Wisst Ihr, was an den ersten beiden Stellen steht, wenn man bei Guglhupf nach
xxl-caipi
sucht?
Das hier:
Epochal, grandios, famos!
Klappt übrigens auch mit
raaaahmi
ganz wunderbar:
Bei „Nougat“ funktioniert es allerdings nicht, aber man kann ja auch nicht alles haben…
Mich beschäftigt aber etwas ganz anderes mindestens genauso stark. Ihr habt ja sicher gehört, dass zu Guttenberg neuerdings unser beliebtester Politiker ist. Hat er doch glatt die Angie überholt. Nun hat das ZDF-Politbarometer eine entscheidende Schwäche: Ich bin nicht mit auf der Liste, dabei bin ich doch quasi auch eine nicht ganz unbedeutende Politikerin, so als künftige Weltherrscherin.
Starten wir also die Umfrage neu, dieses Mal mit mir auf der Liste. Mal sehen, wie das Ergebnis dann ausfällt. Hier leider nicht das System von -5 bis +5, sondern einfach nur anklicken, wer der beste Politiker ist. Ich hoffe, dass Ihr weise wählt.
Und falls Ihr Lust auf noch mehr Aktivitäten habt, könntet Ihr hier Euren Unmut über die neuen Standardsmileys von WordPress kundtun: http://en.forums.wordpress.com/topic/new-smilies?replies=11 Wir nicht selbst hostenden Blogger sind ja auf den Standard von WP angewiesen…
Ihr wisst ja: Wir haben die Macht! Ich erinnere nur an unsere erfolgreiche Aktion hier. (Die Umfrage läuft übrigens immer noch, das zieht sich. Und die von Lioman ist sowieso viel interessanter, also auf, auf, Ihr Lieben.)
Ich habe keine Kosten und Mühen gescheut und ordentlich Geld rausgehauen, man gönnt sich ja sonst nicht viel. Nun kann ich hier direkt mp3-Dateien hochladen. Damit das für etwas gut ist, präsentiere ich Euch einfach mal in unregelmäßiger Reihenfolge einige seltsame Lieder, die ich in meiner Playlist habe. Manchmal stolpere ich über derartig bekloppte Songs, dass ich sie schon wieder für aufbewahrungswürdig halte.
Es sind immer nur kleine Schnipsel, dieses ist ja keine Downloadseite. Mein erstes Fundstück ist „Verliebte Fischer“, eine Perle aus der genialen „Stenkelfeld“-Radiocomedy. Kann ich wärmstens empfehlen, einfach mal z. B. bei der Tube gucken (keine Angst, nicht alle Folgen werden in gesungener Form vorgetragen).
Diese Investition lässt natürlich noch ganz andere Möglichkeiten zu. So könnte ich z. B. sämtliche Berlusconi-Reden hier einstellen oder einen Monsterpodcast (natürlich nur Audio) starten. Frage ist, ob das überhaupt jemand will. Also endlich mal wieder eine Umfrage.
Liebe nach Weisheit Suchende, treten Sie zahlreich ein und nehmen Sie Platz. Was kann ich heute für Sie tun? Wie immer bin ich Dr. Google und Co. sehr dankbar, dass sie mir so viele Patienten überweisen.
mathübungen micky und molly
Passen Sie gut auf: Micky + Molly = 1 Maus und 1 Hund. Ich kann Mathe!
fellmonster + schnabulieren
Mit dem Fellmonster schnabulieren ist genehmigt, aber niemals ein Fellmonster schnabulieren. Und ich glaube, ich weiß, wer danach gesucht hat…
komische nacktfotos
So’n Nacktfoto von Silvio B. ist per se komisch. Zumindest, falls man etwas gehässig veranlagt ist…
da packt er doch wirklich seinen penis
Und die Frau sprach in bester, verzweifelter Bernd-das-Brot-Manier: „Hilfe, ich will hier weg.“ Und Silvio B. fragte: „Warum denn, ich habe noch nicht mal richtig angefangen.“ Die Frau antwortete: „Ich sah schon Regenwürmer, die größer waren! Streng genommen waren alle Regenwürmer, die ich je sah, größer. Und ich sah viele Regenwürmer, denn ich bin passionierte Anglerin…“ usw.
sexgeschichten riesenpenis
Nun habe ich Euch doch schon eben die Geschichte eines Winzdödelchens erzählt. Unersättliches Pack!
große sauereien zum 40. geburtstag
40. Geburtstag, mein Stichwort. Ich überlege mir was, Rahmi…
politiker sind doof
Nicht alle!
kurvendiagramm
Diagramme kann ich, habe aber gerade keine Statistik zur Hand.
künstlerische bilder von männern mit gro
mit großem was? So wie ich meine Patienten kenne, wird hier sicher nach Bildern von Männern mit großem Verstand gesucht. Da bin ich mir ganz sicher.
erzählung : nackte fette weiber
Schon wieder ‘ne Geschichte? Also passt auf: Es war einmal eine dicke Frau (das klingt besser als ‘fette Weiber’), der sehr warm war. Darum zog sie sich aus und war nackt. Als ein frischer Wind aufkam, wurde ihr etwas kühl und sie überlegte, was sie tun konnte und beschloss, sich wieder anzuziehen, aber jemand hatte ihre Kleidung geklaut. Eine Riesensauerei! So musste sie sich ein Bikini aus Blättern eines Busches basteln. Das war die Erfindung des aufsehenerregenden Busch-Bikinis.
bohlen trägt toupet
Echt? Extrem spannend…
mel gibson toupet
Das wird immer aufregender hier… uiuiui… Rahmi trägt kein Toupet, nur, falls es jemanden interessiert…
berlusconie körpergröße
Nett, dass Sie ihm ein ‘e’ schenken, aber noch mehr Freude würden Sie ihm mit zusätzlichen Zentimetern machen.
gartenzwerg buddha
Bei Klinsi im Garten.
gollum ich beobachte faul
Gollum war eh so ein fauler Typ. Deswegen hat das mit dem Ring auch nicht geklappt.
bruse willis-körpergröße
Bruse??? Bin ich froh, dass ich kein Bruce-Willis-Fan bin, ansonsten müsste ich mich jetzt aber ziemlich aufregen. Dagegen ist ja „Rham Emmanuel“ doch eher harmlos. Schmerzt aber trotzdem.
nackte pimmel
Steht hier stellvertretend für die vielen Suchenden. Habe hier 10 GB Nacktfotos von Herrn Berlusconi, Interesse? He, wo wollen Sie hin?
irrsinn, sinn, blödsinn
Sie sind hier richtig, zumindest in zwei von drei Fällen. Raten Sie, welche.
„rasputin xxl“ bericht
Habe ich hier. Mal sehen… „Alle Patienten hatten riesige Erfolge, nur bei diesem Italiener schlagen die Medikamente leider nicht an. Nicht 1 mm mehr. Wir schicken ihn wieder zu diesem anderen Rasputin in diese Ratgeberrunde, dann sind wir ihn hier erst mal los.“ Mist.
wer strickt für mich
Ich nicht, oder sieht das hier nach einem Strickblog aus? Also nee, wirklich… Ich glaube aber, dass ich jemandem mit einer Stricknadel ziemlich üble Verletzungen zufügen könnte.
wie trinkt man caipirinha am besten?
Eiskalt!
busen wahn xxl
„Hilfe, hilfe, ich werde von riesigen Brüsten verfolgt!“ Nein, Herr Berlusconi, beruhigen Sie sich, das war nur ein Wunschtraum!
karikatur berlusconi nackt 2009
Wenn’s doch nur eine Karikatur wäre… Die Fotos sind echt.
berlusconi 30 cm penis
Haha, lol, prust… Sorry. Ich dachte immer, 30 wäre sein IQ. Ich denke, Sie haben da einfach was verwechselt.
geldgeschenk für werderfan
Sollte Werder uns Donnerstag aus dem Uefa-Cup schmeißen, schenke ich weder dem einen noch dem anderen Werderfan bei uns jemals wieder irgendetwas, falls die mich verspotten sollten. Aber zum Glück wird dieses Horrorszenario wohl nicht eintreffen.
caipi frau
Jevermann.
dinkelschnitte
Da kommt später noch was Besseres…
striptease fotoserie
Ein Striptease ist ideal für eine Fotoserie.
der kleine nils wecken
Wer den kleinen Nils weckt oder sich von ihm wecken lässt, sollte dringend in einem schalldichten Raum untergebracht werden, zusammen mit dem Kleinen Nils! gez. Dr. Dr. Fellmonster
fragekunst
Kann Blinkfeuer!
bilder nackt im kleid
???!!! (Ist das Kleid dabei nicht eher störend?)
bernd das brot tolle sachen folge 1
Lieber Bernd-das-Brot-Fan, ich verstehe diesen Wunsch sehr gut, doch wird man an die erste Staffel der „Tollen Sachen“ kaum herankommen, denn diese werden nicht mehr ausgestrahlt. Es könnte eventuell helfen, sich als Praktikantin beim KI.KA-Sendechef zu bewerben. (Dann in den Keller mit den Bändern einbrechen, diese klauen und vor allem auch an die lange nicht mehr gezeigten Abenteuerstories denken! Auf DVD brennen, Kopien bei mir abliefern.)
(monica ferres)
Warum in Klammern?
lustige t shirts bernt das brot
Wie wär’s mit: „Ich bin Bernt das Brod.“
blider von wal penisen
Aber nicht hier, das demoralisiert hier einen bestimmten Patienten noch mehr!
penisverlängerung mit rasputin xxl
Ach, der Herr Berlusconi… Ich habe keine Lust mehr, Ihnen zu erzählen, dass Sie hier beim falschen Rasputin sind. Also setzen Sie sich hin und halten das Maul.
meine frau nackt
Herr Sarkozy, ich habe Ihre Carla auch nicht gesehen und bin sehr froh darüber. Vielleicht fragen Sie mal Herrn Berlusconi, ich habe neulich gelesen, dass er sich gern mit schönen Frauen umgibt. Vielleicht hat er sie in seinen Keller eingesperrt. Man weiß ja nie… (So, falls es zu einem Krieg zwischen Frankreich und Italien kommen sollte, wissen wir nun den Grund. Carla als moderne Helena.)
george clooney körpergrösse
Klicken Sie mal hier. Mittels einer komplizierten Vergleichsanalyse unter Berücksichtigung der Perspektive sollte es Ihnen möglich sein, die Körpergröße zu errechnen. Zumindest, wenn Ihnen die Körpergröße von Barack bekannt ist.
Ätzendes hotel
Dieses Hotel in Ungarn, wo man die Heizung nicht runterdrehen konnte… Das kann ich Ihnen sagen!
umfrage ohne socken
Warten’s mal, das passt zum Thema
statistik umfrage zur sexualität
Ja, Statistiken sind ja mein Thema. Nix mach ich lieber, als in der Irrenanstalt nutzlose Statistiken zu erstellen. Aber keine Statistik ohne Datenerhebung oder viel Phantasie. Hier also einige Umfragen. Bitte antwortet, dann kann ich daraus für nächstes Mal auch ein Kurvendiagramm basteln.
Hier nun bitte je nach sexueller Vorliebe nur bei Männlein oder Weiblein abstimmen. (Bisexuelle dürfen sich gern an beiden Umfragen beteiligen.)
Nun aber zu weiteren Patienten!
erdogan welteroberung
DER nicht! So was, schon wieder Konkurrenz… Was wollen die alle mit der Weltherrschaft? Aber nicht mal ein halbwegs gutes Elite-Team haben, da brauchen die doch gar nicht gegen uns anzutreten.
körpermaße berlusconi
30 cm. Muahahahaha… Kleiner Scherz.
zu faul für weltherrschaft
Ich nicht! Ich habe ja das Elite-Team, das mir viel Arbeit abnehmen wird. Und ich werde einen äußerst fähigen Stabschef haben.
dirndl vögeln
Wo sind die Regencapefetischisten? Gebt mir meine Regencapefetischisten wieder!
will mein kühlschrank die weltherrschaft
Falls ja: Füllen Sie ihn mit Jever, dann sollte er auch so glücklich sein und nicht mehr auf dumme Gedanken kommen!
monica berlusconi erotic
Sollte hier von Monica L. die Rede sein: Die hat ja wohl besseren Geschmack bewiesen! Und nun der beste Suchbegriff der letzten Zeit:
rahm + dinkelschnitte
WAS FÜR EINE KOMBINATION! Sehr lecker.
So, Ihr Lieben, ich hoffe, dass ich einigen von Ihnen helfen konnte, ansonsten besuchen Sie mich einfach nächste Woche wieder. Außer die Dirndldonks. Die nicht! Die sollen sich bei Uli Hoeneß melden und sich ein grünes Würstchen geben lassen.
So, Ihr Lieben, ich werde nun die Tradition der Sonntagsberatung wieder einführen. Und heute ganz ohne Assistenz. Die Hühner sind alle schon auf der Stange.
Übrigens wird mein Blog nun auch ins Dänische übersetzt. Wir hatten also schon: Russisch, Holländisch, Dänisch. Weltweiter Wahnsinn, so isses richtig.
Aber nun zu Euch, Ihr, die Ihr von allwissenden Suchmaschinen in diesen Hort der Weisheit geschickt wurdet. Was lastet auf Eurer gramgebeugten Seele?
barack obama phantomias
Nein, Barack Obama ist nicht Phantomias. Donald Duck ist Phantomias. Nun seid Ihr aber geschockt, was?
dobby hauself von harry potter
Nein, nicht ganz. Dobby war der Hauself von Lucius Malfoy, und Harry Potter hat ihn (also Dobby, nicht Lu) mit einer List befreit. Lu wird noch heute leicht ärgerlich, wenn er daran zurückdenkt.
bayern münchen toilette wallpaper
Diesen Zusammenhang zwischen FCB und Toilette finde ich sehr gelungen. Ich würde mir den FCB allerdings nirgends als Wallpaper einrichten, nicht mal auf der Toilette. Geschäftsidee: Toilettenpapier mit FCB-Logo.
frau nackt badewanne eiswürfel film
Das kann ja nur der berühmte Film „Woman on the rocks“ sein.
mottoparty reeperbahn was ziehe ich an?
Wenig.
caipirinha – ein getränk, das die welt e
erobert? Ja, das stimmt schon, wobei auch ich die Welt erobern werde, aber mit Caipi verstehe ich mich, das geht schon klar.
traumdeutung kornfeld
Dazu habe ich vorhin Trudi befragt, sie analysiert ja Träume, wie Ihr wisst. Sie sagt, wenn ein Huhn von wogenden, großen Kornfeldern träumt, ist es glücklich. Nun hoffe ich also, dass der Suchende ein Huhn ist.
„spiegel das kätzchen“
Novelle von Gottfried Keller. Darauf basiert „Der Schrecksenmeister“, ein Zamonienroman von Walter Moers.
nichtrauchen und sex
Und was ist mit der „Zigarette danach“? Darf diese durch den „Nougatriegel danach“ ersetzt werden? Ich sage: Ja!
ersteller von banfen
Haben meinen größten Respekt. Gar nicht so einfach, eine Banf zu erstellen. Bekomme deswegen häufig genug Fragen in der Irrenanstalt gestellt. „Welches Sachkonto muss ich nehmen?“ „Kontierungstyp — hä?“ „Das ist alles viel zu kompliziert für einen normalen Anwender! Es sollte ein vereinfachtes SAP für Chefsekretärinnen geben!“
traum von schlangen, die einen anspucken
Trudi sagt: „Sie verspüren in Ihrem Unterbewusstsein eine große Angst, von Schlangen angespuckt zu werden.“ Ich muss das wohl mal so glauben, immerhin ist Trudi diejenige, die sich mit Traumanalysen auskennt.
wie bastelt man aus putzutensilien eine
Ja, was? Komm, spuck’s aus! Eine Schlange? Weiß ich nicht, ich bin Welteroberin, keine Bastlerin.
lebenslauf merkel
Max Merkel wurde am 7. Dezember 1918 in Wien geboren, führte mehrere Fußballmannschaften zur Meisterschaft und unterhielt Fuballfans mit seinen bissigen Kommentaren. Usw., usf., Wikipedianer wissen mehr.
monica lewinsky zigarre
Ich hätte Kenneth Starr nie, nie, nie von der Zigarrengeschichte erzählt. Das wird man ja sein ganzes Leben nicht mehr los, wie man hier wieder sieht. Überhaupt ist Monica immer noch ziemlich gefragt.
cartoons monica lewinsky
Gibt’s bestimmt im Internet…
lewinsky nackt
Gibt’s glaube ich nicht im Internet…
monica lewinsky körpermaße
Ich finde nicht, dass Sie das was angeht. Monica fragt ja auch nicht nach Ihren Körpermaßen.
leckere wallpaper
Mit Caipigeschmack? Wo???
leidenschaftliche blümchen
Oh, Blümchen, Ihr Glücklichen.
lustige sprüche für schreienten mann
Ich frage mich immer noch, was eine Schreiente ist.
menschenwürdiger oralsex
Wie schön, dass Sie sich solche Gedanken machen! Aber, Herr Berlusconi, ich glaube, sobald Sie ins Spiel kommen, hat sich der Punkt „menschenwürdig“ erledigt. Würgs.
keine dünnen weiber fotos
Dann gehen Sie bloß nicht auf die „Magermodel 2009″-Ausstellung in Hungersdorf. Achtung, Bayern. Sollte Ihnen ein Fußballtrainer mit schwäbischem Akzent entgegenkommen: Unauffällig weitergehen. Der hungert auch (nach Siegen).
ab texte mit stimme vom kleinen nils
Hat sich erledigt. USA foltern nicht mehr.
wo kann man die puppe vom kleinen nils e
entsorgen? In der Mülltonne ist schon OK.
klonen gott cartoon
Dürfte schwierig werden, keiner entzifferte je sein Erbgut. Vielleicht, weil es ihn nicht gibt?
kommt alle her
Nein! Geht alle weg! (Bernd das Brot.)
ich schick dir ein muh
Ich schick Dir gar nix. Fisch ist alle. Frag mal bei T. Wiese nach.
horoskop fischfrau über erotik
Wird die Fischfrau geangelt aus dem Meer / Geht in Sachen Erotik gar nichts mehr.
hutze +architektur
Die Hutze hat mit Architektur gar nichts im Sinn. So ein Border Collie-Mix hat ganz andere Interessen. Würde er ein Haus entwerfen, hätte es wohl die Form eines Wabenballs.
ich suche menschen die mit mir die welth
Werden Sie hier kaum finden, das Elite-Team gehört zu mir.
investmentbanker irrenanstalt*
Aber nicht in „meine“! Ich bin schon gestraft genug!!! Und was soll der Stern bedeuten? In eine Einsterne-Irrenanstalt? Sie haben Wünsche! Banker, Banker, gebt uns unsere Milliarden wieder!
ein hund macht pipi
Ein Vogel macht pieps-pieps.
elektronische heizkostenverteiler piepse
Ja, oder die.
du wirst für uns frauenkleidung tragen
Riefen aufgebrachte Bayernfans dem Herrn Klinsi zu. Meine Güte, können die grausam sein! Aber bei dem grausamen Gekicke ihres Vereins ja nicht weiter verwunderlich.
nackt aktiv
Nachtaktiv, nacktaktiv, Nachtschattengewächs, wer weiß das schon? Nacktmull, wann bist Du aktiv, oh Du nackte Schönheit?
1001 nacktmull-stellungen
Oh, wunderbarer Nacktmull, für so viele Stellungen musst Du sehr viele Nächte aktiv sein, fürchte ich. (Und übrigens, Nacktmull: Puschelig bist Du leider gar nicht!)
Und bevor wir für heute zum Schluss kommen, möchte ich noch jemanden gehörig die Ohren langziehen. (Nein, Berlusconi. Die Ohren! Die O-h-r-e-n! Geh weiter!)
rahms emmanuel
Hallo? Geht’s noch?! Sie schreiben jetzt 100-mal: Rahm Emanuel. Also nix mit ’s’, und im Nachnamen streichen wir ganz schnell mal ein ‘m’. Hier, der Kollege hat’s richtig geschrieben:
rahm emanuel clinton
Rahm Emanuel hat in der Tat für Bill Clinton gearbeitet, damals, als Bill US-Präsident war.
Okay, noch eine Umfrage zum Schluss:
Sollte Blinkfeuer bloggen? Mehrfachauswahl möglich!
Ihr erinnert Euch bestimmt noch, wie ich neulich ganz selbstlos für Trudi Nachwuchs organisiert habe. Daraufhin entschuldigte sie sich und verabschiedete sich für einige Zeit. Von Blinkfeuer, aufmerksam wie immer, wurde sie im Westen gesichtet, u. a. in Düsseldorf. Und nun ist sie wieder da — aber nicht allein.
Trudi: Hallo, ich bin wieder da! Und ich habe etwas mitgebracht! Kennen Sie die Dicke Bertha?
Ich: Die Krupp-Kanone? Natürlich. So was hast Du ja wohl nicht hier angeschleppt? Das ist total veraltete Technologie, damit erobert man heutzutage nicht mal mehr Bielefeld!
Trudi: Doch nicht das Kriegsgerät! Allerdings war ich in Essen, das stimmt. Ich habe dort Verwandtschaft! Und nun raten Sie mal, wen ich mitgebracht habe: Meine Tante Bertha!
Ich: Oh… Hallo, Bertha.
Bertha: Guten Tag. Ich freue mich, Ihre Bekanntschaft zu machen!
Ich: (Höflich ist sie ja…) Und wer sind die ganzen anderen Hühner, die Sie im Schlepptau haben?
Bertha: Meine Familie! Ich kann doch die Bagage nicht allein lassen. Die landen sonst womöglich im Suppentopf!
Ich: Wir sind hier eine Welteroberungszentrale und kein Hühnerhaufen.
Trudi: Bertha wird mir bei der Erziehung Kassandras zur Hand… zum Flügel gehen. Sie hat, wie Sie sehen, eine sehr große Familie und somit reichlich Erfahrung!
Ich: Jaaa… Ich freu mich. Und Aga sicher auch wegen der Ablenkung. Sie können hier wohnen, aber Sie dürfen meine Welteroberungspläne nicht behindern, und außerdem habe ich da dieses Praktikum im Weißen Haus, das meine volle Aufmerksamkeit…
Bertha: Das ist mir bekannt! Trudi hat mir alles erzählt. Ich bin sicher, dass ich Sie in vielerlei Hinsicht unterstützen kann! Zum Beispiel diese Psychoberatung, die Sie regelmäßig abhalten, so was liegt mir im Blut, die nehme ich Ihnen ab, egal, ob Schweinkram oder nicht. Trudi ist da etwas sensibel, aber mir ist nichts Menschliches und Säuisches fremd! Wollen wir uns gleich darum kümmern? Hier hat sich ja schon wieder einiges angesammelt, so geht das nicht! Wie ich immer sage: Je eher daran, desto eher davon! Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht auf morgen! Lasset uns den Stahl zum Kochen bringen!
Trudi: Aber Tante Bertha! Ich versuche hier für Niveau zu sorgen, ich…
Bertha: Papperlapapp, rede nicht um die heiße Schmelze herum, sondern kümmere Dich um Dein Küken! Jetzt ist Fütterungszeit! Denk immer an die richtigen Zutaten, das ist wie bei der Stahlerzeugung!
Ich: Trudi, nicht das Koks verfüttern, das hast Du falsch verstanden! Nix kann man hier offen liegen lassen. Ich glaube, ich werde jetzt schnell die zwei Limetten verarbeiten, die hier noch rumliegen, bevor die auch in Kassandras Magen landen.
Bertha: Aber danach Psycho-Palaver! Den Menschen muss geholfen werden!
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Tja, da dachte Trudi also, dass sie ihrer Tante die Kükenerziehung aufhalsen könne, aber der Schuss ist wohl nach hinten losgegangen, statt dessen hat sie nun unter Berthas strengem Regiment zu leiden.
Ich habe übrigens mein Praktikum im Weißen Haus verlängert… Und in der Irrenanstalt fallen auch ziemlich viele Überstunden an. Ich werde also in nächster Zeit eher weniger in der Welteroberungszentrale anzutreffen sein.
Und nun noch eine kleine Umfrage. Dieses Mal mit Mehrfachnennung.
Als ich heute völlig erschöpft nach Hause kam (die Irrenanstalt treibt mich in den Wahnsinn — es mag ihr Job sein, aber trotzdem: Ist das wirklich notwendig?), wurde ich wie immer von Trudi, der Traumberaterin des aufstrebenden Fernsehsenders Rübenbrei TV, begrüßt. Da Rübenbrei TV derzeit noch nicht auf Sendung ist, hat sich Trudi bereit erklärt, nebenbei als meine Sekretärin zu arbeiten.
Ich: „Hallo Trudi. Was lag heute so an?“
Trudi: „Ich habe Langeweile! So geht es nicht weiter!“
Ich: „Das ist unüblich. Alle Sekretärinnen, die ich kenne…“
Trudi: „Das heißt Office-Managerin! Darauf muss ich bestehen!“
Ich: „Oh, sorry. Okay, also alle Office-Managerinnen, die ich so kenne, sind immer gut ausgelastet.“
Trudi: „Darum geht es nicht. Ich habe doch nun deGünn als Praktikanten, und er soll was bei mir lernen, vor allem in Sachen Traumdeutung. Ich habe heute aus lauter Verzweiflung sogar einen Traum dieses kleinen Italieners analysiert!“
Ich: „Berlusconi war schon wieder hier? Was träumt der denn so?“
Trudi: „Da war ein großes Bett, 5 nackte Frauen, und er sprach zu ihnen, irgendwas von 20 cm. Und dann…“
Ich: „Einzelheiten nicht nötig. Und wie lautet Deine Interpretation?“
Trudi: „Der Fall ist glasklar! Da müssten Sie eigentlich selbst drauf kommen.“
Ich: „Ja, schon… Vor allem ist der Traum extrem unrealistisch.“
Trudi: „Berlusconi wäre gern eine Milchtüte.“
Ich: „Hä?! Weil Milch müde Männer munter macht? Gewagte Interpretation…“
Trudi: „Unsinn! Haben Sie schon mal die Körpergröße von Milchtüten gemessen?“
Ich: „Nein, natürlich nicht, aber was…“
Trudi: „Die meisten Milchtüten sind ca. 20 cm groß. Das erklärt alles, oder?“
Ich: „Die Milchtüten sind aber viel intelligenter als er! Und was bedeuten die Frauen? Du meinst, er will von ihnen getrunken werden oder so? Gab’s da nicht mal so eine Filmszene, wo…“
Trudi: „Die Frauen sind unwichtig! Das sind halt irgendwelche Getränkeflaschen im Kühlschrank. Ich glaube, Ihnen fehlt das Talent dafür, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren, jedenfalls, was Traumdeutung betrifft. Ich schlage vor, dass Sie bei Ihrer Welteroberei bleiben und ich mich um Träume und Schäume kümmere. Und Lucius Malfoy lässt fragen, wann Sie Ihren Unterricht in Wirtschaftskunde bei ihm fortsetzen und ob Sie inzwischen den Unterschied von Soll und Haben kennen. Ach ja, und Sarkozy war auch hier, der hat davon geträumt, Herrscher der Welt zu sein. Sie sollten ihn auf die Liste der Konkurrenten setzen.“
Ich: „Nein, da kommen nur ernst zu nehmende Konkurrenten drauf. Frag ihn nächstes Mal, ob er Krötenschenkel mag und packe ihm ein paar ein. Sonst noch was?“
Trudi: „Ein zu Guttenberg hat sich für das Elite-Team beworben. Er schreibt, dass die Franken im Elite-Team erschreckend unterrepräsentiert seien und er gedenke, diesen unhaltbaren Zustand zu beenden. Er betont, dass er jeden Job übernehmen könne.“
Ich: „Gut, schreibe ihm, dass er als Häkelschweindompteur anfangen kann.“
Trudi: „Danach hatte ich so eine Langeweile, dass ich die Rauhfasertapete auswendig lernen wollte, aber davor saß schon dieses depressive Kastenbrot. Also habe ich mir die Muster der Monstera-Blätter angeguckt. Hier! Beweisfoto! Wie soll mein Praktikant etwas bei mir lernen, wenn ich keine Träume zum Deuten habe?“
Ich: „Bleib flauschig. Wir machen morgen oder übermorgen eine Ratgeberrunde zusammen. Und damit Du nicht aus der Übung kommst, habe ich Dir ein Foto vom träumenden Rahm mitgebracht. Wozu so ein Praktikum im Weißen Haus gut ist…“
Trudi: „Und was träumt er? Das müsste ich schon wissen!“
Ich: „Habe ich vergessen zu fragen, aber nicht so schlimm, wir machen einfach mal wieder eine Umfrage. Mal sehen, was die werten Leser meinen. Außerdem hatte ich hier schon lange keine Umfrage mehr. Also, liebe Leser, helft Trudi. Was träumt Rahm Emanuel?“
Trudi: „Das mit dem Hühnerfrikassee merke ich mir! Noch so eine Bemerkung und ich fresse Bernd das Brot!“
Ich: „Hat jemand mein Buch ‘1001 Hühnchenrezepte’ gesehen???“
die Ihr auf der Suche nach Weisheit oder Schweinkram ausgerechnet hier landet, ich habe Euch in letzter Zeit arg vernachlässigt. Das tut mir leid, bedauerlicherweise habe ich auch noch einige andere Sachen zu erledigen. Aber heute widme ich mich zumindest einigen von Euch.
auspeitschen wallpaper Nicht doch! Das tut den Wallpapern doch weh! Und morgen würdest Du sogar Deine Raufasertapete auspeitschen?!? Was würde Berndi dazu sagen?
caipirinha poster Habe ich. Super, oder?
es stimmt nicht, dass ich mich nackt in Hiernach wurde unzählige Male gesucht, und wie ich mittlerweile rausgefunden habe, sucht Ihr nur den Urheber eines Zitates, um Bademäntel zu gewinnen. Schade, ich dachte, ein neuer Fetisch wäre geboren und habe hier extra eine entsprechende Fotoserie gestartet.
darf man als hartz 4 empfänger in ein f f… Freudenhaus? Fußballstadion? Fortbildungsinstitut? Alles dürft Ihr, alles! Nur wie Ihr an das Geld kommt, das müsst Ihr schon selbst regeln.
körpermaße fremdenlegion Ziemlich groß.
wallpaper nackt mann Ja, aber man kann auch sagen:
nackte männer hintergrundbilder Richtig.
badewanne nackt ohrringe Tja, soll ich meine Fotoserie „Ganz ohne was an fotografiert“ fortsetzen oder nicht? Umfragealarm!
unterm dirndl kostenlos ansehen Unterm Dirndl ist kein TV-Sender, das lohnt also nicht.
nackte+bauarbeiter = sehr unkonzentrierte Bauarbeiter.
werde als praktikantin gesehen Ach, das kann auch interessant sein…
ihr seid alle faul kartoons Wie bitte?! Ich bin nicht faul! Selber!
gegen stöckchen Ich mag Stöckchen!
cartoon politiker abnehmen Ja, nehmt uns die Politiker mal ab. Gute Tat.
muesli Ach nö, schmeckt nicht so dolle.
stenkefeld Grrrrrr!!!! So oft habe ich schon gesagt: STENKELFELD. Siehst Du das l hinter dem 2. e? Verdammich!
kuk abkürzung kaiserlich und königlich. Und, oh verdammt, meine Castingaktion. Die habe ich ganz aus den Augen verloren. Danke, dass Sie mich daran erinnert haben.
horoskop 2009 fischfrau Sie werden dieses Jahr laichen oder auch nicht. Sie werden munter wie ein Fisch im Ententeich, aber auch häufig müde und abgespannt sein. Sie arbeiten zu viel, müssen aber mehr Energie in ihre Karriere investieren. In Liebesdingen lacht Ihnen das Glück, jedoch werden Sie einige schwierige Phasen in Ihrer Partnerschaft durchmachen müssen. Gesundheitlich ist alles im grünen Bereich, allerdings sollten Sie weniger essen und mehr Sport treiben, damit Sie Ihrer Krankenkasse nicht so viel Geld kosten. Bla.
kann man die sucht von zigaretten mit ph Phosphor? Sicher das. Klappt bestimmt, danach…
cartoon rauhfasertapete katze Morle ist nicht räudig! (Insider für Bernd-das-Brot-Fans)
filme in denen nackte frauen nackte frau Ich glaube, die nennt man Promos oder so ähnlich… Irgendwas mit P, da bin ich mir relativ sicher…
grünes fellmonster Hallöchen. Schön, dass Sie hier sind!
bruce willis körpergröße Das interessiert nicht. Aber in den letzten Tagen wieder vermehrt hier aufgetaucht: Die Gruppe der „Körpergröße Barack Obama“-Fetischisten. Okay, hier ist sie:
1,86 m.
Jemand wollte auch noch sein Gewicht wissen. Ich arbeite dran (also an der Ermittlung des Gewichts, nicht an dem Gewicht selbst). Zu dick ist er jedenfalls nicht:
Alle, die heute nicht drangekommen sind, werden in den nächsten Tagen beraten. Kostenlos und sinnlos, wie immer.
eigentlich habe ich heute gar keine Lust, mich um Eure Problemchen zu kümmern. Aber ich will mal nicht so sein. Was liegt denn heute an, Ihr Lieben? (Für neue Leser: Das sind Suchbegriffe, die zu diesem Blog geführt haben, warum auch immer… Die kursiven Anmerkungen sind von mir, es handelt sich hierbei ausnahmslos um äußerst wertvolle Ratschläge, die ich gratis erteile. Warum auch immer. Ich muss wohl ein bisschen verrückt sein.)
kleine logos Werden groß, wenn man sie immer gut mit Pixeln füttert.
kostenlose erotic bilder aus scandinavie Immer diese Schnorrer!
wie heisst die nackte kreatur herr der r Gollum.
barack obama körpergröße Sie sind mir immer noch der liebste Kunde.
bernd das brot neujahrsansprache text BerndBoard hilft.
george clooney körpergröße Darf ich nicht sagen!
manager witze Ich würde lieber wieder mal einen schlechten Border-Collie-Witz erzählen.
nackte wallpaper Haben nichts an.
dass ich mich nackt in der badewanne hab Schon wieder SIE? Nee, ich habe mich nicht nackt in der Wanne fotografiert, aber immerhin mein Ohr!
nackt in der badewanne habe fotografiere Ich habe das Gefühl, dass Sie sich wiederholen…
luzifer pakt machen Mein Thema. Sie suchen sich besser jemand anderen zum Paktieren. Der Blödbush hat bald ganz viel Zeit.
nackte frau in der badewanne Wäre es nicht eigentlich viel praktischer, in Klamotten zu baden? Dann sind die auch gleich sauber und man muss nicht so häufig die Waschmaschine anschmeißen.
schöner wohnen ostern Nur Ostern? Ansonsten wollen Sie lieber hässlicher wohnen? Ich empfehle eine Möblierung, die sich aus Getränkekisten (Sitzmöbel) und ausgemusterten Öltonnen (Stehtische) zusammensetzt. Zu Ostern legen Sie dann einfach eine Tischdecke und ein paar Sitzkissen drauf. Zack, schon wohnen Sie schöner.
nackte typen wallpaper Dieser ganze Nacktwahn bei der Kälte draußen ist doch krank!
namen aus der irrenanstalt Die möchte ich hier nicht verraten, man muss die ganzen Irren ja nicht weltweit outen.
sternzeichen fischfrau und horoskop 2009 Entweder Fisch oder Jungfrau, entscheiden Sie sich bitte. Und danach klicken Sie hier.
weihnachtsfrau nackt Immer wieder schön. Solange noch Schnee liegt, will ich das mal gelten lassen.
habt ihr die besten comedians der welt g Nein. Und da war der Pocher, was sagt das über den Namen der Sendung aus? „Alles Lüge!“ (Rio Reiser hätte das erkannt!)
bruce willis karotten Dann kann er wohl gut gucken?
youtube merkel neujahrsansprache loriot Angie sollte sich ihre Reden von Loriot schreiben lassen, das wäre eine enorme Qualitätssteigerung.
berühmten nackten männer Das ist sehr interessant. Wo sind sie denn?
politiker körpergröße Ziemlich unterschiedlich.
welche körpergröße hatte alexander de 1,65 m.Nein, ich habe die Quelle nicht. Das mag daran liegen, dass ich mir diese Information gerade eben ausgedacht habe.
veronika ferres nackt kostenlos Dafür würde ich auch kein Geld bezahlen wollen.
ferres nackt Ja, ja, ich habe Sie schon verstanden! Es ist ihr leider momentan zu kalt! Kommen Sie im Frühjahr wieder.
rasputin xxl Einer meiner top Suchbegriffe. Der Bedarf scheint enorm zu sein. Für neue Gäste: Es handelt sich um Penisverlängerung.
monster penis u dicke frauen Ja, schon gut, aber übernehmen Sie sich nicht mit den Frauen.
dinner for wahn Habe ich jeden Mittag in der Irrenanstalt.
unhaarig Mexikanischer Nackthund?
körpergröße georg clony Aha!! Sie waren auch schon bei WeltdesWissens! Ich erkenne Sie wieder! Sie hatte mich schon in Verdacht, Sie überwiesen zu haben. Vielleicht sollten Sie auch noch mal bei Frau Dr. Buchstäblich-Seltsam vorbeischauen.
mich nackt in der badewanne habe fotogra Nein, habe ich nicht. Ist das jetzt ein neuer Auftrag oder was? Gehen Sie bloß weg, ich muss mich erst mal um die Ohrringe kümmern.
schwangerschaft und glaskugel und kartoo Ich sehe in meiner Glaskugel noch keine Schwangerschaft, vermutlich, weil ich mein Casting für den künftigen Vater meiner Monsterbrut schleifen lasse.
arten der wahnvorstellungen Da habe ich allein in unserer Irrenanstalt schon 463 Arten katalogisiert. Das sprengt hier wirklich den Rahmen. Ich picke mal eine besonders schöne Variante heraus: „Ich bin ein fähiger Manager!“ Diese Wahnvorstellung ist bei uns vor allem in Führungskreisen weit verbreitet.
erotik wallpaper Erotik war bei mir mal einen Tag lang in den Top-Suchbegriffen dabei. Das fand ich schön. Warum, weiß ich nicht. Vielleicht auch eine Art Wahn.
wie viele leute waren schon in einer irr Zu viele. Und wenn Sie nicht lieb sind, gehören Sie auch bald dazu!
begriff schwachmate Na ja, jemand, der unter einer schwachen Leistung seiner Gehirnzellen leidet. Aber eigentlich leiden diese Leute gar nicht, denn sie merken es nicht.
piet mosh Maggers United.
bilder von marianne rosenberg nackt Wenn Sie sie nackt fotografieren, hätten Sie welche. Schlau, oder?
lustiges pareto diagramm Das passt nun wirklich nicht zur derzeitgen Stimmung! Schämen Sie sich!
mp3 shuffle du bist wie heisst schokolad Was bin ich? Und schokolad heißt vermutlich Schokolade.
„marianne rosenberg“ +nackt Ich sehe die Dringlichkeit Ihres Anliegens ganz deutlich vor mir. Vielleicht ziehen Sie sich erst mal selbst aus und starren Ihre Badewanne an.
wallpaper nackte männer Ja, ja, wissen Sie was? Ich könnte Ihnen sagen, wie Sie die finden. Aber ich weiß nicht, ob ich das tun sollte. Ich weiß nicht, ob Sie bereits die nötige sittliche Reife besitzen, um mit solchen Anblicken umgehen zu können.
hilft rasputin xxl wirklich Das weiß ich nicht, Herr Berlusconi.
destopbilder/irrenanstaltfellmonsters border collie Irrenanstaltfellmonsters ist ein genialer Begriff! Sie haben gezielt mich gesucht, stimmt’s? Was kann ich für Sie tun? Ach, Sie wollen bestimmt einen meiner berühmten schlechten Border-Collie-Witze hören.
Sagt der Border Collie zu Berlusconi: Was ändert sich, wenn ich in Ihrem Büro einen Misthaufen platziere? Antwortet Berlusconi: Hö? Sagt der Border Collie: Der IQ im Raum steigt schlagartig von 5 auf 50.
Ich sage ja, die Witze sind sch****
interview border collie 2008 dez Rasputin gibt zur Zeit keine Interviews. Zu sehr mit Fußballspielen beschäftigt.
wahn kam die ps3 heraus Dass aus der PS3 viel Wahn kommt, glaube ich Ihnen gern. Das kann durchaus schon gleich nach dem Anschalten passieren. Muss aber nicht.
körpergröße seehofer Ich habe heute nur die von Sarkozy da. 1,65 m.
efeu wo kommt der her Der kommt aus der Erde, da sind seine Wurzeln, da ist die Wurzel allen Efeuseins…
friedrich merz körpergröße Auch eine schöne Frage.
modern talking(es geht mir gut heut nach Ja? Nachdem Sie Ihre CDs entsorgt haben? Gut gemacht!
nackte weiber am meer An einem warmen Meer hoffentlich. Nordsee wäre jetzt ein bisschen zu kalt.
schilddrüse eifersucht Meine ist glaube ich sehr eifersüchtig, oder warum zickt die rum?
ich kann kein knäckisch bernd das brot Ich schon, ich bin ja von da. Soll ich Ihnen was übersetzen?
erotikbier Prost.
busenblatt Ja, können Sie morgen wieder am Kiosk käuflich erwerben… Müssen Sie aber nicht! Sie könnten auch mal was Vernünftiges lesen.
gegen stöckchen blogaward Ach, dafür wird auch schon ein Award verliehen? Den bekomme ich sicher nicht, ich mag ab und zu ein feines Stöckchen.
nackter mann wallpaper Nur einer? Sie sind sehr bescheiden!
mich nackt in der badewanne habe fotogra Noch einer. Gründen Sie bitte eine Selbsthilfegruppe. Anonyme Badewannenfetischisten oder so ähnlich.
nakte männer wallpepers Das hat Pep!
helf hase and die welteroberung Das Hase helft mich tatsächlich bei die Welteroberung. Konnten Sie mich verstehen?
clinton körpergröße Habe ich schon mal verraten. Ich wiederhole mich nicht gern. Aber ausnahmsweise: 1,85 m. Mag sein, dass er inzwischen ein bisschen geschrumpft ist. Ist ja auch schon ein bisschen her seit meinem Praktik… Öhm. Egal.
in die bluse geschaut Sie sind ja auch mittlerweile ein treuer Stammgast. Ich bin einfach mal eben an meinen Kleiderschrank gegangen, habe mir eine Bluse gegriffen und reingeschaut. Und wissen Sie, was? Da war nix außer Luft und Streifen. Ich hätte ja auch gedacht, dass sich da vielleicht in der Zwischenzeit was eingenistet haben könnte, so ein Efeu, wo man nicht weiß, wo der herkommt, hätte ja sein können, dass der aus Blusen kommt, aber nee, da ist nix. Hier der Beweis:
fellmonster.de neues aus der irrenanstal Auch Sie haben mich ganz gezielt aufgesucht! Sie möchten Storys aus der Irrenanstalt? Ich gebe zu, das Thema vernachlässigt zu haben. Ich gelobe Besserung — irgendwann in den nächsten 12 Jahren.
tim mälzer pullover Bei der Kälte ist das auch besser, als wenn er nur mit T-Shirt rumläuft.
tiere übernehmen die weltherrschaft Sicher nicht!
unterm dirndl wird gejodelt gratis Schnorrer! Und überhaupt!
busen wallpaper Roland hat da gerade so ein Busenbefreiungskommando laufen, vielleicht bringt er Ihnen was mit?
wallpaper angela merkel Die Körpergröße hätte ich ja da. Aber ein Wallpaper?
nackte marge kostenlos Marge Simpson?
job bei steffen hensler Das ist doch der Koch, oder? Da kann man Kartoffelschälen lernen. Nur zu!
walter moers hutzen –fussbalclub Schöne Idee, aber es gibt keine 11 Hutzen. So ein Mist.
nackt badewanne fotografieren ohrringe Ich weiß, Ihr Auftrag ist schon notiert.
proband ausziehen Und dann ist der Proband nackich. Und was haben Sie dann vor?
untermieter gesucht Endlich mal was Anständiges!
nackte möpse wallpaper Bitte präzisieren Sie: Heißt das, dass die Möpse nur nicht im Mäntelchen und was es an Bekleidung für Hunde noch so gibt, rumlaufen sollen? Oder meinen Sie mit „nackt“ „ohne Fell“? Das wäre nicht schön. So ein Mops sieht mit Fell einfach knuffiger aus.
caipirinha rezept für die wand Das ist mal eine richtig geniale Idee!!!
frauen träumen vom nackten luca toni Kann ich mir vorstellen. In einer Welt, in der es FC Bayern-Fans gibt, gibt es auch solche Frauen.
barbie angie nackt Ich möchte ja nix sagen, aber Angie, also Angela Merkel ist ja wohl gemeint, hat nicht die richtigen Maße, um als Barbie-Puppe eine Zweitkarriere zu starten. Das ist nun mal so.
hund aus brot und wurst basteln Faszinierend.
nackt badewanne hatte ohrringe an Hey, ich suche noch Ohrringe, könnte ich die ausleihen?
badewanne nackt ohrringe will Ja, genau, ich will Ohrringe!!! Und meine Badewanne ist nackt, ganz klarer Fall von Nacktheitswa(h)nne.
fcn nackt Oja, besser als dieser Luca Toni.
erotische weihnachtsfrauen Passen zu erotischen Weihnachtsmännern. Sind Sie einer? Nee? Dann mal ab vom Hof.
meine frau nackt meine or frau or nackt Oder vielleicht sogar „Ihre Frau und nackt“?
nackerte dirndln Ein nacktes Dirndl habe ich noch nie gesehen.
nackt badewanne hatte ohrringe an Ich nicht. Deswegen suche ich ja welche, verdammich!
nackt in der badewanne mit ohrringen Sie haben mir da echt was voraus.
bruce darnell körpergröße Der sieht ziemlich groß aus.
es stimmt nicht, dass ich mich nackt in Jedenfalls nicht mit Ohrringen!
flaschenbier cartoons wallpaper Cartoons sind doch Mist. Nimm die hier! Grüße an Blinkfeuer.
welche verschiedenen großen gibt es bei Es gibt ganz viele „Großen“ in der Geschichte. Alexander der Große. Karl der Große. Katharina die Große. Und noch einige.
kostenlos bildbearbeitung Gugel mal nach Gimp.
worte schnuffels weihnachtslied volle l Um Sie mache ich mir wirklich große Sorgen! Ob Frau Dr. Buchstäblich-Seltsam noch Kapazitäten frei hat?
nackt+ badewanne+fotografieren+ohrringe+ Genau, genau, genau! Ich bin dran! Herrjemineh aber auch noch mal, so was von drängelig.
nordic walking sex cartoon Das ist auch schön. Hier könnte man mal eine kleine Umfage einbauen. Moment, bitte.
tortendiagramm Wollte ich eigentlich eins basteln. Mache ich vielleicht nächste Woche. Mal sehen.
bruce darnell wo kommt der her Aus dem Bauch seiner Mutter. Oder von einem anderen Stern.
straßenschild irrenanstalt weist den Weg in den Wahnsinn.
günther jauch biographie körpergröße Keine Ahnung, wie groß die Biographie ist. Gestapelt? Gerührt? Im Bücherregal?
flocke eisbär und rasputin januar 2009 Was Rasputin mit Flocke zu tun hat, erschließt sich mir überhaupt nicht.
zauberläden Da, wo Lucius Malfoy einkaufen geht.
tom beck+körpergröße Weiß ich nicht. Aber schön, dass Sie fragen. Ich mag diese Körpergrößen-Anfragen.
onkel tom hundeartikel Onkel Toms Hundehütte?
wie ist es in der irrenanstalt? Wahnsinnig irrwitzig.
praktikum bernd das brot Dafür sind seine Arme viel zu kurz!
putin körpergrösse Hat Trixie hier schon mal irgendwo verraten. In den Kommentaren. Wer suchet…
ließ sich nackt in der badewanne fotogr Wer? Ich nicht! Das ist auch nicht Sinn meines Kunstprojektes, dass das mal klar ist!
die nackte weihnachtsfrau ganz Halb würde Ihnen doch auch reichen, geben Sie es zu. Schmutzfink, Sie!
was ist dahinter rätsel Das frage ich mich auch.
ich beobachte dich schon eine ganze weil Danke für den Hinweis. Ich würd’s an Ihrer Stelle sein lassen. Der letzte, der das versucht hat, wurde von Lucius in einen Nacktmull verwandelt.
geschenke ich bis 20€ Mich können Sie sich dafür nicht leisten, tut mir leid. Und ich will gar nicht wissen, für wen das Geschenk sein soll.
außerirdische worte Hier. Immer und immer wieder.
telefoncasting Kommt bald wieder.
umfrage wieviel frauen mögen einen gro großen was? Ich ahne ja, worum es geht. „Aber Größe ist doch total unwichtig!“ *gnihihihi* Ach was, Scherz beiseite, es geht hier sicher um die Frage: Wie viele Frauen mögen einen großen Vorrat an guter Literatur? Das ist doch ganz klar! Viele!
schwarzer riesenpenis Ist es eigentlich politisch korrekt, hier von „schwarz“ zu reden?
lange unterhosen frauen nakt bilder Entweder nackt oder mit langen Unterhosen. Sehen Sie den Widerspruch? Nein? Okay, kommen Sie nächste Woche noch mal wieder, wir fangen ganz von vorne an.
echter limettensaft Limetten ausdrücken, dann kommt der Saft raus. Nur so wird ein Caipirinha zubereitet. Okay?
zustandsbeschreibung Müde. Sie schaffen mich. Komplett.
einen hund aus brot basteln und verschen Hey, das ist billiger als 20 Euro, oder? Dahinten sitzt ein Typ, der diesbezüglich einen Wunsch hat. Gehen Sie einfach mal rüber. So, damit wären wir eigentlich fertig… Moment mal, was sind Sie denn für eine Gruppe? Der Trupp der trödelnden Nachzüglerzuspätkommer? Ach so, Sie kommen vom BerndBlog. Na, was wollen Sie denn?
werde betäubt und und habe frauenkleider an Und die stehen Ihnen nicht mal besonders gut. Lassen Sie sich das nächste Mal was anderes als ein Dirndl anziehen.
dsf sportquiz schwarzhaarig Ob schwarzhaarig, ob blond, ob braun, das DSF-Sportquiz ist Mist, lieber lasse ich mich verhau’n.
fotos nackte bauarbeiter Hier ist gerade keine Baustelle. In Bergedorf hätte ich eine, aber wenn ich die Bauarbeiter zwingen würde, sich auszuziehen, holen die sich 1. eine Grippe (können doch heutzutage nix mehr ab, die Schlaffis) und 2. geht’s dann mit der Bauerei nicht voran. Tut es zwar sowieso nicht, aber egal.
tauben vom futterhäuschen vertreiben Dazu brauchen Sie einen Futtervergrämer. Ach was! Einen Taubenvergrämer. Hier! Bester Taubenvergrämer, von dem ich je hörte. Einziger Taubenvergrämer, von dem ich je hörte.
Als Hausaugabe möchte ich Ihnen heute folgendes aufgeben: Setzen Sie sich nackt vor Ihre Badewanne und meditieren Sie gründlich. Sollten Ihnen dabei wie von Zauberhand die Körpergrößen von Politikern vor Ihrem geistigen Auge erscheinen, notieren Sie diese bitte umgehend und bringen Sie sie nächste Woche mit.
Eindeutiger geht’s ja wohl nicht. Bitte nächstes Jahr auf das Lied verzichten, OK? Spätestens, wenn die Weltherrschaft mein ist, hat sich das Thema sowieso erledigt. Vielen Dank, liebe Programmgestalter. Und wenn wir schon mal dabei sind, hier eine Durchsage an nervige Dudelchartformatradiosender:
Hört auf, uns mit diesen ach so lustigen, immer so gut drauf seienden, aber in Wirklichkeit gar nicht witzigen Moderatoren, oft noch im Doppelpack, zu nerven. Vor allem morgens!
Eure albernen, hohlen Gewinnspiele nerven!
Speist doch mal in Eure computerzusammengestellten Playlisten was anderes als immer nur dieselben 150 Chartjauler ein.
Konzertbesucher, die nicht nur ihre Kritik abgeben, sondern auch noch die Hits nach“singen“, haben nichts in den Nachrichten zu suchen. Das. Sind. Keine. Nachrichten.
Bitte stampft Eure nervigen Jingles, die Ihr nach jedem Song einspielt, ein. „Die Hits der 80er, 90er und das Beste von heute. Radio Blödfunk…“. Hey, wir begreifen es auch, wenn Ihr das nur zweimal die Stunde dudeln würdet, wenn’s denn unbedingt sein muss. Nicht, dass es dadurch wahrer wird. Und vor allem: Hört auf damit zu behaupten, dass Ihr „mehr Vielfalt“ bietet. Nee, immer dieselben Songs zu spielen, ist keine Vielfalt.
Das musste mal raus. Am Rande sei erwähnt, dass wir hier in Hamburg nicht gerade mit einer tollen Radiolandschaft gesegnet sind, so viel zum Thema „Alternativen“. Zumindest gibt es gute Webradios, hier ein Beispiel.
Und ich möchte, dass die Schlagworte-Funktion bei WP endlich wieder funktioniert, heul…
