Das Elite-Team

Auf dieser Seite stelle ich Euch mein Welteroberungsteam vor, denn als kluges Monster weiß ich, dass sich die Welt nicht von alleine erobert und auch das Regieren später wird kein Spaziergang. Ich nenne uns kurz und bescheiden:

Elite-Team.

Meine werten Mitstreiter werden in der Reihenfolge vorgestellt, in der sie zu meinem Team fanden bzw. (mittels viel Einsatz von Drogen oder anderen bewusstseinsverändernden… nun ja… egal…) überzeugt wurden, sich mir anzuschließen.

Der Hursch

Der Hursch ist ein als Cocker-Spaniel-Hündin getarnter Top-Kämpfer, der mit seinem meistens versteckten Geweih böse Feinde so doll schubsen kann, dass diese manchmal sogar blaue Flecken davontragen und ‚aua’ murmeln. Ich nenne sie Molly. Besser hört sie allerdings auf Lockrufe wie „Keks“, „Schweineohr“ oder „Abendbrot“.

Die Flachlandhutze

Es handelt sich hierbei um eine unbekannte Hutzenart, die nicht viel mit der Berghutze, wie wir sie aus Zamonien kennen, gemeinsam hat. Zamonienkenner wissen, dass sich Berghutzen von oben (von unten wäre ja auch doof) auf Rucksäcke von Bergsteigern fallen lassen. Flachlandhutzen sind da mangels Gebirge ganz anders. Sie reißen die Rucksäcke auf und entfernen alles Nahrhafte. Meine Flachlandhutze ist männlich und hört auf den Namen heißt Rasputin. Auf den ersten Blick sieht er aus wie ein Border-Collie-Mischling. Alles Tarnung!

Lucius Malfoy

Er ist ein böser Zauberer, Harry-Potter-Leser wissen Bescheid. Nachdem sein Idol Voldemort von Harry besiegt wurde, brauchte Lucius dringend ein Erfolgserlebnis, also sprach ich zu ihm: „Schließe Dich mir an, und Du stehst zur Abwechslung auf der Gewinnerseite.“ Das ließ er sich nicht zweimal sagen (sondern dreiundfünfzigmal, aber dann hatte es endlich geklappt). Draco, sein verwöhnter Sohn, und Narzissa, sein Ehegespons, sind übrigens nicht nur nicht Mitglied in meinem Team, sondern vor allem ganz weit weg. Ich nenne ihn Lu. Neben diversen Zauberer-Aktivitäten kümmert er sich auch um die Finanzen.

Hoppel

Mein Hasengeneral. Auch hier war es gar nicht so einfach, ihn zu überzeugen, denn einer meiner hartnäckigsten Konkurrenten (dazu weiter unten mehr) umwarb ihn ebenfalls auf das Heftigste. Aber natürlich siegte mein… ähm… was-auch-immer über billige Bestechungsversuche der Konkurrenz, die darin gipfelten, ihm einen Hasenharem zu versprechen. Hoppel hat mittlerweile ca. 3,7 Milliarden Elitekämpferhoppelhasen rekrutiert und heimlich Australien erobert. Hoppel ist Betreiber des BerndBoards, der größten Berndfan-Website und des BerndBlogs (und noch tausend anderer Webseiten, wer zählt ihre Namen, nennt ihre Links…). Manchmal glaube ich, dass er „Bernd das Brot“-Fan ist. Ich lernte ihn im BerndBoard kennen, wie auch die beiden nächsten genannten Elite-Mitstreiter.

Brotmädchen

Brotmädchen wird nach der Erringung der Weltherrschaft die meisten Ministerien übernehmen. Sie hat sich durch überragende Intelligenz — übrigens ein Markenzeichen all meiner Mitstreiter — und Loyalität für diese Aufgabe qualifiziert. Der Hasengeneral ist ein großer Fan von ihr, ebenso umgekehrt.

Gundel

Gundel wird das Landwirtschafts- und Ernährungsministerium übernehmen, denn Brotmädchen braucht ein bisschen Entlastung. Ihre Befähigung hat Gundel mit folgendem Statement unter Beweis gestellt:

Erste Amtshandlung: Verbot von Verspeisung von Kastenweißbroten!
Neues Grundnahrungsmittel ist ab sofort: Mehlsuppe.

Gundel ist Schwarzmagierin und somit in der Lage, jederzeit wirksame Zaubersprüche und –Tränke anzuwenden. Ich kann nur davor warnen, sich mit Gundel anzulegen!

Zitterspinnenarmee

Ich züchte in meinem Keller Zitterspinnen, denn ich habe eine partielle Spinnenphobie, die sich hauptsächlich auf ausgewachsene Winkelspinnen konzentriert. Und Zitterspinnen sind die größten Feinde der Winkelviecher (vom Menschen und einem bei ihrem Anblick hysterisch mit dem Staubsauger fuchtelnden Fellmonster mal abgesehen). Bei dem ein oder anderen Plan, die Welt zu erobern, sind Zitterspinnen eine wertvolle Ergänzung.

noch ein Markus

Markus ist trotz des Namens der einzige Markus in meinem Team. Er war der Erste, der über mein Blog zum Team gestoßen ist. Außerdem ist er der Welt bester Blumenverkäufer und kann z. B. fleischfressende Pflanzen organisieren, oder Blumen, die mit ihren Düften für Halluzinationen bei unseren Gegnern sorgen können. Wird von einem Kromfohrländer tatkräftig unterstützt. Wird nach erfolgreicher Welteroberung das Bierministerium leiten.

Tuffelchen

Sie wird zuständig sein für Gesetzesvorlagen bezüglich arbeitsrechtlicher Vorgehensweisen und dem Umgang zwischen den Geschlechtern. Zwei sehr wichtige Themen, hier wurde eine große Lücke im Team geschlossen, vielen Dank, Tuffelchen!

Frau Doktor

Frau Doktor ist eine Geheimagentin. Sie sagt offiziell, dass sie Doktor heißt, es aber nicht sei. Inoffiziell hat sie ca. 12 Doktortitel, aber mehr sei hier nicht verraten, denn das ist wie gesagt streng geheim.

Raven

Raven übernimmt die „Außenstelle Moor“. Ihre Aufgabe ist es, hartnäckigen Gegnern Ganzkörpermoorbäder zu spendieren — denn das ist ja so gesund, wenn auch in diesem speziellen Fall eher für mich als für meine Gegner. Mir bleibt dadurch jedenfalls erspart, einen guten Mafiaschuster zu suchen (Ihr wisst schon, die mit den unmodischen Betonsandalen, mit denen man so gut nichtschwimmen kann). Raven wird von ihrem Höllenhund unterstützt, der für Geheimkommandos, bei denen es auf Schnelligkeit ankommt, eingesetzt wird.

Erdge Schoss

Herr Erdge Schoss hat sich um die Verwaltung meiner künftigen „kilometerweiten Wein- und Champagnerkeller“ (O-Ton Bewerbung) beworben und wurde sofort engagiert. Zwar ist das Thema zur Zeit nicht aktuell, wird es aber nach erfolgreicher Welteroberung sofort werden. Bis dahin hat Herr Schoss ein ruhiges Leben. (Mmmh, Wein… Champagner…)

Welt des Wissens

Erfolgreiche Welteroberer oder solche, die es werden wollen (und in meinem Fall auch werden), wissen, dass die repräsentativen Pflichten nicht vernachlässigt werden dürfen. Das sollte man nicht unterschätzen, hier kann man nicht wahllos irgendeinen Heini greifen, sondern braucht jemanden mit umfassender Weltbildung und ausgefeilter Rhetorik. Für diesen Posten darf uns niemand zu teuer sein, und somit begrüßen wir Welt des Wissens in unserem Team. Schon der Name ist ein gutes Omen.

Das Wunderbare Wiesel

Wiesel, wem Wiesel gebührt: Auch das aristokratische Wiesel, welches mit WeltdesWissens zusammenlebt, wieselt nun bei uns mit. Kenner wissen, dass ein Wiesel im Team unbezahlbar ist.

Moritz

Künftiger Pressesprecher, also derjenige, welcher den kritischen Journalistenfritzen erklären darf, warum alles, was die künftige Weltregierung unternimmt, epochal, phänomenal, großartig, brillant, prächtig, bewundernswert, glanzvoll, exzellent, hervorragend, grandios und das einzig Wahre ist. Die Eignung hat Boff bereits in seinem Blog bewiesen.

Herr Olsen

Herr Olsen möchte sich der Sprachpflege annehmen, vor allem für IT-Begriffe, und nebenbei den Duden umschreiben. Eine äußerst anspruchsvolle Aufgabe, könnte quasi ein Lebenswerk werden.

Frau Dr. Buchstäblich-Seltsam

Expertin für psychologische Kriegsführung. Eine bessere ist auf der ganzen Welt nicht zu bekommen! Und so ganz nebenbei Inhaberin des Medien-Marktes, der unser Haus- und Hoflieferant werden wird. Schon jetzt beziehen wir hier allerlei Waffen, die sich unsere Gegner nicht mal in ihren ärgsten Alpträumen vorstellen können!

EvilEnte

Nach Hasenpower nun auch noch Entenkraft! Wer mit einer Entenarmee in die Schlacht zieht, hat den Kampf schon vorher gewonnen. (Vor allem, wenn die gegnerische Armee aus kurzarmigen Kastenbroten besteht.) Zu Wasser (Enten), zu Land (Hasen) und in der Luft (Raben) sind wir nun gut aufgestellt, wie man so schön im Managerspeak sagt.

Gina

Gina hat sich bereiterklärt, ihre Fähigkeiten, und zwar alle, in den Dienst der Sache zu stellen. Es sind zu viele, um sie hier aufzuzählen. Der WordPress-Server würde zusammenbrechen, und das wollen wir ja alle nicht. Als Verstärkung bringt sie Snoopy mit, Rasputin und Molly sind vor Freude aus dem Häuschen.

Spielkind

Und noch mehr tierische Power! Spielkind stellt uns ihre Katze Neo zur Verfügung. Neo hat eine erstklassige Ausbildung als Spion absolviert und entdeckt jede noch so gut getarnte Kröte. Ihr Schwerpunkt liegt in der Aufklärung (nein, nicht die mit den Bienen und Blüten), aber sie ist auch in der Lage, sich mit einem gekonnten Tatzenhieb zu verteidigen.

Marta

Marta ist unsere Musikministerin. Das klingt nicht nur hübsch, sondern sie hat ihre Befähigung schon mehrmals unter Beweis gestellt. 1. heißt ihr Blog „Lieber Farin…“ und 2. hat sie als unsere Eroberungshymne den Song „Wir sind die Besten“ von den Ärzten ausgewählt. Passender geht’s ja wohl nicht.

Roland

Roland wird sich dann nach erfolgreicher Mission (Welteroberung) darum kümmern, dass Tom Cruise, dieser Flach…äh…denker, gefoltert wird. Eigentlich lehne ich Folter ab, aber es gibt so Fälle, nun ja… Roland kann übrigens Triathlon, Marathon und all so was, sehr beeindruckend. Er ist unser Elite-Erfinder. Außerdem Leiter des Kommandos „Befreit Donald Duck!“ (Mission mittlerweile erfolgreich abgeschlossen.) Exkommunikator a. A. (auf Antrag).

Lakritz und Schokolade

Keine Welteroberung ohne Grundnahrungsmittel. Hierfür konnten wir, wie man sieht, eine äußerst kompetente Elitekämpferin anwerben. Nie mehr Mangel an Nougatschokolade! Ich bin gerettet! Danke, danke, danke!

Dr. No

Hat sich angeboten, Verurteilte den Krokodilen Flori Silberbrecheisen zum Fraß bzw. zum Vorsingen vorzuwerfen. Das ist schon sehr mutig und sollte mit dem Chefposten der Stadtwache belohnt werden.

Frau W.

Frau W. kümmert sich ums Kaffeekochen. Das hört sich seltsam an und ist es wohl auch. Schwerpunkt: Kaffeekochen für Lucius Malfoy. Ob andere Teammitglieder etwas von dem schwarzen Gebräu abbekommen, weiß ich nicht. Hauptsache, niemand trinkt mir meinen XXL-Caipi weg… Und außerdem, wer wie Frau W. weiß: „Genie und Wahnsinn liegen dicht beieinander“, der empfiehlt sich auch für höhere Aufgaben.

Hare Force

Verstärkung für die Hasenarmee — nun also auch ein fliegendes Langohr! Gezüchtet wurde diese epochale Verstärkung des Teams von cimddwc. Vielen Dank dafür!

Chrille

Chrille bringt ebenfalls sehr viele Fähigkeiten mit: Er ist Director vom SCBW (Secret-Service of Chrille’s BlogWorld). Spezialgebiete des SCBW-Teams: aufspüren, ausspionieren und eliminieren! Außerdem ist das Team im Bereich der Spurensicherung (CSI) einsetzbar. Motto: “Keiner bleibt unentdeckt! Wir finden sie alle!” Außerdem kann Chrille Origami!

Learsander

Ein weiterer Literaturliebhaber. Schwerpunktthemen: Alles rund um Kultur. Ist außerdem eine gesunde Mischung aus Organisationstalent und Chaosfanatiker sowie etwas durchgeknallt. Alles hervorragende Voraussetzungen!

Blinkfeuer

Schon der Name leuchtet! Blinkfeuer ist den meisten von uns schon länger bekannt, Ihr könnt Euch also vorstellen, dass meine Freude über seine Bereitschaft, bei uns einzusteigen, groß war. Schwerpunkt: Spezialreferat Jazz und Dinkel (auch in Hinsicht auf Organisieren von Staatsempfängen. Mal ehrlich, Jazzmusik ist ja wohl eine ganz andere Kultur als dieses militärische Gedröhne). Auch in der Krötenabwehr und der Anti-FCB-Allianz aktiv und vieles mehr. Kennt außerdem BigPI, den Producer großer Filmwerke, ich sage nur: Daggi, die Dinkelschnitte!

deGünn & Freundin

Und nun wird’s international! Dieser Ansatz ist mir wichtig, weil die Welteroberung als solches nicht ohne globale Komponente auskommen wird. DeGünn wird uns in Luxemburg vertreten. Und ein weiterer herausragender Aspekt: Seine Freundin ist Brasilianerin! Mir liegen natürlich alle Länder am Herzen, aber Brasilien ist schon etwas besonderes — immerhin Herkunftsland eines sehr köstlichen Getränkes! Schwerpunkt: Kriegsführung per Sprachverwirrung. Ein ganz neues Feld, auf dem wir es zur Meisterschaft bringen werden. Unsere Gegner haben keine Chance. Und man denke an den original zubereiteten Caipirinha. Der ist natürlich nicht für unsere Gegner, sondern nur für uns.

dieTauschlade

Es wird uns vermutlich nicht gelingen, die Weltherrschaft durch Tauschhandel zu erlangen, aber Mirjam wird sich um Kunst und Kultur kümmern, Themen, für die man nie genug engagierte Mitstreiter haben kann. (Außerdem hat sie einen sehr guten Musikgeschmack, wie sie bereits unter Beweis gestellt hat.)

cimddwc

Bewies seine Befähigung u. a. damit, dass er in rasender Geschwindigkeit das leidige Micky-Maus-Problem löste (hat viel mit kurzen Hosen und Riesenpinguinen zu tun, auf jeden Fall wird diese Gutmaus unsere Welteroberungspläne nun nicht mehr durchkreuzen können). Enttarnt außerdem Unsinn in Sachen Esoterik, Astrologie und Numerologie. Grandios ist seine Schaffung einer Superman-Armee, die sich natürlich in den Dienst der guten Sache, also unserer Welteroberung, stellt. Hier das Beweisfoto. Superwahnsinn!

Frankenteddy

Wurde im Labor von unserem Elitekämpfer Roland erschaffen. Beinahe so furchterregend wie Rahm Emanuel, wenn er wütend ist. Ansonsten allerdings eher mir ähnlich, von der Sache mit dem Todesmut mal abgesehen. Charakterbeschreibung lt. Roland: Er ist zwar kein Hase und auch ziemlich hässlich, aber er ist auch ein todesmutig und schlägt Feinde oft schon durch seinen bloßen Anblick in die Flucht.

Konna

Lateinkenner und Nutellaexperte: Endlich habe ich jemanden, den ich befragen kann, wenn wieder jemand mit Begriffen aus toten Sprachen um sich wirft. Konna kann außerdem Kröten durch Auslachen vergrämen und hat auf seinem Blog immer wieder interessante Aktionen laufen.

Rüdiger

Von Rüdiger stammt folgende Idee:

„Wir sollten erwägen den Mond und den Mars vorab ebenso zu kolonialisieren und direkt die kommenden Strukturen der bekannten Welt von hier dorthin zu spiegeln. Rein vorsorglich, versteht sich, wer zuerst kommt herrscht auch zuerst.“

Dem kann man nichts anderes als zustimmen, und so wird Rüdiger also seine speziellen Spezialkenntnisse und speziellen Spezialfähigkeiten dem elitären Elite-Team zur Verfügung stellen und so das elitäre Elite-Team spezialmäßig ergänzen. (Diesen Text habe ich einfach mal aus seiner „Dankesrede“ übernommen, denn er ist einfach brillant.)

AndiBerlin

Das hat sonst keine andere Regierung, sondern muss in der Regel vom jeweiligen Minister nebenbei erledigt werden, wir aber werden dank Andi ein Ministerium für glaubhafte Ausreden haben. Das ist durchaus wichtig, vor allem, wenn man sieht, wie unglaubwürdig viele Ausreden der heutigen Regierung sind. Auch das können wir besser. Wir sind die Besten!

Hans

Hans hat sich als Staatssekretär beworben. Sein Fachgebiet: „Freie Liebe und jederzeitiger öffentlicher Sex.“ Hört sich doch auch irgendwie … wichtig an, oder? Das Thema ist jedenfalls in guten Händen, und selbstverständlich ist ihm klar, dass das Recht nicht für jeden gelten darf (Bohlen, Berlusconi, Balla-Balla-Beckenbauer etc.).

Magrat Knoblauch

Extrem sympathischer Name (ich sage nur „Scheibenwelt“) und eine Elite-Kämpferin, die sich der Puscheligkeit verschrieben hat. Ihr Schwerpunkt: “Puschelstrickdinge”. Daher wird sie das entsprechende Ministerium übernehmen und zusammen mit dem Puscheligkeitsminister, dem wunderbaren Wiesel, ganz große Dinge vollbringen, da bin ich mir sicher!

Spill

Spill ist unser VerteidigungsEliteTeamMinister. Seine Methoden müssen leider teilweise unpuschelig sein, denn unsere Gegner sind immun gegen Puscheligkeit und erkennen auch nicht den Zauber, der Puscheligkeit per se innewohnt. Spills Fähigkeiten sind u. a.

• Flexible Response gem. NATO-Doktrin, gelernt bei irgendwelchem Sexzeuchs)
• Kann Zeuchs (sicher auch FCB-Fanartikel) mit Chinaböllern in die Luft sprengen
• Militarismus-Experte, Abonnent diverser Fachzeitschriften, auch Apothekenpublikationen (!!!)
• Kann diverse Flugzeugtypen fliegen
• (Schild)krötenweitwurf-Sieger aller Klassen
• Häkelt auch! Zwangsjäckchen für aufmüpfige Kröten! Extrem puschelig!

Ehrenmitglied: David

Besonders freue ich mich darüber, dass auch in der jüngeren Generation erkannt wird, was gut ist: Bernd das Brot. Von wegen, die Kinder von heute gucken nur Schund. David ist der Gegenbeweis! Und er wird uns künftig noch viel Freude bereiten und uns welteroberungstechnisch ganz weit nach vorn bringen! Ich danke Frau Dr. Buchstäblich-Seltsam, die sich mit dieser Entdeckung sehr verdient um die Nachwuchsförderung für das Elite-Team gemacht hat.

Moralische Unterstützer

Viele Menschen unterstützen mich durch ihre netten Kommentare und/oder Verlinkungen, dafür vielen Dank! Vielleicht habt Ihr ja Lust, offiziell dem Elite-Team beizutreten. Meldet Euch einfach in den Kommentaren, und Ihr seid dabei. Los, gebt Euch einen Ruck! Viele Aufgaben sind noch nicht verteilt.

Konkurrenz um die Weltherrschaft

Zum Schluss noch ein kurzer Blick auf unsere Konkurrenten. Es gibt viele Typen, die glauben, die Welt erobern zu können, die meisten von ihnen sind harmlos und völlig unfähig. Manche sind gefährlich und völlig unfähig, man sieht es z. B. an George W. Bush. Auf diese Personen möchte ich hier nicht weiter eingehen.

Jedoch gibt es einen Konkurrenten, der durch kreative Pläne und eine zumindest kleine, aber wissenschaftlich geprägte Gefolgschaft auf sich aufmerksam gemacht hat. Es handelt sich um aga80, der zwar keinen Blog, aber einen Thread im BerndBoard eröffnet hat, in dem er seine Pläne darlegt. Ab und zu spiele ich dort Quertreiberin, damit er uns nicht zuvor kommt. Bitte helft mir, ihn im Auge zu behalten. Es handelt sich um einen Krötengeneral. Allerdings besteht seine Armee nicht aus irgendwelchen ganz normalen Wald-und-Wiesen-Kröten, wie man sie häufig im heimischen Garten findet, sondern Aga-Kröten, ihres Zeichens die größten der Welt und giftig. Das kann selbst Frau von Kroetengruen nicht recht sein, denn alle anderen Kröten hätten ganz schlechte Karten.

aga80 hat sein Quartier in Bayern aufgeschlagen, also ist besonders im tiefen Süden Obacht geboten. Tut ihm aber bitte nichts. Wir sollten ihn als ständigen Anreiz und Inspirationsquelle sehen. Außerdem ist er Bernd-das-Brot-Fan und mag Scheibenwelt- und Zamonienromane, daher lassen wir ihn unangetastet und werden uns damit begnügen, seine Pläne zu sabotieren.

Des Weiteren habe ich neulich beim Herumsurfen diese Konkurrenz gefunden. Zentrum des Bösen, wenn das nicht furchterregend klingt. Aber wir lassen uns nicht ins Bockshorn jagen, wir haben einen bösen Zauberer und eine kuschelig-wuschelige Hasenarmee! Hasenpower!

Heute, am 25. Januar 2009, habe ich eine Eule entdeckt, die ebenfalls nach der Weltherrschaft strebt: EuleTM. Eulen sind für ihre Weisheit bekannt, daher ist höchste Wachsamkeit geboten. Und um das Drama zu komplettieren, ist diese auch noch sehr niedlich. Harmlos pirscht sie sich an die Sache (also die Welt) heran, keiner ahnt Böses, und — zack! — ist es passiert. Elite-Team, sei wachsam.

Nur einige Tage später betritt erneut Konkurrenz die Bühne der Welt. Ich denke, dass es damit zusammenhängt, dass wir einen weiteren großen Schritt in Richtung Welteroberung getan haben (Obama) und die Wettbewerber nun meinen, Flagge zeigen zu müssen. Also aufgepasst, wenn Ihr über eine Horde Orks stolpert. Solltet Ihr Höllenhunde Euer Eigen nennen: Die werden sich über das ein oder andere Fleischhäppchen durchaus freuen.