Riesenstöckchen

Hat Rasputin bei Trixie geklaut.

01 | Name: Katrin
02 | Spitzname: Katrinchen, Sonnenschein, Felli, Caipifrau.
03 | Geschlecht: weiblich
04 | Geburtsdatum: 08.09.1969
05 | Wohnort: Hamburg
06 | Größe: 163 cm
07 | Gewicht: zu viel
08 | Haarfarbe: braun
09 | Augenfarbe: braun-olivgrün
10 | Schule: War ich auch mal, ja. Seltsame Menschen dort…
11 | Gebratener Speck oder Crouton: Mit Speck fängt man Monster. Bei Croutons guckt Berndi immer so verstört. Also Speck.
12 | Parfüm: Ab und zu Deep Red.
13 | Shampoo: Yo, habe ich auch.
14 | Lieblingsfarbe: Orange, rot, grün, schwarz…
15 | Beste Freunde: Das einzig wahre Küken.
16 | Ein oder mehrere Kopfkissen: zwei
17 | Tiere: Flachlandhutze und Hursch
18 | Lieblingsfilme: BigPIs Meisterwerke!
19 | Lieblingsmusikrichtung: Ziemlich viel querbeet, am allergrößten ist aber natürlich der Zellensong. Welche Musikrichtung ist der eigentlich?
20 | Hobbys: Hunde, lesen, radeln, schreiben, bloggen, knipsen, BigPI-Filme gucken.
21 | Traumauto: Hab’s nicht so mit Autos, aber Pick-ups finde ich ganz witzig.
22 | Automarke, die du fährst: gar keine
23 | Wort oder Phrase, die du oft benutzt: Mein Leben ist die Hölle. Ach. (Nach Loriotart.) Geht ja gar nicht.
24 | Zahnpasta: in der Tube
25 | Lieblingsessen: Gulasch mit Nudeln nach Rezept der besten aller Monstermütter.
26 | Wohnst du mit deinen Eltern zusammen: Nein.
27 | Lieblingseissorte: Schoko, Zitrone, Kirsch.
28 | Lieblingsgetränk: Caipi.
29 | Wann gehst du normalerweise ins Bett? Mitternacht oder später.
30 | Lieblingsschuhe: Immer die, die schon schön eingetragen sind.
31 | Lieblingssongs: Diverse. Wo anfangen, wo aufhören?
32 | Lieblingswebseite: Hm, gute Frage. Einige Blogs, Wikipedia, auch wenn dort teilweise seltsame Diskussionen stattfinden…
33 | Lieblingsfach: Mochte Deutsch, Geschichte und Politik am liebsten.
34 | Hassfach: Sport und Mathematik.
35 | Liebster Sport, den du dir ansiehst: Fußball
36 | Schrecklichste oder nervigste Person, die du kennst: Ich habe da einen Kollegen, ach Du meine Güte… Wenn Ihr den kennen würdet. Und der Berlusconi ist ja auch ziemlich nervig.
37 | Lieblingsferienland: Dänemark
38 | Arbeit: In einer Irrenanstalt…
39 | Haus- oder Naturmensch: Beides.
40 | Hast du Kinder: Nein.
41 | Wenn nein, willst Du welche? Der Zug ist abgefahren…
42 | Piercing oder Tattoo: Weder noch, nicht mal Ohrringe.
43 | Ernst oder lustig sein: Beides. Hier im Blog lieber lustig.
44 | Single oder “vergriffen”: Single (aber Praktikantin bei Rahmi )
45 | Einfach oder kompliziert: Seltsam. Bekloppt.
46 | Gesetz oder Anarchie: Wer ich, oder so allgemein? Ich bin schon so einigermaßen gesetzestreu, meistens.
47 | Teufel oder Engel: Mit dem Teufel habe ich einen Pakt, also ist die Tendenz klar.
48 | Schreiben oder lesen: Beides.
49 | Farb- oder Schwarz-Weiß-Fotos: Beides.
50 | Sonnenauf- oder -untergang: Sonnenuntergang. Beim ersteren schlafe ich ja eh noch…
51 | Rap oder Rock: Rock.
52 | früh oder spät aufstehen: Früh nur unter Protest!
53 | Baden oder duschen: Duschen, aber im Herbst/Winter auch gern mal ein schön heißes Vollbad. Hach, schön!
54 | Leder oder gestrickte Geldbörse: Kunstleder.
55 | Apfel oder Orange: Beides.
56 | Größere oder kleinere Frauen: Das Stöckchen hat ein Mann erfunden, was? Frage umgebriegelt in „Größere oder kleinere Männer:“ Mir ist die Größe egal.
57 | Smaragd oder Rubin: Rubin.
58 | Restaurant mit Kerzenlicht oder Picknick im Mondschein: Picknick im Mondschein.
59 | Links oder rechts: Politisch gesehen? Eher links.
60 | Vanille oder Schokolade: Schoki, Schoki, Schoki!
61 | Jennifer Lopez oder Verona Feldbusch: Rahm Emanuel!
62 | Grüne Bohnen oder Möhren: Möhrchen.
63 | Wenig Fett oder fettfrei: Ein bisschen darf’s ja wohl schon sein.
64 | Silberne oder goldene Juwelen: Interessiert mich beides nicht so, also egal.
65 | Aussehen oder Charakter: Charakter.
66 | Hund oder Katze: Hund, aber Katzen sind auch klasse.
67 | Halbleer oder halbvoll: Halbleer. Bin doch nicht umsonst Bernd-das-Brot-Fan.
68 | Senf oder Ketchup: Beides.
69 | Hardcover- oder Softcover-Bücher: Softcover.
70 | Tageszeitung oder Magazin: Beides.
71 | Rotes oder weißes Auto: Wenn, dann hätte ich gern ein rotes.
72 | Sandalen oder Turnschuhe: Eher Turnschuhe.
73 | Warst du jemals Opfer eines Verbrechens: Zählt beklaut werden? Dann ja.
74 | Worauf achtest du beim anderen Geschlecht: Auf die Stimme.
75 | Das Romantischste, was dir je passiert ist: Nee, ich will hier jetzt nicht kitschig werden.
76 | Umarmen oder Küssen: Kommt auf die Person an.
77 | Cordhose oder Plaid: Muss beides nicht unbedingt sein.
78 | Glücklich oder unglücklich: Mal so, mal so, zur Zeit sehr unterschiedlich.
79 | Leben oder Tod: Leben!
80 | Disco oder Party: Eher Party, muss aber nicht zu oft sein.
81 | Computer oder Fernsehen: Computer.
82 | Krieg oder Frieden: Frieden.
83 | Internet oder Videotext: Internet.
84 | Star Wars oder Star Trek: Eher Star Wars, ist aber auch schon ewig her.
85 | Verbotene Liebe oder Marienhof: Ach, diese Soaps? Keine von beiden.
86 | Chips oder Kekse: Chips.
87 | Kannst du kochen?: Höhö… nö, nicht richtig.
88 | Meer oder Pool: Meer.
89 | Alkohol oder Wasser: Mehr Wasser, aber ab und zu mal Alkohol.
90 | Rauchen oder Kaugummi kauen: Weder noch.
91 | Sex oder nicht:  Was für’n Zeugs?
92 | Schönstes Erlebnis: zu persönlich.
93 | Alleine sein oder immer Trubel: Tendenz eher allein sein oder Gesellschaft von einigen lieben Menschen. Trubel brauche ich weniger.
94 | Das Liebste am Sex: Schon wieder dieses Fremdwort. Was soll das sein?
95 | Laut oder leise: Wobei?
96 | Badeanzug oder Bikini: Badeanzug.
97 | Cola oder Cola Light: Cola.
98 | Anrufbeantworter – draufsprechen oder auflegen: Meist draufsprechen.
99 | Oben ohne – ja oder nein: So wie Berlusconi, der immer oben ohne Hirn unterwegs ist? Na, das kommt doch gar nicht in Frage!

Greift zu, es sind genug Stöckchen für alle da.

Habe ich gerade gefunden

Ein Stöckchen. Keine Ahnung, wo ich das her habe, war glaube ich mal auf einem englischsprachigen Blog und ich hab’s übersetzt (Guido, Du darfst es auch nehmen, wenn Du möchtest). Hatte ich glaube ich mal im BerndBlog veröffentlicht. Dann wollen wir mal.

Beschreibung

• Herkunft: Hamburg
• aktuell getragene Schuhe: meine alten, total verdreckten „mit den Hunden im Matsch Fußball spiel“-Schuhe
• Augenfarbe: olivgrün-braun
• Beste Charaktereigenschaft: Hm… vielleicht Hilfsbereitschaft. Außerdem halte ich mich für relativ zuverlässig.
• schlechteste Charaktereigenschaft: Faulheit, Inkonsequenz, Unausgeglichenheit – sucht Euch was aus
• Deine Schwäche: Nougatschokolade, Caipi
• Ein Ziel, das Du erreichen möchtest: Weltherrschaft erringen, bevor es Aga gelingt

Was ist…

• Deine  meist benutzte Redensart: „Mein Leben ist die Hölle.“ Wie sich das für einen richtigen Berndfan gehört.
• Dein erster Gedanke nach dem Aufwachen: „Mein Leben ist die Hölle! Will weiterschlafen!“
• die erste Eigenschaft, die Du beim anderen Geschlecht registrierst: Die Stimme (falls er denn was sagt. Wenn nicht: dumm gelaufen).
• Deine beste körperliche Eigenschaft: Schön grünes Fell!
• Deine Schlafensgehzeit: Wenn ich am nächsten Tag arbeiten muss: zwischen 23 Uhr und Geisterstunde. Im Urlaub/Wochenende: zwischen 2 – 4 Uhr.
• Deine größte Leistung: 2006 überstanden zu haben.

Bevorzugst Du

• Pepsi oder Coca Cola: Coca Cola.
• McDonald’s oder Burger King: Das ist mir ziemlich egal, da ich das Zeugs sowieso nur ca. 1 x im Monat essen kann.
• Adidas oder Nike: Ist mir so was von wurscht, habe weder von dem einen noch dem anderen Schuhe.
• Schokolade oder Vanille: Schoki, always Schoki!
• Cappuccino oder Kaffee: Keins von beiden. Caipi heißt das Zeug.

Aktivitäten

• Rauchen: Nicht mehr.
• Fluchen: Ja.
• Schwärmst Du für jemanden? Schwärmen — ich doch nicht.
• Für wen? Das wisst Ihr doch!
• Bist Du schon mal verliebt gewesen? Yo.
• Verheiratet: No.
• Glaubst Du an Dich? Mal ja, mal nein.
• Glaubst Du, dass Du attraktiv bist? Nein.
• Lebst Du gesund? Eher nicht.
• Magst Du Stürme? Ja, am liebsten, wenn ich an der Nordsee bin.

Hast Du…

• Alkohol getrunken? Jau.
• geraucht: Ja, ist aber schon lange her.
• ein Date gehabt? Ja.
• Sushi gegessen? Nein, ich esse nix mit Fisch.
• auf einer Bühne gestanden? Nein.
• selbst Kekse gebacken? Nein. Ich und backen, weiha…
• etwas gestohlen? Puh, was für Fragen. Ja, leider, ist aber schon lange her. Dumme Jugendsünden!

In den letzten 24 Stunden

• geweint: Nein.
• Haushaltsarbeiten erledigt: Ja.
• Telefoniert: Ja.

Glaubst Du an

• Dich selbst: Das hatten wir doch schon mal. Mal ja, mal nein…
• Deine Freunde: Ja.
• den Weihnachtsmann: Nicht mehr.
• die Zahnfee: Das ist doch so ein kastenförmiges Lebewesen mit zu kurzen Armen. Habe ich neulich im TV gesehen, also muss es sie geben!
• Schicksal: Ich glaube eher an Zufälle.
• Engel: Nein.
• Geister: Nein.
• Außerirdische: Natürlich! Immerhin bin ich selbst von Knäcke IV.
• Gott: Irgendwas mag da sein, aber nicht im Sinne der Kirchen, egal welche.

Wer Lust hat, nehme sich das Stöckchen, wie immer ist genug für alle da.

Unzusammenhängendes Geplapper über alles mögliche

Ihr kennt ja schon meine Beiträge, in denen ich über alles mögliche daherschwadroniere… Nichtzusammenhänge garantiert!

Erst mal ein paar Lesetipps:

Über diesen Artikel über eine neue RTL-Schwachsinnsdokusoap habe ich mich herrlich amüsiert. Ganz groß auch die Screenshots, die via Paint verschönert wurden.

Raven hat die erste, aber hoffentlich nicht letzte, Folge ihrer Task Forest veröffentlicht. Vom witzigen und puscheligen Inhalt abgesehen hat mich auch die handwerkliche Qualität beeindruckt. (Ich glaub, dagegen kann ich mit meiner Schwoap einpacken…)

Apropos Schwoap, trotzdem etwas stolz bin: Herr Häkelschwein hat in Twitter auf einige Schwoapartikel verlinkt. Jawohl, Herr Häkelschwein persönlich! Übrigens ist er ein sehr gutes Beispiel, dass Twitter wirklich witzig sein kann. Ich selbst habe ja meine Twitter-Aktivitäten reduziert (oder wie eine Kollegin sagen würde: runterreduziert. Runterreduziert! Und sie sagt es so häufig, dass ich es neulich doch glatt aus Versehen nachgeplappert habe!); ich habe so meine Probleme mit dieser 140-Zeichenbegrenzung. Es gibt aber wirklich witzige Twitterer, von daher finde ich die Kritik nach dem Motto „belangloses Geplapper der Marke ‘ich gehe jetzt zu Bett’“ nicht ganz ausgewogen… Außerdem verkünde ich hier auch oft genug, dass ich zu Bett gehe, und das ist ja wohl sehr interessant, ach was, sogar h-o-c-h-s-p-a-n-n-e-n-d. Belanglos?! Pff…

Jetzt mal zwischendurch ein Stöckchen? Klar, warum nicht? Kalle hat schon vor einiger Zeit auf das bei ihm lagernde Holz hingewiesen. Es ist ein Stichwortstöckchen.

Das Leben ist … mal kompliziert, mal einfach, mal schön, mal traurig…
Sterben müssen heisst … Abschied nehmen.
Menschen können … bekloppt sein. Aber so was von! Im guten wie im schlechten Sinne.
Menschen sollten … nur im positiven Sinne bekloppt sein.
Die Welt braucht … eine vernünftige Weltherrschaft (hallo, Wink mit dem Zaunpfahl)
Das wichtigste im Leben ist … Gesundheit, gute Freunde und eine vernünftige Weltregierung
Unwichtig ist … Oberflächlichkeit
Vergangenheit ist … wichtig, um aus ihr zu lernen (das habe ich so von Kalle übernommen)
Zukunft bedeutet … Schwarz-Gelb? Jamaika? Ängie-Fränkie-Kuschel-Koalition? Wer weiß das schon? Auf jeden Fall: Caipi-Abend am 10.10.!
Zeit ist … Geld? Habe ich deswegen zu wenig davon? Oder zu wenig Geld, weil… Ach, egal.
Freunde haben ist … ganz wichtig
Glück ist … Puscheligkeit!
Gefühle sind … manchmal ganz schön lästig, aber ohne geht’s ja auch nicht…
Konflikte bedeuten … Unpuscheligkeit
Hoffnung ist … das, was zuletzt stirbt
Glauben können ist … etwas, was am besten mit dem SAP-Zen-Puschelikgkeits-Buddhismus, dem fliegenden Spaghettimonster oder Rolands puschliger Kirche der heiligen Faulpelze geht
Träume sind … in meinem Fall meistens relativ wirr oder zumindest seltsam, aber immerhin wurde schon mal ein Eichhörnchen gerettet. Eichhörnchen sind puschelig!
Visionen sind … lt. Helmut Schmidt Grund, einen Arzt zu besuchen
Veränderung bedeutet … Abwechslung, raus aus dem Trott…
Ich brauche … Tätschel
Angst habe ich vor … schweren Krankheiten und vorm Tod geliebter Menschen/Tiere
Mut bedeutet … sich unter gefährlichen Bedingungen für andere einzusetzen
Das Allerschwerste ist … s. vorletzte Antwort
Verlieren bedeutet … DAS ist momentan gar kein gutes Stichwort. Das nächste, bitte.
Perfekt sein bedeutet … äh… keine Ahnung. Wer ist schon perfekt?
Versagen bedeutet … grummel-grummel-Drittligist-murmel-brabbel-murr-das-nächste-Thema
Verlust ist … traurig
Arbeiten bedeutet … das reine Vergnügen, wenn man nach 2 Tagen Krankheit von 15 Mails, alle mit mehr oder weniger arbeitsintensivem Inhalt begrüßt wird, aber nicht dazu kommt, diese abzuarbeiten, weil man gleich überfallen wird, denn die Geschäftsführung benötigt eine eilige Auswertung, und das mit noch nicht wieder ganz klarem Kopf. Der klare Kopf bezieht sich hier auf meinen noch etwas unter der Erkältung leidenden. Natürlich nicht auf die Köpfe der GF, huuuuch. Haha, wer weiß, was das für interessante Zahlen ergeben hat…
Geld bedeutet … mehr als für die Menschheit gut ist…
Stärke ist … was anderes, als wir Mittwoch… aber egal, gaaaanz egal, nun noch auf 2 Wettbewerbe konzentrieren, Phrasenschwein, bla…
Menschen, die andere nach ihrem Bild formen wollen, sind … hoffnungslose Optimisten. Das klappt in den meisten Fällen eh nicht.
Gesundheit für meine Lieben … Ganz wichtig!
Gerechtigkeit … Mangelware
(noch) Unerreichbares … Für das Elite-Team ist nichts unerreichbar.
Mein Gefühlsleben … ist eine Achterbahn

Das war schön, ich mag ja Stöckchen. Wer den Prügel mag, bediene sich.

Im Übrigen habe ich glaube ich alles erreicht, was man im Leben überhaupt erreichen kann: Eine Auswertung in der Irrenanstalt trägt meinen Namen. Sie kursiert schon seit mehreren Jahren nur noch als „Die Fellmonster-Auswertung“. Ich meine, mal ehrlich, was soll nun noch kommen? Mehr geht doch nicht! Das ist so wie mit der Riesterrente, nur mit entsprechend besserem Ruf. Das Ziel der Welteroberung habe ich mir eigentlich nur gesetzt, weil ich mich ja bis zur Rente mit einem halbwegs ambitionierten Thema beschäftigen muss. Mir drohte nämlich eine ernsthafte Sinnkrise.

Das viele Gerede heute in der Irrenanstalt hat meine Stimme wieder in Mitleidenschaft gezogen. Ich finde es unverantwortlich, dass die Patienten keine Rücksicht auf Daggis Synchronstimme nehmen, aber das sind wohl Kulturbanausen. Dreist.

Was noch? Ein bisschen Puscheligkeit geht immer!

Darf ich vorstellen? Heini. Heini ist ein sogenannter Heidschnuckenpuschelbock. Ich konnte bei so viel Puscheligkeit einfach nicht widerstehen. Als Schäferhund habe ich Heini meinen guten alten Puschelwuff zur Seite gestellt.

Sind Igel puschelig? Eigentlich ja nicht, aber irgendwie doch, ich mag jedenfalls Igel, und hier finde ich vor allem das erste Video sehr puschelig. Ich mag auch die Überschrift „In der Mitte entspringt ein Flausch“. Mit Dank an Lioman, der mir den Tipp gab. Ist es nicht schön, wie wir Blogger nun schon untereinander rege Puscheligkeitstipps austauschen? Apropos Puscheligkeit, Tonari ist eine Wächterin der Puscheligkeit! Das ist auch großartig, nicht wahr? Und unter Entenhausen hat sie ein Foto von Sushi und Bernd dem Brot veröffentlicht. Epochal!

Jetzt werden wir aber mal wieder unpuschelig. Aus meiner Zeit als urlaubsvertretende Sekretärin beziehe ich noch einen Newsletter (Sekada). Neulich wurde dort folgendes veröffentlicht:

• 87 % der Chefs wollen Vertrauen und Loyalität von ihrer Sekretärin.
• 86 % der Chefs schätzen es, wenn Sie als Sekretärin Verständnis für die Persönlichkeit Ihres Vorgesetzten zeigen.
• 73 % der Chefs bauen vor allem auf Ihr Organisationstalent.
• 69 % der Chefs arbeiten gerne mit einer Sekretärin zusammen, die Eigeninitiative zeigt.

Ist es nicht interessant, dass immerhin 13 % der Chefs auf Vertrauen und Loyalität keinen Wert legen? („Ach, geben Sie die Unterlagen doch ruhig an die Konkurrenz, das kratzt mich nicht und wir sparen die Kosten für die Altpapierentsorgung!“) Und die anderen Punkte sind noch weniger gefragt — ich würde gern wissen, wie hoch der Anteil derjenigen Bosse ist, denen alle Eigenschaften unwichtig sind. Da könnte dann ja quasi auch eine total unfähige Person als Sekretärin arbeiten? Keine Eigeninitiative, kein Organisationstalent — soweit ich das beurteilen kann, ist man ohne diese Eigenschaften als Sekretärin ziemlich aufgeschmissen… Hey, falls hier so ein Boss zufällig mitliest — melden Sie sich doch einfach mal unverbindlich bei mir. Wenn Ihnen Fähigkeiten völlig wurscht sind, hört sich das ja nach einem stressfreien Job an, denn wer nix kann, kann auch nicht arbeiten und sich nicht überarbeiten — richtig? (Ich muss an dieser Stelle betonen, dass ich mich nicht für total unfähig halte und natürlich nicht nichts kann, aber ich kann gern so tun. Dieser Absatz enthält also keine Selbstbeleidigung. Dieser Hinweis war notwendig; aber lieber Boss, lassen Sie sich davon nicht abschrecken! Das Gehalt sollte übrigens schon stimmen.)

Bleiben wir im Berufsleben. Habt Ihr denn schon Eure Unique Selling Proposition gefunden? Das hoffe ich doch.

„Filtern Sie die einzigartigen Fähigkeiten heraus, die nur Sie auszeichnen.“

So viel Zeit habe ich nun wirklich nicht, wissen Sie, wie viel das ist?! Oder darf ich die Arbeit dafür liegen lassen?

„Verkaufen Sie Ihre Einzigartigkeit im Unternehmen gut.“

Mindestgebot 1 Mio Euro, das scheint ein angemessener Anfang zu sein.

„Kommunizieren Sie Ihre Stärken. Machen Sie Ihren Chef auf Ihre bislang ungenutzten Qualifikationen und Fähigkeiten aufmerksam.“

Ja, aber was soll ich tun, wenn mein Chef schon weiß, dass ich alles kann? Diese Ratschläge sind etwas unausgegoren.

„Zeigen Sie Eigeninitiative. Sie haben schon länger erkannt, dass bestimmte Abteilungsabläufe auf eine andere Weise optimaler funktionieren können.“

Tss… Ich manage die Irrenanstalt quasi beinahe im Alleingang. Hat man ja gesehen. 2 Tage nicht da, pure Verzweiflung. (Der Kollege, der sagte: „Wie, Du warst 2 Tage nicht da, habe ich gar nicht gemerkt“, gildet nicht, sondern kommt demnächst in den Kerker, zusammen mit Flori Silbereisen, aber ohne links und rechts a Madl.)

„Setzen Sie sich neue Ziele. Überlegen Sie sich, wie Sie Ihren Arbeitsplatz noch besser ausfüllen könnten. Benötigen Sie hierzu zum Beispiel weiteres Fachwissen?“

Was soll ich mir noch für Ziele setzen? Ich renne den ganzen Tag herum und singe „Eine Auswertung, die meinen Namen trägt…“ Und was heißt hier „Arbeitsplatz besser ausfüllen“ bzw. „weiteres Fachwissen benötigen“?! Ich entschuldige diesen Fauxpas nur, weil ich weiß, dass Sie diesen Ratschlag für die Allgemeinheit geschrieben haben. Das nächste Mal bitte ich aber um einen Hinweis, dass solcherlei natürlich nicht für das Fellmonster gilt.

So, ich bitte darum, dass Ihr Euch ebenfalls mal Gedanken über Eure USPs macht, Ergebnis des Gedankenprozesses bitte in die Kommentare.

Seid Ihr auch froh, dass das Gewese um den Lottojackpot nun erst mal wieder ein Ende hat? Die vielen Leutchens, die zum Kreuzchenkrickeln rennen, stören mich nicht, aber ich schüttele jedes Mal wieder den Kopf über die immer gleichen, unoriginellen Artikel zu dem Thema in den Zeitungen. Vor allem die Umfragen „Was würden Sie mit einem Lottogewinn machen?“ enthalten so gut wie immer dieses:

• Haus abbezahlen
• Eine schöne Reise unternehmen
• Den Kindern was abgeben
• Renovieren

Das sind natürlich alles ehrenhafte Vorhaben, und ich behaupte auch nicht, dass meine Pläne origineller wären, aber damit jedes Mal ab einer bestimmten Summe immer wieder die Zeitung zu füllen, hört sich nach leichtem Job für die Redakteure an. Lasst uns doch mal einen kleinen Wettbewerb starten: Was würdet Ihr mit einem Lottogewinn von 30 Mio anfangen? Je origineller, desto besser. Falls genug Ideen zusammenkommen, stelle ich sie zur Abstimmung, und der Sieger erhält einen Tätschelaward. (Ja, ich weiß, unoriginell, aber Tätschel sind einfach ein Muss. Falls Aga gewinnt, werde ich einen unflauschigen, unpuscheligen und untätscheligen Krötenaward basteln.) Eure Vorschläge bitte in die Kommentare, am Besten direkt neben Eure USPs.

Und zum Schluss noch eine ganz spannende, hochinteressante, weltbewegende Information:

Ich gehe jetzt ins Bett.

Gute Nacht.

Ein Stöckchen — endlich mal wieder!

Herr Olsen wurde ein bisschen von einem Ehemonster (sympathischer Name!) geschlagen, war aber so schlau, das Tatwerkzeug schnell außer Haus zu schaffen, bevor richtig Schlimmes passiert. Ich habe ja viel über für Stöckchen. Die Regeln: Ich beantworte die drei Fragen, die sich Herr Olsen ausgedacht hat, denke mir drei neue Fragen aus und schmeiße das Stöckchen drei Bloggern zu, die meine Fragen beantworten, sich drei neue Fragen ausdenken, den Stock an drei Blogger werfen usw. Vielleicht habt Ihr jetzt eine ungefähre Ahnung, warum dieser Prügel „3er Stöckchen“ genannt wird…

Herr Olsen fragte folgendes:

1. Du beobachtest, wie ein Kind einer guten Bekannten eine Straße ohne zu schauen überquert. Petzt Du?
2. Glaubst Du an extraterrestrisches Leben?
3. Spaß am Job, rücksichtsvolles Arbeiten, eine Menge Geld verdienen. Wähle zwei.

1. Erst würde ich selbst versuchen, das Kind zu überzeugen, dass das sehr gefährlich ist. Wenn ich auch nur den leisesten Zweifel daran hätte, dass meine Argumente gefruchtet haben, würde ich es der Bekannten sagen, in der Hoffnung, dass sie mehr Überzeugungskraft als ich hat, denn bei so gefährlichen Aktionen ist das glaube ich angebracht. Das ist für mich eine andere Liga, als wenn das Kind z. B. beim Spielen aus Versehen eine Fensterscheibe kaputtschießt oder ähnliches, denn hier gefährdet es sein Leben.
2. Unbedingt, ich bin das beste Beispiel. Ernsthaft: Ich glaube schon, dass sich irgendwo im Weltall noch andere Lebensformen aufhalten könnten… So viele Planeten, so viele Möglichkeiten.
3. 1. Rücksichtsvolles Arbeiten (wenn gutes Verstehen mit den Kollegen dazu gehört, das ist für mich extrem wichtig); 2. Spaß am Job (wäre ohne nette Kollegen für mich kaum vorstellbar, auch wenn die Aufgabe ganz großartig wäre, es sei denn, es wäre eine Arbeit, die man als Einzelkämpfer im stillen Kämmerlein verrichtet, aber das ist ja eher selten; deswegen habe ich das rücksichtsvolle Arbeiten an Nr. 1 gesetzt). Tja, eine Menge Geld wäre auch nett, aber wenn man die ersten beiden Sachen nicht hat, müsste es schon so viel Geld sein, dass man sich nach kurzer Zeit zur Ruhe setzen könnte. So Eick-Dimensionen halt.

Nun meine drei Fragen:

1. Hast Du diesen Monaten schon etwas für die Puscheligkeit getan, wenn ja, was, wenn nein, warum nicht?
2. Wer war der Held Deiner Kindheit?
3. Wenn Du eines der folgenden Kreaturen in Deine Wohnung/Deinem Haus aufnehmen müsstest, welche wäre es? a) ein Caipiküken, b) ein Dinosaurierbaby, c) ein süßes, puscheliges, grünes Monster, d) eine giftige Agakröte. (Zur Erklärung: Ein Caipiküken ernährt sich hauptsächlich von Caipi.)

Wen nehmen wir denn mal? Da es eine Puscheligkeitsfrage gibt, natürlich die Wunderbare Welt des Wissens. Die arme bekommt sowieso meistens meine Stöckchen ab. Und über Puscheligkeit kann sicher auch die Puschelfroschbeauftragte Magrat einiges sagen. Dann interessiert mich noch, wie Hermione diese Fragen beantwortet. Mitglieder der bloglosen Fraktion (Blinki, Aga) dürfen, falls sie Lust haben, die Fragen in den Kommentaren beantworten.

Peinlich, peinlich…

… Zum Glück bin ich in Sachen Peinlichkeit ziemlich abgehärtet, aber das, was jetzt kommt, ist selbst mir peinlich. Rüdiger hat mir da was zugeworfen:

Das Peinliche-CD-Stöckchen. Der Name sagt schon recht viel aus. Kurzum gesagt, geht es darum zu gestehen, welches die peinlichste CD ist, die man im Schrank/Keller/einem möglichst tief gegrabenen Loch gebunkert hat.

Ich also in den Keller der Welteroberungszentrale. Dort das hier gefunden, meine Güte, ist das peinlich:

Gekauft während einer sog. romantischen Phase. Gilt es als Entschuldigung, dass derjenige, welcher diese romantische Phase verursacht hat, 10 Jahre älter war und so was auch gehört hat? Nein? Mist.

Da sind aber auch Knaller drauf: „Just Around The Corner“ von Cock Robin (was für ein Name *grusel*), „Everlasting Love“ von The Love Affair und viele, viele mehr…

Ich weiß gar nicht so recht, wem ich das Stöckchen noch zuwerfen soll, das hat schon recht viele Leute in der Blogosphäre heimgesucht. Gina, HMPF und Hans, habt Ihr schon?

Ich bin dann mal weg.

*summt „Hold Me Now, Raaahmi“ von Johnny Logan vor sich hin*

Tag 5: Tägliches Augustirrsinnsbloggen über geriffelte Kondome

Yo, weiter geht’s. Bin gerade noch so eben im Zeitplan, bin aber auch eben erst nach Hause gekommen, das gilt als Entschuldigung. Habe ich eben so entschieden. Für Neumitleser, bevor Ihr gleich wieder schreiend flüchtet: Das Motto wurde ganz demokratisch von meinen Lesern vorgeschlagen und gewählt. Nun wisst Ihr Bescheid (und dürft jetzt ggf. flüchten).

Habe ja gestern das erste Geriffelte-Kondome-Stöckchen angekündigt, und nun ist es auch schon da, das erste und total harmlose

Geriffelte-Kondome-Stöckchen

Welche Geschmacksrichtung sollte es Deiner Meinung nach unbedingt bei geriffelten Kondomen geben? Was für eine Frage! Caipi-Geschmack!

Mit wem würdest Du am liebsten geriffelte Kondome verwenden? Bilder sagen mehr als tausend Worte.

Raaahmi! Und da ist ja auch die Konferenzmappe wieder! Herrlich!

Welche Farbe sollten geriffelte Kondome haben? Grün oder schwarz.

In einer total bescheuerten Casting-Show wirst Du vor die Aufgabe gestellt, Silvio Berlusconi eine Packung mit XXXXXL-Kondomen (natürlich geriffelt) zu verkaufen. Wir alle wissen, dass das „nicht ganz“ seine Größe ist. Wie überzeugst Du ihn, dafür trotzdem 1 Mio Euro zu bezahlen? Ach, das ist die neue Show „Deutschland sucht den Supervertreter“ auf Rübenbrei TV, richtig? Also: Ich nehme ihn gefangen und fessele ihn an einen Marterpfahl. Danach spiele ich ihm stundenlang „Cowboy und Indianer“ vor. Sollte das allein nicht reichen, werde ich das Drohpotential erhöhen und „mitsingen“! Das sollte wirken.

Wir hatten ja schon die Verwendungsmöglichkeit von geriffelten Kondomen als Wasserbomben. Das geht übrigens genauso gut mit Tomatensaft. Wem würdest Du am liebsten so eine Tomatensaftbombe an den Kopf werfen? Da gibt es viele Antwortmöglichkeiten. Ich nehme mal die Manager, die Mitarbeiter wegen Nichtigkeiten feuern.

Welche Oberflächenstruktur sollte unbedingt noch die Produktpalette der geriffelten Kondome ergänzen? Ich bin ja immer noch für ein Kondom in Rauhfasertapetenoptik. Wie ich schon woanders schrieb: Kann man anstarren und das Muster auswendig lernen. Das Geschenk für den Bernd-das-Brot-Fan!

Ist dieses das bekloppteste Stöckchen, das Du jemals beantwortet hast? Definitiv. Gar kein Zweifel möglich. Die Verfasserin kann sich eigentlich nur in einer Irrenanstalt befinden. (Meine Selbstbeleidigungen waren auch schon mal subtiler, s. Antwort 4.)

Du bist sicher auch der Meinung, dass eine Geriffelte-Kondome-Hymne fehlt. Wer sollte diese singen? Auf keinen Fall Lady Gaga! Diese „Gang“ hier muss ran! Definitiv! „Jedes Kondom ist voll gut drauf.“ Diese Performance! Dieser Sound!

Multifunktionsgeräte sind ja total in. Was sollte ein geriffeltes Kondom, vom ursprünglichen Zweck mal abgesehen, noch können? Caipi zubereiten wäre klasse. Zumindest das Eiscrushen könnte ja wohl drin sein.

Und zum Schluss darfst Du der Welt mitteilen, was Du schon immer mal über geriffelte Kondome sagen wolltest. Geriffelte Kondome sind prima, sie schützen uns vor fiesen Krankheiten, deswegen habe ich sie lieb.

Das war also mein Beitrag. Und weil er gerade hier war, der Herr Berlusconi, habe ich ihn gezwungen… gebeten, das Stöckchen doch einfach auch mal zu beantworten. Hier also die Antworten von Berlusconi.

Balla-Balla-Berlusconi antwortete tatsächlich…

Welche Geschmacksrichtung sollte es Deiner Meinung nach unbedingt bei geriffelten Kondomen geben? Geschmack? Das ist mir doch völlig egal, ihgitt!

Mit wem würdest Du am liebsten geriffelte Kondome verwenden? Mit einer Frau, das wäre toll…

Welche Farbe sollten geriffelte Kondome haben? Die italienischen Nationalfarben!

In einer total bescheuerten Casting-Show wirst Du vor die Aufgabe gestellt, Silvio Berlusconi eine Packung mit XXXXXL-Kondomen (natürlich geriffelt) zu verkaufen. Wir alle wissen, dass das „nicht ganz“ seine Größe ist. Wie überzeugst Du ihn, dafür trotzdem 1 Mio Euro zu bezahlen? Ich soll mir selbst Kondome verkaufen? Beschaffen Sie mir erst mal eine Frau, damit die Anschaffung Sinn und Zweck hat. (P. S.: Das muss unter uns bleiben! Offiziell habe ich tausende von Frauen!)

Wir hatten ja schon die Verwendungsmöglichkeit von geriffelten Kondomen als Wasserbomben. Das geht übrigens genauso gut mit Tomatensaft. Wem würdest Du am liebsten so eine Tomatensaftbombe an den Kopf werfen? Den verdammten Linken und der verdammten Presse und der verdammten Justiz! Alles Verbrecher außer ich! Die Italiener lieben mich!

Welche Oberflächenstruktur sollte unbedingt noch die Produktpalette der geriffelten Kondome ergänzen? Kondome mit Berlusconibildnis wären schön! Das hat zwar nichts mit Struktur zu tun, aber irgendwo musste ich das ja mal ansprechen!

Ist dieses das bekloppteste Stöckchen, das Du jemals beantwortet hast? Ja, aber ich tu ja alles, was Sie sagen, solange Sie mich nicht wieder mit… ah, Sie wissen schon… bedrohen. Ich mag es nicht mal aussprechen!

Du bist sicher auch der Meinung, dass eine Geriffelte-Kondome-Hymne fehlt. Wer sollte diese singen? Ich selbst! Ich kann ja wunderbar singen! Soll ich mal? Nicht? Na gut, aber Sie wissen nicht, was Ihnen entgeht!

Multifunktionsgeräte sind ja total in. Was sollte ein geriffeltes Kondom, vom ursprünglichen Zweck mal abgesehen, noch können? Im Dunkeln leuchten und evtl. eine dezente Lupenfunktion haben, damit die Frauen meinen kleinen Freund besser finden, Sie wissen schon, hahaha…

Und zum Schluss darfst Du der Welt mitteilen, was Du schon immer mal über geriffelte Kondome sagen wolltest. Frauen dieser Welt, besucht mich auf meinem Anwesen, die Kondome gibt es gratis!

War erwartungsgemäß scheußlich, nicht wahr? Ganz der Balla-Balla-Berlusconi…

Ich werfe dieses Stöckchen nun auf jeden Fall Markus zu, hoffe aber auch, dass alle anderen sich das Hölzchen nehmen und eifrig beantworten. Wer kein Blog hat, darf auch einen Film darüber drehen oder in den Kommentaren antworten.

Und morgen zeige ich Euch entweder ganz tolle grüne (!) geriffelte Kondome oder beleuchte das Thema „Geriffelte Kondome in der Kunst“. Mal sehen, worauf ich mehr Lust habe.

Ein Bundesligastöckchen!

HMPF hat ein Bundesligastöckchen unter das Bloggervolk gebracht! Ehrenvoll! Superstöckchen! Gleich draufstürzen! (Dieser schreckliche Brothundartikel muss schnell weiter nach unten rutschen.)

Bundesliga Stöckchen

01.)
Dein Verein heißt:
HSV und 1. FC Nürnberg (werde mich bei den Antworten eher auf den HSV konzentrieren)

02.)
Wie lautet das offizielle Saisonziel, sofern es bekannt ist?
HSV: Ganz oben mitspielen. FCN: Nicht absteigen.

03.)
Wie lautet DEIN Saisonziel für deinen Verein oder deine Vereine?
Meisterschaft! (HSV — es wird einfach mal Zeit!) Nicht absteigen! (FCN)

04.)
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft in der Pause lieber nicht abgegeben?
Olic.

05.)
Welchen Spieler hätte deine Mannschaft besser verkaufen sollen?
Da fällt mir keiner ein.

06.)
Wen hätte deine Mannschaft diese Saison lieber NICHT gekauft?
Das wissen wir erst hinterher. Bisher finde ich die Einkäufe recht vielversprechend.

07.)
Wer von den neuen Spielern wird deiner Mannschaft am besten helfen?
Marcus Berg und Zé Roberto.

08.)
Wie wirst du in dieser Saison deine Mannschaft unterstützen?
Ich werde versuchen, die Voodoopraktiken des SAP-Zen-Buddhismus zu verstärken. Letztes Jahr habe ich damit immerhin verhindern können, dass die Seppldeppen Meister werden.

09.)
Wie findest du das neue Trikot deiner Mannschaft?
Ist okay, ohne dass ich jetzt in totale Euphorie ausbreche. Weiß ist halt nicht so meine Farbe. Da ist das „International“-Trikot (rot) bzw. das Auswärtstrikot (blau-schwarz) schon besser.

10.)
Welcher Stürmer wird die Torjägerkanone holen?
Petric.

11.)
Welcher Trainer wird als erstes gefeuert?
Keine Ahnung, Kieliscalling liegt mit dem Kölner bestimmt nicht schlecht. Vielleicht auch Frontzeck von Gladbach.

12.)
Welche Mannschaft wird das erste Tor der Saison schießen?
FCN

13.)
Welche Mannschaften SOLLTEN absteigen?
FC Bayern!!!
Eintracht Frankfurt
FC Schalke (Blinki zuliebe, da ich mich nicht für einen 3. entscheiden kann)

14.)
Welche Mannschaft wird Meister?
HSV.

15.)
Wenn du nicht im Stadion bist, wo wirst die die Spiele sehen?
Sowohl Premiere (wie heißen die jetzt? Skynet oder so?) als auch das Telekomangebot sind mir viel zu teuer. Also werde ich die Spiele gar nicht sehen, sondern im Radio hören oder übern Internetticker verfolgen.

16.)
Wie sehr vermisst du die Bundesliga auf einer Skala von 1 bis 10 wobei 1 so ziemlich keine Träne nach der Bundesliga verdrückt wird und 10 quasi bedeutet, dass du ernste Entzugserscheinungen hast
So zwischen 7 und 8… (unentschlossen wie immer )

17.)
Wird es eine spannende Saison für deine Mannschaft?
Vermutlich. Ich glaube ja, dass der FCN nicht so viel mit dem Abstiegskampf zu tun haben wird, aber hoffe doch, dass der HSV wieder lange oben mitspielt und dieses Mal keinen Einbruch erlebt. Und vor allem kein Werdertrauma. Das war ja furchtbar. So viel Spannung brauche ich diese Saison dann doch nicht… Dieses Mal werden die Grün-Weißen immer geschlagen.

Stöckchenzeit!

Lioman war so lieb, mir originelles Holz vorbeizubringen:

Stöckchen: Fragen der Poplyrik

Die Fragen kommen nicht von ihm, sondern von vielen Liedermachern, die diese musikalisch an die Welt gestellt haben.

Who are you? Who who, who who?

Katrin, ein unbedeutendes, kleines Fellmonster und die künftige Herrscherin der Welt.

Why does it always rain on me ?

Weil ich in Hamburg lebe, aber selbst hier gibt es Trockenperioden und jetzt steht wohl wieder eine Hitzephase an.

What shall we do with the drunken sailor?

Die Haie schätzen bestimmt so eine kleine — wie sie es nennen — Schnapspraline…

How many roads must a man walk down, before you can call him a man ?

Kommt auf den Mann an… Bei Berlusconi, diesem menschenähnlichen Wesen, nützen nicht mal eine Milliarde Wege was. Das wird nix mehr, auch wenn er sich jetzt ändern möchte. Glaubt der doch selbst nicht! War heute schon wieder hier und hat nach Rasputinxxl gequengelt.

How will I know?

Ich weiß das, weil der ja oft genug hier ist. Der wohnt quasi schon beinahe hier. Hat was von einer Belagerung.

Sag mir wie viel Sternlein stehen an dem Weiten Himmelszelt?

Ich zähle nach. Erwartet die präzise Antwort innerhalb der nächsten 2 Millionen Jahre.

Was it all worth it was it all worth it?

Unbedingt! Das Stöckchen hat Spaß gebracht.

Ich werfe das gute Stück weiter an Kalle, Kieliscalling, Markus und die wunderbare Welt des Wissens. Und an alle, die das Stöckchen auch mögen.

Stöckchen

Ich habe zwei Stöckchen zugeworfen bekommen, danke an Julia und Kieliscalling. Ich mag ja Stöckchen.

Fangen wir mit Julias an.

„10 Dinge, die dich nerven“

1. Früh aufstehen! Steht nicht umsonst ganz oben auf der Liste…
2. Schwüles Wetter
3. Ignoranten (hallo, Zensursula)
4. Unpünktlichkeit
5. Unwichtige Besprechungen (in der Irrenanstalt ca. 70 – 80 %) oder auch unnötig in die Länge gezogenes Palaver in diesen oberimportant Meetings, und ganz schlimm: -zig Seiten Powerpoint-Präsentationen!)
6. Zu viel zu erledigen, zu wenig Zeit, der Brothund wartet und gefühlte 1000 andere Sachen auch…
7. Dass der KI.KA die alten Folgen von „Bernd das Brot“ nicht mehr sendet.
8. Unfähige Vorgesetzte
9. Das Chaos-Projekt. Wird es jemals fertig? Irgendwann? Noch in diesem Jahrtausend? *schluchz*
10. Wenn man mit Leuten essen geht und die dabei seelenruhig telefonieren müssen. Kann man nicht mal 2 Stunden ohne Handy leben?

Das Stöckchen von Kieliscalling nennt sich

„Mitten in der Stadt“-Stöckchen

Seine Erklärung:

Ich hab mal wieder Lust auf ein neues Stöckchen. Der Sommer ist ja immer die Urlaubszeit, aber die meisten machen ja Urlaub am Strand. Strand hab ich hier aber genug. Daher wäre ich mal wieder für Urlaub in einer richtigen Metropole. Und nun das Stöckchen: Nenne 5 Städte, die du richtig gut findest. Nenne dann 5 Städte, die du niemals besuchen würdest. Dann solltest du schreiben, in welchen von diesen 10 Städten du schon gewesen bist.

Ich gehe die Sache wie immer seriös und ernst an. Ihr kennt mich ja.

5 Städte, die ich richtig gut finde (Reihenfolge hat nix zu sagen):

1. Hamburg
2. Pécs
3. Washington (da ist Rahmi )
4. Berlin
5. Kaiserslautern

5 Städte, die ich niemals besuchen würde (das heißt natürlich nicht, dass ich diese Städte nicht mag. Ich mag ja alle Städte, irgendwie, so mehr oder weniger — als künftige Weltherrscherin)

1. Tokio (viel zu wuselig, laut, eng…)
2. Rom (nur solange der Berlusconi da noch rumlungert, danach gern )
3. Lindau (war ich schon, brauche ich also nicht mehr hin)
4. Pjöngjang
5. Teheran

Ich war in folgenden Städten von den aufgezählten:

Hamburg, Pécs, Berlin, Kaiserslautern, Lindau. (Und in Washington bin ich ja eh andauernd. :smirk:)

Dann werde ich die Stöckchen mal weiterwerfen. Das „Mitten in der Stadt“-Holz geht an Julia und das „10 Dinge, die Dich nerven“ werfe ich Kieliscalling zu. Das ist total originell, oder? Wie ich mich für das Stockgeschenk gleich mit einem Gegengeschenk revanchiere, ist schon ganz große Oper. Ich habe außerdem Kopien von den Stöckern geschnitzt, es dürfen sich also auch noch alle anderen Blogger dieser Welt bedienen.

Noch was ganz Doofes am Rande: Das hier hört sich so nach Abschied an. Hoffentlich nur vorübergehend, aber es klingt so endgültig. Das wäre sehr schade. Sicher hat Johann gute Gründe, aber ich hoffe doch auf eine Rückkehr. 

Blogflaute, aber ein Stöckchen geht immer

Habe ich bei EvilEnte geklaut:

Sag es mit nur einem Wort!

1.) Wo ist Dein Handy? Rucksack
2.) Dein Partner? Traum
3.) Deine Haare? ödbraun
4.) Deine Mama? großartig
5.) Dein Papa?
6.) Lieblingsgegenstand? Bücher
7.) Dein Traum von letzter Nacht? keiner
8.) Dein Lieblingsgetränk? Caipi
9.) Dein Traumauto? keins
10.) Der Raum in dem Du dich befindest? Büro
11.) Dein Ex? weg
12.) Deine Angst? Einsamkeit
13.) Was möchtest Du in 10 Jahren sein? Weltherrscherin
14.) Mit wem verbrachtest Du den gestrigen Abend? Chaotenduo
15.) Was bist Du nicht? Investmentbanker
16.) Das letzte was Du getan hast? Frischluftschnappen
17.) Was trägst Du? Kleidung
18.) Dein Lieblingsbuch? mehrere
19.) Das letzte was Du gegessen hast? Apfel
20.) Dein Leben? irre
21.) Deine Stimmung? müde
22.) Deine Freunde? wichtig
23.) Woran denkst Du gerade? Bett
24.) Was machst Du gerade? bloggen
25.) Dein Sommer? kühl
26.) Was läuft in Deinem TV? Daggi!
27.) Wann hast Du das letzte Mal gelacht? vorhin
28.) Das letzte Mal geweint? paar Monate her [k. A., wie ich das mit nur einem Wort schreiben soll]
29.) Schule? vorbei!
30.) Was hörst Du gerade? Matamoros Banks (B. Springsteen)
31.) Liebste Wochenendbeschäftigung? mehrere
32.) Traumjob? Weltherrscherin
33.) Dein Computer? schwarz
34.) Außerhalb Deines Fensters? Pflanzen
35.) Bier? Jever
36.) Mexikanisches Essen? lecker
37.) Winter? fein
38.) Religion? SAP-Zen-Buddhismus
39.) Urlaub? Dänemark
40.) Auf Deinem Bett? Bettdecke
41.) Liebe? unaktuell

Gar nicht immer so einfach, mit nur einem Wort auszukommen.

Greift zu, habe wie immer genug für alle Stöckchenfans mitgebracht…

Und hier noch was für die Silviofans: