Krötenarmee in Indonesien aktiv?

Liebes Elite-Team, verehrte Sympathisanten,

dank Blinkfeuer bin ich darauf aufmerksam geworden, dass die Krötenarmee auf Bali Aktivitäten entfaltet hat. Hier ein Auszug aus seinem Buchtipp „Reisebuch für den Menschenfeind“ von Friedrich-Karl Praetorius:

Auch den Kulkul mochte Marion nicht; als präpotent und sexistisch beschimpfte sie den kleinen animistischen Kerl, eine holzgeschnitzte Figur mit auf- und absetzbarem Glied (in Übergröße), auf die bei Festlichkeiten getrommelt wird. In Tenganan, dem „Bali Aga Village“, das zusammen mit dem Batur-Dorf Trunyan zu den letzten Ortschaften Balis gehört, in denen prähinduistische Kultur lebendig geblieben ist, werden die kleinen Potenztrommler zunächst penislos offeriert. Gesondert sucht man sich dann den Passenden aus. Und wenn die Bali Aga-Frau ganz unschuldig verschmitzt „Passt er?“ fragt, breitet sich Heiterkeit aus, wie aus vorprüder Zeit.

Davon abgesehen, dass ich nun endlich weiß, wie ich den Berlusconi loswerde, denn da kann er sich ja endlich mal einen Größeren aussuchen: Ihr habt sicher bemerkt, dass der Krötengeneral wohl dieses Dorf erobert hat, warum sonst sollte es seinen Namen tragen?

Vorschläge für Gegenmaßnahmen? Oder sollen wir die Krötenarmee dort einfach herumtrommeln lassen, nach dem Motto, dann sind sie gut beschäftigt?

Der Buchtipp war übrigens sehr gut, kann ich ruhigen Gewissens weiterempfehlen. So, endlich mal wieder etwas Kultur im Blog, so ganz ohne Död… ähm… okay, aber Kultur!

Auch im Urlaub…

… wird man nicht von Leuten verschont, die unbedingt ins Elite-Team bzw. in die künftige Weltregierung wollen. Neulich kam ein Schreiben eines FDP-Politikers rein, den Guten wollen wir hier nicht weiter namentlich erwähnen, ansonsten locken wir nur Personen an, die ihn nackt sehen wollen…

Sehr geehrte Frau Fellmonster,

für die Zeit Ihrer Weltbeherrschung möchte ich mich gern als Unterstützer anbieten. Ich besitze reichlich Erfahrung auf dem Gebiet der Entwicklungshilfe, so dass mein Expertenwissen für Sie von großen Nutzen sein wird. Nun werden wir in Zukunft kaum noch Entwicklungshilfe an andere Staaten überweisen, denn Guido der Große hat in seiner unendlichen Weisheit entschieden, dass keine Unterstützung mehr für Länder gewährt wird, in denen Frauen und Homosexuelle wie Menschen zweiter Klasse behandelt würden. Das gibt mir die Kraft, mich dem deutschen Elend verstärkt zu widmen, denn auch hier haben wir genug Hungerleider herumlaufen, die dem Staat eine Menge Geld kosten. Und für deren Kinder sollen auch noch kostenlose KITA-Plätze garantiert werden.

An diesem Punkt setze ich mit meinem ersten Projekt an, bzw. ich wollte es, jedoch hat Ursula von der Leyen entschieden abgelehnt, daher hoffe ich, bei Ihnen ein offenes Ohr zu finden. Hier sehen Sie mein KITA-Modell der Zukunft:

Beachten Sie neben dem formschönen Design vor allem die praktischen Vorzüge:

• Frische Luft
• Ausbruchssicher
• Kostengünstig
• Kein Netzanschluss, keine Computer, so dass keine Ballerspiele gespielt werden können, somit Verhinderung der Aufzucht von künftigen Amokläufern.
  
• Keine weitere Betreuung nötig, außer einer Person, die morgens und abends einmal auf- bzw. abschließt. Kann vom Hausmeister nebenbei übernommen werden.
• Kein Alkohol (man kennt das ja bei diesen Hartz-IV-Empfängern, da dürfen sicher auch die Kleinen schon mal mit am Glas nippen).
  

Was meinen Sie? Vor allem ist das Prinzip sehr sparsam, so dass wir die finanziellen Mittel in wichtige Projekte investieren können, denn Leistung muss sich wieder lohnen. Elite-KITAs für die Leistungsträger in diesem Land!

Mit freundlichem Gruß, Ihr

D. N.

Weiha. Und keine Trudi hier, die mir solche Korrespondenz abnimmt. Also habe ich schnell selbst geantwortet.

Sehr geehrter Herr N.,

bitte schreiben Sie mir nicht mehr. Ich habe Kopfschmerzen. Danke.

MfG

Fellmonster

Hartnäckig ist er leider auch noch.

Sehr geehrte Frau Fellmonster,

mit Bestürzung habe ich von Ihrem angegriffenen Gesundheitszustand gelesen und bin sofort zu einem befreundeten Ministerkollegen gegangen, um Ihnen eine Packung Kopfschmerztabletten zu besorgen. Es sind die besten, die man für Geld bekommen kann. Ich wünsche Ihnen gute Besserung. Übrigens wird Ihnen mein befreundeter Ministerkollege demnächst ein bahnbrechendes Konzept zur Neuordnung des deutschen Gesundheitswesen zukommen lassen. Sie werden begeistert sein!

Ihr D. N.

Arrrrrgh! Ich habe die Angelegenheit delegiert, aber:

Sehr geehrte Frau Fellmonster,

gestern erhielt ich eine Sendung aus den USA von einem gewissen Rahm Emanuel. (Ich musste erst mal recherchieren, wer das ist.) Er behauptete, dass die Lieferung in Ihrem Auftrag erfolgt sei. Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass Sie mir vergammelten Fisch zukommen lassen wollten. Ich habe mir erlaubt, einen deutlichen Beschwerdebrief in Ihrem Namen zu verfassen und zu senden, da Sie sicher schon genug anderes um die Ohren haben.

Gern für Sie zu Diensten, Ihr

D. N.

Der arme Rahmi! Ich habe jetzt erst mal Helmut Schmidt, Bundeskanzler a. D., angeschrieben, der soll mir mal erklären, wie man zu anhängliche FDP-Politiker los wird. Ist ihm ja damals auch ganz gut gelungen. Kostete ihm zwar das Amt, aber etwas Schwund ist ja immer…

Sabotage! Aber auch Romantik!

Heute wollte ich endlich die Eroberung Dänemarks in Angriff nehmen. Da ich ja nichtmilitärische Optionen bevorzuge, zumindest, wenn ich selbst mich gerade in dem Staat aufhalte, und natürlich auch, um die Kosten im Gesundheitswesen nicht noch mehr explodieren zu lassen, habe ich also genug Bestechungsgeld eingepackt, stilgerecht selbstverständlich in einem Schwarzgeldkoffer, das macht man so, das kenne ich aus dem Fernsehen:

10 Mio Euro sollten eigentlich für ein so kleines Land reichen…

Aber dann der Sabotageakt:

Bitte, was??? Gut, der Herr Lars Løkke Rasmussen war recht erfreut, dass ich ihm lecker Nougat angeboten hatte, aber trotzdem: Was ist da los? Wer hat das Geld genommen und gegen Nougat und Chips ausgetauscht??? Ich vermute einen Agenten der Krötenarmee hinter diesem Sabotageakt. (Wobei das Nougat und die Chips sehr gut schmecken, also letztendlich kein schlechter Tausch, wenn auch nicht sehr preiswert eingekauft.)

Lars Løkke meinte dann noch zu mir, dass ich keine guten Chancen auf den Posten des dänischen Ministerpräsidenten hätte, da ich ja nicht Rasmussen hieße, aber als ob ich mich mit so einem Kleinkram abgeben würde. Der soll einfach nur tun, was ich sage. Tss…

Das Projekt ist also erst mal auf Eis gelegt. Ich habe mich lieber um den romantischen Aspekt dieser Reise gekümmert, heute war der Tag, an dem ich Berndi und Daggi vor die Tür jagte. Und siehe da, wie einträchtig sie in den Dünen saßen und auf das Meer blickten:

Berndi guckte zwar nicht sehr romantisiert, aber das lag daran, dass er genervt von meiner Knipserei war. Danach wollte ich noch, dass die beiden „Hamlet“ in einer Art Freilufttheater aufführten, denn wenn man schon mal so eine begnadete Schauspielerin zu Gast hat, möchte man doch etwas Kultur sehen; das sagten sich auch die Steine, die schon auf den Rängen Platz genommen hatten:

Aber nichts war. Berndi schmiss die Aufführung mit den Worten: „Sein oder nicht hier sein, ist keine Frage, ich möchte woanders sein.“ Sprach’s und lud Daggi zu einer Runde Anstarren von höchst langweiligen Gesteinsformen ein. Daggi scheint dieses Anstarren von öden Dingen sogar zu genießen, sie sagt, es entspanne sie ungemein, so dass sie für die nächsten schauspielerischen Herausforderungen, die BigPI unzweifelhaft für sie bereithalten würde, bestens gerüstet sei. Na, dann…

Eine neue List der Krötenarmee

Die Krötenarmee hat eine neue Strategie: Sympathien gewinnen durch froschige/krötige Gartenartikel. So neulich in einem Gartenmarkt gesehen:

Eine Gießkanne! Ich bezweifle, dass sie sich in einen Prinzen verwandelt, falls man sie küsst, habe es aber nicht drauf ankommen lassen. Ich habe es ja nicht so mit diesem ganzen Monarchenkram. Man stelle sich mal vor, ich hätte das Gebilde geküsst und würde hier plötzlich mit einer Art Prinz Charles konfrontiert werden. Nein, keine Risiken! Bei den durchtriebenen Methoden des Krötengenerals ist alles möglich!

Bitte Obacht und Augen auf beim Gießkannenkauf, werte Elitekämpfer!

Das Elite-Team wappnet sich…

… nämlich für die Angriffe der Gegner, z. B. Krötengeneräle und ähnliches. Spill erkannte die Gefahr, die uns droht, und bewarb sich im Sinne der guten, siegreichen Seite prompt als:

VerteidigungsEliteTeamMinister

Wir müssen der Tatsache ins Auge sehen, dass wir mit Puscheligkeit allein nicht weiterkommen, da es immer noch Menschen (Kröten) gibt, die dagegen immun zu sein scheinen.

So lautete sein Bewerbungsschreiben:

Also ich würde mich hiermit gerne als VerteidigungsEliteTeamMinister bewerben.

Flexible Response
(quasi vorbeugender Erstschlag, NATO-Doktrin 17-ttg14-U7/48Z- xxxxx)
hab’ ich ‘drauf, das habe ich schon bei diesem ganzen SexZeuch gelernt ey !
Desweiteren habe ich mal mit so kleinen grünen PlastikSoldaten und Panzern in diversen Sandkästen gewummst
(also die quasi mit ChinaBöllern in die Luft gesprengt, aber erst nachdem wir die taktisch unfair aufgestellt hatten !).
Hei das fetzte !
Desweiteren besteht meine Qualifikation aus konsequentem Militarismus
(Abo „Dein Panzer und Du“, und „Macht’se alle platt“und der „ApothekenRundschau“).

Desweiteren durfte ich einmal eine PrivatConcorde bei Mach 2,2 um die Zugspitze lenken, und bin in ca. 3.24hrs mit einer Cessna von London nach NY geflogen !!

MfG.spill

(uh. Außerdem hatte ich einmal eine Schildkröte namens Erna. Die jedoch unerklärlicherweise beim SchildkrötenWeitwerfen verschied. Also die landete genau auf den Bahngleisen gegenüber , – die ja eigentlich der tägliche 14.30 Linie 4 brauchte…und auch knackich nutzte.)

Ich hoffe ich kann mich mit meiner sanften exzessiven Brutalität
(ich häkle auch, in besinnlichen Stunden ! ) für dieses Amt qualifizieren.

Das mit der Schildkröte ist ziemlich heftig, ich denke, es lag nur an dem Wortbestandteil „Kröte“, das in dem Begriff vorkommt… Jedenfalls: Wer Apothekenzeitschriften sogar im Abo hat, der dürfte uns gut verteidigen können. Die Gefahr lauert überall — wir sind gerüstet! Willkommen im Team. Vorsicht Aga, Spill häkelt demnächst Krötenzwangsjacken. Die können übrigens gern schön puschelig werden.

Was ganz wichtiges

Ich habe Rahmi mal eben zur Seite geschubst, weil noch eine wichtige Bekanntmachung anliegt:

Es gibt ein weiteres Mitglied im Elite-Team!!! Ja, das ist ein Andrang hier, die klugen Leute erkennen die Gewinnerseite!

Willkommen, Magrat! Magrat hat auch eine Kernkompetenz mitgebracht:

“Puschelstrickdinge”.

Wir werden demnächst in dieser Richtung einiges zu erwarten haben. Daher gebe ich ihr das „Ministerium für Puschelstrickdinge“. Ich hoffe auf gute Zusammenarbeit mit dem Minister für Puscheligkeit, dem wunderbaren Wiesel. Aber das wird schon alles puschelig-gut klappen, da bin ich mir sicher.

Tag 8 Kondomania-Blogging / Neues Elite-Team-Mitglied

Mir kommt es schon vor, als ob ich monatelang über nichts anderes schreibe als zum Thema geriffelte Kondome, aber dieses ist tatsächlich erst der 8. Artikel. Und ich bin zu spät dran und ich habe zu viel Caipi im Blut.

Aber zum Fall. Im Zuge meiner Recherchen zum Thema „Geriffelte Kondome“ durfte ich voller Begeisterung entdecken, dass es GRÜNE geriffelte Kondome gibt. Die stelle ich heute einfach mal vor. Dabei muss ich nicht viel denken, das ist gut.

Zunächst die Verpackung:

Allein schon! Kondome „Birds ‘n Bees“ zu nennen, ist ja ganz große Namensgebung! Wir lesen: „Das gerillte und genoppte Kondom.“ Sogar zwei Sachen auf einmal!

Dachte ja, die grüne Farbe ist schon mal eine Ehrerbietung an die künftige Weltherrscherin. Bei der Einzelverpackung kamen mir allerdings leise Zweifel:

Pink! Muss nicht sein, oder?

So sieht es im ausgepackten Zustand, aber noch unbenutzt, aus:

„Oh, guck mal Rahmi, wie schön grün!“

(Hatte Rahmi nicht so viel Sinn für. Männer.)

Das Elend beim Benutzen: Durch das in die Länge ziehen verliert das Kondom entschieden an Leuchtkraft. Hier ein Besenstiel-Experiment, ich kann ja schlecht Rahmi fotografieren:

Was für ein blasses Grün, kaum noch zu erahnen. (Rahmi: „Das ist doch jetzt völlig egal!“)

Das war das. Und weil das ziemlich langweilig war, knalle ich hier einfach noch etwas rein, was mich vor einigen Tagen per Mail in der Irrenanstalt erreichte:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und  er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl  für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine  und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass  mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

So, das war für den 08.08. mein tägliches geriffeltes-Kondome-Blogging. Nie war es so grün wie heute. Hoffe, heute den Zeitplan wieder aufholen zu können, außerdem ist damit zu rechnen, dass es endlich mal wieder einen kondomfreien Beitrag gibt… Und wenn es nur die Ratgeberrunde ist.

Nun möchte ich noch etwas anderes bekanntgeben: Wir haben schon wieder ein neues Elite-Team-Mitglied, und da sein Schwerpunkt irgendwie auch zu Kondomen passt, sagen wir jetzt einfach mal fröhlich HALLO und HERZLICH WILLKOMMEN  zu Hans. Sein Schwerpunkt:

Staatssekretär für freie Liebe und jederzeitigen öffentlichen Sex.

Hat er sich freiwillig ausgesucht. Ihm ist bewusst, dass das Recht auf öffentlichen Sex nicht für alle gilt (z. B. Berlusconi, Bohlen, Lady Gaga…).

Das Elite-Team wird stärker und stärker und stärker…

… denn schon wieder haben wir einen hochkarätigen Neuzugang (Sommerloch? Hier nicht!):

Es ist Andi aus Berlin!

Andi wird das Ministerium für glaubhafte Ausreden übernehmen. So was braucht man heutzutage in der Politik.

Mit so einem Elite-Team wie ich es habe könnte sogar Steinmeier (oder Steineimer, wie Blinki ihn zu nennen pflegt) Kanzler werden, so brillant ist das Team. Aber davon kann Steinmeier nur träumen, stattdessen muss er weiterhin sehen, dass er mit Münte und Beck nicht unter 20 % landet…

Herzlich Willkommen, Andi!

Neues Elite-Team-Mitglied! Award-Verleihung!

Kinners, heute geht das Schlag auf Schlag! Mich stört das natürlich nicht, als künftige Weltherrscherin bin ich ja extrem belastbar und halte hohes Tempo mühelos aus. (Puh, hoffentlich sind die Schwindelanfälle bald vorbei. Geheim.)

Ich konnte Rüdiger überzeugen, dem Elite-Team beizutreten. Seine Schwerpunkte werden sein, ich zitiere:

Sehr gerne komme ich meiner Pflicht nach, indem ich meine speziellen Spezialkenntnisse und speziellen Spezialfähigkeiten dem elitären Eliteteam zur Verfügung stellen und so das elitäre Elitetam spezialmäßig ergänzen.

Yes we can rule the universe! Obama war gestern.

Wir sollten erwägen den Mond und den Mars vorab ebenso zu kolonialisieren und direkt die kommenden Strukturen der bekannten Welt von hier dorthin zu spiegeln. Rein vorsorglich, versteht sich, wer zuerst kommt herrscht auch zuerst.

Nicht wahr? Wo er recht hat, hat er recht. Ich sage also: Herzlich Willkommen im Team!

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Und ich habe einen Award bekommen! Und zwar von Tuffelchen, die übrigens ebenfalls Mitglied im Elite-Team ist. Erst mal vielen Dank dafür! So sieht er aus:

Wie das so ist, was man mag, soll man auch weitergeben, in diesem Fall an 5 weitere Blogger. Ich weiß, dass einige diese Awards nicht so sehr schätzen, ich frage da jetzt mal gar nicht so groß nach, sondern nenne einfach 5 Blogs, die es verdient haben. Gibt natürlich noch viel mehr, das ist immer das Kreuz bei solchen Entscheidungen…

1. Zunächst einmal WeltdesWissens. Ist mal was anderes als ein Tätschel-Award. Nicht so grell-grün.
2. Dann Blinkfeuer und BigPI. Ist zwar kein Blog, sondern ein Filmregisseur bzw. Filmproduzent (BigPI) und eine begnadete Erzählstimme, aber das zählt auch. (Wenn ich das so sage, ich bin immerhin die Weltherrscherin in spe.) Ich hoffe, dass der Award Dir nicht zu rosa ist. Ist aber mal was anderes als diese grell-grünen Tätschel-Awards, gelle?
3. Rüdiger. Kleines Willkommensgeschenk, da Du nun im Elite-Team bist. Ich hätte natürlich auch einen grell-grünen Monstertätschel-Award verleihen können, aber ist dieser nicht auch schön?
4. Hermione. Ein frisches Blog, ich hoffe, sie bleibt dran. Hat gerade in einem Kommentar den Begriff „Besenstielkondom-Fotolovestory“ erfunden. Brillant!
5. Markus. Zwar hat er schon mal einen Award von mir bekommen, aber für die Erfindung des Mottos mit den geriffelten Kondomen gibt’s gern noch mal einen hinterher.

Wie gesagt, es hätte noch viele andere gegeben, sei es Kieliscalling (HSV-Fan! Sehr guter Mann!), cimddwc und noch etliche mehr…

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Der brillante BigPI hat wieder zugeschlagen. Ich binde das Video direkt hier ein, mal sehen, ob Welt des Wissens es dann sehen kann…

Apropos Welt des Wissens, sie hat von mir einen Award bekommen, und weil die blöde Verlinkung nicht so will wie sie und ich, binde ich auch den hier direkt ein:

Neues Elite-Team-Mitglied

Hurra! Ein weiterer Elitekämpfer ist an Bord gekommen!

Begrüßen wir alle gemeinsam Konna von der Gedankendeponie. Seine Schwerpunkte werden die Themen

• Latein
• Nutella

sein. Außerdem kann er Kröten durch Auslachen vergrämen.

Und wo wir schon mal dabei sind: Konna liefert sich gerade einen Blogwettststreit mit Nadine. Nun lese ich zwar Nadines Blog auch gerne, aber unterstützen werde ich natürlich denjenigen, der in meinem Elite-Team ist. Beim ersten Wettbewerb geht es darum, wer die meisten Trackbacks sammelt. WordPress scheint in der Hinsicht etwas unzuverlässig zu sein (eigene Erfahrungen und auch schon öfter von anderen gehört), aber ich probiere es einfach mal. Hier der Beitrag, der erklärt, was es mit diesem Wettbewerb auf sich hat.

Und noch was ganz anderes: Wer mir noch Stichpunkte zu meinem eigenen kleinen Projekt geben möchte: Nur nicht schüchtern sein, bis Freitag geht’s noch. Danach starte ich die Umfrage.