http://monstermeute.wordpress.com/

Ich hoffe, Euch dort wiederzusehen.

LG

Katrin

War schön mit Euch. Macht’s gut oder besser. Denkt immer an die Puscheligkeit:

Und auch ans Tätscheln:

Tschüs

Katrin

Exklusiv aussehendes Edelzubehoer zum guten Preis?

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Das obligatorische Merkmal eines praechtigen Gestaltes kostet jetzt weniger. Kriegen Sie eine Brand fuer etwa 135 euro. Sehen Sie brand aus und zahlen Sie nicht zu viel dafuer.

Oh, prächtige Gestalt, Sie sind Brandstifter? Etwa einer der Feuerteufel, die in Bergedorf ihr Unwesen treiben? Hoffentlich haben sie wenigstens vorher die 135 Euro bezahlt. Oder ist mit „Brand“ die Folge von zu viel Alkoholgenuss gemeint? Das bekäme ich mit XXL-Caipi aber günstiger hin. Selber mixen spart ungemein!

Jemand von der FDP oder vom FC Bayern anwesend? Für Sie ist frischer Stoff eingetroffen. Bitte unbedingt nicht nur kaufen, sondern auch Gebrauch davon machen:

Zum Schluss möchte ich noch eine drängende Frage beantworten, ausnahmsweise mal nicht aus meinen Suchbegriffen, sondern von gutefrage.net:

gibt es wirlich ein jack russel cavalier king charles spaniel Mischling?

Und gibt es wirklich so was wie Rechtschreibregeln? Aber egal, kommen wir zur obigen Frage und beantworten diese mit einem entschiedenen: Ja! Gibt es! Durchmischung in der Hundewelt! Diese Viecher achten in ihrem Paarungstrieb einfach nicht auf Rassen. Herr Stoiber, übernehmen Sie! Wobei ja kein Deutscher Schäferhund involviert ist — dann isses vielleicht doch nicht so schlimm? Am besten sind sowieso Dackel-Schäferhund-Mixe. Da hat schon eine Pfote mehr Verstand als Stoiber und Sarraze zusammen. Ach, was sag ich? Schon ein Haar! Ein Hundefloh. Das Bein eines Hundeflohs. Usw.

Das ist ungefähr genauso passend wie diese Caipirinha-Praline:

(Quelle.)

Vielleicht schmeckt die ja sogar, aber die sieht doch überhaupt nicht nach Caipi aus, und XXL-Größe hat sie auch nicht. Das kann nicht richtig sein!

Na gut, zum Schluss habe ich noch eine tolle Geschenkidee, falls Ihr vor genau dem gleichen Problem wie ich stehen solltet: Was der besten Freundin zum 30. Geburtstag schenken? Aber ich habe noch Zeit. Ist erst übermorgen, also ist es kein Problem, dass ich noch nicht mal eine Idee habe. Hierfür ist es vermutlich zu spät, das käme wohl nicht mehr rechtzeitig:

Bestes Geschenk aller Zeiten!

Begeistert hat mich auch das Layout der Website. Ich habe noch nie so etwas übersichtliches gesehen. Da findet man sich ja sofort zurecht! Man hätte vielleicht noch ein paar Farben mehr bei der Schrift einsetzen können, aber ansonsten: ganz großes Web-Design!

Ich muss jetzt weg. Ich muss mit jemandem ein ernstes Wörtchen reden. Das hier ist in die völlig falsche Richtung gelaufen:

„Vertreibt Monster aller Art!“ Da hat wohl das Forschungsteam des Krötengenerals doch mal was entwickelt, das leider nicht gleich explodiert ist. Anstatt ein Anti-FDP-Spray zu kreieren; das wäre doch viel sinnvoller! Typischer Fall von falscher Prioritätensetzung. (So ein Anti-FDP-Design wäre ja auch was für den Prilflaschendesignwettbewerb, das wäre noch besser als der Beitrag mit dem Hähnchengeschmack.)

Unbedingt die Webcam anklicken.

Schönes Wochenende!

„Bayerisch. Das sei ‘n komisches Volk. Dass das nun auch Deutsche sind . . .“

(Aus „Tadellöser und Wolff“ von Walter Kempowski)

Das bringt mich darauf, dass ich Uli Hoeneß gern mal in den Graben vor der WEZ werfen würde, nämlich für diesen Spruch (bin ein bisschen spät dran mit dem Thema, aber besser spät als gar keine Bayernkloppe):

Mit der Entscheidung Jörg Butt aus dem Tor zu nehmen, ging die ganze Scheiße los. Der Vorstand hatte Louis van Gaal mehrmals auf diese Problematik hingewiesen, und er hat es trotzdem gemacht …

Wenn ich mich richtig erinnere, wurde Kraft erst nach der Winterpause ins Tor gestellt. FCB hat aber schon vorher grottig gespielt. Oder standen sie davor etwa auf Platz 1? Hä? Van Gaal hat schon vorher einige gravierende Fehler gemacht. Nun alles auf Kraft zu schieben, ist ja wohl unterste Schublade. Wie sich dieser junge Torhüter wohl fühlt, wenn er so eine gequirlte  Nichtintelligenz lesen muss? Tolle Familie, der FCB…

Hört auf Ralph, Ex-Dark-Johann, der nämlich genau das sagt und damit vollkommen recht hat. Nachzulesen hier. Außerdem hat er den Tipp, stattdessen lieber Schokohasen zu verschenken, auch das ist eine verdammt gute Idee. Mmmm, Schoki!

(Bild von Ralph.)

In diesem Sinne: Hasenpower! Für ein Leben voll Puscheligkeit und Schokolade!

Eure künftige Weltherrscherin

P. S.: Seid bitte auch zu den Kröten nett. Danke!

P. P. S.: Möge Euch nie alkoholfreier Caipi und/oder Nougatmangel treffen!

P. P. P. S.: Tragt Euch diesen Tag rot in Eurem Kalender ein. Es gab in diesem Blog mal wieder einen Beitrag in der Kategorie „Sinnvolles“! Das kommt fast so selten vor wie alkoholfreier Caipi in der WEZ!

Heute hat sich der Krötengeneral Fahrradzubehör besorgt. Hier der Sattel:

(Hm, ja, nun… Keine große Überraschung.)

Danach kam es in dem Geschäft beinahe zu einem Eklat: Der Krötengeneral wollte ein Fahrradtäschchen und eine Fahrradklingel im Barbie-Design, aber das war in dem Laden nicht vorrätig. Das Gequake hätten Sie nicht hören mögen! Aber einem Verkäufer kam die rettende Idee und er bot Lillifee-Artikel an:

„Wie apart!“, das waren die Worte des Krötengenerals.

(Kann ich mir denken.)

Dieses Stück wurde mit „entzückend, herzallerliebst!“ kommentiert. Danach ging es in ein Schuhgeschäft, der General brauchte neue Stiefel:

(Ich sag mal nix. Mir fehlen die Worte.)

Anschließend mussten wir dem Krötengeneral in so einen … Shop … folgen. Was wir nicht alles auf uns nehmen! Wie wäre es mit einer Gehaltserhöhung? Dort kaufte er folgendes:

Ist das nicht entsetzlich? Was würde Rahm dazu sagen?

(Rahm lobte ausdrücklich meinen guten Geschmack, als ich mit dunkelroten… aber das tut hier ja wohl nix zur Sache! Seit wann sind meine Spione so neugierig? Gibt es ja wohl nicht! Und dann noch Gehaltserhöhungen?! So rückt der Caipi-Tower in noch weitere Ferne…)

Diese Dinger sind für die Praktikantin des Krötengenerals. Jawohl, er hat endlich eine gefunden:

Wie man deutlich sieht, ist sie bemüht, das Krötendomizil schnellstens zu verlassen. Deshalb auch die Handschellen.

(Ach so, und ich dachte schon… Jedenfalls: Die Arme! Die ist ja schon irgendwie niedlich. Werde meine Agenten anweisen, ihr die Flucht zu ermöglichen.)

Zwei weitere Soldaten wurden mittlerweile rekrutiert, einer seltsamer als der andere:

(Oh, wie süß! Aber der kann ja nicht mal ein Streichholz halten. Da gilt wohl die Devise „heute schon an die Soldaten von überüberüberübermorgen denken“, aber bis der General den großgezogen hat, ist er pleite.)

(Huch! Aber das ist ja noch gar nix. Dank meiner entfernten Verwandtschaft mit den griechischen Göttern habe ich natürlich Cerberus im Team. Immer mindestens einen brillanten Kopf mehr als der Krötengeneral! Das ist mein Motto. Das Bild verdanke ich übrigens Miki.)

Ich fasse die Erkenntnisse meiner Agenten mal zusammen: Teilweise müssen sie mit billigeren Kameras ausgerüstet werden, damit alle Bilder so verrauscht aussehen wie bei den Fahrradzubehörfotos. Man will ja das rosa Grauen nicht in voller Klarheit sehen. Außerdem rechne ich in den nächsten Tagen mit der Ankunft der Praktikantin. So bin ich, ich rette sie ganz uneigennützig. Ob sie für Trudi einspringen kann? So eine Praktikantin kann ja vielleicht auch Office Managerin. Da kann ich nur hoffen, dass das nicht so ein Flop wie mit Westerwelle und dem Außenministerposten wird…

In Bezug auf den General gilt: Diese Erkenntnisse bringen uns nicht wirklich weiter. Ich muss meine Agenten anweisen, mehr auf Pläne zur Eroberung der Welt zu achten. Die Spione sind wohl von dem ganzen Rosa zu sehr geblendet…

Image via Wikipedia

Irgendwelche Staatsmänner/-frauen (Physikerinnen?) kommen zu Besuch und die Geschäfte schmücken ihre Schaufenster mit Staatsflaggen, Bildern, Marzipanfiguren der Herrscher oder, falls Barry der Besucher ist, Obama-Dildos (gibt es wirklich; ich kann da nix für). Bei Berlusconi würden sich übrigens Kondome aus dem Hamburger Miniaturwunderland als Fensterschmuck empfehlen, aber zurück zum Fall. Wie viel weiter ist da doch die Weltmetropole Bergedorf! Hier weiß man, welche Ehre es ist, Heimatstadt der künftigen Weltherrscherin zu sein! Und wie schmückt ein Bergedorfer Geschäft also seine Schaufenster?

Genau! Mit Limetten! Bergedorf — da, wo Intelligenz, guter Geschmack und die künftige Weltherrscherin zu Hause sind!

(Toilettenpapierrollenkern aus Pappe auf Kunststofftoilettenpapierhalter; frühes 21. Jahrhundert; Künstler unbekannt)

Wie verwegen der verbliebene Rest des Toilettenpapiers an der Rolle kleben bleibt, und wie die Rolle nach Höherem strebt, das ist Symbolik pur! Der Künstler, womöglich sogar eine Künstlerin (ein naheliegender Verdacht, bedenkt man den Ausstellungsort, der gleichzeitig Entstehungsort gewesen sein muss!), möchte uns damit sagen, dass die ca. 1,5 Meter Luftlinie Entfernung zum Papierkorb eine immense Entfernung darstellen, die nicht jeder überwinden kann, und dass daher die Beseitigung von Toilettenpapierrollenkernen in die bewährten Hände des Fachpersonals gehört, hier: Cleaning Manager (die älteren unter uns kennen diese Berufsgruppe noch unter dem Namen „Reinigungspersonal“ oder auch „Putzfrau/-Mann“). Hier trifft sich aufs Allerliebste große Kunst mit Motiven aus der Arbeitswelt! Ich war entzückt! Sofort kabelte ich mich an die Caipi-Infusionsapparatur an und griff nach 2 Stunden Flüssigkeitszufuhr zum Pinsel, um dieses Werk nicht nur fotografisch festzuhalten:

Vielleicht ist zu viel Caipi, intravenös verabreicht, doch nicht so gut. Memo an mich: Demnächst wieder auf die guten alten 0,5-Liter-Gläser zurückgreifen!