Geschenke…

Heute ist es sicher großes Thema, über die Geschenke zu bloggen, die man bekommen hat. Will ich auch! Aber nur, weil ich ein epochales, geniales, sprachlos machendes Geschenk bekommen habe. Seht her und staunt. Ich war ergriffen und mir fehlten die Worte:

caipiglaser

Das Geschenk ist natürlich das Glas ganz rechts. Links ein normales Caipiglas, 0,3 l oder 0,35, jedenfalls irgendwas knapp unter der Wahrnehmungsgrenze. Das Glas in der Mitte: 0,5 l, Ihr kennt es noch von meinem XXL-Caipi-Rezept. Rechts: Bombastisch! Gigantisch! Großartig! 30 cm hoch. 20 cm Durchmesser. Und ich dachte schon, mein Traum von einem XXXXXXL-Caipi müsste bis zur Erlangung der Weltherrschaft auf Realisierung warten. ;-)

(Wie viele Limetten brauche ich für so einen Riesencaipi? *grübel*)

Und damit soll es auch erst mal genug des Säufer-Contents sein.

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Jetzt auch noch mal richtig…

…statt nur gut versteckt in einem Beitrag: Ich wünsche allen meinen Lesern und Leserinnen, selbst jenen, die nackte Weihnachtsmänner oder -frauen suchen, ein fröhliches Fest. :-) Und diejenigen, die Weihnachten nicht mögen, denen wünsche ich, dass die Tage wie im Flug vergehen.

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P. S.: Gerade beim Blick in meinem neuen Kalender festgestellt, dass Heiligabend nächstes Jahr wieder auf den 24.12. fällt. Das heißt, man könnte sich theoretisch dieses Mal rechtzeitig drauf vorbereiten. ;-)

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Noch ein Geschenketipp

Nachdem der Pipi-Max wie nicht anders zu erwarten zahlreiche begeisterte Reaktionen hervorrief, hier ein weiteres Schmankerl aus der Rubrik „Geschenke, auf die die Welt nicht ganz so sehnsüchtig wie auf meine Weltherrschaft wartet“. Bitte unbedingt auch das „Beratungs-Video“ angucken.

Mir gefallen vor allem die (fellmonster)grün leuchtenden Augen… Leider ist der Artikel ausverkauft, daran kann man mal sehen, was für ein hypergigamegaobercooles Geschenk das ist! Vielleicht werdet Ihr ja noch bei eBay fündig. Ich drücke Euch die Daumen.

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Aus der Irrenanstalt:

Mitarbeiterin Personalabteilung: „Frau Fellmonster, mir fehlt noch die Krankmeldung von Kollegin S.“

Ich: „Die habe ich an Herrn B. geschickt.“

Perso-Mausi: „Warum?“

Ich: „Herr B. ist doch jetzt für unsere Abteilung zuständig.“

Perso-Mausi: „Oh, betreue ich den Einkauf gar nicht mehr?“

Ich: „Nein, schon seit fast 2 Monaten nicht mehr.“

Mitarbeiterin: „Ach so, dann hat sich das ja erledigt, alles klar.“

Kein Gag. Seitdem unsere Personalabteilung umstrukturiert wurde, herrscht dort Chaos pur. Bei den Abrechnungen fehlen auch gern mal welche, zum Ausgleich hat man dann einige Abrechnungen für Kollegen aus ganz anderen Abteilungen dabei… :-)

Schönes Wochenende Euch allen!

An das Elite-Team

Liebe Elitekämpfer,

erhöhte Wachsamkeit in der nächsten Zeit ist geboten. Unser größter Konkurrent um die Weltherrschaft, aga80, hat seine Spionagetätigkeiten verstärkt, um unseren genialen Plänen auf die Spur zu kommen. Hier Beweisstück A:

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Ich vermute, dass sich in diesem Mousepad ausgefeiltes Überwachungsequipment befindet, immerhin gehört Briegel der Busch zu seinen engsten Beratern. Mag aber auch sein, dass es ein ganz harmloses Mousepad ist, denn es ist seltsamerweise noch nicht explodiert. ;-) Zumindest fühle ich mich neuerdings so beobachtet, wenn ich am Rechner sitze und Welteroberungsdinge bearbeite. Aber zum Glück ist alles kröten- und froschsicher codiert!

Wie auch immer, jedenfalls DANKE für die originelle Überraschung, lieber aga.

Ich wünsche Euch allen einen schönen 2. Restadvent. Hier mein maritimes „Adventsgesteck“. Mit Sand von der dänischen Nordseeküste… :-)

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Horrortag

Heute hatte ich einen richtigen sch*** Tag in der Irrenanstalt! Hat sich doch rausgestellt, dass unser Analyseprogramm für tausend schöne Kennzahlen und viele bunte Diagramme (ja, so was braucht die Firma von heute) falsche Zahlen liefert. Das Schlimme daran ist:

  1. dass die Zahlen schon mal richtig waren, d. h., durch irgendwelche Korrekturen wurde etwas verschlimmbessert und ich muss gestehen, dass ich nicht bei jeder Änderung die große Prüfung durchgeführt habe, einfach aus Zeitgründen, Projekte mussten fertig werden und und und…
  2. Ich hatte schon Auswertungen aus dem Tool gefahren. Das heißt, ich durfte alles noch mal machen, natürlich nicht schnell und einfach aus dem Tool, sondern mit lauter Einzeldaten aus unserem ERP-System, was natürlich viel umständlicher war.
  3. Ich kann jetzt erst mal schön auf Fehlersuche gehen. Was mich nicht stören würde, wenn ich etwas Kapazität dafür hätte.

Und das — für mich — Schlimme daran war, dass der Kollege, dem ich schon einige Auswertungen geliefert hatte, daraus schon nette Präsentationen u. ä. gebastelt hat, der darf nun also auch noch mal einiges nacharbeiten. Das war mir verdammt unangenehm. Ich lege verdammt großen Wert darauf, dass das, was ich abliefere, gute Qualität hat und die Daten verlässlich sind. Ist das nicht der Fall, fühle ich mich miserabel. Es ist bei uns sowieso eine Krankheit, dass zu vielen Themen mehrere Auswertungen kursieren, die abweichende Zahlen beinhalten, weil fünf Leute mit sechs unterschiedlichen Ansätzen auf das Thema losgegangen sind.

Und da war ich nach langer Zeit mal wieder an dem Punkt, dass ich mich total überfordert fühlte (leichte Gefühle dieser Art habe ich häufiger mal, aber es blockiert mich in dem Sinne nicht) und zu nicht mehr allzu viel zu gebrauchen war. Und in der Verfassung musste ich dann wie gesagt dem Kollegen noch mal neue Auswertungen fertigstellen. Langsam wird’s kritisch, seit Anfang des Jahres Arbeit ohne Ende, im März zuletzt Urlaub, dann die Mattigkeit durch die Schilddrüsenunterfunktion…

Daraus leite ich nun folgenden Schluss ab:

ES WIRD ENDLICH ZEIT FÜR DIESE VERDAMMTE WELTEROBERUNG!

Dann kaufe enteigne ich die Irrenanstalt und verbiete das exzessive Erstellen von Statistiken. ;-)

Bei meinen Suchbegriffen viel Neues: Seit zwei Tagen wird hier nicht mehr nach der Körpergröße von irgendwelchen Politikern gesucht. Derjenige hat wohl resigniert. Dafür „Werder“ und „Skandal“ in allen möglichen Variationen. Hey, ich bin ja eigentlich HSV-Fan, aber der Sieg Werders gegen Bayern: ganz groß!

welcher hase passt – Wozu denn? Zur Hasenarmee? Nur ausgebildete Elitehoppelkämpfer.

wahn macht der edeka auf – Nach der 83. Rechtschreibreform, bei der aus wann wahn wird, denn der Wahn ist immer und überall. Am meisten aber hier.

hartz 4 wallpaper — Okayyyy… Das ist ein bisschen bizarr, oder? Ich könnte unsere ARGE fotografieren, in düsteres Licht tauchen und auf 1280 x 960 Pixel schrumpfen. Wäre das was in der Richtung?

wenn liebe zum wahn wird — Ja, dann ändert sich für mich auch nichts, das ist der Vorteil, wenn der Wahn schon vorher die Oberhand hat.

manipulation der heizkostenverteiler wie – Nun geh aber mal weiter, verehrter Suchender. Das hört sich ja total illegal an. Sarrazin sagt: Eher mal einen Pullover mehr anziehen. Und eine Jacke. Und dann noch in eine Decke wickeln. So wachsen Dir die Heizkosten nicht übern Kopf. Weil Du Dich dann kaum noch bewegen kannst vor lauter Klamotten und Decken und Du somit nichts manipulieren kannst. Praktisch.

Apropos Edeka: Endlich, endlich, endlich hat „mein“ Edeka auch Weihnachtsnaschis im Angebot. ABER: Nur eine winzig kleine Ecke. Ein paar Christstollen hier, ein paar Dominosteine da, und das war’s. Wo sind denn die Schokoweihnachtsmänner und Lebkuchenherzen und Schokolade mit Zimt? Tss-tss-tss.

Ich surfe jetzt noch ein bisschen durch meinen Feedreader und krieche dann ins Bett. Gute Nacht, meine lieben zukünftigen Untertanen. :-)

Dies, das und jenes

Hurra, HSV-Fans haben es momentan endlich mal richtig gut:

Bin am Überlegen, ob ich einem Kollegen, der Werderfan ist, diesen Screenshot schicke, damit er weiß, wie er seine Stecktabelle richtig anordnen muss. *fg*

Viel mehr interessiert mich, warum jemand unbedingt die Körpergröße von Kurt Beck wissen möchte. Heute schon wieder ein entsprechender Suchbegriff, der den Verzweifelten hierher geführt hat:

kurt beck+körpergröße

Das ist schon der dritte oder vierte Suchbegriff in dieser Art.

Ich weiß die Körpergröße leider wirklich nicht, aber melde Dich doch mal, lieber Suchender, und sage mir den Grund, dann maile ich Kurti an und frage einfach. Oder Du nimmst selbst Kontakt auf, das geht über seine persönliche Seite. Aber bitte ebenfalls hier melden und die Größe mitteilen, mittlerweile bin ich an diesem Thema auch interessiert. Vielleicht kann man daraus statistische Gegebenheiten und Relevanzen ableiten oder einfach mal ein paar schöne Diagramme basteln, die ganz viel „Nichts“ sagen. Dazu bräuchte ich aber zusätzlich die Größen von Angela Merkel, Oskar Lafontaine und den letzten zehn Hinterbänklern, die sich im Sommerloch zu hochunwichtigen Themen geäußert haben.

Das führt mich zum Thema Hartz IV und den beiden Wissenschaftlern, siehe auch hier. Mittlerweile hat sich auch Friedrich Merz gemeldet. Friedrich Merz war mal Finanzexperte der CDU, hat sich aber mit Angela überworfen und ist seitdem politisch etwas in der Versenkung verschwunden, aber leider noch nicht ganz. Nun hat er sich bei der FDP blicken lassen (das sind die mit der Westerfönwelle) und da deutliche Worte Richtung Regierung gesprochen. Soweit so gut, es gibt durchaus die ein oder andere Sache, die ich bejahen kann. Aber er bringt auch solche „Klopper“ wie dieses:

Merz bedauerte, dass die Chemnitzer Studie über einen geringen Sozialhilfesatz als ausreichende Versorgung so schnell abgekanzelt worden sei. In der Studie wurde ein Hartz-IV-Satz von 132 Euro als ausreichend bezeichnet. Der Vorschlag löste heftigen Streit um die Zumutbarkeit von Härtefallleistungen aus. Merz sagte, Union und FDP könnten viel mehr Zuspruch „auch in der Arbeitnehmerschaft“ erhalten, „wenn wir nicht über die Ausweitung, sondern die Begrenzung des Sozialstaats“ reden würden. Heute sei es so, dass mit Geld viele Probleme erst geschaffen würden, die vorher gar nicht vorhanden gewesen seien.

Quelle: Welt.de

Genau. reduzieren wir doch einfach mal bei denen, die sowieso schon nicht viel haben, die Zuschüsse. Man könnte vielleicht auch noch den Obdachlosen irgendwas wegnehmen, die Decken zum Beispiel, die kann man dann bei „gewerblichen Altkleidersammlungen“ vielleicht noch zu Geld machen. Und brauchen wir wirklich Obdachlosenasyle? Wozu?

Nein, Herr Merz, ich bin ein Teil der Arbeitnehmerschaft, aber auf meine Zustimmung können Sie lange warten. Sehr lange. Und sobald mir die Weltherrschaft gehört, dürfen Sie sich auf ein praktisches Experiment freuen:

Wie lebt es sich im Jahre 2009 (dieses Jahr schaffe ich das mit der Welteroberung wohl nicht mehr) mit 132 Euro? Unser Testkandidat lautet nicht Bernd das Brot, sondern Friedrich Merz. Und damit das klar ist, Friedrich, die Bierdeckel für Deine Steuererklärung musst Du auch von den 132 Euro kaufen, die werden nicht gesponsert, weder von einer Brauerei noch von mir.

Heute kann ich Dir aber auch schon was Gutes tun: Viel Vergnügen mit Deinem ersten AmO-Award, lieber Friddl.

Aga hat mir da noch was Passendes zum Thema gemailt (Dank an meinen geschätzten Mitbewerber um die Weltherrschaft):

Entdeckt bei flierswelt.

(Übrigens, aga, ich habe geträumt, dass Du auch einen Blog zum Thema Weltherrschaft kreiert hast. Was man sich so alles zurechtträumt…)

P.S.: IMMER NOCH KEINE Weihnachtsartikel in „meinem“ Edeka-Markt. Ja, is denn immer noch kein Weihnachten?

Skandale, Skandale

Lauter Skandale allüberall in diesem Land, es ist kaum zu glauben.

Erster Skandal: Lese ich doch vorgestern am Kiosk eine gefühlte 1,5 m hohe Überschrift, Ihr wisst schon, in dieser Blut- und Busen-Zeitung (bild Dir keine Meinung), dass der Beitrag einer 16-jährigen im Fernsehen zensiert werden musste, da sie böse Wörter gesungen hat, also solche mit F. Eine Recherche im WWW ergab, dass es sich um eine dieser pädagogisch hochgeschätzten Casting-Shows handelte. Welche, ist in diesem Zusammenhang völlig egal. Lasst mich ein paar wertvolle, aus meiner Lebensweisheit gespeiste, Worte an die Kandidatin richten:

Liebe 16-jährige,

so geht das nicht. Du kannst nicht im Fernsehen irgendwelche Pfui-Bäh-Worte in den Mund nehmen. Wo kommen wir denn da hin? Gut, manche kommen damit in die Blödzeitung oder ins Fernsehen, und manche werden sogar so berühmt, dass sie Oliver Pocher ein Döschen mit einer bestimmten Körperflüssigkeit mitbringen und ihn völlig aus dem Konzept bringen dürfen. Aber willst Du das? Ich denke mal, nein. Das ist doch keine Zukunft für eine junge Frau, da hat die Blödzeitung ganz recht.

Alternativvorschlag: Fast nackt ausziehen und sich mit einem pseudoerotischen Text auf Seite 1 der Blut- und Busen-Zeitung präsentieren. Das ist doch viel schöner, und vor allem wirst Du dann nicht von Oliver Pocher eingeladen.

Der heutigen Jugend muss man aber auch alles erklären. Was lernen die eigentlich in der Schule?

Zum zweiten, noch viel größeren, Skandal: Bin heute im Edeka-Markt gewesen, und was habe ich dort entdeckt?

Genau. Nix. Nada. Außer dem üblichen Zeugs. Aber wo bitte schön waren denn die Weihnachtsartikel??? Hallo? Geht’s noch? In nicht mal mehr vier Monaten ist Weihnachten, das habe ich genau nachgerechnet! Aber keine Spur von Glühwein in Dosen, Lebkuchen in Herzchenform und Bergen von Christstollen. Und wo waren Marianne und Michael, als Weihnachtsfrau und -mann verkleidet, „Stille Nacht“ jodelnd? Wird es dafür nicht langsam mal Zeit?

So kann ich nicht einkaufen, so nicht! Ich wechsel den Einzelhändler, jawoll! Das habt Ihr nun davon. Ist ja wie in der DDR hier, totale Mangelwirtschaft… Aber eine Chance gebe ich Euch, mich als Kunden zurückzugewinnen: Spätestens im Januar erwarte ich Schoko-Osterhasen!

Übrigens habe ich nun doch etwas Angst, da hat doch tatsächlich jemand folgende Suchbegriffe eingegeben:

hase weltmacht übernehmen

Wittere ich da den üblen Geruch von Konkurrenz? Zwecklos, denn ich habe ja bereits die mächtigste Hasenarmee der Welt auf meiner Seite. Aber noch ist es möglich, sich mir anzuschließen.

HSV hat wieder gewonnen! Und was das Schönste ist: Sie stehen vor Werder Bremen in der Tabelle, der beste Schutz vor Spott von meinen beiden Werder-Bremen-Fan-Kollegen. Nun bin ich am Zug. *muhahaha* Fürchtet den Montag, U. und G.!

Weihnachten

Schon Anfang August, und ich habe immer noch keinen Lebkuchen in den Geschäften gesehen. Was glaubt Ihr, kommen die diesen Monat endlich damit rüber oder müssen wir noch bis September warten? ;-)

Doch ein großer Baumarkt steht schon in den Startlöchern, auch wenn die Weihnachtsartikel noch weit oben in den Regalen gut eingepackt liegen. Aber sie sind schon da! (Gestern aufgeschnappt.)

Was ist schlimmer? Dass das Weihnachtsgeschäft jedes Jahr früher eingeläutet wird oder dass auch dieses Jahr in der Irrenanstalt einige Kollegen erst Ende Dezember feststellen werden, dass überraschend ein neues Jahr vor der Tür steht? Umgehend werden hektisch Kalenderbestellungen ausgelöst — und dann die Katastrophe: Viele Kalendermodelle sind schon ausverkauft. Was bleibt, ist schiere Sekretärinnenverzweiflung…

Schon blöd, dass das immer alles so plötzlich kommt.