Großartige und weniger großartige Dinge

Wahnsinn! Ich habe einen neuen Begriff in meinen Top-Suchen:

Genauer gesagt, sind zwei Begriffe neu, aber mir geht es natürlich um

daggi dinkelschnitte

Extrem epochal!

Was der Hexenpeniskram soll, weiß ich nicht. Eine Anspielung auf Lady Gaga? Das wäre allerdings eine heftige Beleidigung der Hexenzunft, Leute. Suchende, geht in Euch, bevor Ihr verhext werdet! Oma Wetterwachs hat Euch schon im Visier! Und Magrat Knoblauch liest hier sogar mit!

Irrenanstalt: Ich bin ja nun seit drei Tagen wieder im Dienst. Die Patienten erfreuen sich bester Wahnsinnsverfassung, und das ist hier durchaus wörtlich gemeint. Auch SAP gab sich heute kryptisch mit folgender Errormeldung:

Es ist nicht vorgesehen, eine Bestellanforderung mit der Belegart NB in einen Einkaufsbeleg mit der Belegart NB zu übernehmen.

Das stimmt! Geht ja wohl gar nicht, mit einer NB-Banf eine NB-Bestellung buchen zu wollen. Wo kämen wir denn dahin? Da würden ja die Belegarten übereinstimmen, das wäre so, als würde man Caipi mit Limetten zubereiten, anstatt korrekterweise mit Bananen. (Anmerkung: Natürlich war an der Banf etwas verkehrt, und selbstverständlich *höhöhö* habe ich das erkannt, aber diese Meldung war nicht hilfreich.)

Die Wahrheit hinter dieser irreführenden Meldung ist ganz einfach: Es handelt sich um eine verklausulierte Botschaft unserer Religion SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus. Die Bedeutung ist klar für diejenigen, die für Weisheit empfänglich sind: „Es ist nicht vorgesehen, dass Kröten, die giftig oder ungiftig sind, auf giftige oder ungiftige Weise die Weltmacht übernehmen.“

Als ob das nicht schon reichen würde, sucht mich der Berlusconi mittlerweile sogar in der Irrenanstalt auf. Ich wunderte mich, warum in meinem Worddokument jedes Word rot unterstrichen wurde, also guckte ich einfach mal, in welcher Sprache die Rechtschreibprüfung gedanklich so unterwegs war. Italienisch!

WTF?! Berlusconi grinste höhnisch und bot mir großzügig an, den Kram zu übersetzen, aber nicht ohne Gegenleistung. Ich antwortete, dass ich den Blödsinn nicht übersetzt haben müsse, sondern einfach die Rechtschreibprüfung auf Deutsch zurückstellen würde. Immerhin wollte ich eine deutsche Schulungsunterlage schreiben und keine italienische. Er guckte verzweifelt. Ich versuchte ihm ein weiteres Mal zu erklären, dass ich ihm keine Rasputinxxl-Pillen besorgen könne, aber er wollte es einfach nicht hören. Total gaga, der Typ. Ich habe ihn dann zu Lady Gaga geschickt, er soll mit ihr die Selbsthilfegruppe „kleiner Penis“ gründen, und gut ist.

Apropos Suchbegriffe, um noch mal darauf zurückzukommen. Roland? Hast Du etwa heimlich geheiratet?

sexgeschichten ehefrau schwarzer

Verdächtig, verdächtig…

Zum Schluss bleibt noch die Frage: Ist eigentlich meine Einladung in der Post verschwunden, Frau Merkel? Immerhin werde ich demnächst 40, Frau Bundeskanzlerin! Kommen Sie ja nicht wieder so kurzfristig um die Ecke! Ich habe auch nicht immer Zeit, nur damit das mal klar ist.

Puscheligkeit

Total puschelige Story!

Und um die Puscheligkeit weltweit zu verbreiten, gibt es den Squirrelizer. Sofort erkannte ich, was meinem Stillleben von vorhin noch fehlte:

Puscheligkeit!

Und nun gehet hin und verbreitet ebenfalls Puscheligkeit, so wie es im Sinne des SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus ist. Übrigens hat unsere Religion Freundschaft mit einer weiteren sehr sinnvollen Religion geschlossen. Wir freuen uns auf die Zusammenarbeitfaulenzerei, ganz spirituell-entspannend, mit der puschligen Kirche der heiligen Faulpelze!

Dieses ist einer…

… meiner gefürchteten Beiträge, in denen ich mehrere Themen wild durcheinanderwerfe.

Erst mal das Wichtigste: Puschelcontent!! Liegt nun im neuen Monat wieder an. Welt des Wissens hatte ja für meine Aktion „Täglich Bloggen im August“ das Thema „Meine Hausschuhe“ vorgeschlagen. Wir wissen, dass diese Idee nicht gewonnen hat, aber ich möchte sie trotzdem gern ansatzweise aufgreifen. Ist es doch so, dass, wenn man sich vorbehaltlos zur Puscheligkeit bekennt, auch dementsprechend kleiden sollte, zumindest dort, wo es Sinn ergibt. Und wo ist das angebrachter als bei Hausschuhen? Im Winter kalte Füße? Puscheligkeit hilft!

Ja, das sind wirklich Hausschuhe! Puschelig, oder? Haach, so flauschig!

Außerdem habe ich entschieden, die noch junge Religion SAP-Zen-Buddhismus in

SAP-ZEN-Puscheligkeits-Buddhismus

umzubenennen. Einfach, um der Puscheligkeit den gebührenden Platz in der Welt einzuräumen.

Das war das… Dann war ich heute mal wieder in meiner Casting-Agentur. Hera Huhn, die das Drehbuch für meine Schwoap schreibt, kam nämlich ganz verzweifelt zu mir und erzählte, dass die Schweine alle völlig ausflippen, nachdem Scarlett einmal geniest hat. Nun quieken sie alle voller Panik: „Schweinegrippe! Schweinegrippe! Wir werden alle sterben!“ Man kann sich denken, dass das die Dreharbeiten empfindlich stört. Ich also zu meiner Casting Agentur und gefragt: „Haben Sie furchtlose Schweine für meine Symbiose aus Soap und Schweinkram, kurz Schwoap, in Ihrem Portfolio?“ Portfolio, so redet man ja heute, nicht mehr Kartei oder Datei. „Gucken Sie sich ruhig um, hier wuselt ja genug rum“, meinte der Typ zu mir.

Mich sprach also keine zwei Minuten später eine Kuh an und flehte mich an, unbedingt mitspielen zu dürfen. „Aber Du bist kein Schwein“, wandte ich ein.

Kuh: „Doch, natürlich bin ich ein Schwein. Oink, oink. Quiek?“

Ich: „Du bist eine Kuh.“

Kuh: „Ich bin doch gar nicht lila. Was hat mich verraten?“

Ich: (seufzend) „Der kuhische Akzent. Warum möchtest Du unbedingt in der Schwoap mitspielen?“

Kuh: „Ich bin ein großer Fan der Schwoap. Und ich habe mich sogar ‘Katharina’ getauft und heiße nun fast so wie Sie! Meine Ehrerbietung erreicht schwindelerregende Höhen… bla-bla…“ Das ging noch minutenlang so weiter, ich erspare mir den Rest, auch aufgrund meiner sprichwörtlichen Bescheidenheit. Und weil Katharina Kuh ziemlich puschelig ist, habe ich sie engagiert. Bei Puscheligkeit werde ich nun mal schwach.

Ein unerschrockenes Schwein habe ich zum Glück auch gefunden: Saumantha.

Ich: „Saumantha, hast Du Angst vor der Schweinegrippe?“

Saumantha: „Schweinegrippe? Kenne ich nicht! Die einzige Angst, die ich habe, ist die vor Kopfpilz.“

Ich: „Du hast da einen Pilz auf dem Kopf!“

Saumantha: „Hahaha, der Scherz ist asbachuralt!“

Ich habe die Gute sofort engagiert.

Dann sind mir noch diese Gestalten zugelaufen. BigPI, sind die nicht viel lockerer als ein Brothund?

Es handelt sich nach Auskunft der bunten Hunde um die BLUTIGE BLUTHUND BLUTS-BANDE. Speziell wenn Blue Blut (hintere Reihe, 2. von rechts jault) bluten einem in der Tat die Ohren oder das Blut gefriert einem in den Adern, vielleicht auch beides zusammen. Schauderhaft!

Danach bin ich erst mal ein Eis essen gegangen, welches ich vorm Verspeisen für mein Fotospiel geknipst habe…

Puuuh, das Leben als Betreiberin eines Fernsehkanals ist nicht leicht, wenn man sich auch noch um die Produktion der Sendungen und um das Engagieren der Sauspieler kümmern muss.

Immer wieder montags…

… oder sonntags oder irgendwann findet meine Patientenrunde statt, so auch heute. Sitzt Ihr alle bequem, liebe Psychos? Das freut mich. He, Sie dahinten! Nicht den Berlusconi losketten! Es sind Frauen anwesend!

Wenden wir uns zunächst folgendem Suchbegriff zu:

sap zen liebesgedicht Der SAP-Zen-Buddhismus ist ja bekanntlich eine von mir gegründete Religion, und es ist durchaus verständlich, dass Gedichte erwünscht sind, um diese Religion zu ehren. Was allerdings soll der Faktor Liebe dort? Eine Liebeserklärung allgemein an die Religion? An Rahm Emanuel? An das Fellmonster? Keine Ahnung, Romantik ist ja nicht meine Kernkompetenz. Dichten wir also einfach mal drauf los:

Oh, SAP-Zen-Buddhismus, gegründet um zu ehren // SAP, Rahmi und Meditationslehren. //Ergriffen beten wir an die Errormeldung // E: Banf nicht freigegeben, so wird das keine Bestellung. // Wir huldigen Dir, oh heilige ME3L // Die Du enthältst den Listumfang RAHM, well, well, well. // Hast sogar Berechtigungsobjekte zum Niederknien // M_RAHM_EKO, ob hier oder in Wien. // Nun habe ich keine Lust mehr // Gehet hin und liebet Euch sehr.

wunderschöne kleine liebesgedichte Habe ich doch eben! Wie, das war nicht wunderschön? Ich kann ja nicht alles können. Meine Kernkompetenz ist nicht die holde Poesie, sondern die harte Realität der Welteroberung.

geistiger irrsinn gedicht War Ihnen das eben nicht irrsinnig genug? Dann versuchen Sie doch selbst mal, etwas zu dichten. Ich bin hier nicht Euer Poet vom Dienst.

sexgeschichten vorlesen Endlich mal wieder Schweinkram! Wurde von einem Leser ja schon vermisst. Und was für eine tolle Idee für einen Podcast! Wenn ich da an meine Gisela-Story denke…! Aber ich darf ja nicht mehr podcasten. Zu ungesund wegen meiner Mit-Kekse-beschmissen-werden-Phobie.

wie zieht man kondom auf das penis Vorher aufpusten und Wasser reinfüllen (bei die Kondom, nicht bei das Penis!)

witz berlusconi putin sarkozy Meine Border Collies haben da wieder einen ihrer schlechten Witze mitgebracht. „Sagt Berlusconi zu Putin und Sarkozy: Ich muss nie für Sex bezahlen. Lachen sich Putin und Sarkozy halbtot.“ (Ich sagte ja, die Witze sind schlecht, das ist so bei Border Collie-Witzen.)

blog alte beiträge automatisch ausmisten Das würde ich hier nie tun. Meine Beiträge sind fast alle Perlen des Irrsinns, die kann man doch nicht ausmisten! Und nun hätte ich gern wieder Schweinkram!

erotische geschichte nackt eisenbahn Ja, Gisela fuhr Eisenbahn und schlich sich zum Lokführer. Was dann passierte, könnt Ihr Euch vielleicht denken?!

leeres hirn fussball bilder Ich tu ja alles für Euch: Bitte sehr!

was mögen kröten nicht In Grönland leben.

zum 40 geburtstag lustiges geschenk +fuß Ich ahne Schreckliches! Hallo, Ihr seid hoffentlich nicht aus meinem Bekanntenkreis. Hört auf, nach Geschenken für den 40. Geburtstag zu suchen. Was soll ich denn mit einem Fuß?

penisfisch Den gibt es wirklich. Zuerst wollte ich den Psycho an Blinkfeuer verweisen (Fachmann für Fisch), aber ich kümmere mich dann doch selbst drum. Der Penisfisch ist länger als Berlusconis Dödel und er schwimmt auch schon mal bei Nacktbadenden in Körperöffnungen. Also ein Argument gegens Nacktbaden. Spielt lieber nackt Fußball. Bisher wurde der Penisfisch noch nicht auf Sportplätzen gesichtet. Zwar meinten manche, ihn dort gesehen zu haben, aber das war dann doch immer nur der Berlusconi.

bayern ist doff Ich würde sogar so weit gehen und sagen, dass der FCB doof ist.

meine frau mag nicht fotografiert werden Dann respektieren Sie das gefälligst!!!!

arm ab beissen witzig gag cartoon Ich schmeiß mich aus’m Fenster vor Lachen. Das hört sich ja urkomisch an! Darauf einen hässlichen neuen WP-Smiley!

lady gaga sex wallpaper DAS hört sich gar nicht komisch an…

satz heiße ohren Ganz genau, das hat der Suchende verdient! Lady Gaga-Wallpaper, ich glaub’s nicht!

lucius malfoy widerstand zwecklos Genau, würde ich auch gar nicht erst versuchen…

das grüne fellmonster Das bin ich! Willkommen in meiner bescheidenen Unterkunft, auch Welteroberungszentrale genannt.

lund täter vagn Das ist doch mittlerweile ein alter Hut! Aber Vagn ist richtig. Einen Tätschelaward kann ich Ihnen dafür jedoch nicht verleihen.

feuer in mir entfacht,voller leidenschaf Keine Ursache, Rahmi, habe ich gern gemacht… :smirk:

uli stein hässliches etwas Die Gerüchte, dass Uli Stein mich gezeichnet hat, sind falsch!

bezirk oberbayern bezirksverwaltung tele Man kennt in Oberbayern schon das Telefon? Respekt!

mann sucht frau mit xxl busen ab 50 jahr Ich bin raus. Seit Monaten verkünde ich hier, dass ich dieses Jahr 40 werde. In Worten: VIERZIG.

tätschel Extrem wichtig.

rahm emanuel+ hand + Tätschel für die Praktikantin, ja, auch sehr wichtig.

penis berlusconi nackt Extrem unwichtig!

abnehmen durch einen hühnergott Die gute Nachricht: Das geht. Die schlechte Nachricht: Nur, falls Sie ein Huhn sind! Har-har…

nummerology 3 zu 7 partnerschaft Numerologie ist ja mein Fachgebiet. 3 + 7 = 10. Wenn Sie 3 Partnerschaften haben, haben Sie 1o x Sex. Das ist so. Die Frage ist nur: In welcher Zeitspanne? Auch hier gibt die Numerologie erschöpfende Auskunft. Senden Sie 1000 Euro oder zehn Schachteln Nougatpralinen, und ich lasse Sie an meinen Weisheiten teilhaben.

giulia siegel körpergröße Endlich mal ein neuer Körpergrößenfetischist in meiner Runde! Herzlich Willkommen! Haben Sie auch „Giulia in Love?!“ geguckt? Übrigens: Meine Kollegin fand die 2. Folge interessanter als die 1.

wieviel passt in ein caipirinha glas Die Numerologie sagt dazu folgendes: In ein 5-Liter-Glas passen 5 Liter. In ein 0,5-Liter-Glas passen 0,5 Liter. In ein 0,2-Liter-Glas passt viel zu wenig.

kinder of putin Oder auch: Children von Putin.

fc bayern logo aus buchstaben Ich könnte mir vorstellen, dass mit dne Buchstaben s c h e i ß e  was geht… Die Buchstabenanordnung wurde völlig zufällig ausgelost und hat nichts zu bedeuten.

vila aus sandstein Während in Villa Bacho noch gespült wird, wird in Villa Riba schon wieder gefeiert (oder war’s andersrum?) und in Vila Sandstein noch Staub gewischt.

gott muß ein borussen Gott muss gar nix. Würde er was müssen, dann müsste er vor allem den FCB nicht lieb haben. Könnte ein stichhaltiger Beweis für seine Nichtexistenz sein, hm?

mann zur frau verkleiden beule penis Ihr habt Probleme. Schere?

caipirinha was passt dazu Durst, nette Gesellschaft und schönes Wetter.

fotolovestory als kandidat bewerben für Gibt es eigentlich die „Bravo“-Foto-Lovestory noch? Da würde ich mich ja glatt mal nicht bewerben.

verwirrter mensch Wenn’s denn nur einer wäre. Sie sehen ja den Andrang hier. Wollen Sie mir helfen?

einer ist immer der loser + fell monster Diese Kombination gefällt mir gar nicht. Darauf einen hässlichen WP-Smiley:

berlusconi wallpaper DIESE Kombination gefällt mir noch weniger! Sie sind ein sehr, sehr großer Notfall! Bitte richten Sie sich umgehend dieses Bild als Wallpaper ein. Wenn Ihnen das nicht hilft, weiß ich auch nicht weiter… Dann schicke ich Sie nach Villa Riba oder Villa Bacho zum Spülen.

weiber nackt lang laufen Ja, wo laufen sie denn lang?

altersunterschied zw mann und frau was ist zulässig Moment, muss ich eben nachrechnen. Die Numerologie hilft auch hier weiter. ‘59 … ‘69… *rechne* 10 Jahre sind mindestens zulässig.

clinton psychopath Das sagt ja der Richtige!

wichtige autoren douglas adams hemmingwa Grrr, warum landet man mit einer falschen Schreibweise von Hemingway auf meinen Blog? Sagt mir nicht, dass ich das irgendwo so geschrieben habe. Weitere wichtige Autoren: Goetthe, Schilller, Pratchetttt, Raaahmi…

google plan zur eroberung der weltherrsc Oh, Konkurrenz. Google? Ach, lachhaft, wer mit einer Krötenarmee fertig wird, kommt mit einem Suchkraken wohl auch zurecht.

geschenkidee weltherrschaft Hey, DAS ist eine klasse Idee für meinen 40. Geburtstag! Weiter dran arbeiten!

nackt [über stahlstange Aus welcher Legierung besteht die Stahlstange? Das muss man schon wissen. X 5CrNi 18 10, manchem auch besser unter 1.4301 bekannt, oder ein bisschen was Exklusiveres? Ich hätte gern einen 1.4876. Warum wohl? Leute, holt Eure „Stahlschlüssel“ raus. :smirk:

In diesem Sinne beende ich die heutige Ratgeberrunde. Ich hoffe, dass der Schweinkramanteil hoch genug war und dass wieder einige geheilt nach Hause gehen. Aber daran habe ich gar keinen Zweifel. Bei dieser Beratung und Behandlung kann das gar nicht anders sein.

Gute Nacht.

Dies und das

Dieses wird mal wieder so ein Sammelsurium an Themen…

Zunächst hat mir aga wieder einige interessante Links geschickt:

http://www.youtube.com/watch?v=8vFL0QWxugI (Das Lied hatte er neulich schon in den Kommentaren erwähnt)

Eine gute Aktion.

Und noch mehr zum Thema Zensur.

Ich gehe hier nicht weiter auf das Thema Zensur ein. Das Gesetz ist ja nun, wie wir alle wissen, im Bundestag auf viel zu viel Zustimmung gestoßen, aber viele Blogger haben schon hervorragende Beiträge zu dem Thema geschrieben, so dass es für mich nichts hinzuzufügen gibt.

Außer vielleicht:

Gibt es denn immer noch kein Schild, das Zensursula stoppt??? Vielleicht wäre das die Lösung gewesen: Den Volksvertretern einfach ein STOPP-Schild vor die Nase halten („STOPP! Stimmen Sie nicht für dieses Gesetz!“). Nun ist es zu spät, diese epochale, mit Sicherheit funktionierende Idee in die Tat umzusetzen. Mist.

Vielen Dank an den Krötengeneral für die interessanten Links.

Kommen wir zu Virginia Sanjust, eine von den ehemaligen Berlusconi-Gespielinnen, die von ihm mit „Rosen Geld und Diamanten überschüttet wurde“. (Quelle: „Spiegel“, gilt auch für die nachfolgenden Infos.) Das bekam ihr nicht gut; ihr Mann zerrte sie vor Gericht, sie wurde für verrückt erklärt, in Irrenhäuser eingesperrt und musste Medikamente schlucken.

Das sind meiner Ansicht nach ganz normale Konsequenzen, wenn man eine Affäre mit Berlusconi hatte. Wenn DAS nicht behandlungswürdig ist, was dann? Nun lebt sie sexuell abstinent unter der Fuchtel irgendeines Gurus. Viel interessanter ist, was sie sonst noch so zu sagen hat. Zu Berlusconi hätte sie eine rein platonische Beziehung gehabt (natürlich! Das wissen wir doch!) und er sei der impotenteste Mann der Welt, denn: „Die Macht, die ein Ministerpräsident hat, ist eine falsche Macht, wenn sie nicht mit Glauben einhergeht.“

Wir lernen:

1. kein Sex mit Berlusconi, ansonsten Irrenanstalt
2. Der richtige Glauben muss schon sein. Ich kann den SAP-Zen-Buddhismus empfehlen. „Die Weltmacht, die ein Fellmonster hat, ist die richtige Macht, wenn sie mit Glauben einhergeht.“

Apropos Berlusconi, der hat mir mal wieder eine Mail geschickt:

From: silvio-the-hottest-man.on-earth@italia.com

Subject: Hilfe dringend benötigt

Sehr geehrte Frau Fellmonster,

nun, nachdem ich mein Versprechen abgegeben habe, welche von diesen Guantanamo-Häftlingen aufzunehmen, halten Sie da auch Ihre Zusage? Ich brauche die Pillen dringend! Der Vergleich gewisser Körperteile mit Gaddafi fiel für mich nicht gut aus!

Es eilt! Ich will nämlich demnächst mal wieder eine Party schmeißen! Junge Frauen eines Begleitservices sind schon engagiert. Das verraten Sie aber niemandem, oder? Ich zähle auf Ihre Diskretion!

Mit freundlichen Grüßen,

Silvio

P. S.: Und es handelt sich bei den Häftlingen wirklich um attraktive, junge Frauen??? Im TV sind immer nur unmodisch gekleidete Kerle zu sehen, wenn von Guantanamo die Rede ist.

Der nervt. Was tut man nicht alles, um Barack dabei zu helfen, die Häftlinge unterzubringen? Aber wisst Ihr, was ich jetzt mache? Ich schicke ihm einfach zwei von meinen Schilddrüsenpillen. Natürlich mit einer leicht abgewandelten Anweisung:

From: fellmonsterchen@weltherrscherin.com

Subject: Re: Hilfe dringend benötigt

Herr Berlusconi,

schon gut, Hilfe ist unterwegs. Sie werden in den nächsten Tagen 2 kleine Tabletten erhalten. Diese bitte in genau 16 gleich große Teile zerlegen und jeden Tag 1/16 schlucken. Nicht mehr! Es handelt sich hierbei um eine neue Superpille. Sie lässt nicht nur bestimmte Körperteile wachsen, sondern es sind zusätzlich Potenz- und Frauenanlockstoffe integriert, beides in hoher Konzentration. Sie werden es brauchen. Nie mehr für Begleitservice-Ladies bezahlen, hört sich das nicht gut an?

Auch wichtig: In den 32 Tagen der Medikamenteneinnahme vermeiden Sie bitte jeden Kontakt (auch Mailverkehr) mit weiblichen Personen. Und mit Fellmonstern. Vor allem die! Vielen Dank!

Ach ja, Ihre nachgebesserte Bewerbung in Sachen „Verkehr in der Weltregierung“ muss ich leider erneut ablehnen. Nur Fiat-Wagen im Fuhrpark der Weltregierung — das geht gar nicht! Auch nicht, wenn Sie 0,5 % Ferraris versprechen.

Mit freundlichen Grüßen

Fellmonster

P. S.: Sie sollten nicht alles glauben, was im Fernsehen läuft. Das sollten doch gerade SIE wissen!

P. P. S.: Natürlich verrate ich Sie nicht.

Spacken. Vollschwachmat. Schmaldödel. Aber falls mein Plan aufgeht, werde ich 32 Tage Ruhe vor ihm haben. Moment, Telefon. So, erledigt. War nur der Redakteur, der sich für die schönen Berlusconi-Infos bedankt, die ich ihm immer liefere.

Zu etwas Schönerem. Neulich war in der Weltzeitung „Bergedorfer Zeitung“ folgendes zu lesen:

Mittleren Eintrag beachten, bitte. Eine neue Sportart, die sich „fetter Text“ nennt. Wie fett ist das denn?!? Die Sportart für Computerpotatoes schlechthin. Die kann ich auch!

Fetter Text. Ganz normaler Text.

Großartige Erfindung! Besser als Eisfußball. Und wer hat’s erfunden? Die Bergedorfer Zeitung! Nicht Stefan Raab! Nun kann ich endlich auch sagen: Ich treibe Sport.

Genug Sammelsurium. Demnächst in diesem Blog: Mein Beitrag zum Projekt 52, ein neues Monsterrätsel (Tätschel-Award zu gewinnen!), neuester Stand in Sachen „Krötenarmee“, Beitrag zur Kunstaktion „ganz ohne was an fotografiert“ und — vielleicht — der erste Monsterpodcast. Die Blogmüdigkeit scheint vorbei zu sein.

Ich bin wieder da und Murmelchen hat eine Frage

Ich war einige Tage in Geheimmission unterwegs, aber nun bin ich wieder hier. Habe natürlich einiges nachzuholen, aber erst mal vor allem ein Hinweis:

Wolfsburg – FC Bayerndeppen 5:1.

*muahahahaha*

Zu verdanken ist das hauptsächlich mal wieder meinen Voodoopraktiken* gem. der SAP-Zen-Buddhismus-Religion, aber warme Dankesworte von Felix sind nicht nötig. Der süße Geschmack einer FCB-Niederlage ist Lohn genug.

Und nun möchte Murmelchen noch etwas von deGünn wissen, nämlich, was Murmel beruflich treibt. Er möchte sich als Praktikant bei ihr bewerben, nachdem er es einfach nicht über sich bringt, zum Telefonhörer zu greifen und ein Liebesgedicht vorzutragen.

________________________

* Und das ging dieses Mal so: Mit der Flachlandhutze den Spielverlauf vorweggenommen, also den Satansbraten 5:1 besiegt. Außerdem sämtliche FCB-Spieler-Voodoopuppen in eine Lösung aus Valium und Morphium getaucht — genau 91,5 Minuten lang.

Wir beten nicht…

… wir banfen! Worum es geht? Genau, um unsere neue Religion, den SAP-Zen-Buddhismus. Auch wir haben ja unsere Bedürfnisse und Wünsche, doch ist es unter unserer Würde, darum zu bitten.

Also tun wir was? Genau, wir erstellen eine Bestellanforderung, kurz Banf, die dann an die entsprechende Einkaufs-Gottheit weitergeleitet wird, die wiederum eine Bestellung bucht, die hoffentlich zum Wuli (Wunschlieferdatum) geliefert wird.

Und das Erstellen dieser Banf nennt man schlicht und einfach banfen. Ich habe hier ein Muster mitgebracht (Pos. 20 nur für mich, Rest für das Elite-Team und mich):

Ist das nicht toll? Und nachdem ich einer Autofahrerin, die mich heute morgen beinahe überfahren hätte („Wozu sind eigentlich diese komischen weißen Streifen auf den Straßen gut?“) den Mittelfinger zeigte, bin ich doppelt froh, dass ich diese Religion gegründet habe, die das ausdrücklich erlaubt. Das Mittelfingerzeigen, nicht das Fußgängerüberfahren. Fußgängerüberfahren ist ausdrücklich verboten, vor allem, wenn es sich um die künftige Weltherrscherin handelt.

Geplapper, Irrenanstalt, Praktikum

Heute: Fast 11 Stunden Irrenanstalt!

Wer hat so was verdient? Ich ja wohl nicht.

Wann kommt endlich der neue Einkaufscontroller????? Ich mag nicht mehr… Ich bin kein Controller. Ich kann das nicht. Ich bin zu doof dafür. Das ist schwieriger als Weltbeherrschung.

Aus meinen Suchbegriffen:

anti bayern Gleich viermal wurde dieser Suchbegriff eingegeben und führte zu diesem Blog. Sehr schön.

praktikantin weißes haus clinton Sie haben schon ein paar Jährchen keine Nachrichten mehr geguckt, oder? Der neue Präsident heißt Barack Obama. Und davor wohnte 8 Jahre so ein Schwachkopf im Weißen Haus.

geschichte über praktikantinnen + Und? Glauben Sie bloß nicht, dass das Leben von Praktikantinnen nur aus

oralverkehr

besteht und die Ablage immer liegen gelassen werden kann. Saubande, faule.

luca toni als starschnitt Hm, ich hätte da noch einen Praktikumsplatz für Sie. Bitte melden Sie sich bei Herrn Mißfelder. Das haben Sie verdient! Brr, furchtbar. Der Ohrenschrauber als Starschnitt, noch etwas, das auf die Sündenliste gehört!

Aus der Rubrik: SAP-Zen-Buddhismus: Wir ehren Rahm Emanuel mit einem eigenen Listumfang:

Wer so etwas Gutes tut, bekommt natürlich 1000 Pluspunkte auf’s Glaubenskonto überwiesen. Ich gehe die jetzt einlösen. (Zugegeben: Ich habe diesen Listumfang nicht kreiert, den gibt’s schon jahrelang. Aber Rahm wird sich trotzdem freuen, man muss ja auch nicht immer so ins Detail gehen. Immerhin dachte ich sofort, als ich heute eine Liste der Rahmenverträge aufgerufen habe: Ooooh! Rahm!!!! Und nur das zählt.) Ich würde ja jetzt „Einen Listumfang, der Deinen Namen trägt“ singen, wäre das Vorbild nicht ein so nerviges Lied…

Gute Nacht.

Neue Religion hat sich bereits bewährt

Ein Teil meiner neuen Religion besteht, wie bereits in den Kommentaren angedeutet, aus Voodoo. So hatte ich gestern eine Luca-Toni-Figur mit einem Samuraischwert traktiert. (Nadeln schaffen ja nix weg.) Luca Toni konnte also heute leider nicht mitspielen. Das Ergebnis:

Bayer 04 – FC Sepplhose 4:2

Danke, lieber Voodoogott namens ME21N-Bestellung-FCB-Niederlagen-TC. (Die Namen der Götter meiner Religion sind wirklich recht griffig, muss ich sagen…)

Okay, gab’s hier schon. Weil’s so schön ist, noch mal:

Wer ohne Sünde ist…

… der werfe den ersten Stein. Ich sollte mal an meinen Überschriften arbeiten. Wie auch immer, jedenfalls haben schon einige Mitglieder des Elite-Teams vorbildlich ihre Sünden ausrechnen lassen, nämlich hier.

Ich bin relativ billig davongekommen: 540,04 Euro.

Mir erschließt sich allerdings nicht, warum einiges Sünde sein soll, z. B. Oralverkehr mögen? Es wird Zeit für ein neues Sündenregister. Praktischerweise habe ich ja gestern auf die Schnelle eine neue Religion erschaffen, nämlich den

SAP-Zen-Buddhismus!

Was gilt bei diesem Glauben als Sünde? Und was kostet es?

• Roland Koch wählen: 500.000 Euro und Zwangsmitgliedschaft in der SPD.
• FCB-Fan sein: 100.000 Euro und Dirndltragzwang — übern Kopf.
• Hartz-IV-Empfänger pauschal beleidigen: Einzug sämtlicher Diäten, Spesen und Beraterhonorare. Ernährung ausschließlich von Bier (warm!) und Zigaretten (Ausschusstabak!).
• Schwoap sabotieren: 5 Euro und nie wieder Schweinefleisch.
• Versuchen, das Fellmonster in den Irrsinn zu treiben: 1 Mio Euro. Massenhaft Datenpflege in SAP ohne Unterstützung der Massenänderungsfunktionen!
• Rahm Emanuel verführen (diese Strafe gilt nicht für die Gründerin dieser Religion): 1.000.000.000.000.000 Euro. Sex mit Berlusconi.
• Unterstützung der krötigen Seite der Macht: Einmal Taschengeld. Einen SAP-Releasewechsel durchführen. Ganz allein!
• Die Daten sämtlicher Mitarbeiter ausforschen lassen: 10 Euro pro Datensatz. Fortbewegung nur noch mit der Bahn.
• Sex mit Dieter Bohlen: Nix. Die Tat als solches ist Strafe genug.

Wird fortgesetzt. So viele Sünden, allüberall…

Hurra, Bayer hat ein Tor gegen die Sepplhosen geschossen!