Liebe Leute,

die Ihr so dringend Hilfe benötigt: Sträflich habe ich Euch vernachlässigt, aber Dr. Google vertraut nicht umsonst meinen grandiosen Fähigkeiten. Heute habe ich zunächst versucht, den Berlusconi in einer Einzelsitzung zu therapieren. Wenn man 10 Stunden Irrenanstalt nach einem dreiwöchigen Urlaub hinter sich hat, kommt es darauf auch nicht mehr an. Folgender Dialog zu Beginn:

Ich: „So, Herr Berlusconi, wir werden heute eine Einzelsitzung haben, weil Sie so ein extrem großer Problemfall sind.“
Berlusconi: „Haha, davon träumen Millionen von Frauen.“
Ich: „Davon, Sie psychisch zu behandeln? Ja, das glaube ich. Schade nur, dass keine einzige von Sex mit Ihnen träumt.“
Berlusconi: „…äh…“

Und dann ging das Gegreine wieder los:

• rasputinxxl Ja, weiß ich doch, aber ich kann Ihnen nicht helfen, irgendein bekloppter Italiener hat sämtliche Vorräte aufgekauft…
• geschlechtsakt beim menschen Davon haben Sie schon mal gehört und wollen das auch mal ausprobieren? Aber es ist hier doch von ‘Menschen’ die Rede, nicht von menschenähnlichen schmaldödeligen Ministerpräsidenten…
• kostrenlose private nacktfotos verheirateter frauen Auch noch Ansprüche stellen! Seien Sie froh, wenn sich für Sie überhaupt eine Frau nackig macht, egal, ob verheiratet oder nicht.
• marianne rosenberg – nackt Tss… Träumen Sie weiter, Herr Berlusconi.
• buddhismus nackt Sie meinen, im SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus? Da wird ganz klar geregelt, dass Sie  nicht nackt sein sollten.
• sexgeschichten yacht Die Geschichten will ich nicht hören!
• scharmbecker frauen die auf eroik stehen Wie kommen Sie darauf, dass Sie bei den Scharmbecker Frauen mehr Glück haben könnten als bei den Italienerinnen???
• wo finde ich nackte dicke titten im schn im Schnellimbiss? Ich glaube, da sollten Sie eher eine Bar mit „oben ohne“-Bedienung suchen. Aber vermutlich haben Sie da schon überall Hausverbot, was?!
• frauen am marterpfahl Damit die armen Frauen wehrlos sind? Das ist nun wirklich ganz mies, Herr Berlusconi!
• heimlich lilabe Wieso? Da können Sie auch ganz unheimlich hingehen, müssen sich ja eh verkleiden. Nur ein kleiner Tipp am Rande: Nicht ganz ausziehen, denn an Ihrem Winzling könnte man Sie sofort erkennen. Achtung, Achtung, Durchsage an alle LiLaBe-Besucherinnen: Der Berlusconi taucht dieses Mal auf. Bitte passen Sie auf sich auf und umgehen Sie vor allem die Fummelwiese weiträumig!
• penispillen taugen doch… Sicher das. Und wenn sie nur dafür taugen, die Produzenten reicher zu machen.
• praktikantin nackt Und was haben Sie davon? Ihre Praktikantin wird’s ja sicher nicht sein.
• outdoorsex In dem Roman, den ich gerade gelesen habe, kam Outdoorsex vor. Auf’m Friedhof. Brr… Keine schöne Vorstellung. Dann lieber in den Dünen, aber müsste schon ein sympathischer Mann dabei sein… Ja, Herr Berlusconi? Nein, ich sagte MANN. Wie kommen Sie auf die Idee, sich angesprochen zu fühlen? Absurd.
• wagenknecht sahra. erotisch Wenn Sie das sagen… Und wohin führt uns das?
• wagenknecht nacktbilder Macht sie bestimmt gern für Sie, Sie sind ja auch politisch gesehen total ihre Richtung. *seufz* Ich seh’s schon, Sie sind unkurierbar.

An dieser Stelle griff ich zum Betäubungsgewehr und tat, was eine Psychologin manchmal tun muss, denn ich habe ja noch andere Patienten. Darf ich bitten, meine Damen und Herren? Was hat Dr. Google denn so für Befunde übermittelt?

das bekloppteste Sie sind hier richtig. Gratuliere! Darauf einen XXL-Caipi?

kümmel-was ist das Vor allem ein Begriff, der nichts mit Sex zu tun hat. Ich tippe auf das Gewürz.

zwischen wahn und irrsinn ein dirndl Gaaaanz vorsichtig, was Sie sagen! (Habt Ihr’s gesehen? Schon der dritte sexfreie Begriff hintereinander!)

da war ein traum der so alt ist wie die Menschheit? Wie die Welt? Wie Berlusconi?

bescheuertes.sexweib.de.. Wie bitte?! Schmaldödeliger Denkabstinenzler! Raus hier!

kamasutra kalender Dolle Idee. Jeden Monat eine neue Stellung.

barca himne uberstzt Diese Rechtschreibung… Versuchen Sie es mal mit „Hymne“.

geschenkartikel cdu aufdruck Wer hat Ihnen denn derartig Schlimmes angetan, dass Sie zu solchen Methoden greifen möchten? Das kann ich nicht gutheißen!

anti bayern Das kann ich dafür um so mehr gutheißen!

exotische pimmel Ah ja. Und sonst so?

sex mit zwei negern Ah ja. Und sonst so?

sex mit zwei negern beim sonnen Ah ja. Und sonst so? (Meine Güte, sind das heute wieder seltsame Patienten!)

spd handysocke Ich finde Handysocken ja wirklich gut. Aber muss jetzt nicht unbedingt mit Parteienaufdruck sein…

kondome über dem menschlichem penis Ach was. Brillante Erkenntnis. Haben Sie noch mehr auf Lager?

du bist wundervoll Aaah, vielen Dank! Endlich würdigt mal jemand meine aufopferungsvolle Arbeit hier.

privat geschriebene sex geschichten Ich finde die, die in aller Öffentlichkeit geschrieben werden, viel besser.

spd feiglinge Passen Sie auf, was Sie sagen, sonst verprügelt Herr Gabriel Sie mit einer Handysocke.

sex in bergedorf Schön, dass Sie so ein Interesse an Bergedorf haben.

immer der gleiche traum von monstern die die was?

popppen Arrrgh! Träumen Sie weiter, aber ich möchte darauf hinweisen, dass wir Monster das Wort richtig schreiben können.

ich schick euch nacktfotos kostenlos Gepriesen seien Sie, Sie großzügiger Mensch!

berlusconi penis youtube Tun Sie sich das nicht an! Ich habe Sie gewarnt!

silvio berlusconi nackt Auch das sollten Sie sich nicht antun! Meine Güte, wo ist da die fällige Warnung vom Bundesgesundheitsministerium?

„wer fotografiert meine frau“ Sie sind ja andauernd hier. Wissen Sie was, geben Sie mir 1 Mio Euro und ich fotografiere Ihr Ehegespons. Man hilft ja gern. Wenn denn danach endlich Ruhe ist…

romantische gute nacht geschichte Keiner kann Romantik so wie BigPI. (In diesem Zusammenhang habe ich schon ein schlechtes Gewissen, aber ich werde mich bald um meinen kleinen, bescheidenen Beitrag zum nächsten Meisterwerk kümmern. Ich klinge bloß momentan so müde…)

sekundenkleber fetisch Wie habe ich mir denn DAS bitte schön vorzustellen? Heute kleben wir den Dödel mal am Bettpfosten fest? Uuuuh…

ehefrau verleihen Zum hundertsten Mal: Ich will Ihre Ehefrau nicht ausleihen! Die will ja hier nicht mal den Haushalt schmeißen.

regencape in der öffentlichkeit Was???? Und womöglich noch bei Regen???? Das ist ja unglaublich! Wann schreitet die Regierung endlich ein???

regencape big brother Mit ‘Big Brother’ hat doch unser neuer Außenminister Erfahrung. Der soll sich mal darum kümmern.

pimel puschel als hausschuh Pimel? Egal, Hauptsache puschelig!

sex xxxxxxxxxxxxxxxxxxl Ihre X-Taste hakt. Bitte suchen Sie sofort den PC-Doktor auf.

verwirrter mensch Einer? Einer??? Wissen Sie, wie vielen verwirrten Menschen ich heute schon begegnet bin? Im Dutzend billiger, kann ich da nur sagen!

schwarzer riesenschwanz geschenk Aber bitte hübsch einpacken, am besten in

geriffelte kondome Genau!

leuchtende kondome Ach, wenn der so riesig ist, braucht’s das Leuchten ja nicht unbedingt.

kostenlos frauen nagt unter waser Sie meinen sicher: kostenlos frauen nagen unter wasser, das ist nämlich Plural. Und was nagen die so unter Wasser? Ein paar leckere Unterwasserpflanzen? Mjam-mjam…

oralsex halsschmerzen Das ist richtig. Sie sind Arzt, oder?

kaktus basteln mit kondom Das ist einfach. Sie ziehen ein grünes Kondom über einen grünen Dildo. Dann nehmen Sie einen echten Kaktus und ziehen ihm die Stacheln mittels einer Pinzette oder kleinen Zange. Danach kleben Sie die Stacheln sorgfältig mit Sekundenkleber, den Sie vorhin hoffentlich nicht ganz aufgebraucht haben, an das Kondomdildogebilde. Alles klar?

kostenfreie unschöne nackte frauen ohne Na, geht doch! Wie viel schöner sich das anhört als das sonst übliche hässliche nackte weiber. Wieder ein Patient geheilt!

nagte frauen treiben sport kostenlos Ach, das sind wieder diese nagenden Frauen, richtig? Dieses Mal nagen sie vielleicht an

das fussballtor dem Fußballtor, bitte. Fußballtor, das unbekannte Wesen. (@FC Bayern)

der passt niemals Richtig. Bei den Bayern passt das Runde nicht ins Eckige.

giulia siegel analsex ist wichtig Wenn SIE das sagt — wer bin ich, dass ich ihr widersprechen würde? Nur die unbedeutende künftige Herrscherin der Welt.

bernd sucht seine unterhose Er soll mal bei Giulia im Schlafzimmer nachgucken.

bravo schlampe Grrmpf, ein Ton ist das hier heute wieder, unglaublich.

schnitzel blowjob tag fellmonsterchen Der Schniblo-Tag ist am 14. März. Und bitte erzählt Rahmi nicht, dass es so einen Tag gibt! Ich habe keine Lust, ein Schnitzel zuzubereiten. (Memo an mich: Über die Einführung eines Caicunni-Tages nachdenken.)

frau für immer in der irrenanstalt Ja, oder auch für zehn Stunden am ersten Arbeitstag nach einem dreiwöchigen Urlaub! Wie fies ist das denn, bitte schön?!

schon das scharf desktopbild Such mal nach shaun das schaf desktopbild oder auch shaun das schaf wallpaper. Du wirst staunen!

spielverlauf wer hat die kekse aus der d Das kann eigentlich nur der Hursch gewesen sein. Oder ein Monster, das Nervennahrung brauchte. Das ist dann aber kein Spiel, sondern bitterer Ernst!

frisiere ich nackt Wäre mal was anderes, probieren Sie es einfach mal aus. Aber dann bitte richtig kernig „Extrem-Outdoor-Frisiering“!

genug ist genug Sie sagen es! Damit beende ich die heutige Ratgeberrunde. Bitte denken Sie immer daran: Zwischen Wahn- und Irrsinn liegt jede Menge Beklopptheit. Danke, dass Sie Ihren Teil dazu beigetragen haben. Gute Nacht.

Echt jetzt mal, Leute…

… da verkünde ich, dass ich 100 Semester Unoriginellologie an der Oliver-Pocher-Universität studiert habe, und dann das als Spamkommentar unter diesem Beitrag:

Komisch! Das sind neue Wörter, die leider noch nicht im Wörterbuch leben! Leider! Sehr originell!

Was soll denn das heißen, „sehr originell“? Ich bin jetzt beleidigt. So.

Da lobe ich mir diesen Kollegen hier:

In truth, immediately i didn’t understand the essence. But after re-reading all at once became clear.

Dieser Artikel ist auch in der Tat nicht so einfach zu verstehen, aber Ihr seht, dass es geht, wenn man am nächsten Tag, selbstverständlich im ausgenüchterten Zustand, das ganze noch mal durchliest. Kann natürlich auch sein, dass der Kollege zu viel von seinen pharmazeutischen Erzeugnissen, die er anpreist, eingeworfen hat.

Vielleicht hat er ja noch ein paar Pillen für „Roulette Trick“ über, dem folgendes beim Lesen dieses Artikels in den Sinn gekommen ist:

Da fragt man sich beim lesen ja schon, ob man nicht irgendwie auf den Kopf gefallen ist.

Nein, Herr Roulette, Ihnen ist schon viel früher etwas Schweres auf den Kopf gefallen, das kann ich Ihnen sagen. Rien ne va plus, so sieht es doch bei Ihnen aus.

Wo wir schon mal dabei sind, habe ich eine Ratgeberrunde außer der Reihe einberufen. Die Patienten werden ja nicht alle. Dr. Google hat in den letzten Tagen folgende Problemfälle zu mir geschickt:

• extrem kondom mit noppen Die Noppen sind ganz wichtig. Niemals ohne geriffelte/genoppte Kondome außer Haus gehen!
• weinende frauen beimsex Sieht man bei Herrn Berlusconi. Und glauben Sie mir, das sind keine Freudentränen (sondern Lachtränen, wenn sie seinen Dödel sehen).
• tracy das teuerste schaf der welt Kann ich mir nicht leisten, obwohl es bestimmt schön puschelig ist, geklont hin oder her.
• liebesgedichte kostenlos Kann Poetron. Hier eine Liebeserklärung an Berlusconi, weil er so sehr für Demokratie und den Rechtsstaat kämpft:

In Future und Past ist doof der Gipfel!
Freude auf Erden!
Berlusconi
Oh, endlose Nacht!
In Future und Past!
Ja Liebe, lieben und pumpen
Ist sportlich,
So schrecklich und doof!

Eine endlose Nacht mit Berlusconi… schrecklich und doof, dachte ich es mir doch. Da kommen einem ja schon die 5 Sekunden für den „Vollzug“ endlos vor.

• größter caipi der welt foto Wooooooooooooo??????????????
• frauen die im garten gerne nackig ligen schlagen Dir die Rübe grün und blau, wenn sie Dich erwischen. Spanner!
• nackt dirndl fensterputzen Das sind ja zwei grauenvolle Dinge auf einmal! Und dieses Fensterp*** schreiben wir hier nicht aus, das ist ein böser Begriff.
• erotikgeschichten frauen zum sex auf bü Auf einem B***brett? Das kracht doch zusammen. Leute, nehmt einen Schreibtisch wie jede andere normale Praktikantin auch! Hier ein Muster, Praktikantin allerdings nicht mit auf dem Bild.
  

• tim wiese wallpaper Nehmen Sie eine Blumenwiese! Besser ist das, die labert auch nicht so viel Unsinn wie Tim W.
• sepplhosen sex Nein danke.
• weihnachtsfrauen sex Nein danke.
• bigpi Endlich mal ein grandioser Suchbegriff!
• beim sonnen von zwei negern überascht – Und dann wollten die bestimmt wieder endlos über Politik diskutieren.
• von zwei negern überascht – sexgeschicht Ach so, die wollten doch nur Sex. Dann isses ja gut.
• „fetter nacktputzer“ Hauptsache, er p*** gründlich, vor allem die Fenster!
• doofe bayern Verlieren sogar gegen Bordeaux.
• nestbau büroschreibtisch Ein Nest stört da doch nur, s. o.
• erotikgeschichten sex auf der bühne Besser als auf’m B***brett. Jetzt verstehe ich die Sache mit den Brettern, die die Welt bedeuten.
• weihnachten marianne und michael 2009 fo Darüber weiß ich nichts! Darüber möchte ich auch gar nichts wissen!
• schrckliche weibergratis Hier ist alles gratis, die gesamte Beratung.
• aga-kröte Ja, heute auch gratis, aber pfleglich behandeln, die sind giftig.
• memo sexgeschichten Müssen Sie sich auch alles notieren? Schilddrüse? Alter?
• poppen.de satansbraten Sie haben das Wort richtig geschrieben! Meine Güte, sind Sie gut!
• popppen.de Kenn ich nicht, bin ich gespannt drauf, wann kochen Sie das?
• traumdeutung halbnackt Wenn Sie das über Berlusconi geträumt haben: Glück gehabt. Wenn es um Rahmi ging: Dumm gelaufen, dass Sie nicht „ganz nackt“ geträumt haben.
• brothund gedicht Schon wieder? Okay, Poetron, bitte noch mal.

Geschöpf müssen tunken.
Sie tunken großartig und heiss.
Sie babbeln zermalmt und fremd.

Oh Brothund! Vergiss dieses nie!

Ach was wohl babbeln, was krümeln?
Die Gespenster…
Babbelnde Geschöpf!
Großartig tunken die Geschöpf,
großartig und fremd.

Vergiss das bloß nie, Brothund. Am Besten schreibst Du gleich ein Memo. Können Brothunde schreiben?

• sexgeschichten ehefrau verleihen Und hoffen, dass der Ausleiher vergisst, sie zurückzugeben? Ganz schön schlau.
• suchbegriffe richtig eingeben Es kann z. B. nicht schaden, die Schreibweise zu beachten.
• www.such fraun die nacktputzen wien.at Sie mögen diese sch*** P*** auch nicht, oder?
• kamasutra bewegte bilder Dabei muss man sich bewegen? Ach, das ist ja nix für mich, geh fort.
• hässliche frau Ich habe schon subtilere Beleidigungen gehört.
• „burger king“ or burgerking or burger-ki or McSchreck or mal ordentlich essen gehen.
• raucherecke fröhlicher raucher und nicht fröhlicher Raucher? Der nicht fröhliche Raucher soll mal bitte getröstet werden.
• minidödel Wo ist denn der Berlusconi heute eigentlich?
• http://hopperinvasion.com/ funktioniert Die Hopperinvasion funktioniert auf jeden Fall. Hoppeldihoppwoppwopp.
• briefbombe Könnte ich Ihnen bei Interesse mailen. Die Explosion müssten Sie sich dann bitte selbst basteln. Kann so schwer ja nicht sein, im Haushalt finden sich immer geeignete Geräte.

So, Ihr Lieben, das war das. Gehabt Euch wohl und werdet keine FCB-Fans!

Futter für die Hasenarmee?

Was passiert, wenn man eine liebe Kollegin bittet, einige, besser noch ganz viele und große, Möhren anzubauen, weil ich ja ca. 3 Milliarden Hasenkrieger durchfüttern muss?

Das:

Die linke Karotte könnte man zumindest als Berlusconi-Schniedel-Imitat verkaufen, Maßstab 1:1. Die rechte nicht — zu dick, zu lang…

Gut auch lt. Herrn Laberfeld für Magermodels: Die komplette Nahrung eines Tages, nun schon fix und fertig portioniert; da wird nicht mehr aus Versehen aufgrund von Heißhunger eine normal große Möhre verputzt.

Und alle so:

Und dem HSV fehlt ein Stürmer, aber so was von!

Liebe Patienten,

bitte setzen Sie sich. Wir haben heute wieder viel zu tun. Woher nimmt Dr. Google bloß immer diese Verrückten? Was bin ich froh, dass nun auch wieder Frau Dr. Buchstäblich-Seltsam im Einsatz ist, mein eines großes Vobild in Sachen Patientenbehandlung (mein anderes Vorbild ist natürlich die Wunderbare Welt des Wissens).

Zunächst einmal: Hat es eine tiefere Bedeutung, dass eine Zeitlang diese Begriffe in meinen Topsuchen waren, und zwar direkt hintereinander?

• berlusconi peinlich
  wichtel

Ich meine: ja. Und nun zu Ihnen, liebe Patienten.

• schwangere.nackt.ork Von einem Ork? Oha, die haben nicht die besten Erbanlagen…
• wallpaper schwanz Bitte schön.
• nougatriegel Mjam-mjam! Guter Geschmack! Hier, ich gebe Ihnen ein Stückchen von meinem ab.
  
• rahm emanuel sex Von Rahmi gebe ich Ihnen nix ab.
• giulia siegel naddel Eine schlauer als die andere!
• kostenlos bilder kleine und grosse nacke Tut mir leid, Nacken ist aus, wir haben heute nur dieses im Angebot:

• tim mälzer kocht de. Ein Koch, der kocht — total bizarr…
• geht das hebe unterm dirndle Das was, bitte? Hebe? Ich kenne Hebebühne und Hebamme. Das geht nicht so gut unterm Dirndl, aber probieren können Sie es ja.
• alle warnungen über zigaretten Wenn sie aufhören zu rauchen, schaden Sie der Staatskasse. Hören Sie also nicht auf bzw. fangen Sie bald an.
• sexgeschichten radio comedy mp3 Kenne ich nicht, interessiert mich nicht. Ich bin „Frühstück bei Stefanie“-Fan. Sex kommt da aber meistens nicht vor.
• hund basteln mit brot Blinkfeuer hat es getan!
• fc bayern kalender Tolle Idee, ich könnte ja mal so einen Desktopkalender basteln. Der Verliererkalender 2010…
• penis vergroserung Ja, hallo, Herr Berlusconi! Geht’s Ihnen gut? (Warum funktioniert denn die blöde Berlusconiabwehrfalle jetzt nicht? Verdammt, eigentlich sollte ihm jetzt ein Amboss mit seinem Namen auf den Kopf fallen!)
• oskar lafontrain – körpergröße *singt*I’m a train, I’m a train I’m a ticket-train, yeah… Und alle so: Yeaahh. Hier können Sie selbst nachmessen, wie groß der Zug ist.
  
• wie schreibt man ausmisten ausmisten. Nennt mich Duden.
• www.popppen.de Sie machen das mit Absicht, oder? Sie wollen doch nur, dass ich diese Seite mit der richtigen Schreibweise verlinke, geben Sie’s zu! Aber so einfach geht das nicht. Verlagern Sie Ihre Hirntätigkeit mal wieder in obere Körperregionen und probieren Sie es einfach noch mal. Sie können es schaffen, ich weiß es!
• www.rasputinxxl.de Herr Berlusconi, Sie nun wieder! Warum haben Sie nicht auf den ersten Treffer dieser Suchanfrage geklickt? Warum klicken Sie immer hierher? Warum?????
• sap schlaf Na, na, so werden aber die SAP-Tätigkeiten nie fertig!
• faule sau award So was gibt es? Und ich habe den noch nicht verliehen bekommen? Sauerei!
• my pimmel is over the ocean, my pimmel is over the sea… *sing*
• anziehen ausziehen alles mit einem m Minimum an Aufwand? Am Besten nur wenig anziehen, dann haben Sie’s auch schnell wieder ausgezogen. (Für etwaige Folgeschäden wie Lungenentzündung, Grippe u. ä. übernehme ich keine Haftung!)
• outdoorsex auf der alm gratis bilder Ach, das will ich gar nicht sehen. Das macht mir nur meine schöne Almheidijodelidü-Idylle kaputt.
• geldschein falten gratisanleitung Einfach ein paar mal knicken. Fertig.
• coca cola, weihnachtsmann, nackt Ich glaube nicht, dass Coca Cola uns diesen… ähm… Gefallen?!?!… tun wird. Man achtet dort doch sehr auf Moral.
• nahe foto laidi gaga Weit wech foto noch viel besser.
• mann liebt rüschenhemden Ein neuer Fetisch. Und alle so: Rüschi-rüschi!
• flittchen Mit mir sprechen Sie ja wohl hoffentlich nicht? Ich bin eine Künstlerin! Sie Lümmel!
• kunstprojekt nackt Eben! Das ist nämlich der Nacktheit Kern. Mein Kunstprojekt.
• kunstprojekt deutschland nackt anziehen Nackt anziehen? Doch, das ginge. Eine Person ist nackt und zieht eine andere an. Also in diesem Fall ganz Deutschland. Bitte sehr warm anziehen, könnte nötig werden bei der Regierung…
  
• merz am betteln Worum bettelt er denn? Dass Guttenberg ihm ein Autogramm gibt? Diese beiden Wirtschaftsprofis, die…
• kostenlose häckelanleitung für hausschuh Häckel, also Sie meinen sicher Häcksel? Einfach in die Häckselmaschine werfen, alternativ geht ein Aktenvernichter. Könnte aber Wollstau geben.
• anita hofmann brust vergrößert Was weiß denn ich.
• plastik fetischist Juhuuuh, noch ein neuer Fetisch. Bei der Gelegenheit: Wo sind eigentlich die ganzen Regencape-Fans abgeblieben? Hat das in letzter Zeit so viel geregnet, dass die keine Zeit hatten, meine Ratgeberrunde zu besuchen?
• weltmacht mit 3 buchstaben…ich Nein, ich.
• forum rasputin xxl Wenn Sie meinen, Herr Berlusconi… Ich mag jedenfalls den Mix aus Englisch und Kyrillisch auf der Seite.
• sondereinheit Wofür? Für Berlusconivergrämung? Gern, da hinten sitzt er.
• blog für hilfesuchende Ja, hier, oder ist meine Hilfe etwa nicht großartig?
• komische gießkanne Ja, diese Froschgießkanne. Die ist so komisch, dass sogar der Krötengeneral jede Beteiligung daran vehement bestreitet…
• bielder.von-nackten-maenner.de Habe ich hier nicht. Doch, irgendwo habe ich Berlusconi nackt. Such selbst.
• obama nackt Immer nur Sex und nackt und Dödelvergrößerung — ich glaube beinahe, ein Sexblog könnte sich lohnen. *seufz*
• ich bin schnappi von beruf  Hier und dann auf „Reinhard Mey“ klicken…
• dirndl mülltonne Guter Aufbewahrungsort, kann man nix gegen sagen.
• bitte suchbegriffe hier eingeben Wer gibt „bitte suchbegriffe hier eingeben“ in eine Suchmaschine ein?
• explodiert melone im ofen Ausprobieren! Experimentieren! Ich könnte mir vorstellen, dass sie es tut. Das hört sich nach einer Riesensauerei an. Bitte nicht vergessen, Fotos zu schießen.
• erotikgeschichten beim karneval zum sex Nehmen Sie zum Sex lieber Kondome.
• regenumhang durchsichtig fetisch Da sind Sie ja wieder! Ich hatte Sie schon vermisst. Zumindest ein bisschen… Ehrlich gesagt gar nicht, aber es fiel mir halt auf, dass Sie nicht da waren…
• berlusconi orgien Fragen Sie mich nicht, ich war nicht dabei. Das Schicksal meinte es gut mit mir.
• bremen 40 unverheiratet esel Soll da ja so ein Brauch sein, dass man dort auf einem Esel durchs Dorf getrieben wird, wenn man mit 40 noch nicht verheiratet ist. Da ist mir ja unser Brauch mit dem Fegen bzw. Klinkenputzen (allerdings zum 30.) noch lieber, obwohl der auch schon nervig genug ist…
• rahm emanuel Stabschef im Weißen Haus.
• geriffelte chips Lecker, zumindest die Sorte, an die ich gerade denke.
• rauchen in der schwangerschaft schadet i Ihrem Kind, lassen Sie’s also sein… Oder wollen Sie, dass womöglich so etwas dabei rauskommt? *diskret in Richtung Berlusconi zeig*
• sex mit kondom story DAS ist natürlich auch eine Möglichkeit zu vermeiden, dass so etwas (*diskret in Richtung Berlusconi zeig*) dabei herauskommt. Und Vorteil Nr. zwei: Sie brauchen das Qualmen nicht aufzugeben.
• buddhist sex stories Im SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus gibt es noch gar keine Sexstories, fällt mir gerade mal so auf.
• wer kommt besser an macho oder kavalier Rahmi.
• kondom mit wasser füllen Richtig! Und dann in die Richtung werfen. *diskret auf Berlusconi zeig*
• meine frau im schlaf nackt fotografiert Feigling! Feigling! Feigling!
• kondome riffel rahmi Hachzzzz, jaaaa, Rahmi!
• was heißt kleiner schwanz auf italienisc Herr Berlusconi, könnten Sie bitte mal übersetzen? Hee, wer hat den Berlusconi niedergeschlagen?
• vogel penis nest cartoon Nun reicht’s, danach wird ja andauernd gesucht, jetzt habe ich den Cartoon rausgekramt. Den habe ich mal verwendet, als ich eine Abschiedsmappe für einen Kollegen gebastelt habe. Kleine Retourkutsche für zweideutige Anmerkungen. Muss man dann auch mal andersrum aushalten können…

Eins ist mal klar: Der Dödel von Silvio kann das nicht sein… Viel zu groß.

• bikinizohne wikipedia Sie glauben es nicht, wenn man „Bikinizone“ (ohne h) bei Wiki eingibt, kommt man zu einem recht langen Artikel. Hätte ich jetzt nicht gedacht.
• bekifft sexgeschichte Dass Sexgeschichten kiffen, ist mir neu, aber meine Güte, soll’n se halt…
• geschlechtsakt beim menschen Tragödie in einem Akt, wurde 1999 einmalig auf der Bühne „Zur Treppe zwischen den Toiletten“ aufgeführt. Die gesamte Darbietung dauerte 5 Sekunden.
  
• häßlich und dumm wie brot Aha! Das ist doch nur ein billiger Versuch, mich zu einer Selbstbeleidigung zu verführen! So nicht! So was merke ich doch sofort! Außerdem ist Brot nicht dumm, siehe Bernd das Brot.
• giulia siegel nackt Hm, das gehört aber nicht zu dem vorigen Suchbegriff, oder? Dann hätte ich demjenigen ja Unrecht getan…
• fischfrau in der libe oder auch Fischfrau in der Elbe oder Fischfrau in der Weser…
• schweineporno Habe ich alles da:

Wat ‘n Schweinkram, nee…

• kamasutra in bildern In bunt oder s/w?
• penisbilder hochladen Geht genauso, wie auch andere Bilder hochgeladen werden. Vertrauen Sie mir!
• kuk mal wer da kuckt Es ist der Berlusconi.
• foltersex kennt ihr Nur vom Hörensagen. Ich sprach mit einigen Ex-Gespielinnen von Berlusconi.
• finsternis, hölle, irrsinn Das waren so die Worte, die in dem Gespräch fielen. Ja. Und außerdem noch Begriffe wie „soooooo klein“, „so was Winziges habe ich noch nie gesehen“ etc.
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• tobias schenke schwul Fragen Sie ihn selbst!
• was für ein sternzeichen bin ich bei den Hottentotten? Vermutlich Sternzeichen Motten.
• traumdeutung oralverkehr Sie schon wieder, kommen Sie nun alle zwei Wochen mit dieser Frage um die Ecke? Schaffen Sie sich eine Praktikantin… Oh, Herr Berlusconi, Sie sind es. Vergessen Sie den Ratschlag von eben.
• daggi kitsch Aber nicht Daggi Dinkelschnitte! Die ist kein bisschen kitschig. Daggi ist die wunderbarste Schauspielerin, die die Welt jemals gesehen hat!
• hoerbuch sprechprobe text Welches Hörbuch denn bitte schön?
• betrügen kondome zählen Vor allem: Sollten Sie irgendwo beschäftigt sein, wo es Kondome zu kaufen gibt, nehmen Sie bloß keine mit, ohne zu bezahlen. Auch nicht, wenn die schon drei Jahre abgelaufen sind. Sie könnten fristlos gekündigt werden.
• hartz 4 heizkosten senken lange unterhos Genau und ein dicker Pullover kann auch nicht schaden. Das hat damals ja schon Sarrazin festgestellt. Mensch, da fällt mir ein, dass es eigentlich mal wieder eine neue Folge des „Circus Sarrazin“ geben müsste… Mit einem Backgroundchor, bestehend aus kleinen Kopftuchmädchen.
• in ein kaufhaus von berlusconi einkaufen Kaufhäuser hat der auch? Moment ich wikisiere mal eben kurz: „Berlusconi war im Besitz der Handelsketten Standa (inzwischen an die deutsche Rewe verkauft), und Euromercato (nun im Besitz der französischen Carrefour). Er behauptet, er sei zum Verkauf gezwungen worden, da ihm nach seinem Eintritt in die Politik linksgerichtete Bürgermeister keine Konzessionen für neue Läden mehr erteilt hätten. Die Gesellschaften Mediolanum und Programma Italia sind im Kredit- bzw. Versicherungswesen tätig.“ Boah, ey, die gemeinen Linken schon wieder! Aber Kredite bzw. Versicherungen kann man ja wohl noch von ihm kriegen. Klasse. Herr Berlusconi, können sich Frauen bei Ihnen gegen schmaldödelige Ministerpräsidenten versichern lassen?
• oralsex lernen „Nicht für das Leben, für den Oralsex lernen wir.“ (Aus: „Erfolgreiches Praktikum im Weißen Haus“ von M. Lewinsky.)
• suchbegriffe für blowjob „kurze haarfrisuren“. Behaupte nicht ich, sondern Dr. Google (zweiter Treffer). Und der dritte Treffer beschäftigt sich mit Lady Gaga und dieser Tätigkeit. Aber das hier geht ja wohl gar nicht: „Die amerikanische Popsängerin Lady Gaga hat mit dem Audio-Zubehör-Hersteller Monster Cable eine eigene Kopfhörer-Serie zur IFA in Berlin vorgestellt.“ (Quelle.) Die will sich bestimmt nur bei mir einschmeicheln, nach dem Motto: Stell ich mich mal lieber gut mit der künftigen Weltherrscherin. Dabei wäre das so einfach: Mit dem „Singen“ aufzuhören, würde mir schon völlig reichen!
• rauhfasertapete fein Ganz fein! Sagt Berndi auch!
• kostenlose sexgeschichten lesen Okay. Das macht 20 Dollar, bitte.

So, meine Lieben, gehet hin und gesundet. Wenn noch jemand beim Rausgehen den Berlusconi mitschleifen und dahinten auf den Komposthaufen schmeißen könnte… Vielen Dank! Wir sehen uns nächste Woche in alter Frische und Verzweiflung wieder.

Guten Abend, gute Nacht, mit Beratung bedacht…

Liebe Patienten, ich freue mich wie immer, dass Sie so zahlreich erschienen sind. Ich werde Dr. Googles Erwartungen in meine ärztlichen Fähigkeiten hoffentlich nicht enttäuschen. Bevor wir uns angucken, was Sie heute bedrückt, lassen Sie mich noch auf den Umstand hinweisen, dass „Rasputinxxl“ (für Neumitleser: Das ist ein angeblich das Dödelchen vergrößerndes Mittel) auf den 4. Platz der Topsuchen zurückgefallen ist. Man merkt, dass der arme Herr Berlusconi zur Zeit viel Stress mit der Justiz hat. Vielleicht sollten wir ihm mal den Herrn Liebling vorbeischicken. Oder eine Advocard. Höhö. Aber nun los mit der Beratung!

• tom waits come on up to the house bedeut Ein sehr interessanter Text, aber ich glaube, dass Blinkfeuer den besser als ich interpretieren kann. Blinki, magst Du das vielleicht für diesen Patienten tun?
• villa in chemnitzer land Bin ich ein Makler oder die künftige Weltherrscherin?
• werbung für lustige mediaberaterin Ich kenne keine lustige Mediaberaterin, aber wenn sie so lustig ist, würde sich ernsthafte Werbung empfehlen, um ein Gegengewicht zu schaffen.
• was sind verlobungsgeschenke Das sind Geschenke, die man Menschen, die sich verlobt haben, schenkt. Nächste Woche lernen wir, was eine Verlobung ist, okay?
• bigpi Ja, BigPI! Große Ehre für mich, dass seine Werke hier immer zuerst veröffentlicht werden. Als nächstes steht uns ein Romantikthriller ins Haus. Ich bin schon so gespannt!
• wallpaper berlusconi Nein! Nicht Ihr Ernst, oder?
• sprüche clinton lewinsky zigarre Das ist soooo 90er Jahre!
• nackt auf dem kopierer bilder Das ist soooo Verschwendung von Kopierpapier! Nehmen Sie gefälligst eine Digitalkamera! Papierloses Büro, kapiert?!
• hunde regencapes zum selber naehen. Nähen kommt bei mir ja in der Hitliste des Grauens noch vor Backen. Sprich: Ich kann Ihnen nicht helfen!
• blasen oralverkehr gunter grass Wenn ich ihn das nächste Mal sehe, frag ich ihn, ob Sie dürfen.
• barack obama kondome Gibt es bestimmt, hoffentlich auch in geriffelt. Es gibt ja auch einen Obama-Dildo.
• xxxl condom aufgeblasen Sie sollen das nicht aufblasen, Sie sollen da Wasser reinfüllen und dem Berlusconi an den Kopf werfen.
• gibt kein bild nachher verliebt ihr euch noch in mich, blablabla… Eingebildet sind Sie aber nicht, oder?
• giftig symbol Totenkopf. Alternativ können Sie auch den Kopf von Berlusconi nehmen.
• weisse mercedes pillen 2009 Und hilft’s schon? Sind Sie nun so schnell wie ein Mercedes und finden immer einen Parkplatz? Dann hat sich das Verarbeiten des Nachbar-Mercedes’ ja gelohnt…
• natürlich nackt Lieber unnatürlich angezogen.
• frau läst sich vor allen leuten nackt fo Vor ALLEN Leuten? Also vor allen 6,8 Milliarden Menschen??? Respekt! Ich werde natürlich wieder nix sehen können, weil ich ja so klein bin.
• kondome spiele Hatte ich im Rahmen meiner Aktion „Täglich bloggen über geriffelte Kondome“ vorgestellt. Hier entlang.
• popppen.de *seufz* Sie schon wieder.
• bitte popppen Warten’s, ich habe Ihnen ein Schild gemalt, verstehen Sie, was ich Ihnen damit sagen möchte???

• brothund basteln Dieser Begriff kommt in letzter Zeit häufiger, und die Motivation dahinter ist klar: Das sind alles Frauen, die auf ein Praktikum bei BigPI, den großen BigPI, den einzigartigen BigPI, hoffen. Das ist sehr verständlich, aber leider kann ich Ihnen nicht helfen. Ich habe drei Brothunde gebacken. Der eine ging als „Gruselchen“ in die Filmgeschichte ein. Bei dem zweiten ist immerhin das Ohr recht gut geworden, der dritte wurde mit einem Schwein verwechselt.
• sexuelle vorlieben nach den chinesischen Glückskeksen? Kommt drauf an, welche Weisheit Sie vorgefunden haben. Richten Sie danach Ihre Vorlieben aus. Wäre mal was anderes…
• rahmi obama Da hätte ich ja ein Bild… Dann haben bestimmte Männer mal wieder einen Grund, Rahmi zu beschimpfen. Macht ruhig, kratzt uns beide nicht. Hier also der neue Friedensnobelpreisträger und sein Chief of Staff.
• „ich fühl mich wie ein brot“ Ich auch, ich auch, vor allem bei diesen Patienten hier…
• oralverkehr bei halsschmerzen Soll ja helfen laut eines schwedischen Doktors. Ich hatte irgendwann schon mal davon berichtet, bin aber zu faul zum Suchen.
• sexgeschichten arbeitsplatz Da kann man nur hoffen, dass Ihr Arbeitsplatz ein Bordell ist.
• der pakt mit dem teufel mp3 Mein unvollendeter Bericht? Den gibt’s nicht im mp3-Format, da muss man schon noch selbst lesen.
• kopfhörer glitzer giulia siegel Die Kopfhörer sind ja so megagigacool.
• primzahlen-geburtstag-name Keine Ahnung, wann die Primzahlen Geburtstag haben. Mist, ich bin nun 40 Jahre alt und habe noch nicht einmal den armen Primzahlen zum Geburtstag gratuliert. Da isses ja kein Wunder, dass die mir auch nie gratulieren.
• kunst kondome Ja, gibt’s hier auch irgendwo. Die Kondomona Lisa ist ganz große Kunst!
• aktuelle sexgeschichten mit seidentücher Aktuell auch noch… Immer diese Sonderwünsche!
• dr. ruf vom irrsinn zum sinn Ja, hallo, Herr Dr. Ruf. Schön, dass Sie da sind. Möchten Sie mir helfen, einige Patienten vom Irrsinn hin zum Sinn zu führen?
• anti fc bayern Mensch, Dr. Ruf, kaum hier, schon haben Sie einen Patienten geheilt!
• dummes monster Ach, nun passen Sie aber mal auf, was Sie sagen! Ich hol den Berlusconi!
• berlusconi peinlich Sicher ist der peinlich! Und das ist noch milde ausgedrückt.
• basteln götterspeise Ich habe eine lange Phase des Nichtbastelns und des Nichtbackens ausgerufen, schon vergessen?
• penis fledermäuse Sind größer als der Penis von Berlusconi.
• sekretärin auf dem misthaufen Kräht die Sekretärin auf dem Mist, ändert sich ihr Chef oder bleibt, wie er ist. Alte Sekretärinnenregel aus dem Sekretärinnenkalender.
• ich träume nach einem jahr immer noch vo m Zellensong? Das kann ich verstehen, der ist immer wieder großartig!
• hirnzellen lustig Und nicht nur die! Jede Zelle meines Körpers ist glücklich!
• deandl or deandlkleidl or diandl or dian Dias wiaß iach doch niach.
• monsterbusen Was ist damit? In ein Dirndl kommt der jedenfalls nicht!
• der künstler ist immer nackt Nein, nicht immer, dann würde ich mich ja erkälten. Nur, wenn ich etwas im Rahmen meiner Reihe „Ganz ohne was an fotografiert“ ablichte, bin ich nackt.
• kostenlose häckelanleitung für schal Hier nach einer Häkelanleitung zu suchen, ist ungefähr so, als würde man sich von Berlusconi das Prinzip der Demokratie und der Gewaltenteilung erklären lassen wollen.
• längste männliche penis passt er überhau Irgendwo wird er schon reinpassen, und wenn es ein großes Glas mit Präparationsflüssigkeit (heißt das so?) ist…
• free dirndl nude  Hallo?! „Es ist Deutschland hier!“  sprach Guido Deutschewelle, unser künftiger Außenminister. Halten Sie sich gefälligst daran. Also: Freiheit für die Dirndl.
• sexgeschichten bau Ich gehe demnächst mit Daggi Baustelle gucken. Da laufen viele Bauarbeiter herum.
• froschschenkel in dose Das kann ich Ihnen sagen, von wegen Froschschenkel! Das war eine List des Krötengenerals, einen Teil seiner Krötenarmee, und dann noch in grün-weiß, hat er so eingeschmuggelt. Bericht folgt irgendwann.
• harry potter zauberer Berlusconi, Politikerimitator.
• hintergrundbild+stroh „Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?“
• gangbang bremen Hm… Mit Torsten Frings? Der soll doch wieder zu haben sein…
• grusel DAS haben Sie jetzt gesagt.
• 1. irrenanstalt In der arbeite ich, das ist die 1. Irrenanstalt am Platze.
• gedichte und oktoberfeest im kleingarten Tolle Idee, Poesie und Oktoberfest zusammenzuführen. Das passt bestimmt gut.
• pocher 20 meter sprung fake Weiß ich nicht, sah für mich echt aus, interessiert mich aber eh nicht.
• imagenes del kamasautra Das Kamasautra, das Kamasutra der Schweinewelt, ist voller Bilder, das kann ich Ihnen bestätigen. Lauter Schweine und Schweinereien, unglaublich.
• umfrage kleiner penis Herr Berlusconi, es gibt durchaus Frauen, die auch kleine mögen. Das Problem ist: Sooooo winzig wie Ihrer, da werden Sie kaum Frauen… ach, egal.
• samstag grusskarte nackt *singt* Immer wieder samstags kommt die Erinnerung… immmer wieder samstags kommt die nackte Grußkarte…
• lied über kondome Hey, das wäre eine tolle Idee für meine Blogaktion im August gewesen! Zu spät.
• ganz nackt aber mit socken frauen fotos Ein Sockenfetischist. Das ist nett, bei dem Fetisch bekommt man wenigstens keine kalten Füße. Mögen Sie auch flauschige, puschelige Socken?
• gibt sich aus als baron fürst von hilft Immer dieser falsche Adel! Total unaristokratisch, Adelsverband, hilf!
• von piraten für auf einen strohalm und dann gegen unter dem Glas von was.
• politiker nackt Welcher? Das müsste ich schon genauer wissen, bevor ich die Paparazzi losschicke.
• kondom rede spiel Wer am meisten sabbelt, bekommt am wenigsten Kondome, denn es heißt ja: „Make love not quatsching.“ Oh, schon wieder vergessen, dass das hier ja Deutschland ist, Mist. Tschuldige, Guido.
• oktoberfest lund Kommissarin Lund auf dem Oktoberfest? Nee, glaube ich nicht, die Krimis spielen doch in Dänemark.
• geburtstags-spiel „brothund“ Ach, Sie bereiten sich wohl schon auf BigPIs Geburtstag vor? Nett von Ihnen.
• darf ich sie nackt fotografieren männer Das hätte ich natürlich auch… ach egal. Ist aber gut, dass Sie vorher höflich fragen.
• hsv nackte frau Ich war’s nicht. Aber: Nur der HSV! *singt* Hamburg meine Perle…
• sex folter Sex mit Berlusconi ist Folter, sagen die Frauen, die das erdulden mussten. Und die müssen es ja wissen.
• nackt im haus War ich gestern für meine Fotoserie.
• erotischegeschichten gefangen ohne kette Freiheit für die erotischen Geschichten! Es gibt gar keinen Grund, die armen einzusperren!
• kondom garten selber basteln Ein Kondomgarten? Kühle Idee! Dass mir das nicht eingefallen ist… Kondomblumen, Kondombäume u. ä., hach, das wäre ein toller Beitrag geworden!
• wie kommt ein fisch mann und fischfrau z zusammen? Sie schwimmen aufeinander zu, vermute ich mal.
• bekiffte barbi So bekifft, dass sie ihr ‘e’ verloren hat… Macht nix, ich habe neulich auch schon mal ein ‘l’ verloren. Dabei war ich nicht mal bekifft.
• total bekloppt und stolz drauf Ja, das bin ich!
• der längste menschliche penis Weiß nicht, gehen Sie hin und vermessen Sie den männlichen Teil der Menschheit. Nur so viel: Den Berlusconi können Sie auslassen. *muahahahaha*
• ko tropfen anal Anal? Echt? Ich tropfe die immer ins Getränk… ähm… hüstel… nächstes Thema, bitte!
• das gebell von bachmanns Lassen Sie mich raten: Sie meinen die Erzählung „Das Gebell“ von Ingeborg Bachmann? Oder heißen Ihre Nachbarn Bachmann und bellen immer so laut? Hm, wenn ich so darüber nachdenke, hört sich das doch viel plausibler an… Vielleicht mal KO-Tropfen ins Trinkwasser schütten…

Das war es wieder für heute, liebe Patienten. Bitte denken Sie immer daran: Jede Zelle unseres Körpers ist glücklich! Gute Nacht!

Starbesuch!!!!

Ihr glaubt es nicht! Und doch ist es wahr! Gestern kam ich vom Caipiabend gut gelaunt nach Hause, und dort wartete großer, großartiger, phänomenaler, epochaler Besuch auf mich!

Es ist Daggi! Daggi, DIE Schauspielerin des 21. Jahrhunderts! Ihr kennt sie alle aus BigPIs Werken.

Welch Glanz in der Welteroberungszentrale! Welch Ehre für mein bescheidenes Domizil! Hier seht Ihr Daggi, wie sie meinen kleinen Daggis aus der großen, bunten Welt des Filmbiz’ erzählt. Gebannt lauschen meine kleinen Salzteiglinge. Später fingen sie an, Szenen aus Daggifilmen nachzuspielen. Daggi gab wertvolle Hinweise. Gruselköppchen sah sich das Ganze aus sicherer Entfernung an. Eine der kleinen Daggis fragte zwischendurch, ob er nicht Lust hätte, die Rolle des fiesen Grünlings zu übernehmen, aber Gruselköppchen antwortete das, was er meistens antwortet: „Nö, keine Lust.“ Ist es ein Wunder, dass sich diese Kugel mit Bernd gut versteht? Unglaublich. Wie kann man so etwas sagen, wenn die unvergleichliche Daggi anwesend ist? Da habe ich mir was zurechtgebacken!

Ich setzte währenddessen Himmel, Hölle und alle Hebel in Bewegung, um Fisch oder sonstiges Meeresgetier heranzuschaffen. Daggi braucht das nämlich. Als Wegzehrung hatte sie von BigPI folgendes mitbekommen:

Muscheln! Berlusconi, der hier mal wieder herumlungerte, sah das und meinte: „Oh toll, Muscheln! Oh, Mist, der Karton ist ja leer. Dabei sollen Muscheln doch so gut für die Potenz sein, sagt man immer.“

An dieser Stelle schaute ich Berlusconi bedeutungsschwer an. Er blickte hoffnungsfroh zurück. Glaubte er womöglich, dass ich noch irgendwo eine Packung Muscheln gebunkert hätte? Irgendwann sagte ich: „Potenzsteigerung? Das ist bei Ihnen doch gar nicht nötig!“ (Kunstpause.) Berlusconi lächelte erfreut. Nach einigen Sekunden begründete ich meine Erkenntnisse: „Weil doch sowieso keine Frau mit Ihnen schlafen will!“ An dieser Stelle verging Berlusconi das Lächeln. Wieso bloß?!

Ich habe jedenfalls, nachdem ich den Italiener herausgeworfen hatte, erst mal die Helgoland-Connection aktiviert, und prompt wurde ein nahrhaftes Meerestier geliefert:

Daggi soll es hier an nichts fehlen während ihres Aufenthaltes!

Auch Berndi war hin und weg. Leider gibt es davon noch keine Fotos, denn außer einem Stammeln, das sich in etwa wie „Daggi ist ja in Wirklichkeit noch viel… noch viel…“ anhörte und einer darauffolgenden Ohnmacht (mehrmals) war noch nichts aus ihm herauszubekommen. Ich glaube, ich lasse die beiden morgen mal einen kleinen Ausflug unternehmen. So ein Ausflug bei windig-regnerischem Herbstwetter ist ja so richtig romantisch, oder? (Korrigiert mich, wenn ich mich irre, ich bin ja in Sachen Romantik nicht vom Fach.)

Ich hatte Daggi dann gefragt, ob sie nicht an meinem Projekt „Ganz ohne was an fotografiert“ teilnehmen wolle. Als Künstlerseele war sie Feuer und Flamme. Bisher hatte ich ja nur die Salzdaggis ganz ohne was an fotografiert, aber Daggi erklärte sich sofort bereit, Modell zu stehen, und mein Kunstprojekt gewinnt unheimlich dadurch, dass ich die Original-Daggi ablichten darf.

Diese Ausstrahlung! Diese Aura!

Und wo ich schon mal dabei war, nahm ich meine zweite noch offene Aufgabe aus dem Projekt in Angriff. Das Motto hieß „Blinkfeuer“. Da kam es mir recht, dass der Pflanzenversender meines Vertrauens, bei dem ich einige Blumenzwiebeln bestellt hatte, einen Leuchtturm gratis dazugelegt hatte. (Die wussten vermutlich von dem Projekt und wollten indirekt auch mal im Blog genannt werden. Kann man ja verstehen.)

Hier also ein Miniaturblinkfeuer. Das Blinken kann man auf dem Foto natürlich nicht sehen, aber wichtig ist doch nur, dass ich — den harten Regeln des Kunstprojektes entsprechend — beim Fotografieren nix anhatte. Nicht mal Socken.

(Fragt sich bloß, ob der geheimnisvolle Kunstfreund, oder war es sogar die anonyme Kunstfreundin, wirklich so etwas im Sinn hatte oder doch Blinkfeuer, den wichtigsten Mitarbeiter von BigPI, meinte. Da sich der/die Suchende darüber ausgeschwiegen hat, bin ich der Meinung, dass ich den Auftrag zu 100 % erfüllt habe. Ha!)

Das war mein erster Bericht von Daggis Urlaub in der Weltstadt Bergedorf. (Spätestens jetzt dürfen wir uns so nennen! Wer, wie wir, von solch einem Weltstar besucht wird, kann ja nur glanzvolle Metropole sein.)

Mal sehen, ob Daggi an unserer größten Sehenswürdigkeit — einer Baustelle — Interesse hat. Dann gibt es demnächst „Sightseeing“. Oh, pardon, ist ja Deutschland hier. Ich meine also eine Besichtigungstour. Huiiih, ich bin ja so aufgeregt.

Es ist wieder Sonntag…

… also schauen wir doch mal wieder, wen Dr. Google so in meine Praxis gespült hat. Ein Blick in die Patientenakten verrät mir, dass wieder Härtefälle ohnegleichen dabei sind. Vorweg folgender wichtiger Hinweis:

Ihr Lieben, die Ihr hier nach Nacktfotos von Männlein oder Weiblein, nach nackten Penissen, nach Sexgeschichten und so weiter sucht: Das gibt es hier alles nicht! Ihr könnt gleich weiterklicken.

• was will springsteen mit matamoros banks sagen? Was auch immer, es ist ein sehr schöner Song. Und Bruce Springsteen wäre einer der fünf gewesen, die ich bei meinem 2. Riffelkondom-Stöckchen genannt hätte, dem Stöckchen, welches ich dann doch nicht geschnitzt habe…
• ich bin so hart,ich nehme drei von nimm Drei von „Nimm zwei“??? Das geht nicht! Warum heißen die wohl „Nimm zwei“? Wenn das die Bonschesitte mitbekommt, sind Sie aber dran, das sage ich Ihnen!
• witzige wahlslogan „Wir haben die Kraft der zwei Schmerzen. Willkommen bei Doppelschmerz: CDU und CSU.“ Okay, ist hier geklaut, zugegeben.
  
• chili spruch „Chilipower!“ Jahaa, Chili hat auch die Kraft, nicht nur die CDU.
• morle ist nicht räudig Genau!
• sex kuken Dann kuken Sie. Aber nicht hier.
• noppen und rillen Ja, das wird man hier ab übermorgen nicht mehr häufig lesen.
• sexgeschichten schwanz lang ziehen S. o. Und außerdem, Herr Berlusconi, ziehen wird nicht helfen.
• sexgeschichte mit der chefin S. o. Außerdem bin ich hier die Chefin, Sie haben hier nichts zu melden.
• nackte frauen beim sex Besser als angezogene Frauen beim Arbeiten. Oder?
• plural Eben hat jemand den Plural sehr gut angewendet.
• frau lässt sich vor allen leuten nackt f Fencheltee bringen? Nun, warum nicht, das ist sicher gesund.
• geheime botschaften „FCB ist doof.“ Finden Sie die geheime Botschaft.
• fetisch freier oberkörper Endlich mal ein neuer Fetisch!
• fellmonster blog Man sucht nach diesem Blog! Wie erfreulich!
• bilder des grauens Aber doch wohl nicht deswegen die Suche nach meinem Blog? Ich habe hier zwar irgendwo den nackten Berlusconi, aber trotzdem…
• sexgeschichtenmonster busen Ein Sexgeschichtenmonster? Ach Du liebes bisschen, hoffentlich keine 8000 Seiten wie der Kondomroman.
• harley „jopi“ Jopi wird sich bestimmt freuen, dass Leute Harleys nach ihm benennen.
• bilder von nackten frauen aus jever S. o. Generell gibt es hier keine nackten Menschen. (Außer Berlusconi, und der ist kein richtiger Mensch.)
• plastik regencapes Ja, aus Plastik müssen sie schon sein, sonst taugt der ganze Fetisch nichts!
  
• wie erreiche ich eine schöne dunkelrote In den meisten Baumärkten werden doch mittlerweile auf Wunsch Farben gemischt. Schlitzen Sie sich einfach den Finger auf und zeigen dem Mitarbeiter das schöne Blutrot.
• schilddruse gemalde Häbe ich hier nicht.
• penisbilder von fußballspielern S. o.
• wie geht das fotospiel zur hochzeit Alle Männer bringen Fotos von ihrem Dödel mit, und die Hochzeitsgäste müssen erraten, welcher zu wem gehört. Ein Riiiiesenspaß, haha.
• nackte weihnachtsfrauen Erst die Lebkuchen her!
• beispiel schlechter lebenslauf Handgeschrieben mit vielen Rechtschreibfehlern kommt immer gut an. Und als Foto ein Bild von der letzten Pyjamaparty nach dem zehnten Caipi. Das klappt!
• französischer riesenschwanz Warum muss es denn ein französischer sein? Haben Sie da vielleicht was falsch verstanden?
• kunstprojekt nackt Der September wird im Zeichen des Kunstprojektes „Ganz ohne was an fotografiert“ stehen. Als Premiere ist zum ersten Mal ein „Outdoor-Foto-Shooting“ geplant.
• kleines grünes monster und bernd das bro Das kleine grüne Monster ist ein Fellmonster von Knäcke IV.
• so’n hals Den kann man hier teilweise wirklich bekommen.
• gedicht brothund Nein!!!
• ein kondome ist schlechter als zwei Kondom.
• monster rätsel Hatte ich schon lange nicht mehr. Mal sehen…
• „rahm emanuel“ Jaaa! Guter Suchbegriff. Hätte ich gern mal in meinen Top-Suchen.
• monsterbusen Den zu haben, liegt in der Natur der Sache, wenn man ein weibliches Monster ist.
• balett stellungen Dazu könnte Rahmi einiges sagen.
• konferenzmappe Aaaah, sehr wichtiges Objekt, Rahmi hat seine ja meistens dabei.
• fellmonster weltherrschaft Gut erkannt! Sie bekommen als Belohnung ein Stück Nougatschokolade.
• bilder kondom Hier mehr als genug. Kondome in der Kunst, Kondome in der Architektur, Kondome als Fotolovestory…
• schilddrüse eifersucht Ich bin nicht eifersüchtig auf meine Schilddrüse.
• schilddrüsenunterfunktion eifersucht Darauf auch nicht. Unterfunktionieren kann ich mindestens genauso gut wie meine Schilddrüse, warum also neidisch sein?
• border collie witze Die schlechtesten Witze der Welt. Habe einen neuen. Border Collie 1: „Was sagt eine Frau, wenn Berlusconi Sex mit ihr haben möchte?“ Antwortet Collie 2: „Keine Ahnung.“ — „Gar nix! Die braucht ihre gesamte Puste, um schnell wegzurennen!“
• untertanen was ist das Keine erstrebenswerte Position.
• gemälde absinth  Such mal nach The Absinthe Drinker  Picasso
• rasputin xxl Ach, Herr Berlusconi, googeln Sie doch mal danach und lassen mich in Ruhe.
• wasserglas geriffelt Habe erst mal genug von geriffelten Dingen.
• neue glaubensrichtung Hier.
• kathrin sexgeschichte Welche Kathrin? Es gibt ja vermutlich nur ein paar Hunderttausend mit diesem Namen.
• schottenrock unten penis Unten? Nicht oben? Oder mittendrin?
• geschenk hund aus brott Brott — da hatte ich doch mal was im BerndBlog veröffentlicht. Muss ich mal hier in meiner entsprechenden Rubrik der werten Leserschaft darbieten. Demnächst…
• willkommen zurück chef Kann ich ab morgen sagen…
• nackte frauen im dirndl Dieser Suchbegriff ist doch irgendwie Stuss, oder?
• freudenhaus +geburtstagsspiel Da kommt Freude auf in da House, yeah.
• berlusconi schwarzweiß Glauben Sie, dass es dann besser wird? Ich nicht.
• haus + kühlschrank + horror + spiegel + Fellmonster? Ja, das ist richtig: Ich lebe in einem Haus, ich habe einen Kühlschrank (mit Eisfach! Wichtig!), und mein Anblick im Spiegel ist Horror. Ich gratuliere Ihnen dazu, dass Sie Zusammenhänge herstellen können.
• hausschuhe flauschig Habe ich!
• kartoffel kondom penis Hm, hm… Der Zusammenhang zwischen Kartoffel und Kondom leuchtet ein, hatte ich hier doch neulich einer Birne ein Kondom aufgesetzt. (Birne, Kartoffeln, beides gelb, die Ähnlichkeit ist verblüffend.) Aber was soll der Penis in der Aufzählung?
• kochlöffel HSV – Köln 3:1!!!! Das hat nichts mit einem Kochlöffel zu tun, musste aber mal gesagt werden! Jetzt Blick auf die aktuelle Bundesligatabelle werfen, bitte.
• so ist der mensch, nur auf der suche nac nach Kondomen und Rahm Emanuel? Ach nee, das glaub ich nicht.
• limetten Das schon eher, danach sucht der Mensch sicher häufig. Wichtig, wichtig!
• playboy hase Die heißen doch Bunny, damit findet man bestimmt mehr. Haha!
• heino schwarz braun ist die Haselnuss, und Heino singt viel Stuss.
• enorm großer schwanz Das soll vorkommen, wenn auch nicht beim Herrn Berlusconi.
• man kann im leben auf vieles verzichten auch auf Herrn  Berlusconi? Ja! Definitiv. Warum aber kann man in Sachsen nicht auf die unselige NPDeppen-Partei verzichten? Kann mir das mal jemand erklären? Irgendjemand???
• kondome aus schafwolle sind puschelig.
• chihuahua von winkelspinne Wie bitte? Habe ich Euch übrigens erzählt, wie ich vor einigen Tagen todesmutig eine ausgewachsene riiiiesige Winkelspinne (*zeigt die Größe einer Schallplatte an*) lebend nach draußen befördert habe? Ich ließ sie in einen großen Eimer krabbeln und starb während der Deckelaufsetzaktion tausend Tode, dass mir das Viech entwischen könnte… Die war größer als ein Chihuahua!
• baldeneysee nackt Was fürn See? Muss ich den kennen? Ich wikisiere jetzt aber nicht.
• murmeltierbaby Oh ja, so puschelig!
  
• sex-witze Sex mit Berlusconi soll angeblich ein Witz sein. Aber kein guter.
• blasen unterm schreibtisch cartoon Seifenblasen? Fußblasen?
• hund weltherrschaft Nö, nö, das ist keine Kernkompetenz der Canidae.
• bierchen So ein oder zwei auf die Tabellenführung. Prost!
• geburtstag sap lustig Es ist stark anzunehmen, dass ich an meinem Geburtstag mit SAP in Berührung komme. Das wird soooo lustig!!!
• geschlechtsverkehr kunst Ich glaube ja, dass in dem musikalischen Meisterwerk „Cowboy und Indianer“ gewisse, versteckte, Hinweise auf Sex enthalten sind. Hier wäre eine Tiefenanalyse vonnöten.
• fellmonster rasieren und caipi Das ist von Aga80. Diese Fellmonsterrasur beschäftigt ihn scheinbar sehr.
• 1mm papierschiff’ So klein, wer soll das falten?
• regencapefetisch freundin Da wird sich Ihre Freundin aber freuen, wenn Sie ihr ein Plastikregencape mitbringen.
• lustige hochzeitstorte Na, hoffentlich erzählt die bessere Witze als die beiden Border Collies, sonst ist sie nicht wirklich lustig und Ihre Hochzeit wird ein Trauerspiel.
• verschiedene penisse Auch noch verschiedene und mehrere. Übernehmen Sie sich da nicht etwas?
• waffeln traumdeutung Trudi, weltbeste Traumdeuterin, sagt: Sie haben einen an der Waffel.
• geburtstag mit brothund Ach Du liebes bisschen, mein Trauma — auch an meinem Geburtstag niemals fern.
• sexgeschichte gärtner S. o. — hier nicht. Meine Güte, da bekommt der Begriff Samen säen gleich eine ganz andere Bedeutung.
• rahm emanuel Interessanter Mann. Glücklich, wer seine Praktikantin sein darf.
• kunst aus irrenanstalt Hm, da könnte ich ja mal Werke aus meiner sagenumwobenen Kunstreihe an die Wand hängen.
• picasa „es wurden keine mit ihrer suchan Schön, dass Sie dann zu mir kommen. Hier finden Sie ja quasi alles.
• nudismus im winter Nudismus im Winter inkl. Eislochbaden und Nackteishockeyspielen ist gesund. Das härtet ab.
• traumdeutung tor schiessen Ach, Luca Toni, wenigstens im Traum soll’s mal klappen, nech?
• welches dirndl passt zu mir ? Das schwarz-rot-grün gestreifte mit den gelben Noppen und den blauen Rüschen.
• frau aus ohz die mit mir nackt baden geh Ich bestimmt nicht. Osterholz-Scharmbeck liegt mir zu nah an Bremen. Aber wenn’s pressiert, hilft man Ihnen bestimmt hier weiter.
• was tragen frauen unterm dirndl Unterwäsche, nehme ich mal an. Oder vielleicht doch auch ihre Einkaufstüten?
• feier berlusconi villa Das Thema ist nun wirklich alt.
• cleopatra nackt Das Thema ist ja noch viel älter. Und wenn, dann nur, wenn auch Caesar nackt zu sehen ist.
• das monster aus versehen Ich bin nicht aus Versehen ein Monster, sondern von Geburt an. Könnte allerdings sein, dass ich aus Versehen gezeugt wurde. Meine Mutter weicht dieser Frage aber immer aus.
• josef ackermann oberkörper Hier. Genug Oberkörper?
• gang bang in oberhausen RWO hat auswärts gewonnen, das ist viel wichtiger.
• sklave michael herrin naddl Naddl als Herrin? Nun ja, warum nicht? Aber sie soll nicht auf die Idee kommen, mir die Weltherrschaft streitig zu machen, dann könnte ich böse werden.
• kleiner mann mit großen penis video Ich habe da was für Sie. Bitte schön.
  Was denn? Ich habe nie behauptet, dass man den Penis sieht. Das war auch nicht Ihre Anforderung!
• erotisches kaufhaus  WoS.
• kunst der tarnung Wollen Sie das wissen, weil sie WoS besuchen wollen? Ach, die sind da bestimmt ganz diskret. Sie können sich aber auch als Dildo verkleiden. In dem Ambiente die perfekte Tarnung.
• es gibt kein foto nachher verliebt ihr e Das hatten wir doch schon! Ist ja gut!
• sklavin zum lufballon aufblasen gesucht Im Luftballonaufblasen bin ich sehr gut, wie ich neulich in der Irrenanstalt bewiesen habe, aber Spaß bringt das nicht. Suchen Sie sich einen anderen Dummen.
• startbildschirm hsv Tabellenführung! Tabellenführung! Yeah-yeah-yeah!
• sie will mich nackt fotografieren Dann lass sie doch! (Blinkfeuer, warst Du das? Ich kann nichts dafür, alles für die Kunst. )
• geriffelte kondome Hier bald kein Thema mehr.
• penis mann großaufnahme Bei Berlusconi müssen Sie in der Tat eine Großaufnahme machen, um überhaupt was erkennen zu können!
• bernd das brot Achtung, Achtung, eine Durchsage: Ab Sonnabend, den 05.09, um 11.05 Uhr Neue „Bernd das Brot“-Folgen. Und laut Tommy Krappweis sollen die Folgen wieder an die alten, völlig durchgeknallten, Sendungen anknüpfen. Hoffentlich! Das wird ein Fest! Viva la Kurzarmbrot!
• hsv busen Bei der Frauenmannschaft könnte das im Bereich des Möglichen liegen.
• kommissarin lundt täter? Nein, Kommissarin Lund war nicht die Täterin! Vagn war der Bösewicht. Aber ist das Thema nicht langsam mal gegessen? Immer noch fast jeden Tag wird danach gesucht. Okay, es war eine sehr spannende Krimireihe, aber irgendwann ist es doch mal gut?

Das war es wieder für heute. Ich wünsche erfolgreiches Gesundwerden. Nach der Beratung sollte das ja wohl kein Problem mehr sein!

Großartige und weniger großartige Dinge

Wahnsinn! Ich habe einen neuen Begriff in meinen Top-Suchen:

Genauer gesagt, sind zwei Begriffe neu, aber mir geht es natürlich um

daggi dinkelschnitte

Extrem epochal!

Was der Hexenpeniskram soll, weiß ich nicht. Eine Anspielung auf Lady Gaga? Das wäre allerdings eine heftige Beleidigung der Hexenzunft, Leute. Suchende, geht in Euch, bevor Ihr verhext werdet! Oma Wetterwachs hat Euch schon im Visier! Und Magrat Knoblauch liest hier sogar mit!

Irrenanstalt: Ich bin ja nun seit drei Tagen wieder im Dienst. Die Patienten erfreuen sich bester Wahnsinnsverfassung, und das ist hier durchaus wörtlich gemeint. Auch SAP gab sich heute kryptisch mit folgender Errormeldung:

Es ist nicht vorgesehen, eine Bestellanforderung mit der Belegart NB in einen Einkaufsbeleg mit der Belegart NB zu übernehmen.

Das stimmt! Geht ja wohl gar nicht, mit einer NB-Banf eine NB-Bestellung buchen zu wollen. Wo kämen wir denn dahin? Da würden ja die Belegarten übereinstimmen, das wäre so, als würde man Caipi mit Limetten zubereiten, anstatt korrekterweise mit Bananen. (Anmerkung: Natürlich war an der Banf etwas verkehrt, und selbstverständlich *höhöhö* habe ich das erkannt, aber diese Meldung war nicht hilfreich.)

Die Wahrheit hinter dieser irreführenden Meldung ist ganz einfach: Es handelt sich um eine verklausulierte Botschaft unserer Religion SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus. Die Bedeutung ist klar für diejenigen, die für Weisheit empfänglich sind: „Es ist nicht vorgesehen, dass Kröten, die giftig oder ungiftig sind, auf giftige oder ungiftige Weise die Weltmacht übernehmen.“

Als ob das nicht schon reichen würde, sucht mich der Berlusconi mittlerweile sogar in der Irrenanstalt auf. Ich wunderte mich, warum in meinem Worddokument jedes Word rot unterstrichen wurde, also guckte ich einfach mal, in welcher Sprache die Rechtschreibprüfung gedanklich so unterwegs war. Italienisch!

WTF?! Berlusconi grinste höhnisch und bot mir großzügig an, den Kram zu übersetzen, aber nicht ohne Gegenleistung. Ich antwortete, dass ich den Blödsinn nicht übersetzt haben müsse, sondern einfach die Rechtschreibprüfung auf Deutsch zurückstellen würde. Immerhin wollte ich eine deutsche Schulungsunterlage schreiben und keine italienische. Er guckte verzweifelt. Ich versuchte ihm ein weiteres Mal zu erklären, dass ich ihm keine Rasputinxxl-Pillen besorgen könne, aber er wollte es einfach nicht hören. Total gaga, der Typ. Ich habe ihn dann zu Lady Gaga geschickt, er soll mit ihr die Selbsthilfegruppe „kleiner Penis“ gründen, und gut ist.

Apropos Suchbegriffe, um noch mal darauf zurückzukommen. Roland? Hast Du etwa heimlich geheiratet?

sexgeschichten ehefrau schwarzer

Verdächtig, verdächtig…

Zum Schluss bleibt noch die Frage: Ist eigentlich meine Einladung in der Post verschwunden, Frau Merkel? Immerhin werde ich demnächst 40, Frau Bundeskanzlerin! Kommen Sie ja nicht wieder so kurzfristig um die Ecke! Ich habe auch nicht immer Zeit, nur damit das mal klar ist.

13

Der 13. Beitrag in Sachen geriffelte Kondome liegt heute an. Außerdem ist heute Tag des Linkshänders. Diesen Tag gibt es schon seit 1976, und erst heute habe ich davon erfahren! Sauerei! Barack und ich sind ja Linkshänder. Hier der fotografische Beweis.

Da habe ich mir doch zur Feier des Tages einfach mal ein sog. Berlusconi-Kondom (klein, sehr klein, aber natürlich genoppt) über einen Finger meiner linken Hand gestülpt. Epochal, oder?

Okay, das ist ein ziemlich schwacher Beitrag zu meiner Reihe „täglich über geriffelte Kondome gebloggt“, aber ich bin heute etwas angeschlagen (ganz ohne Alkohol) und ziemlich kaputt. Zum Glück habe ich mir ja bei meinem Projekt keine Mindestlänge auferlegt. War schlau von mir! Berlusconi freut sich übrigens auch immer über Frauen, die keine Mindestlänge fordern. Aber der meint damit keine Textlängen — sein Pech.

Ich gehe dann mal ins Bett. Unüblich früh, daran könnt Ihr erkennen, wie müde und kaputt ich bin…

Lustiges zum Abend

Das hier habe ich gerade bei Andreas entdeckt.

Mein Liebling ist natürlich das.