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Funktioniert. Das ist ja prima, geradezu epochal. Nun weiter mit der Welteroberung. Wenn der FC Bayern eine Spitzenmannschaft wie Haifa sensationell mit 1:0 besiegt, dann können wir auch die Weltherrschaft erringen.
… natürlich von Blinkfeuer. Er schrieb:
Elementare Fragen, die einen Aufschub bis nach dem Urlaub nicht dulden:
#221 So so, nach Dänemark geht es also. In ein Land, das nur EINE Krankenkasse kennt.
Und mit „D“ beginnt.
Ist denn die Anreisezeit großzügig kalkuliert? Denn aus Ländern, die mit „D“ beginnen und nur eine Krankenkasse haben, schwappt einem doch immer eine riesige Gegenreisegruppe entgegen, die alle, alle ins Land wollen, das mehr Krankenkassen vorhält als der Rest des bekannten Universums in toto!
Da, in dieses Elend, da willst Du trotzdem hin?
Ich werde unsere ganzen notleidenden Krankenkassen bestimmt vermissen. So viel Elend. Geld für Gesundheitszeitschriften und regelmäßige Werbebriefe haben sie ja, aber trotzdem… Die FDP hat da doch so ‘ne Idee mit der Pflegeversicherung — Beitrag erhöhen, nebenbei noch privat vorsorgen, Kapitalstock aufbauen, die Arbeitgeber werden entlastet, das ist doch schön, da kann man als „Hurra ich habe noch einen Job“-Arbeitnehmer einfach nur dankbar sein. Das könnte man doch übertragen, damit es den armen Krankenkassen (schluchz) bald wieder besser geht. Marco Wanderwitz findet das alles hervorragend und hat ja schon angedeutet, dass das auch für die Krankenversicherung ein Modell sein könne. Bitte jetzt keine fiesen Wortspiele wg. seines Namens. Den muss ich im Auge behalten, der scheint interessant zu sein… Mal sehen, ob der in Mistfelders Liga spielt.
#222 Aber Du fürchtest sicher keine Krankheit, denn eine Deiner Lieblingsspeisen ist der vitaminreiche, aktuell günstig verfügbare Rosenkohl, der feinbittre Gesell?
Mit Rosenkohl habe ich ein Problem. Es ist ein Nahrungsmittel, von dem mir übel wird. Im wahrsten Sinne des Wortes, also nicht „es wird mir übel, wenn ich Lady Gaga-Musik höre“, sondern mein Magen rebelliert dann wirklich. Keine Ahnung, was das soll, aber deswegen kann ich Rosenkohl leider nicht essen. Anderer Kohl geht, also Rotkohl, Blumenkohl etc. Nur Rosenkohl nicht. Habe übrigens das Problem auch bei Obstsäften, die aus rotem Obst bestehen (bzw. was da sonst noch so reingemantscht wird), also Kirschsaft, Johannisbeersaft u. ä.
#223 In Dänemark könnte es in November schon mal windig sein (Da spricht die Weltläufigkeit geheimstes Wissen aus). Kann Rasputin den eventuell vergessenen Wabenball vergessen und nach dem Frisbee jagen?
Das hoffe ich, aber Experimente mit anderen Spielzeugen hin oder her, er kehrt letztendlich doch immer wieder zu seinen geliebten Wabenbällen zurück. 
Allerdings: Wird der Wabenball tatsächlich vergessen, wird auch Frisbee gehen. Hauptsache spielen!
#224 Muss Monsterchen vor dem Urlaub/ vor Betriebsferien in der Anstalt die Telefonanlage mit Abwesenheitshinweisen besprechen? Wäre ja kein Wunder, wenn DIE Stimme da rangezogen wird, meint BigPI eben.
Oooh, BigPI ist wieder bei Dir? Richte ihm ganz viele tätschelige Grüße aus, bitte. Die Telefonanlage durfte ich bei uns noch nicht besprechen. Neulich habe ich irgendwo angerufen, wo war das gleich noch mal (vergessen, Mist. Danke, Schilddrüse! Danke, 40! — Ach ja, es war beim Arzt außerhalb der Sprechzeiten, na geht doch, Hirn!), da konnte man der Sprecherin extrem anhören, dass sie das nicht gern tun mochte, und dann noch mit lautem Gesabbel im Hintergrund.
#225 Wer sich die Öko- Kiste vom Bauern kommen lässt, hat sicher auch das »Große & Ganze« souverän im Blick. Es wird in diesem Zusammenhang geraten, um die Flächen abschmelzender Eisberge (-würfel später, Geduld) zu ersetzen, die Dächer weiß zu streichen.
Wann wirst Du damit beginnen?
Ich habe so viel zu tun! Ich muss erst mal Lizenzbezahl-Tätschel basteln, weil sonst womöglich meine Daggi-Imitate konfisziert werden. Das kann ich nicht riskieren. Also Antwort: Keine Ahnung. Solartechnik auf’m Dach wäre gut… Erst mal bezahlen können. 
#226 Höre ich hier: Womit denn?
Denn, oh welch Jammer, der Tatendrang könnte jäh unterbrochen werden, denn diese schockierende Neuigkeit
http://www.presseportal.de/pm/32294/1491536/men_s_health
war Dir schon bekannt/ dient als Ausrede?
War mir noch nicht bekannt. Soll heißen, dieser Typ da auf dem Titelbild kommt aus Hamm, hat deswegen keine Ahnung von Dacharbeiten und streicht deswegen mein Dach nicht weiß? So ein Grind. Aha, in Oberhausen scheint man sich ja auch gut auszukennen. Hamburg irgendwo im Mittelfeld… Na ja, ist halt kein Fußball…
#227 Hat aga seine Hände hier zerstörerisch im Spiel?
http://www.hamburg1video.de/video/iLyROoaftXTI.html
Kaputt gemacht?
Bestimmt. Die Trötenkröten wollten sich nicht auf seine Seite stellen und schon: zack-bumm, alles kaputt!
#228 Apropos spielen: http://www.hopperinvasion.com/
Schon dabei?
Wie hüpfig! Ich habe gleich mal einen kreiert:
Grün! Überraschung! Neulich bei dem Caipiabend habe ich auf der Wii ein… Wie heißen denn bei der Wii diese Avatare? Na ja, jedenfalls habe ich so eins kreiert, mir wurde allerdings mitgeteilt, dass es keine Ähnlichkeit mit mir hätte. Verstehe ich nicht, ich habe extra auf einen übellaunigen Gesichtsausdruck geachtet.
#229 Im Film „Hardcover“ hat jemand Salzteigfiguren! zerschossen!! Peng!!!
Wie krank muss man denn als Regisseur heute sein, um billige Erfolge zu feiern?
„Hardcover“, die deutsche Filmkomödie oder der amerikanische Horrorfilm? (Ja, ich habe bei Wiki nachgeguckt, kenne ich nämlich beides nicht.) Ich kann nur betonen, dass jede Zelle meines Körpers unglücklich ist, wenn ich höre, dass Salzteigfiguren zerschossen werden! Die Daggis sind auf einmal so nervös. Arme Backlinge. Der Regisseur soll mal bei BigPI einige Nachhilfestunden nehmen! Das scheint dringend nötig zu sein!
#230 Apropos feiern. Es kann ja gut möglich sein, dass das arme, arme Land da im Norden, welches Du aufsuchen möchtest, auch arm, arm an Limetten ist! Kann sein—muss aber nicht.
Kennst Du die Alternative schon:
http://www.gourmet-report.de/artikel/32242/Rezept-Poncha.html?
Hört sich nicht uninteressant an. Hm, ich habe in Dänemark noch nie Caipi getrunken. Werde ich wohl auch dieses Mal nicht tun.
Dankestätschel an Blinkfeuer für die wie immer gelungenen Fragen!
Kurzer Abstecher, Blick aufs TV-Gerät: Wer ist diese Gurkentruppe in den weißen Trikots? Soll das Fußball sein? FC Bayern München heißen die? Ach sooooo. Ja, dann ist es natürlich nur etwas entfernt mit Fußball Verwandtes. Weiter grottenkicken, ihr Lieben…
Liebe Patienten,
Willkommen zur heutigen Ratgeberrunde, die aus aktuellen Anlässen leichte Spuren von Wiesn-Dirndl-Zeuchs-vor-allem-aber-triumphaler-HSV-Sieg-über-FC-Sepplhose enthalten wird.
Das war es wieder für heute. Zum Abschluss singen wir alle noch ein schönes Lied (in besserer Qualität habe ich es leider in der Münchenspezialversion nicht gefunden):
Warum hat eigentlich keiner die München-Spezialversion von „Hamburg meine Perle“ hochgeladen? *motz* Egal! Also dann nur die normale und gedanklich einfach alle Vereinsnamen durch „München“ ersetzen. Alles klar?
Heute also die letzte Zusammenfassung des Romans „Kondom der Oper“ im Rahmen des Projektes
„Im August täglich über geriffelte Kondome bloggen!“
Im letzten Teil lasen wir, dass Richard auf Moby Dicks Angebot, den Transport über den Teich zu übernehmen, skeptisch reagierte. Letztendlich nahm er es natürlich doch an, wie sich alle denken konnten. Auch wegen der Spannung und so, der Autor wird sich etwas dabei gedacht haben.
„Den nehmen wir mit“, sagte Richard und wies auf den von seiner Frau ins Reich der Bewusstlosigkeit geprügelten Berlusconi. „Das optimale Walgrundnahrungsmittel!“
Christina, Ulla (die Dienstwagensuchende) und Richard sprangen beherzt auf Moby Dicks Rücken. Moby war ein guter Schwimmer, und schon bald kamen sie dem Motorboot, in dem das Kondom des Grauens zu fliehen versuchte, immer näher. Unterwegs erlebten sie viele Abenteuer, sie trafen auf Kannibalen, ein sehr flauschiges Seeungeheuer im Exil (dem es im Loch Ness zu unpuschelig wurde) und viele seltsame Gestalten mehr, doch das alles zu schildern, führt hier zu weit. Jedenfalls ist der unterirdische See verdammt groß. Oder der Autor hat zu viel Caipi getrunken, und das alles ergibt keinen Sinn. Man weiß so wenig…
Christina gelang es während der Verfolgungsfahrt, Moby Dick zum Vegetarier umzuerziehen, so dass alle vier Personen — der kleine Italiener mittlerweile wieder hellwach — heil am anderen Ufer ankamen. Dort trafen sie auf eine suchend umherblickende Frau. Christina beschloss, sie nach dem grauenvollen Geschöpf zu fragen.
„Entschuldigen Sie“, fragte sie höflich, „haben Sie hier eventuell ein Kondom gesehen?“
„Nein! Viel wichtiger: Haben Sie meine Stoppschilder gesehen? Die werden mir permanent von pampigen Piraten geklaut! Die GPS-Spur führt eindeutig hierher! Aber nun ist das Gerät ausgefallen! Verdammte Technik!“
Keiner hatte auch nur ein einziges Stoppschild gesehen, und so schloss sich Urselchen, wie sie bald von Berlusconi genannt wurde, dem Suchtrupp an. Praktischerweise fanden sich auf dem Weg ab und zu leuchtende Tropfen, da die Farbe, mit der das Kondom besprüht wurde, noch immer nicht getrocknet war, denn Richard, der Schlaufuchs, hatte extra langsam trocknende Farbe verwendet. Auch bei der Verfolgung an Land mussten die Gefährten wieder halsbrecherische Abenteuer überstehen, wie sonst hätte der Autor die 8000 Seiten füllen sollen?
Irgendwann aber war es endlich so weit und sie standen vor einem seltsamen, schlauchbootartigen Gebäude vor der Tür. Zögernd betraten sie das Monstrum, das sich „Allianz Arena“ nannte, nachdem sie zunächst heldenhaft einige Wachleute („Security Manager“) niederringen mussten, und trafen auf viele schluchzende Menschen auf den Zuschauerrängen. Berlusconi bot weinenden Frauen „ganz viel Trost“ an, Urselchen überlegte, ob man aus den rot-weiß-blauen Fanschals und Flaggen eventuell neue „Stopp“-Schilder basteln könnte, und Christine fragte sich, wie man soooo abgrundtief schlechten Fußball wie dieser FC Bayern spielen konnte. Nur Richard war nach wie vor auf das ursprüngliche Ziel fokussiert. „In diesem Gewimmel könnte sich das geriffelte Kondom ja überall versteckt haben!“, murmelte er.
Lange Rede, kurzer Sinn, irgendwann standen sie tief unten im Keller der Allianz Arena vor einer massiven Eisentür. „Und nun?“, fragte Berlusconi, der links und rechts FCB-Anhängerinnen im Arm hatte (schlechter Fußballgeschmack, schlechter Männergeschmack), aber Christine wusste Rat. „Ich habe Euch was mitgebracht.“ Sie schubste eine Kreatur mit hochrotem Kopf nach vorne.
„Was ist das?“ erkundigten sich die anderen und wichen vorsichtig mehrere Meter zurück.
„Nicht was, sondern wer. Der sogenannte Manager dieser Gurkentruppe. Und nun passt mal auf.“ Sie wandte sich an den „Manager“ und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Laut aufbrüllend stürzte sich der „Manager“ auf die Tür und schlug sie in mehrere Stücke.
„Was hast Du ihm ins Ohr geflüstert?“, fragte Richard.
„Dass Klinsi in dem Keller sitzt und den FCB mittels Buddha-Voodoo schwächt, das ist übrigens eine Erfindung des SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus.“
[Ich gebe zu, dass dieser Plot sehr unglaubwürdig daherkommt, denn woher sollte Christine Klinsi und den SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus kennen? Ich weise auf folgendes hin: Den Klinsi hat der Trupp irgendwo unterwegs aufgegabelt und sich seine Geschichte erzählen lassen; und den SAP-Zen-Puscheligkeits-Buddhismus kennt ja wohl JEDER. -Anm. des Verfassers.]
Weiter im Text. Ulichen glaubte also Christine und spielte menschlichen Rammbock. Was sich allerdings hinter der Kellertür befand, ließ allen Anwesenden das Blut in den Adern gefrieren. Sie sahen nicht nur das Kondom der Oper.
Nein. Nicht nur das. Es war viel furchtbarer. So grässlich, dass es menschliche Vorstellungskraft sprengt. So grauenvoll, dass eine Rede von Stoiber dagegen reinster Balsam für die Seele wäre. So brutal, dass im Vergleich dazu Sex mit Berlusconi — nein, soooo schrecklich dann doch nicht. Aber Ihr wisst in etwa, worauf ich hinaus will. Die Gefährten starrten minutenlang in den Raum, bis endlich einer das Wort ergriff.
„Das ist großartig! Die kann ich alle gebrauchen, nicht wahr, Ladys?“ Es war Berlusconi, wer sonst? Im Gegensatz zu allen anderen schien ihn der Anblick sogar zu erfreuen. Hunderte, wenn nicht gar Tausende geriffelte Kondome wuselten durch den Keller.
„Die sind doch alle zu groß für Sie“, erwiderte Christine. „Das ist ja furchtbar! Wie sollen wir die alle besiegen? Guck Dir das an, Richard!“
„Hat jemand einen Caipi?“, murmelte Richard, immer noch voller Entsetzen. Er versuchte, in der Kondommasse den leuchtenden Punkt des Verhüterlis ausfindig zu machen, das er so erfolgreich mit Neonfarbe besprüht hatte, doch er fand es nirgends.
Zensursula mischte sich ein, indem sie resolut den Raum betrat und wahllos einen Schrank öffnete. Sofort wurde sie unter einem Berg von Stoppschildern begraben. Ulla Schmidt hingegen fand in der äußersten Ecke des Raumes (er war wie gesagt seeeehr groß) ihren geliebten Dienstwagen wieder. Währenddessen fesselten die bösen Kondome den armen Uli H. „Rache für ‘76!“, brüllten sie. Wer sollte dem entfesselten Treiben ein Ende bereiten?
Es kann nur eine geben!
Murmel! Puschelig und mutig! Sofort, nachdem eine gewisse Praktikantin im Weißen Haus einen Anruf von Christine mit der ausführlichen Schilderung der Problematik bekam, setzte sich die puschelige Murmeltiersuperwoman im Auftrag der Praktikantin in Bewegung.
Ihr Auftrag lautete: Besiegen der Kondome durch Einsammeln und Verschicken der Latexlümmel zu Händen von Rahm Emanuel. Murmel brachte also Rosen mit und sprach ruhig auf die wilden Kondome ein. Diese waren hin und weg von so viel Puscheligkeit. „Wie können wir auch so puschelig werden? Wir sind zwar geriffelt, aber völlig unflauschig. Kannst Du uns helfen?“ Solche und ähnliche Fragen prasselten auf das Murmeltier ein. Murmel sprach: „Folgt mir und Ihr werdet Puscheligkeit lernen. Ich kann Flauschigkeit besser als Münte Opposition. Folgt mir!“
Wie einst die Ratten dem Rattenfänger von Hameln folgten, so zog Murmel mit einer wahren Flut an Kondomen davon. Die Gefährten atmeten auf. Richard küsste Christine überglücklich. „Nun werden wir endlich Kinder haben!“
Im Weißen Haus freute sich ein Stabschef über den Vorrat an geriffelten Kondomen.
„Was wir da alles einsparen werden! Der Vorrat wird für ein paar Wochen reichen!“
[Da ist ja wieder die KONFERENZMAPPE!!! Haaaach!!! Aber zurück zum Fall.]
Wo war ich? Egal. Die Gefährten waren erleichtert über die besiegte Kondomarmee, Uli Hoeneß fand in einem anderen Schrank endlich mal einen guten holländischen Fußballer, nicht, dass er es verdient hätte, aber das Fußballleben ist halt ungerecht, und alle hätten zufrieden und glücklich sein können, wäre da nicht ein kleines Kondom gewesen, das sich hinterlistig so gut versteckt hatte, dass Murmel es nicht finden konnte.
An dieser Stelle endet der Roman. Es steht zu befürchten, dass die Sache mit dem übersehenen Kondom dazu dient, irgendwann eine Fortsetzung auf den Buchmarkt zu werfen. Aber das soll uns egal sein. Wichtig ist, dass ich einen weiteren Riffelkondombeitrag abgeliefert habe. Nun sind es nur noch zwei! Resümee übermorgen ist klar, aber was blogge ich bloß morgen? Habe da immer noch keine Idee…
Übrigens: Okay, heute war FCB mal gut, aber dieser Roman ist zeitlos, und meistens stimmt das o. g. Szenario ja…
Das Beste des 3. Spieltages:
Wolfsburg (deutscher Meister) — HSV 2:4 YEAH!!!
Mainz 05 (Karnevalsverein) — FC Bayern München (Sepplhosen, Flasche leer) 2:1 *muahahahahaha*
Oberhausen — Ahlen 2:0 Blinkipower!
(Markus und Rüdiger: Es geht um Fußball.)
Huldigt dem HSV, dem Karnevalsverein und RWO.
Und nun drückt mir die Daumen, dass meine unlustige Stimmung bald vorbei ist. Es liegt wohl am zu Ende gehenden Urlaub und an drei privaten Nervterminen nächste Woche.
Ein neuer Ansatz in der Psychotherapie: Nachts sind bekanntlich alle Katzen grau und alle Ratsuchenden müde, oder auch nicht. Ich jedenfalls habe mich mit einem XXL-Caipi und etwas Nougat gestärkt. Kann also losgehen, Ihr lieben Patienten!
Und nun Abmarsch, liebe Patienten! Ich habe auch noch andere Sachen zu erledigen. Sehen Sie bloß zu, dass Sie gesund werden, sonst gibt’s das nächste Mal Haue.
Das Fragekunstprojekt haben wir nicht vergessen! Es gibt noch anderes jenseits von geriffelten Kondomen und dem hier:
Nämlich 10 neue Fragen. Dann wollen wir mal.
2:1, gnihihihi… Sorry. Jetzt aber. Für Neumitleser: Blinki stellt mir nach und nach 1000 Fragen.
Kondomblogging für heute (22.08.09) ist ja erledigt. Da nutzen wir mal elegant die Lücke:
#181 Du bastelst ja nicht sooo gerne. Und malen?
Malen kann ich auch überhaupt nicht. Ich glaube, ich bin ein Muster an Talentlosigkeit. Ist es auch ein Talent, völlig talentlos auf allen Gebieten zu sein? Dann hätte ich doch eins, was wiederum paradox wäre. Hilfe, darüber nachzudenken verursacht womöglich Kopfschmerzen. (Eleganter Einstieg, gleich mal eine Selbstbeleidigung untergebracht.)
#182 Aha. Kannst Du Dir nun aber ausmalen, wie das („Traum“) Paar >45J * so auf mich wirkte, das Hand in Hand UND im Partnerlook in die Anstalt, former called Arbeitsamt dackelte?
*(die Zusammenstellung, wie ER und der Ratzi sie ausschließlich vorsehen)
Romantisch. Liebevoll. Zärtlich. (Puh, was für ungewohnte Begriffe.) Hoffentlich benutzen sie geriffelte Kondome!
#183 Deine Urlaubswoche ist ja rum. Vorbei. Und bei den ganzen Riffelthemen fällt mir glatt ein, so ein Zelt steckt ja auch in einer Hülle, die nur einmal zu gebrauchen ist. Oder hast Du je beobachten können, wie die Verkaufshülle jemals wieder verwendet wurde? Falls Du überhaupt zelten warst….
Das geht glaube ich gar nicht. Man bekommt keine Artikel zurück in diese Hüllen. Das soll bestimmt so sein, damit sich die Menschheit über diese Hüllen aufregt und nicht über z. B. Politik. Alles eine riesige Verschwörung!
#184 Oder wäre eine Woche Leuchtturm Urlaub eher Fellis Welt. Obacht, da sind schon welche bekloppt bei geworden! (Binnen- Memo: Gleich `ne Wette setzen)
Zumindest besser als campen… Hast Du nun darauf gewettet, dass ich Leuchtturmurlaub Camping vorziehe oder dass ich die Vorlage „bekloppt werden“ für eine Selbstbeleidigung verwende?
#185 Die nennen es anders, aber Puscheligkeitsstudie ginge auch?
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ap090721.html
Das könnte der Puscheligkeitsminister, evtl. in Zusammenarbeit mit Magrat, sicher besser beantworten, ich selbst finde Nebel, Wolken etc. nicht puschelig. Sie sehen so aus, das ja, aber sie sind es nicht, diese Vorspiegeler falscher Tatsachen!
#186 Zurück zum Denksport: Felliger Anfang vom Vogelfluglinienetappenstart?
3 Buchstaben, auch puschelig.
Das ist wieder so ein Rätsel, richtig? Warum 3 Buchstaben? Sonst hieß die Antwort doch immer „Rahm“. Das ist ja jetzt irgendwie ungünstig. Ich möchte hier bitte nur noch Rätsel, bei denen die Antwort „Rahm“ lautet.
#187 „puschelig“ schon zum Word Wörterbuch hinzugefügt? Die können ja nix, die Luschen!
Auf jeden Fall! Und natürlich auch die FF-Rechtschreibprüfung damit konfrontiert, die kannte das auch nicht. Unverschämtheit! Dreistigkeit ohnegleichen!
#188 Unpuschelig: Als ausgewiesene Erkennerin übler musikalischer Attacken wirst Du sicher auch enträtseln können, warum stets, wenn so was wie „Sexy Eyes“ dudelt, man keine Hand an die Lautstärkeknöppe bekommt?
(Wird dieses furchtbare Lied etwa immer noch gespielt?) Es liegt vermutlich daran, dass man beide Hände zum Ohrenzuhalten braucht, oder? Lady Gaga soll ja auch ein neues Lied „gesungen“ haben, bisher bin ich davon verschont geblieben, aber das Schicksal plant sicher schon, diesen Zustand zu ändern. Ich höre es schon höhnisch kichern…
Was ist schlimmer als „Sexy Eyes“? Das hier. Bummschlabberlabber bumbum! Ihr könnt ruhig draufklicken, es kommt keine Musik, nur Text.
#189 Rubrik TV: Die Vorabendserien müssen 2 Folgen = 48 Minuten am Tag liefern.
Beim Tatort entsteht nur 1 Sendeminute pro Tag. BigPi benötigt für 1 Min.:
a) 10 Min.
b) 80 Min.
c) nix, lässt bestimmt im kostengünstigen Ausland fertigen
d) anfangs lange, aber wenn die blitzsauberen Sprachdateien einfliegen, dann fluppt das
(mehrere Antworten möglich)
Ich würde sagen, dass b) hinkommen könnte. Wenn man alles mit einrechnet, also auch die Zeit, die Fotos zu schießen etc., kommt man mit 10 Minuten wohl nicht aus. c) schließe ich aus, weil kein „Made in China“ (oder so) im Abspann zu sehen ist. d) kann auch nicht richtig sein, bei der technisch miesen Qualität zumindest meiner Sprachdateien…
#190 So, fertig. Was bevorzugst Du, denn nun darfst Du Dich
a) rekeln, lt. Duden
b) räkeln, lt. Wahrig und dpa
c) lieber einem aufbauenden Caipi widmen?
Auf jeden Fall c), denn ich habe hier noch Limetten herumliegen und MUSS mir nun einen Caipi zubereiten. Ich kann doch die Limetten nicht umkommen lassen. Aber „rekeln“ mit e geht ja gar nicht, das ähnelt viel zu sehr „ekeln“. Vielleicht eine Verwechslung — ist eine Kollegin der Dudenredaktion vielleicht mal auf Berlusconi getroffen? (Allerdings lässt der Duden zumindest „räkeln“ zu. Immerhin.)
Und zum Abschluss noch mal, weil es so schön ist, und auch als Belohnung für die Fragen:
Tätschel an Blinki und Mainz 05!
Ich gehe jetzt einen Caipi auf Dich und die Bayernniederlage trinken.
Auch schön: Habe mal wieder eine Mail bekommen, weil so ein Volldonk zum wiederholten Mal zu dösbaddelig war, seine hunderte von Millionen dem Tierschutzverein oder dem Häkelbüdelclub zu vererben, und ich soll mal wieder alles regeln, damit das Geld nicht verschwindet. So weit, so langweilig. (Vermutlich bin ich an der Bankenkrise und den ganzen verschwundenen Milliarden schuld, weil ich solche Mails ignoriere.) Interessant ist der Begriff:
So dass die Fonds auf seinem Konto unnuttig geblieben sind, ohne jeden.
Die armen Fonds! Eins steht fest, zu dieser Bank kann ich mit der Angelegenheit dann wohl nicht gehen.
Ich wurde natürlich auch noch bzgl. anderer Themen angemailt. Vorteil als angehende Weltherrscherin ist ja der Kontakt mit den Reichen & Schönen dieser Welt. Nachteil als angehende Weltherrscherin ist der Kontakt mit den Reichen, Schönen & Volldonks dieser Welt.
From: uli.hoeness@call-me-the-wurst-king.de
AW: Klinsmann-Problematik
Sehr verehrte Frau Fellmonster,
ich möchte mich nochmals für den guten Tipp mit den Würsten bedanken. Das hat wirklich gut geklappt, den Klinsi wären wir ja sonst nicht losgeworden. Ja, there is no Gammelfleisch like Hoeneß-Würste sag ich ja immer. Bin gerade dabei, billig Schweinefleisch in Mexiko aufzukaufen. Geschäftstüchtig wie immer!
Und auch die Idee mit Jupp Heynckes war hilfreich, den kenn ich ja noch von früher. Nur: Ihre Aussage, dass der Mann überall mega erfolgreich war und noch nie irgendwo vorzeitig entlassen wurde, ist glaube ich so doch nicht ganz richtig. Ich habe recherchiert. Der war ja sogar bei uns mal Trainer und ist geflogen! (Mein Gott, man kann ja mal den Überblick verlieren. Unsere Trainer gehen ja alle zu früh.)
Sind Sie übrigens sicher, dass es gut ist, die Spieler jeden Tag alten Fisch essen zu lassen? Die meisten weigern sich, außer Luca Toni. Der isst ganz brav sogar vergammeltes Walfleisch. Ich bin skeptisch…
Mit freundlichen Grüßen
Uli Hoeneß
P. S.: Ihren Vorschlag, für die nächste Saison entweder Lothar Matthäus oder Edmund Stoiber als Trainer zu verpflichten, muss ich genauestens überdenken. Kalle Rummenigge ist von der Idee nicht so begeistert wie Sie.
Der tickt doch nicht ganz klar! Dem werde ich die Ladung trimmen! Gleich mal antworten!
From: fellmonster@weltzarin.com
AW: Klinsmann-Problematik
Herr Hoeneß,
ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass Sie nicht jeden Mist glauben sollen, den Sie im Internet oder alten Vereinsunterlagen finden! Das ist eine riesige Verschwörung, angezettelt von Rahm Emanuel! Selbiges gilt bzgl. der Zweifel an der Spielerernährung. Machen Sie Ihrem verwöhnten, hochbezahlten Pack mal Beine!
Trainervorschlag: s. o. Rummenigge wurde von Rahm Emanuel einer Gehirnwäsche unterzogen. Kein Wort glauben! Laber-Loddar ist DER Mann für den FCB! Kann nebenbei noch als Greenkeeper fungieren, vielleicht färbt was von der Intelligenz des Rasens ab.
MfG
Fellmonster
Das wäre das. Und dann der wieder:
From: klinsi@immer-froehlich-laecheln-immer-vergnuegt.de
AW: Jetzt aber! Mitarbeit im Team!
Hallo Frau Fellmonster,
nun habe ich ja endlich die nötigen Kapazitäten freigeräumt, um mich voll im Elite-Team einzubringen. Endlich nicht mehr jeden Tag vergammelten Fisch. Ich meine, das ging ja noch, ich habe mich trotzdem total mit dem FCB und den Fans identifiziert und habe den Grundstein für eine erfolgreiche Zukunft gelegt. Aber als dann das mit den Würsten losging, nee, Frau Fellmonster, ich sage Ihnen, das ging nicht. Ich bin ja Bäcker und kein Fleischer und somit nicht vom Fach, aber die Würste sahen nicht gesund aus. Grün ist doch keine normale Würstchenfarbe, oder? Und so komisches graues Zeugs, sieht ein bisschen aus wie das Fell von einem 100-jährigen Hund, gehört doch auch nicht auf Würstchen… Oh, nix gegen grün, hey, sonst sehr schöne, Energie ausstrahlende Farbe.
Nun zu meinem Plan: Ich werde jedes Mitglied des Elite-Teams jeden Tag ein bisschen besser machen. Dazu werde ich ein Energiefeld aufbauen, das den Kämpfern Spaß bringt. Gern auch in grün. Wo darf ich die Buddhafiguren anliefern lassen?
Beste Grüße
Der Jürgen
Arrrgh!
From: fellmonster@weltzarin.com
Hallo Jürgen,
Du bist ja an sich kein so übler Kerl, aber nun mach Dich mal auf den Weg zurück nach Kalifornien. Bei den Mitgliedern des Elite-Teams gibt es nichts zu verbessern, die sind schon perfekt. Also hau die Hacken in den Teer und ab mit Dir. Ich schick Dir die Air Force One vorbei, das ist cool, das bringt Spaß, da kannst Du grinsen.
Übrigens: Hinter Deiner Entlassung usw. steckt eine Verschwörung, die von Rahm Emanuel angezettelt wurde. Nur damit Du Bescheid weißt! Kannst Dich bei ihm bedanken, dass Du die Wurstsemmel nicht mehr sehen musst.
Viele Grüße
Fellmonster
Hach, eine Mail von ihm…
From: rahm.emanuel@white-house.gov
AW: Verschwörungstheorie läuft prima!
Mit dem Heranlocken der Superhelden, indem Du mir die Urheberschaft sämtlicher Verschwörungstheorien anhängst, lagst Du wie immer richtig! Die ersten beiden standen heute vor der Tür. Natürlich bin ich spielend mit ihnen fertig geworden. Batman trägt nun nicht mehr seinen Teil zur Überbevölkerung der Erde bei. Und Superman habe ich ein Halsband aus grünem Kryptonit angelegt, Bo geht nun mit ihm Gassi.
Wann wohl dieser James Bond kommt? Mal sehen, ob der mehr Tricks als die beiden albern gekleideten Typen drauf hat.
Nicht das versprochene Belohnungstätscheln vergessen!
Rahm
Niemals würde ich das vergessen, ich muss dann mal weg. Gute Nacht, schlaft gut und träumt was Schönes. Von weiteren FCB-Niederlagen zum Beispiel. Oder dass der HSV in Bremen 6:0 gewinnt.
Immer wieder fragen Leute nach:
wie mache ich ein cartoon
Und immer wieder habe ich die Antwort herausgezögert, aber nun habe ich endlich eine kleine Anleitung dazu erstellt. Hier die altmodische Form, also ganz ohne Rechner, nix mit Bildbearbeitung und so.
Nur mal als Beispiel: Sie bekommen so einen Auftrag, was machen Sie?
fcbayern cartoons
Ja, in diesem Fall dürfen Sie ablehnen.
Und damit Sie mal sehen, wie so etwas im Endergebnis aussieht, klicken Sie nicht auf das folgende Bild, denn das ist 1. ein Comic und kein Cartoon und 2. war die Zeichnerin vermutlich auf Drogen, die hat ihr Werk ja nicht mal signiert. Besser ist das. Klicken Sie also lieber z. B. mal bei Uli Stein rein.
Und nächste Woche zeige ich Ihnen, wie man ein Papierdirndl aus Zigarettenschachteln faltet.
Nun die Enthüllung: Wie Uli H. das Problem Jürgen K. löste:
Demnächst bei uns zu Gast: Der Klinsi wird uns erklären, wie man eine europäische Spitzenmannschaft aufbaut, indem man jeden Spieler jeden Tag ein bisschen besser macht. (Sobald er aus dem Krankenhaus entlassen wird. Ernsthafte Magenverstimmung.) An guten Tagen reicht es dann sogar für Spitzenvereine wie Bielefeld.
P. S.: Die o. g. Anleitung ist ohne Gewähr, denn ich habe in Wirklichkeit keine Ahnung, wie man einen Cartoon zeichnet. Für Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre ehemalige Kunstlehrerin.
P. P. S.: Hoeneß!!! Du Wurst! Die Idee mit den Fischen war nicht von Dir! Die hast Du doch geklaut!
