soll angeblich ein Witz sein. Aber kein guter.
• blasen unterm schreibtisch cartoon Seifenblasen? Fußblasen?
• hund weltherrschaft Nö, nö, das ist keine Kernkompetenz der Canidae.
• bierchen So ein oder zwei auf die Tabellenführung. Prost!
• geburtstag sap lustig Es ist stark anzunehmen, dass ich an meinem Geburtstag mit SAP in Berührung komme. Das wird soooo lustig!!!
• geschlechtsverkehr kunst Ich glaube ja, dass in dem musikalischen Meisterwerk „Cowboy und Indianer“ gewisse, versteckte, Hinweise auf Sex enthalten sind. Hier wäre eine Tiefenanalyse vonnöten.
• fellmonster rasieren und caipi Das ist von Aga80. Diese Fellmonsterrasur beschäftigt ihn scheinbar sehr.
• 1mm papierschiff’ So klein, wer soll das falten?
• regencapefetisch freundin Da wird sich Ihre Freundin aber freuen, wenn Sie ihr ein Plastikregencape mitbringen.
• lustige hochzeitstorte Na, hoffentlich erzählt die bessere Witze als die beiden Border Collies, sonst ist sie nicht wirklich lustig und Ihre Hochzeit wird ein Trauerspiel.
• verschiedene penisse Auch noch verschiedene und mehrere. Übernehmen Sie sich da nicht etwas?
• waffeln traumdeutung Trudi, weltbeste Traumdeuterin, sagt: Sie haben einen an der Waffel.
• geburtstag mit brothund Ach Du liebes bisschen, mein Trauma — auch an meinem Geburtstag niemals fern.
• sexgeschichte gärtner S. o. — hier nicht. Meine Güte, da bekommt der Begriff Samen säen gleich eine ganz andere Bedeutung.
• rahm emanuel Interessanter Mann. Glücklich, wer seine Praktikantin sein darf.
• kunst aus irrenanstalt Hm, da könnte ich ja mal Werke aus meiner sagenumwobenen Kunstreihe an die Wand hängen.
• picasa „es wurden keine mit ihrer suchan Schön, dass Sie dann zu mir kommen. Hier finden Sie ja quasi alles.
• nudismus im winter Nudismus im Winter inkl. Eislochbaden und Nackteishockeyspielen ist gesund. Das härtet ab.
• traumdeutung tor schiessen Ach, Luca Toni, wenigstens im Traum soll’s mal klappen, nech?
• welches dirndl passt zu mir ? Das schwarz-rot-grün gestreifte mit den gelben Noppen und den blauen Rüschen.
• frau aus ohz die mit mir nackt baden geh Ich bestimmt nicht. Osterholz-Scharmbeck liegt mir zu nah an Bremen. Aber wenn’s pressiert, hilft man Ihnen bestimmt hier weiter.
• was tragen frauen unterm dirndl Unterwäsche, nehme ich mal an. Oder vielleicht doch auch ihre Einkaufstüten?
• feier berlusconi villa Das Thema ist nun wirklich alt.
• cleopatra nackt Das Thema ist ja noch viel älter. Und wenn, dann nur, wenn auch Caesar nackt zu sehen ist.
• das monster aus versehen Ich bin nicht aus Versehen ein Monster, sondern von Geburt an. Könnte allerdings sein, dass ich aus Versehen gezeugt wurde. Meine Mutter weicht dieser Frage aber immer aus.
• josef ackermann oberkörper Hier. Genug Oberkörper?
• gang bang in oberhausen RWO hat auswärts gewonnen, das ist viel wichtiger.
• sklave michael herrin naddl Naddl als Herrin? Nun ja, warum nicht? Aber sie soll nicht auf die Idee kommen, mir die Weltherrschaft streitig zu machen, dann könnte ich böse werden.
• kleiner mann mit großen penis video Ich habe da was für Sie. Bitte schön.
  Was denn? Ich habe nie behauptet, dass man den Penis sieht. Das war auch nicht Ihre Anforderung!
• erotisches kaufhaus  WoS.
• kunst der tarnung Wollen Sie das wissen, weil sie WoS besuchen wollen? Ach, die sind da bestimmt ganz diskret. Sie können sich aber auch als Dildo verkleiden. In dem Ambiente die perfekte Tarnung.
• es gibt kein foto nachher verliebt ihr e Das hatten wir doch schon! Ist ja gut!
• sklavin zum lufballon aufblasen gesucht Im Luftballonaufblasen bin ich sehr gut, wie ich neulich in der Irrenanstalt bewiesen habe, aber Spaß bringt das nicht. Suchen Sie sich einen anderen Dummen.
• startbildschirm hsv Tabellenführung! Tabellenführung! Yeah-yeah-yeah!
• sie will mich nackt fotografieren Dann lass sie doch! (Blinkfeuer, warst Du das? Ich kann nichts dafür, alles für die Kunst. )
• geriffelte kondome Hier bald kein Thema mehr.
• penis mann großaufnahme Bei Berlusconi müssen Sie in der Tat eine Großaufnahme machen, um überhaupt was erkennen zu können!
• bernd das brot Achtung, Achtung, eine Durchsage: Ab Sonnabend, den 05.09, um 11.05 Uhr Neue „Bernd das Brot“-Folgen. Und laut Tommy Krappweis sollen die Folgen wieder an die alten, völlig durchgeknallten, Sendungen anknüpfen. Hoffentlich! Das wird ein Fest! Viva la Kurzarmbrot!
• hsv busen Bei der Frauenmannschaft könnte das im Bereich des Möglichen liegen.
• kommissarin lundt täter? Nein, Kommissarin Lund war nicht die Täterin! Vagn war der Bösewicht. Aber ist das Thema nicht langsam mal gegessen? Immer noch fast jeden Tag wird danach gesucht. Okay, es war eine sehr spannende Krimireihe, aber irgendwann ist es doch mal gut?

Das war es wieder für heute. Ich wünsche erfolgreiches Gesundwerden. Nach der Beratung sollte das ja wohl kein Problem mehr sein!

3. Teil und Schluss „Kondom der Oper“

Heute also die letzte Zusammenfassung des Romans „Kondom der Oper“ im Rahmen des Projektes

„Im August täglich über geriffelte Kondome bloggen!“

Im letzten Teil lasen wir, dass Richard auf Moby Dicks Angebot, den Transport über den Teich zu übernehmen, skeptisch reagierte. Letztendlich nahm er es natürlich doch an, wie sich alle denken konnten. Auch wegen der Spannung und so, der Autor wird sich etwas dabei gedacht haben.

„Den nehmen wir mit“, sagte Richard und wies auf den von seiner Frau ins Reich der Bewusstlosigkeit geprügelten Berlusconi. „Das optimale Walgrundnahrungsmittel!“
Christina, Ulla (die Dienstwagensuchende) und Richard sprangen beherzt auf Moby Dicks Rücken. Moby war ein guter Schwimmer, und schon bald kamen sie dem Motorboot, in dem das Kondom des Grauens zu fliehen versuchte, immer näher. Unterwegs erlebten sie viele Abenteuer, sie trafen auf Kannibalen, ein sehr flauschiges Seeungeheuer im Exil (dem es im Loch Ness zu unpuschelig wurde) und viele seltsame Gestalten mehr, doch das alles zu schildern, führt hier zu weit. Jedenfalls ist der unterirdische See verdammt groß. Oder der Autor hat zu viel Caipi getrunken, und das alles ergibt keinen Sinn. Man weiß so wenig…

Christina gelang es während der Verfolgungsfahrt, Moby Dick zum Vegetarier umzuerziehen, so dass alle vier Personen — der kleine Italiener mittlerweile wieder hellwach — heil am anderen Ufer ankamen. Dort trafen sie auf eine suchend umherblickende Frau. Christina beschloss, sie nach dem grauenvollen Geschöpf zu fragen.
„Entschuldigen Sie“, fragte sie höflich, „haben Sie hier eventuell ein Kondom gesehen?“
„Nein! Viel wichtiger: Haben Sie meine Stoppschilder gesehen? Die werden mir permanent von pampigen Piraten geklaut! Die GPS-Spur führt eindeutig hierher! Aber nun ist das Gerät ausgefallen! Verdammte Technik!“

Keiner hatte auch nur ein einziges Stoppschild gesehen, und so schloss sich Urselchen, wie sie bald von Berlusconi genannt wurde, dem Suchtrupp an. Praktischerweise fanden sich auf dem Weg ab und zu leuchtende Tropfen, da die Farbe, mit der das Kondom besprüht wurde, noch immer nicht getrocknet war, denn Richard, der Schlaufuchs, hatte extra langsam trocknende Farbe verwendet. Auch bei der Verfolgung an Land mussten die Gefährten wieder halsbrecherische Abenteuer überstehen, wie sonst hätte der Autor die 8000 Seiten füllen sollen?

Irgendwann aber war es endlich so weit und sie standen vor einem seltsamen, schlauchbootartigen Gebäude vor der Tür. Zögernd betraten sie das Monstrum, das sich „Allianz Arena“ nannte,  nachdem sie zunächst heldenhaft einige Wachleute („Security Manager“) niederringen mussten, und trafen auf viele schluchzende Menschen auf den Zuschauerrängen. Berlusconi bot weinenden Frauen „ganz viel Trost“ an, Urselchen überlegte, ob man aus den rot-weiß-blauen Fanschals und Flaggen eventuell neue „Stopp“-Schilder basteln könnte, und Christine fragte sich, wie man soooo abgrundtief schlechten Fußball wie dieser FC Bayern spielen konnte. Nur Richard war nach wie vor auf das ursprüngliche Ziel fokussiert. „In diesem Gewimmel könnte sich das geriffelte Kondom ja überall versteckt haben!“, murmelte er.

Lange Rede, kurzer Sinn, irgendwann standen sie tief unten im Keller der Allianz Arena vor einer massiven Eisentür. „Und nun?“, fragte Berlusconi, der links und rechts FCB-Anhängerinnen im Arm hatte (schlechter Fußballgeschmack, schlechter Männergeschmack), aber Christine wusste Rat. „Ich habe Euch was mitgebracht.“ Sie schubste eine Kreatur mit hochrotem Kopf nach vorne.
„Was ist das?“ erkundigten sich die anderen und wichen vorsichtig mehrere Meter zurück.
„Nicht was, sondern wer. Der sogenannte Manager dieser Gurkentruppe. Und nun passt mal auf.“ Sie wandte sich an den „Manager“ und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Laut aufbrüllend stürzte sich der „Manager“ auf die Tür und schlug sie in mehrere Stücke.
„Was hast Du ihm ins Ohr geflüstert?“, fragte Richard.
„Dass Klinsi in dem Keller sitzt und den FCB mittels Buddha-Voodoo schwächt, das ist übrigens eine Erfindung des SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus.“

[Ich gebe zu, dass dieser Plot sehr unglaubwürdig daherkommt, denn woher sollte Christine Klinsi und den SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus kennen? Ich weise auf folgendes hin: Den Klinsi hat der Trupp irgendwo unterwegs aufgegabelt und sich seine Geschichte erzählen lassen; und den SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus kennt ja wohl JEDER. -Anm. des Verfassers.]

Weiter im Text. Ulichen glaubte also Christine und spielte menschlichen Rammbock. Was sich allerdings hinter der Kellertür befand, ließ allen Anwesenden das Blut in den Adern gefrieren. Sie sahen nicht nur das Kondom der Oper.

Nein. Nicht nur das. Es war viel furchtbarer. So grässlich, dass es menschliche Vorstellungskraft sprengt. So grauenvoll, dass eine Rede von Stoiber dagegen reinster Balsam für die Seele wäre. So brutal, dass im Vergleich dazu Sex mit Berlusconi — nein, soooo schrecklich dann doch nicht. Aber Ihr wisst in etwa, worauf ich hinaus will. Die Gefährten starrten minutenlang in den Raum, bis endlich einer das Wort ergriff.

„Das ist großartig! Die kann ich alle gebrauchen, nicht wahr, Ladys?“ Es war Berlusconi, wer sonst? Im Gegensatz zu allen anderen schien ihn der Anblick sogar zu erfreuen. Hunderte, wenn nicht gar Tausende geriffelte Kondome wuselten durch den Keller.
„Die sind doch alle zu groß für Sie“, erwiderte Christine. „Das ist ja furchtbar! Wie sollen wir die alle besiegen? Guck Dir das an, Richard!“
„Hat jemand einen Caipi?“, murmelte Richard, immer noch voller Entsetzen. Er versuchte, in der Kondommasse den leuchtenden Punkt des Verhüterlis ausfindig zu machen, das er so erfolgreich mit Neonfarbe besprüht hatte, doch er fand es nirgends.
Zensursula mischte sich ein, indem sie resolut den Raum betrat und wahllos einen Schrank öffnete. Sofort wurde sie unter einem Berg von Stoppschildern begraben. Ulla Schmidt hingegen fand in der äußersten Ecke des Raumes (er war wie gesagt seeeehr groß) ihren geliebten Dienstwagen wieder. Währenddessen fesselten die bösen Kondome den armen Uli H. „Rache für ‘76!“, brüllten sie. Wer sollte dem entfesselten Treiben ein Ende bereiten?

Es kann nur eine geben!

Murmel! Puschelig und mutig! Sofort, nachdem eine gewisse Praktikantin im Weißen Haus einen Anruf von Christine mit der ausführlichen Schilderung der Problematik bekam, setzte sich die puschelige Murmeltiersuperwoman im Auftrag der Praktikantin in Bewegung.

Ihr Auftrag lautete: Besiegen der Kondome durch Einsammeln und Verschicken der Latexlümmel zu Händen von Rahm Emanuel. Murmel brachte also Rosen mit und sprach ruhig auf die wilden Kondome ein. Diese waren hin und weg von so viel Puscheligkeit. „Wie können wir auch so puschelig werden? Wir sind zwar geriffelt, aber völlig unflauschig. Kannst Du uns helfen?“ Solche und ähnliche Fragen prasselten auf das Murmeltier ein. Murmel sprach: „Folgt mir und Ihr werdet Puscheligkeit lernen. Ich kann Flauschigkeit besser als Münte Opposition. Folgt mir!“

Wie einst die Ratten dem Rattenfänger von Hameln folgten, so zog Murmel mit einer wahren Flut an Kondomen davon. Die Gefährten atmeten auf. Richard küsste Christine überglücklich. „Nun werden wir endlich Kinder haben!“

Im Weißen Haus freute sich ein Stabschef über den Vorrat an geriffelten Kondomen.

„Was wir da alles einsparen werden! Der Vorrat wird für ein paar Wochen reichen!“

[Da ist ja wieder die KONFERENZMAPPE!!! Haaaach!!! Aber zurück zum Fall.]

Wo war ich? Egal. Die Gefährten waren erleichtert über die besiegte Kondomarmee, Uli Hoeneß fand in einem anderen Schrank endlich mal einen guten holländischen Fußballer, nicht, dass er es verdient hätte, aber das Fußballleben ist halt ungerecht, und alle hätten zufrieden und glücklich sein können, wäre da nicht ein kleines Kondom gewesen, das sich hinterlistig so gut versteckt hatte, dass Murmel es nicht finden konnte.

An dieser Stelle endet der Roman. Es steht zu befürchten, dass die Sache mit dem übersehenen Kondom dazu dient, irgendwann eine Fortsetzung auf den Buchmarkt zu werfen. Aber das soll uns egal sein. Wichtig ist, dass ich einen weiteren Riffelkondombeitrag abgeliefert habe. Nun sind es nur noch zwei! Resümee übermorgen ist klar, aber was blogge ich bloß morgen? Habe da immer noch keine Idee…

Übrigens: Okay, heute war FCB mal gut, aber dieser Roman ist zeitlos, und meistens stimmt das o. g. Szenario ja…

27. Beitrag zum Thema „geriffelte Kondome“

Nach dem textlastigen Beitrag von gestern heute wieder etwas Entspannendes mit Bilderchen. Hier hatte ich ja unter anderem das Spiel „Ich sehe was, was Du nicht siehst“ in der Riffelkondom-Variante vorgestellt. Hier noch mal die Regeln zur Erinnerung:

Voraussetzung: Wolkenhimmel. Es geht darum, wer die meisten Wolken, die wie geriffelte Kondome aussehen, entdeckt. Der Sieger darf so viel Sex mit den Mitspielern haben, wie er Wolken entdeckt hat bzw. solange die geriffelten Kondome reichen.

Neulich habe ich endlich auch mal eine Wolke entdeckt, die ein bisschen wie ein geriffeltes Kondom aussah! Ich war so stolz!

Meistens gewinnt aber Rahmi. Vor allem sieht er immer geriffelte Kondome, wo ich teilweise nicht mal eine Wolke entdecken kann, hier z. B.:

Hier meinte er, fünf Wolken entdeckt zu haben. Ich hatte den leisen Verdacht, dass er schummelte — aber wer bin ich, dass ich ihm widerspreche? So was tut man ja als treusorgende Praktikantin nicht. Ich möchte nicht riskieren, dass er leicht unentspannt wird:

So, das war das. Mal wieder sehr Rahm-Emanuel-lastig, aber wenn nicht bei diesem Thema, wobei dann?

Noch vier Beiträge! Schon mal einen kleinen Ausblick auf das Kommende? Auf jeden Fall wird es noch folgendes geben:

• Happy End der Besenstielkondom-Fotolovestory
• 3. Teil der Zusammenfassung des Meisterwerks „Das Kondom der Oper“
• Resümee (bietet sich für den 31.08. an, nicht wahr?)

Und sollte mir nichts Besseres mehr einfallen, werde ich hier ein weiteres, dieses Mal recht fieses, Stöckchen anbieten… Das wird dann zwar außer Markus (zwangsweise) und mir vermutlich keiner mitnehmen, aber was soll’s. Man muss Opfer bringen, um das große Ziel zu erreichen — das Ziel, im August täglich über geriffelte Kondome gebloggt zu haben!

Kondomblogging, 22. Tag

Ich fand den WordPress-Fehler mit den „öffnenden geschwungenen Anführungszeichen“* so schön, dass ich das Thema gleich verwendet habe, um Rahmi mit Ausredenmaterial zu versorgen. Ihr wisst ja alle, dass Hillary ein Auge auf ihn geworfen hat. Schlimm. Das kann ich als treusorgende Praktikantin nicht zulassen. Vorhin nun das:

Da kann der arme Chief of staff nicht mal in Ruhe einen Einkaufszettel schreiben, und das, obwohl er sich sogar im Garten versteckt hatte! So geht das ja nun nicht. Gut, dass er diese großartige Ausrede parat hatte! Übrigens: Da ist wieder diese Konferenzmappe! Kein Wunder, dass Hillary wuschig wurde…

Ab jetzt brauche ich nur noch neun Beiträge zum Thema „geriffelte Kondome“ schreiben. Eine einstellige Anzahl! Yeah!

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*WordPress hat eine Zeitlang vor Anführungszeichen „Öffnendes geschwungenes Anführungszeichen“ gesetzt. War eigentlich ganz praktisch, dann wusste man gleich, wie dieses Satzzeichen heißt.

Und die Kunstwelt hält den Atem an…

… nachdem ich gestern so vollmundig DAS fotografische Stillleben überhaupt angekündigt habe. Im Rahmen meiner Aktion, täglich über geriffelte Kondome zu bloggen (nur im August natürlich) und vor allem als neuen, epochalen Beitrag zu meiner Serie „Ganz ohne was an fotografiert“ präsentiere ich Euch heute das Werk

„Stillleben mit geriffelten Kondomen und Konferenzmappe“

Gewidmet ist es WeltdesWissens und der bescheiden im Hintergrund bleibenden Kunstmäzenin, die dank Eingabe der richtigen Suchbegriffe dieses Meisterwerk erst ermöglicht hat. (Für Neulinge: Voraussetzung für meine Serie „Ganz ohne was an fotografiert“ sind entsprechende Suchbegriffe in Kombination mit „nackt fotografiert“ o. ä.)

In Erinnerung rufen möchte ich vorher noch die tiefere Bedeutung von Konferenzmappen. Hier wurde festgestellt, dass Aktenmappen die reinsten Aphrodisiaka sind. Woraufhin ich darauf hinwies, dass dieses erst recht für Konferenzmappen gilt. Hier noch mal der Beweis:

Ich habe ja auch eine Konferenzmappe, sie begleitet mich schon seit etlichen Jahren durch müde Meetings und langweilige Laberrunden. Und dann die Idee! Was liegt näher, als eine Konferenzmappe (DAS Symbol für Erotik) mit geriffelten Kondomen zu kombinieren? Nichts liegt näher, aber auch wirklich rein gar nichts!

Sehet her. Staunet. Schweiget vor Ergriffenheit.

Gesamtaufnahme:

Detailansicht:

Links: geriffeltes und genopptes Kondom, schon mal ausgepackt. Rechts: schwarzes, genopptes Kondom, noch eingepackt, aber schnell griffbereit…

Noch mehr Details gefällig?

Ist ja immer wichtig, gut vorbereitet in Konferenzen zu gehen. (Kulis für Notizen!)

Wie es die Regeln meines Kunstprojektes erfordern, war ich während des Fotografierens natürlich nackt. Und somit habe ich den 12. Beitrag zum Thema „geriffelte Kondome“ erfolgreich und termingerecht abgeliefert.

Marktlücke des Tages: Geriffelte Kondome mit Konferenzmappenbildern.

Ausnahmweise…

… einen Nachschlag in Sachen tägliches Kondomblogging. Eben habe ich meine Suchbegriffe durchstöbert:

geriffelte puschelige grüne kondome

Oooooh! Aaaaaah! Ist das nicht wunderbar? Wer immer danach gesucht hat, er ist verehrungswürdig. Und dann wurde das ganze auch noch gesteigert. Ja, das geht!

caipirinha im weißen haus

Und nun, Trommelwirbel, DER HÖHEPUNKT  (haha, in diesem Zusammenhang ein doofes doppeldeutiges Wortspiel, aber völlig egal)!!!

puschelige grüne kondomi mit rahmi benut

Wirklich, so steht es in meinen Suchbegriffen geschrieben! Hier der Beweis:

Immer noch hin und weg, grüße ich Euch, vor allem diesen wunderbaren Suchenden! Tätschel!

Euer Fellmonster, künftige Weltherrscherin, nun bei Rahmi zwecks… äh… Welteroberungsangelegenheiten

(Wäre ich schlau, hätte ich das Ganze für morgen als täglichen Beitrag genommen, aber so bin ich, ich schaff sogar doppelte Leistung. Manchmal. )

Puscheligkeitsbeitrag Juli / neues Monsterrätsel / sinnloses Geplapper

Fangen wir mit dem Wichtigsten an. Die Puscheligkeitsverfassung fordert ja jeden Monat mindestens einen Beitrag zum Thema Puscheligkeit, um dieses wichtige Thema zu fördern.

Rüdiger hat mich mit diesem Beitrag daran erinnert, dass ich früher mal Wuppies gesammelt habe, und natürlich habe ich noch einige im Keller gefunden:

Ganz rechts, das ist kein Wuppie, sondern ein gelbes Fellmonster, das ich von Knäcke IV mitgebracht habe, und das auch ziemlich puschelig ist.

Der Wuppie ganz links kam erst später zur Monsterfamilie, er ist nämlich ein Werbegeschenk gewesen, den ich während meiner Zeit als Einkäufer bekommen habe. Und nun das Monsterrätsel: Von welcher Firma ist der Helmträger? Wie immer eine kleine Hilfe: Die Firma hatte früher den Wahlspruch:

„In Hamburg trinkt man Lütt und Lütt und Stahl kauft man bei …“

Zu gewinnen gibt es wie immer einen Monstertätschel-Award.

Und nun der Knaller: Es gibt auch Riesenwuppies! Dieser ist mir 2008 übern Weg gelaufen, Fanzubehör für die Fußball-Europameisterschaft. Es gab auch mal orange Wuppies (für die Fans des „Oranje“-Teams, aber wohl nur 2006, damals leider von mir nicht entdeckt, und nun nicht mehr zu bekommen, dabei hätte ich so gern einen in orange, aber egal, ich schweife ab). Hier also mein Wuschelchen-Wuppie:

Puschelig, oder?

Frage: Sollte man „Ice Age 3″ gucken, weil ein Wiesel mitspielt? Was sagt der Puscheligkeitsminister dazu?

Auch puschelig: Rahmi die Haare verwuscheln, aber nur ein wenig, jedenfalls, wenn er anschließend noch auf Veranstaltungen muss:

Ab jetzt wird’s extrem unpuschelig. Ich mag Gegensätze.

Am 10. Juli ist es endlich so weit!

Banken, die sich um unseren Nachwuchs kümmern! Hervorragend. Es kann ja nicht jeder Banker werden, bedauerlich, aber die traurige Wahrheit. Doch nehmen unsere Geldinstitute die Sache in ihre bewährten Hände und bereiten die kleinen angehenden Nichtbanker auf die Casting-Gesellschaft vor, auf, dass sie später in den einschlägigen TV-Formaten eine gute Figur abgeben. Das nenne ich gesellschaftliches Verantwortungsgefühl! Wer „Bergedorfer Superstar auf dem Kindertag“ wurde, braucht einen Dieter B. nicht zu fürchten!

Übrigens: Wenn man eine Mail mit dem Betreff „Jeder Zoll zählt“ bekommt, nicht gleich an Berlusconi weiterleiten. Manchmal ist es kein Spam für die Vergrößerung gewisser Körperglieder, sondern — ein Angebot für Zollstöcke als Werbegeschenke für Firmen.

Und dann war da noch der Chef, der massenweise kleine Post-it-Zettel mit der Aufschrift „Yes, we – also – can!“ drucken lassen hat und diese mit strahlendem Siegerlächeln überall hinklebt, um seine Mitarbeiter trotz Krise zu motivieren und sonnige Laune zu verbreiten. Schade nur, dass in genau der Firma demnächst betriebsbedingte Kündigungen anstehen. Da ist so ein Verhalten dann vielleicht doch nicht so angebracht. Mit solchen Managern würde ich gern mal „Cowboy und Indianer“ spielen. An den Marterpfahl binden und bei 35 Grad in der prallen Sonne „vergessen“. Ah, geh, Schaden im Oberstübchen kann man da eh nicht mehr anrichten, also was soll’s. (Nein, das ist nicht in der Irrenanstalt passiert, sondern das habe ich in einem Newsletter gelesen.)

Zum Schluss noch ein wenig Rahmi-Content:

Manche nennen ihren Hund nach ihm und eine sogar ihre Topfpflanze. DAS nenne ich Verehrung. R. E. 2 ist originell, das erinnert etwas an Audrey 2. („Feed me with nougat, Rahmi.“ )

Filmtipp: „Little Shop of Horrors“, in Deutsch „Der kleine Horrorladen„.

Besser spät als nie…

…darf ich Sie zur heutigen Ratgeberrunde begrüßen, liebe Patienten und solche, die es werden wollen.

(Extra spät angesetzt, dann kommt vielleicht der Berlusconi nicht, weil der seine Orgien feiert.)

balken diagram über barack obama Skurril, aber machbar. Bitte schön:

Links Rahm Emanuel, der Barack mal wieder einiges erklärt.

diät vorher nachher Vorher dick, nachher dick, außer mit meiner Zensursula-Diät, die bringt’s! (Wer sie nicht kennt, muss sich leider überwinden und meinen Podcast anhören, so sorry.)

lady gaga nacktfotos Uaarrgh! Das könnte einem auch den Appetit verderben, probieren Sie’s aus, ich tu’s nicht.

rasputin tabletten für penis vergrösseru Och, Herr Berlusconi, nö! Haben Sie denn keine Partys zu feiern? Müssen Sie immer hier rumlungern? Da setzt man den Termin extra spät an, und dann doch wieder das.

wo sind die zigaretten und der wodka car  la, sprach der kleine Sarkozy und stieg auf eine Kiste, damit Carla nicht wieder über ihn hinweggucken und sagen würde: „Ich höre Stimmen, aber ich sehe niemanden!“

nackte weiber mit ball Beim legendären Nacktfußball.

ich hab mich nackt fotografiert Sprechen Sie sich aus! Ich hoffe, dass die Fotos künstlerisch wertvoll sind.

sex witze Der kürzteste ist ja immer noch: „Berlusconi hat Sex“. Das ist aber eigentlich eher ein Antisexwitz. Habe ich von meinen Border Collies.

strickblog in singen a.h. Hier ist nicht Singen. Und Strickblog auch nicht.

bernd das brot essen Wehe! Sie werden mit Lady Gaga-Musik nicht unter 10 Minuten beschallt! Und Sie müssen auf eine Berlusconiparty gehen! Also, wollen Sie Berndi immer noch essen?

mit sap bestellen Yo, das geht. ME21N.

weißer riesenpenis Wenn man ihn in weiße Farbe tunkt, ist das wohl so, ja. Nein, Herr Berlusconi, von Ihrem Kleinen redet niemand! Arrgh!

sepplhosen Der neue Fetisch, passend zu den Dirndlverehrern.

minidödel Ja, das können Sie zu Herrn Berlusconi sagen. Ist nicht nett, aber machen Sie man.

verrotteter penis Das ist schon… noch weniger nett. Haben Sie was gegen Berlusconi?

in jedem von uns steckt ein kleiner berl Berlusconi? Das Adjektiv ‘klein’ ist durchaus angebracht, aber das andere ist eine bösartige Unterstellung.

warum hat die religion sich bewährt Der SAP-Zen-Buddhismus hat sich bewährt, weil er verhindert hat, dass FCB Meister wurde.

riesenschwanz der passt doch nie Ach, Herr Berlusconi, jetzt reißen Sie auch schon Witze über sich selbst.

nacktfotos meiner ehefrau Woher Dr. Google nun wissen soll, welches von den tausenden von Nackedeis Ihr Eheweib ist?

oval office praktikum Ein Praktikum in nur einem Raum? Das ist doch eintönig. Und lassen Sie’s lieber, denn wenn Rahm Emanuel das mitbekommt, geht das nicht gut aus für Sie. Welt des Wissens würde sagen: „Trust me on this one.“

geburtstag brothund Happy Backtag to you, happy Backtag to you.

potenzmittel rasputin Berlusconi! Noch einmal dieses Wort und Sie müssen sich zehn Minuten Nacktfotos von Rahm Emanuel angucken!

frau im spiegel instyle,monica lewinsky Hä, was ist das für eine Kombination? Monica Lewinsky war Superstylepraktikantin.

traumdeutung: weißes schaf zugelaufen Ein Fall für Trudi, weltbeste Traumberaterin. Sie sagt: Sie sehnen sich nach Puscheligkeit und nur nach Puscheligkeit. Therapie: Puschelige Tiere anschaffen. Wiesel, Schafe etc.

lucius malfoy erziehung Er lässt sich nicht gern erziehen, ich muss es wissen.

lucius malfoy hübsch Hm, ob ‘hübsch’ nun die richtige Beschreibung ist?

ich will ein kleines fotogeschäft überne Sehr gut. Initiative, und das trotz Wirtschaftskrise, das finde ich sehr vorbildlich!

berlusconi witze „Berlusconi hat Sex.“ Hey, immer wieder ein Brüllwitz! Okay, hatten wir vorhin schon, aber trotzdem.

schicke eine sms mit arschloch Geht so: „Neue Leute kennenlernen? Schicke eine SMS mit ‘Arschloch’ an 110″, oder so ähnlich. Gibt irgendwo im Internet ein Gagbild dazu. Such-such.

aufstiegsrunde 1969 Mein Geburtsjahr. Wer ist denn da aufgestiegen? Und worum geht’s? Fußball? Schach?

katharina die große sexleben Sie sind auch nicht zu kurieren, was? Sie hatte glaube ich ein erfülltes, und den Rest reimen Sie sich jetzt selbst zusammen, dann sind Sie wenigstens beschäftigt.

hauselfen Hat Lucius Malfoy.

zu kleine körpergröße Nicht so schlimm wie zu kleiner Verstand.

nackte brüste im dirndl Befreit die Brüste! Nieder mit den Dirndln!

nackte weiber kuchen Backe backe Kuchen, die nackten Weiber haben gerufen.

wirtschaftskrise in der kunst Endlich mal ein Suchbegriff mit Niveau. Hier zum Beispiel etwas Passendes zum Thema.

besenkammer humor sex Seufz, ich brauche doch mal wieder eine Qualitätsoffensive, scheint mir. Humor ist, wenn man beim Sex in der Besenkammer trotzdem lacht.

nakte weiber und regenwürmer Gibt es vielleicht beim

schlamketschen denn mit so einem Regenwurmketscher geht bestimmt einiges.

schweinische sauereien Demnächst eine neue Folge der Schwoap! Ich habe da heute schon was fotografiert.

der grosse zirkus für kleine Geister? Darf ich auf meinen Circus Sarrazin verweisen?

blinkfeuer Mitglied im weltbesten Elite-Team!

fusspilz bilder gratis download Ein neuer Fetisch? *würg*

stößel 30cm Gut für die Zubereitung von XXL-Caipi.

erotik startbildschirm Herr Berlusconi, das hilft Ihnen doch auch nicht!

verrottete firmen rotten sich zusammen und pumpen den Staat an.

ohne was an fotografiert, die legendärste Fotoserie in der Geschichte der Fotokunst.

ganz ohne Richtig, da fehlte das „ganz“ vorneweg. Gut aufgepasst. Sie sind Kunstkenner?

abschiedsworte für fußballtrainer Tschüs, Klinsi. War nicht schön mit Dir. Buddhafiguren schicken wir Dir nach.

schantalle mach das muh mal ei Das Schantalle auf meiner Kuhweide macht einfach kein Muh. Ja isse denn keine richtige Kuh? Und nu? Sprach der Bauer.

caipi glas 4 liter Nee, das sind 5 Liter.

putin as rasputin Achtung, Rasputinxxl-Alarm. Der Berlusconi braucht das nur zu lesen. Also viel Spaß mit Ihrem neuen Dauergast, Herr Putin. (Harhar, ich bin den Berlusconi los. Armer Putin! Glückliches Monster!)

anti schnuffel frauen sind gemein Antischnuffel-Frauen? So was von gemein! Der arme Schnuffel! Tut doch keiner Frau was zuleide! Nur den Ohren der Frauen…

wenn du die weltherrschaft inne hättest wäre die Welt endlich mal in guten Händen!

arten des fetischismus Fußpilz, Dirndl, Sepplhosen, Pullover, das sind so die, die hier schon gesichtet wurden.

ministerpräsident berlusconi lieblingsge gner? Ich! Und viele andere, die den Kerl nicht verknusen können!

leder dirndl foto galerie Lederdirndl gibt’s auch? Ihr macht mir Angst, Ihr Dirndlfetischisten!

nackt schwanz zeigen Angezogen wär’s ja auch langweilig, ne?

brothund Hurra, der Brothund!

„giulia in love“ bewerber Berlusconi soll sich ja auch beworben haben, wurde aber abgeschmettert. Seltsam.

scharz weise winx sachen zum ausdruken Druckt dieses bonbonfarbene Winxzeugs bitte wirklich nur schwarz-weiß aus, ansonsten ist die Tintenpatrone schneller leer, als Ihr „huch die Tinte ist alle“ sagen könnt.

dickster echter schwanz der welt Nein, Herr Berlusconi, Ihrer nicht.

nackerte bedienung Hier nicht, Herr Berlusconi! Nun wird’s aber langsam lustig! Das ist kein Kaffeekränzchen, sondern psychologische Beratung!

puschelig Ooooh, Puscheligkeit pusht!

bohlen nacktfotos Noch ein neuer Fetisch. Kein schöner, wie ich betonen möchte.

hund aus brot geburtstagsspiel Wer dieses Jahr 40 wird, bekommt einen Brothund geschenkt!

riesen möpse So groß sind Möpse gar nicht.

sexgeschichten riesenschwänzen Sie wollen schwänzen? Feigling!

suchet und ihr werdet nicht finden Das könnte durchaus das Motto meiner Ratgeberrunden sein. Aber viel wichtiger: Sie werden geheilt. Ab und zu.

ohrringe tim wiese Hier zum Beispiel. Vor einiger Zeit suchte er noch Nacktbilder. Dann nur noch Fotos mit „oben ohne“. Jetzt reichen schon die Ohrringe. Heilungsfortschritt par excellence!

nacktbilder von bohlen Nun ist aber Schluss! Versuchen Sie sich einfach vorzustellen, dass Sie nur seine Ohrringe sehen möchten!

gratis foto-geschlechtsakt Ein Trauerspiel in drei Akten, Hauptrolle: Herr Berlusconi.

lassen sie die blumen sprechen pimmel zw Ein Pimmel zwischen Blumen? Originell. Was uns das wohl sagen soll?

denglisches satzbeispiel „Und das Target Costing wurde erreicht oder wie lautet Ihre Conclusion?“

dackel+basteln+brot+ Yeah! Brothund! Baby!

anita hofmann männer haben mich immer zum Caipi eingeladen? Arme Anita. Schweres Schicksal…

gefangen im regencape Oh-oh… Aber besser als gefangen im Dirndl oder gefangen in Askaban.

kultur spiegel mehr sex im Kino. Darum geht es in dem Artikel, jawohl. Wird BigPI das Flehen erhören? Gab es nicht im letzten Meisterwerk schon zarte Ansätze davon?

fensterwischer ecke Keine runden Ecken putzen, Hauself!

fensterputzstangen Sonst gibt’s eine mit der Stange hinten drauf!

stoppschild zensursula Die ist nicht zu stoppen in ihrem Elan und Wahn.

boris becker samenraub radio hamburg Was hat denn dieser unsägliche Radiosender damit zu tun? Ist der Samen da gelandet und die versteigern den jetzt für einen guten Zweck?

wir basteln einen harten pennis Forget it, Berlusconi. Ich bastele Ihnen gar nix und ich backe auch nix für Sie! Ich bin auf Brothunde spezialisiert. Okay, noch nicht, aber das wird.

roland kopp + arminia bielefeld + privat Roland Kopp kenne ich nicht. Bielefeld gibt es nicht. Privat ist gut.

geschenkhund aus brot und wurst Genau! Immer wieder schön! Wer hat noch nicht, wer will noch mal, nämlich nach dem legendären Brothund suchen?

barake.obama.sein.sternzeichen.de Barake? Entweder Baracke oder Bracke und keines von beiden hat ein Sternzeichen. Barack Obama ist übrigens Löwe.

männliche monster penis Das ist der Penis eines männlichen Monsters. Sehr gut. Biologie 1.

nackte anglerin Nur bei warmen Temperaturen empfehlenswert. Und keinen Lärm machen, ansonsten beißen die Fische nicht.

heimlich geknipst nackte frauen Tut man nicht! Das ist

peinlich daneben Ganz genau, sehen Sie, das sagen die anderen Patienten auch. Also Fotoapparat verbrennen!

weihnachten kommt immer so plötzlich Das stimmt. Jeden Tag stehe ich auf und denke: Oje, hoffentlich kommt heute nicht wieder dieses Weihnachten!

hunde piercings ist totaler Mist! Pierct Euch, so viel Ihr wollt, aber lasst Eure Tiere damit in Ruhe!

vergnügen zwischen männlein und weiblein Nennt man… war irgendwas mit S, glaube ich. Ach ja, Schachspielen!

klüh skandal Der berühmte Klühskandal, genau. Das ist der mit den Klühlampen, die es ja bald nicht mehr geben soll, oder so?

das monster mit dunkelgrünen punkten ist bestimmt auch ganz nett.

böse pferde weltherrschaft Waaaas? Jetzt auch noch böse Pferde! Na, mit einer Möhre und einem Stückchen Zucker bekomme ich die schon gezähmt.

hoeneß sucht rat bei werder pps Hoeneß hat Mitleid mit dem HSV! Und Hoeneß hat einen kurzen Wurstzipfel! Haha, hau bloß ab, Du Sepplhose! Wir brauchen Dein Mitleid nicht!!!! Uh-oh, emotionale Ausnahmesituation.

erotik bild zigarren entzug Gebt dem Bill die Zigarren wieder! Was soll denn das? Dem Mann einfach seine Zigarren wegzunehmen, ist doch nicht nett!

doofe sau Schweinegrippenborstenvieh!

was bedeutet mein traum Dazu müsstest Du Dich schon detaillierter darüber auslassen. Kein Problem, Trudi analysiert sie alle! Melde Dich einfach noch mal wieder, wenn Du dafür bereit bist.

mode 1970 So flowerpowergrellbuntschlaghosenmäßig vielleicht? Ehrlich gesagt: keine Ahnung. Mode ist nicht meine Kernkompetenz.

nie sich in ein wahn begeben Dann dürfen Sie aber nicht dies Blog besuchen.

nackt geknipst Genau. Meine Kunstaktion, bla-bla, kennt Ihr ja.

kornkreise Sind von mir. Die sind doch schön geworden, oder?

grün leucht hilferuf Grün ist gut. Hilft bestimmt.

berlusconi witze s. o.

„körpergröße boris becker“ Kleiner als ‘ne Besenkammer. Hatten wir das nicht schon mal?

bike „im dirndl“ Jetzt gibt es schon Dirndls für Fahrräder?

cowboy und indianer olaf henning beteutu Bedeutung? Das hat eine Bedeutung? Bestimmt etwas unterschwellig Sexuelles. Da ist doch was mit Fesseln an den Marterpfahl oder so.

berlusconi jung Jung geblieben auf jeden Fall. Hahahahahaha… Ein neuer Berlusconiwitz.

nackte.frauen.in.der.badewanne Habe.ich.hier.nicht.

hund zahnwachstum abgeschlossen Da freut sich der Hund.

mann freier oberkörper Geht auch Rahmi im nassen T-Shirt? (Ja, ja, nackter Oberkörper wäre besser, und die Dudelmusik geht gar nicht, aber immerhin…)

berlusconi im freudenhaus Erbarmen mit den Freudenmädchen! Mädels, nehmt einen extra teuren Tarif, sozusagen als Schmerzzulage.

quatsch döse Alles Quatsch, genau.

sex mit riesen milchtüten Das ist mal ein interessanter Fetisch! Aber die Milch vorher austrinken, bitte, denn Milch macht ja müde Männer munter, und überhaupt spielt man ja nicht mit Lebensmitteln.

fiel beim basketball auf den hinterkopf Autsch! Ob das Barack auch schon mal passiert ist?

bruce willis auspeitschen Mir egal… Aber ich könnte mir vorstellen, dass der sich wehrt. Ist das nicht der Typ aus „Stirb langsam“, Folge 1 bis 1341? Dann ist mit dem nicht gut Kirschen essen.

berlusconi nackt erregt Wenn Sie auf die Fotos anspielen. Das war nicht Berlusconi. Mensch, mal ehrlich, das konnte man doch auf Anhieb erkennen. Der Dödel war doch viel zu lang.

zigarettenschachtel basteln penis Herr Berlusconi, ich sehe Ihre Verzweiflung. Aber aus Zigarettenschachteln? Das ist doch so weiches Pappzeugs, das… ach egal… Hier, nehmen Sie und basteln Sie, Hauptsache ich habe meine Ruhe.

hund Wau!

stripper frau Also eine Stripperin?

lady gaga liebt riesenpenise Ach, diese Frage stellte ja neulich jemand, und nun haben Sie das für uns geklärt. Danke, dass Sie uns die Information gleich weitergeleitet haben. Ich fühle mich mit diesem Wissen sehr gut aufgestellt (Managersprech). Und überhaupt: Dann braucht sich Herr Berlusconi ja nicht bei ihr zu melden.

weltherrscher Ich, bald.

klontechnologie – wie weit? So weit, wie noch nie zuvor ein Mensch geklönt hat. Ach so, geklont. Nicht geklönt. Na, egal, bis zum nächsten Klönschnack.

doofe banker Die könnte man auch mal in so einen Dunk Tank tauchen, aber statt Wasser nehmen wir was anderes. Abgelaufene Milch oder so.

welche studentin sucht einen mann der si sich um ihre Blumen kümmert, solange sie studiert? Das weiß ich auch nicht, guck doch mal in der Uni ans Schwarze Brett.

60 jahre grundgesetz, danke schweineband Damit hat meine Schweinebande nichts zu tun.

bildern die zu texten passen Zum Text ‘doof’ würde z. B. ein Paris-Hilton-Bild passen, zu ‘ignorant’ könnte ich die Zensursula empfehlen und bei ‘total peinlich’ ist ein Berlusconifoto die richtige Wahl.

luftballon knall dämpfen Schmeißen Sie sich drüber! Das dämpft!

geschenk bekommen Oooh, toll, ein Geschenk, huuuh, was bin ich aufgeregt! (Ich bekomme vermutlich Antifaltencreme dieses Jahr, wollen wir wetten?)

sarah wagenknecht körpergröße Weiß ich nicht, außerdem schreibt die sich Sahra Wagenknecht, wollte ich nur mal gesagt haben. Damit finden Sie’s vielleicht eher.

weltherrschaft lustige texte Die Weltherrschaft ist eine ernste Angelegenheit! Aber sobald wir die Weltherrschaft haben, können wir ja auch mal ein lustiges Picknick mit Dunk Tanks machen. Dann aber Rahmi ohne T-Shirt.

außerirdische mit betrunkenem mann Öhm ja, aber der Herr Beckstein hatte doch nur 2 Maß, damit konnte er doch unser Raumschiff noch fliegen…

beste nacktbilder wären die von Rahmi, aber die können ja nun nicht veröffentlicht werden, das müssen Sie einsehen.

nackte.hässliche.de habe.ich.hier.nicht.de (was für eine Steilvorlage für eine Selbstbeleidigung, aber ich habe widerstanden! War auch zu einfach. Ich bin da schon anspruchsvoller.)

wallpaer nordic walking Ich habe ja nichts gegen den Sport, solange ich ihn nicht betreiben muss. Aber mal ehrlich, als Wallpaper muss man das doch nicht auch noch haben.

weisheiten mit brot „Alles wie immer, nur schlimmer.“ „Mein Leben ist die Hölle.“ „Die Hölle, das sind die anderen.“ Und vieles mehr sprach Bernd das Brot. Wobei eins davon von Sartre ist. Aber ein kluges Brot darf auch mal weise Worte zitieren.

Zum Schluss möchte ich noch etwas mit Niveau anbieten. Jemand suchte

neon wilderness he was restless und hätte auf den ersten Treffer bei Dr. Google klicken sollen, dann wäre er auf diesem Blog gelandet, und das ist nicht das schlechteste, was einem passieren kann. Ganz im Gegenteil.

Nun wünsche ich Ihnen allen eine gute Nacht. Gehen Sie hin und gesunden Sie, vor allem bitte die Dirndlfetischisten. Ein Dirndl sieht einfach nur an Daggi gut aus.