Gerade in den wirren Weiten des Netzes entdeckt: Einen kleinen Scheibenwelt-Charaktertest.
Ich bin — natürlich — folgendes:
War ja klar. 
Was sonst? Lord Vetinari, hochintelligent und in allen politischen Fragen und Winkelzügen höchst bewandert.
Spannend ist auch, was passieren kann, wenn man über Paris Hilton schreibt. Dann landet man plötzlich mit seinem Blog auf der Startseite einer Webseite, die sich schwerpunktmäßig mit dem Thema „Urlaub“ beschäftigt. Urlaub mit Paris H. — ein Alptraum wird wahr.
Paris H. also. Sie hat es nun endlich wieder geschafft, sich ins Gespräch zu bringen. Sie sucht nämlich eine neue „beste Freundin“ per Casting-Show. 85.000 meiner zukünftigen Untertanen haben sich beworben. Mit einer angemessenen Strafe wird zu rechnen sein, denn so viel Geschmacksverirrung muss einfach Konsequenzen haben. Liebe Bewerberinnen, freut Euch schon mal darauf, in Open-Air-Volksmusiksendungen, Location Sahara, als Klatsch- und Schunkelpublikum abkommandiert zu werden, das wird Euch gefallen. Marianne und Michael sind ganz herzige Menschen, auch rund um die Uhr. Ihr wolltet ja ins Fernsehen! Zurück zur Casting-Show. Geprüft werden:
- Loyalität zu der Dumpffrutte
- Ausdauer (wohl beim Feiern)
- Verträglichkeit mit der Hohlfrucht und
- Wissen (!!)
Nun frage ich mich, was genau man denn wissen muss, um mit dieser geringhirnigen Person Freundschaft schließen zu können? Ich denke, es geht hier hauptsächlich um Basiswissen:
- Wie öffne ich eine Tür? (Damit sie nicht immer dagegen rennt.)
- Woran erkenne ich eine Wand? (Damit sie nicht immer dagegen rennt.)
- Woran erkenne ich Hundekot? (Damit sie in nichts reintritt, was intelligenter als sie ist.)
- Wie öffne ich eine Flasche mit hochprozentigem Inhalt? (Damit ich die Freundschaft mit Hohlhirnhilton länger als 2 Tage überstehe.)
- Wo bekomme ich hochwirksame Happy-Pillen? (Damit ich die Freundschaft mit Hohlhirnhilton länger als 2 Wochen überlebe.)
- Wo finde ich einen talentierten Gehirnchirurgen? (Der mir das Hirn rausoperiert, damit ich die Freundschaft mit Hohlhirnhilton länger als 4 Wochen ertrage.)
Und so weiter, und so fort. Jedesmal, wenn ich denke, ein bescheuerteres Fernsehformat kann nicht mehr entwickelt werden, kommt von irgendwoher ein TV-Sender und belehrt mich eines Besseren.
Ja, das hört sich für die meisten sicherlich lächerlich an, aber wir bescheidenen Monster sind darüber schon erfreut. Immer mehr Leute werden mit dem Fellmonster-Welteroberungsplan infiltriert, natürlich ohne es zu merken, da ja von diesen Plänen hier nicht die Rede ist. Sehr subtil das alles.
