…wo Trudi steckt. Schon seit Tagen ist sie nicht auffindbar. Aber so kann deGünn sich etwas ausruhen, das ist auch mal nett. Ich weiß ja, wie anstrengend so ein Praktikum ist.
Allerdings bin ich ohne Trudi sekretärinnenlos und werde mich selbst um meine E-Mails kümmern müssen. Mist. Mal sehen, was so in der Mailbox los ist…
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From: gomez@ich-war-mal-deutscher-meister.de
AW: Aufnahme ins Elite-Team / Danke für den Fisch
Werte Welteroberin, vielen Dank für Ihre schnelle Antwort. Sie fragten nach meinen Qualifikationen. Ich habe mich seit kurzem auf Last-Minute-Tore gegen den HSV spezialisiert. Außerdem war ich schon mal Deutscher Meister und Riestermeister.
Haben Sie eigentlich eine Ahnung, wer Rahm Emanuel ist? Ich bekomme seit Montag ständig verrotteten Fisch von ihm geschickt. Und heute stand sogar ein LKW mit einem Wal vor der Tür, auch nicht mehr ganz frisch! Ich kann nicht mehr! Bitte nehmen Sie mich auf.
Ihr Super-Mario
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Na ja, sicher nicht, aber das mit dem Wal ist schon heftig. Wer den Wal hat, hat die Qual. Auf zur nächsten Mail.
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From: luca.toni@wo-steht-das-verdammte-tor.de
AW: Hi Worldleader!
Hi Worldleader,
ich noch mal. Danke für den Tipp neulich mit dem Tor. Ich hab’s voll wiedererkannt und voll getroffen! Yeah to me! Zwar nicht gestern gegen Barcelona, aber gegen diese… Mensch, wie heißt diese Spitzenmannschaft noch mal, gegen die wir Wochenende gespielt haben? Aber weswegen ich maile: Ich verstehe eine Anmerkung aus Ihrer letzten Mail nicht ganz. Ich meine, was soll das heißen, ich werde nackt bei Regen übern Marktplatz gejagt und die Boxer-Shorts werden mir über den Kopf gezogen? Ich sagte doch, nur wenn’s schön ist, und die Shorts gehören doch woanders hin.
Aber ich muss nun erst mal alten Fisch essen. Mir hat da so’n Ami alten Fisch geschickt mit der Maßgabe, den zu essen, soll gut für die Potenz sein! Das rult! Bisher ist mir zwar ziemlich oft übel, aber der Ami meinte, das sei normal. Heute wurde mir sogar ein ganzer Wal geliefert. Wow, Wahnsinn, der ganze Garten ist voll davon. Scheint richtig schön abgehangen zu sein!
Ich muss auf Toilette. Wir bleiben in Connection.
Luca
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Ach Du meine Güte! Rahm ist manchmal so ein Scherzkeks.
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From: silvio.berlusconi@hottest-man-ever.com
AW: Foto
Verehrte Frau Fellmonster,
es freut mich, dass Ihnen mein Nacktfoto gefallen hat. Dass Sie geblendet wurden, kann ich verstehen, das geht allen Frauen so.
Was meinten Sie eigentlich in Ihrer letzten Mail damit, dass es geschmacklos sei zu erwähnen, dass Sex mit mir wie ein Erdbeben ist? Ich wollte damit ausdrücken, dass… ach, mit Worten kann ich das gar nicht beschreiben! Und dann schrieben Sie, ich solle mich um die f*** Wirtschaftskrise kümmern. Habe ich da etwas verpasst? Wirtschaftskrise? Mir geht’s gut, meine Geschäfte laufen, ich sehe also das Problem nicht. Vielleicht könnten Sie das genauer erklären?
Und zu meiner Liste mit den Wissenschaftlern, die sich um gewisse Gliedmaßenverlängerungen kümmern, meinten Sie, ich solle lieber eine Liste mit Architekten, die erdbebensichere Gebäude entwerfen können, schicken. Warum?
Da ist noch was. Kennen Sie sich mit amerikanischen Bräuchen aus? Ich bekomme seit Wochen verfaulten Fisch geliefert. Ist das ein amerikanischer Anbaggertrick? Heute wurde sogar ein ganzer Wal geliefert. Riecht nicht besonders gut, muss ich sagen. Ich kann die Unterschrift leider nicht richtig lesen. Irgendwas mit Em. Vielleicht Emmanuelle? Die aus den tollen Filmen? Das wäre ja nicht auszudenken! Könnten Sie mir einen Graphologen schicken, der die Unterschrift entziffert, und dann noch jemanden, der ihren derzeitigen Wohnort auspendelt? Die muss ich besuchen, um mich für den Fisch zu bedanken.
Herzliche Grüße, Ihr Silvio
P. S.: Guter Witz, meine E-Mail-Adresse in „smallest-penis-ever.com“ umzubenennen. Ich mag Frauen mit Humor! Wann ist wieder Ratgeberrunde? Ich freue mich!
P. P. S.: Anbei noch einige weitere Fotos von mir. Ich hoffe, Ihre Mailbox schluckt 10 Gigabyte. Es sind einige sehr schöne Großaufnahmen dabei!
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Mein Kopf! Ich schrieb, dass ich von seinem Foto vor Entsetzen zeitweise erblindete, das kann man doch nicht so falsch verstehen? Oder doch?
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From: muentefering@spd-ja-wir-koennen-die-fuenf-prozent-huerde-schaffen.com
AW: Neue Verfassung
Sehr geehrte Frau Fellmonster,
ich möchte mich bei Ihnen für die Anregungen bezüglich der neuen Verfassung bedanken. Auch Ihr Angebot, dass ich in der künftigen Weltregierung das Ministerium für Entschleunigung und Langsamdenken übernehmen darf, ehrt mich und die ganze SPD. Zwei wichtige Themen, bei denen es gilt, Schwerpunkte zu setzen, da bin ich ganz bei Ihnen!
Sie fragten in Ihrer letzten Mail, warum ich nach 20 Jahren darauf hinweise, dass das Grundgesetz nicht für die neuen Bundesländer passt. Nun, mir ist bewusst, dass ich damit sehr zeitig und früh reagiert habe, doch sollte Politik nicht genau das leisten? Probleme erkennen, bevor sie entstehen? Haben Sie schon beobachtet, welches Tempo Barack Obama vorgibt? Das ist meine Inspiration, davon lasse ich mich leiten!
Dann möchten Sie noch wissen, was ich an dem Erfolgsmodell Grundgesetz zu ändern gedenke. Das sind schon zwei Fragen auf einmal, verehrte Frau Fellmonster! Ich weiß ja nicht, ob Sie so viele Fragen auf einmal in kurzer Zeit beantworten können. Dann steht Ihnen die Weltherrschaft sicher zu recht zu. Ich für meinen Teil muss darüber erst mal gründlich nachdenken, bin aber optimistisch, dass Sie in den nächsten Jahren von mir zu dem Thema etwas hören werden. Kurz, bündig und schnell, wie man das von mir kennt.
Mit freundlichen Grüßen
Franz Müntefering
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Dazu fällt mir gerade nichts ein, fragt in 20 Jahren noch mal nach… Ich hatte auch einen kurzen Mailkontakt mit Frau Sarkozy. Etwas, auf das man gut verzichten kann.
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From: carla.bruni.sarkozy@und-ich-bin-doch-attraktiver-als-die-doofe-michelle.com
AW: Dringende Bitte
Danke für das Foto von dem Berlusconi. Aber das ist nicht das, was ich brauche. Noch mal meine dringende Bitte, mir Nacktfotos von Ihnen zu senden. Zwar hat sich Nicolas 10 Minuten über Silvio kaputtgelacht, aber ich brauche etwas, das ihn für einige Wochen impotent macht! Ich kann nicht mehr! Ich brauche eine Pause! Es kann doch nicht so schwer sein, einige Nacktfotos von sich zu schicken. Eins reicht schon!
Carla Bruni Sarkozy
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Die hat wohl nicht mehr alle Limetten im Glas! Der schicke ich jetzt erst mal ein paar schöne Michelle-Fotos mit Kommentaren wie „Die wahre Stil-Ikone“ u. ä.
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From: nicolas.sarkozy@sarkozy-ist-der-neue-napoleon.com
AW: Wichtige Nachrichten aus Frankreich!
Werte Frau Fellmonster,
oui, oui, erst mal vielen Dank für Ihre Mail. Ich bedaure, dass Sie meinen Vorschlag, die Weltherrschaft mit mir zu teilen, abgelehnt haben. Ich hätte mich doch mit 90 % zufriedengegeben. Aber zu etwas ganz anderem. Sie haben ja auch gewisse Verbindungen ins Weiße Haus. Könnten Sie Barack bitte von mir grüßen? Ich glaube, meine letzten 50 E-Mails sind wohl im Spam-Ordner gelandet, ich bekomme einfach keine Antwort. Ich bräuchte noch eine Antwort auf meinen Vorschlag, die Hauptstadt der USA von Washington nach Paris zu verlegen. Dann wären wir nah beieinander und könnten die drängendsten Weltprobleme direkt lösen.
Ach so, und könnten Sie mir schicken zehn Flaschen von die Bier, das angeblich so schön prickeln soll im Bauchnabel? Carla wirkt in letzter Zeit etwas gelangweilt, vielleicht ist Französischer Champagner auf Dauer nicht prickelnd genug. Ich glaube übrigens nicht, dass Sie mit Ihrer Vermutung, dass es sich um ein Boris-Becker-Rollenspiel handelt, wenn Carla sich in der Besenkammer einschließt, richtig liegen. Oui, das Problem ist nämlich, sie ist in der Besenkammer, ich nicht, und die Kammer ist von innen abgeschlossen. Ich habe recherchiert, das lief damals anders bei Boris. Was soll ich machen?
Herzliche Grüße aus dem wunderschönen Paris, der Stadt der Liebe und der besten Hauptstadt der Welt!
Nicolas
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Arrrgh!
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From: klinsi@immer-froehlich-laecheln-immer-vergnuegt.de
AW: FC Bayern München
Hallo Frau Fellmonster,
danke für Ihre Antwort. Sie klingt etwas entmutigend, aber ich glaube an meine Strategie und Philosophie. Ich möchte Ihnen daher nochmals ans Herz legen, den FC Bayern München nach erfolgreicher Welteroberung als Mannschaft der Weltregierung anzuerkennen. An guten Tagen können wir jeden schlagen! Sogar Spitzenclubs wie Eintracht Frankfurt! Es gab sogar schon Spiele, in denen wir Regionalligisten knapp aber immerhin besiegt haben (DFB-Pokal). Auch haben Sie doch diese SAP-Zen-Buddhismus-Religion gegründet, darf ich auf unsere Buddha-Figuren auf dem Werksgelände hinweisen? Das würde doch vortrefflich harmonieren. Gern stellen wir auch unser EDV-System auf SAP um. Der FCB ist also wie geschaffen, um Lieblingsclub der Weltherrscherin zu werden. Zwar sind mir Ihre kritischen Untertöne in Ihrem Blog nicht entgangen, aber ich glaube, dass Sie diesbezüglich etwas an sich arbeiten sollten. Positives Denken ist das Stichwort.
Was ich nicht ganz verstehe: Seit einigen Tagen werden meine Spieler mit Lieferungen von altem Fisch und neuerdings sogar mit Walen überhäuft. Die Meerestiere sind nicht mehr allzu frisch, an eine Fanaktion mag ich also nicht glauben. Wenn Sie sich beizeiten mal darum kümmern könnten? Der Luca Toni isst das Zeug sogar! So werden wir nie Deutscher Meister!
Herzliche Grüße aus dem schönen München
Jürgen Klinsmann
P. S.: Die Angelegenheit mit den Fischen liegt mir wirklich am Herzen! Wenn Sie das auf Ihrer Prioritätenliste ganz nach oben setzen könnten? Vielen Dank!
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Tsss… Was glaubt der eigentlich, was ich hier zu tun habe?
Oh, eine Mail von Rahm, ein Lichtblick!
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From: rahm.emanuel@white-house.gov
AW: Analysen der westeuropäischen Länder
Danke für die prompte Erledigung meiner Bitte, Analysen der westeuropäischen Länder zu erstellen. Allerdings erscheint mir das Profil Italiens etwas dürftig. Dass Italiens größtes Problem ein Ministerpräsident mit zu großer Klappe und zu kleinem Hirn ist, mag sein, aber was ist mit Bruttosozialprodukt, Bevölkerungsdichte, Staatshaushalt und dem ganzen Zeugs? Ach, und erstelle bitte aussagekräftige Profile aller südamerikanischen Länder. Ich weiß, dass ich Dir 2 Tage Urlaub gegeben habe, damit Du Deine Bücher neu ordnen kannst, aber das wirst Du sicher nebenbei erledigen können.
Also das Foto von Berlusconi, ja, sehr interessant, aber dieser höhnische Kommentar, war das nötig? Es können doch nicht alle Männer so gut wie ich ausgestattet sein! Hier ist auch mal ein bisschen Mitgefühl angebracht. Zumindest für seine Praktikantinnen.
Wegen der Zerrungen: Das kommt davon, wenn man sich nicht fit hält. Ich kann noch heute den gesamten „Schwanensee“ tanzen. Allein. Aber wem erzähle ich es? Ich habe ein Trainingsprogramm aufgestellt. Morgen Treffen um 4.30 Uhr vorm Weißen Haus. Und ich meine 4.30 Uhr morgens, Frau Langschläferin! Dann laufen wir zunächst 30 km. Danach schwimmen wir 50 oder 60 Bahnen. Zum Abschluss noch 1 Stunde Fitnessstudio, danach kann man energiegeladen in den Tag starten! Ich mach das jeden Morgen, so hält man dann auch locker bis 23 Uhr im Büro durch.
Bo war schon wieder in meinem Büro und hat meinen Vorrat an fauligen Fischen aufgefressen. Daraufhin habe ich Hundekekse in Peter Orszags Büro versteckt. Und wer hatte eben in unserem Meeting beim Präsidenten keinen Budgetbericht dabei und hat behauptet, der Hund hätte die Unterlagen gefressen? Ha-ha!
Danke auch für die Karte mit dem Hundewelpen und dem Spruch „Du bist zum Knuddeln“. Aber wir sollten dann doch zu Umgangsformen wie vor der Bo-Ära zurückkehren. Dieses Knuddelwuddel-Getue passt nicht zu einer Weltherrscherin!
Ach ja, zu Carla Bruni, sicher kann ich ihr einige Fische bzw. zur Zeit nur Wale schicken. Gut, dass ich mir vor kurzem einen Vorrat an gestrandeten Walen angelegt habe. Bin ich ein cleverer Stabschef? Huldigungen bitte persönlich erbringen!
Rahm
P. S.: Ja, ich habe französischen Champagner besorgt, weise aber darauf hin, dass das kein geeignetes Getränk für einen Sportler ist! Es sei denn, nach einem siegreichen Wettkampf.
P. P. S.: Ach ja, und nenn mich nicht mehr Rahmi. Bitte!
P. P. P. S.: Erinnerst Du Dich daran, dass Du mir vorgestern das Lied mit dem Text „Man könnte das alles auch ein bisschen buddhistisch sehen“ vorgespielt hast, um mich zu beruhigen, weil Bo mein Büro verwüstet hatte? Nun ja, heute haben die Obama-Sisters die Limetten entdeckt und Bo damit Apportieren beigebracht. Sie sind alle weg. Sieh es buddhistisch! Und grüß Frau WeltdesWissens von mir, sobald Du dich beruhigt hast. Das Lied ist sehr schön.
P. P. P. P. S.: Als Du vorgestern zu mir sagtest, Du hättest die Lewinsky in der Nähe des Oval Office gesehen — das stimmte gar nicht, oder?! Das war nur ein Trick, um heimlich mit Bo gassi zu gehen, während ich das Weiße Haus durchsucht habe, um Gefahr vom Präsidenten abzuwenden, stimmt’s??? Darüber müssen wir reden! Mit Entsetzen treibt man keine Scherze!
P. P. P. P. P. S.: Bitte bring Fisch mit. Falls Du keine Zeit zum Angeln hast, könntest Du eventuell diesem Blinkfeuer, von dem Du immer erzählst, seine Fischvorräte klauen. Abkaufen, meine ich natürlich. Abkaufen! Klauen ist ja f*** illegal.
P. P. P. P. P. P. S.: Lasso rausholen? Cowboy und Indianer spielen??? Sind wir dafür nicht etwas zu alt? Egal. Ich möchte aber der Cowboy sein!
Ganz viele Ps und ein S.: Der Präsident rennt hier im Flur mit Bo um die Wette. Immer und immer wieder. Wer soll sich dabei konzentrieren können??? Und der Präsident lässt das Zottelviech immer gewinnen. Es ist nicht so, dass er die verdammten Staaten von Amerika zu regieren hätte, nicht wahr??? Okay, bevor Du fragst, hier ein Foto. Und ein Aufriss war das gestern, als Bo offiziell vorgestellt wurde! Wirtschaftskrise? Völlig uninteressant! Ach, guck’s Dir selbst hier an, natürlich gibt es ein Video davon. Meine Mitarbeiter sind ja auch alle völlig im Bo-Taumel, unglaublich! Aber wem sag ich’s, wenn selbst meine Praktikantin von diesem Virus befallen ist?
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Neeeeiiiiin, meine Limetten!!! Eine Katastrophe!!!!!! Mein Leben ist die Hölle! Da muss ich mal eben schnell antworten, sorry. Ich weiß übrigens gar nicht, was er hat, die Karte ist doch süß?!
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From: fellmonster@welteroberungszentrale.de
AW: Analysen der westeuropäischen Länder
Oh, allererotischster Stabschef, hottest man ever, mein heißblütiger Chef,
ist diese Anrede so genehm? Okay, dann kann ich ja zum Thema kommen.
RAHMI, WARUM HAST DU NICHT AUF DIE LIMETTEN AUFGEPASST??? Das kann ich nicht ein Fitzelchen buddhistisch sehen! Im Gegenteil, meine Religion, der SAP-Zen-Buddhismus, fordert das Bewachen von Limetten bis zur Selbstaufgabe! Ich wollte Mojito zubereiten (ist ja nicht so, dass ich nur Caipi kann) und mit Dir einen gemütlichen kubanischen Abend verbringen, also Mojito trinken und Hemingway lesen. Na schön, ich besorge neue Limetten und einen Haufen Hundespielzeug, damit so etwas nicht wieder passiert. Und Du kannst vom Glück reden, dass die SAP-Zen-Buddhismus-Religion einige Möglichkeiten zur Sühne bietet. Mehr dazu morgen persönlich!
Natürlich bist Du der Cowboy. Das ist doch gar keine Frage. Es sind immer die Cowboys, die nackt an den Marterpfahl gefesselt werden. *muahahaha*
Meine Büchersortieraktion ist erfolgreich beendet, ich werde also morgen pünktlich bei Dir aufschlagen. Mit „pünktlich“ meine ich allerdings nicht 4.30 Uhr morgens. Das ist übrigens nicht „morgens“, das ist „mitten in der Nacht“! Dein Sportprogramm geht gar nicht! Ich will nicht an einem Triathlon teilnehmen, das überlasse ich Dir. (Ich habe übrigens einen Triathleten im Elite-Team, ganz großer Elitekämpfer, hat schon viele Aufträge erfolgreich abgeschlossen! Bastelst Du eigentlich auch manchmal Teddybären?)
Wir könnten uns auf 30 m Laufen einigen, beim Schwimmen gucke ich Dir gern zu (Nacktschwimmen würde meine Motivation, früher aufzustehen, entscheidend steigern) und was das Fitnessstudio betrifft: Ich dachte, Ihr foltert nicht mehr???
Anbei die Analysen für die südamerikanischen Staaten. Wo ich schon mal dabei war, habe ich auch gleich die afrikanischen Länder näher beschrieben. Ist das eigentlich typische Praktikantinnenarbeit? Ich frage nur, weil in dem Lowseller „Erfolgreich Praktikantin im Weißen Haus — Und wie man in Notfällen schnell unterm Schreibtisch verschwindet“ (1. und einzige handgeschriebene Auflage 2 Stück, viele Abbildungen) von Monica Lewinsky von solchen Sachen nicht die Rede ist. Uppsi, ich vergaß, dass Du auf Monica nicht so gut zu sprechen bist. Ich kann das gut verstehen. Sie sollte mir doch Taschen für das Elite-Team entwerfen, neulich stellte sie mir eine rosa Katastrophe vor, die ich ablehnen musste, gestern kam nun ihr zweiter Versuch rein, sie hat sich angeblich von meiner Hasenarmee inspirieren lassen, aber wtf?! Meine Hasenarmee ist doch nicht plüschig-rosa. Sieh selbst!
Grauenvoll, oder? Wie viele Barbiepuppen dafür wohl sterben mussten?
Das Foto von Barack und Bo ist ja total niedlich! Hast Du noch mehr davon??? Ist Dir aufgefallen, wie Barack fürsorglich zu Bo guckt? Ist das süß! Er kann bestimmt ganz toll mit Hunden umgehen! Das Video ist auch schön, aber ob das für die Obama-Sisters angenehm ist, von so vielen Journalisten angestarrt zu werden? Gibt es noch mehr Fotos oder Videos von Bo? Wollen wir morgen in der Mittagspause zusammen mit ihm spazierengehen? Ach ja, ich vergaß, es gibt ja keine Mittagspausen bei Dir.
Ich muss jetzt zum Schluss kommen. Ich könnte Dir zwar noch stundenlang schreiben, aber Du hast ja auch genug anderes um die Ohren, und ich muss mit Flachlandhutze und Hursch raus. Die Flachlandhutze bringe ich morgen mit, Raspu würde bestimmt gerne mal mit Bo spielen. Den Hursch lasse ich zu Hause, Molly ist nicht sehr abenteuerlustig.
Sei schön fleißig und halt den Laden am Laufen!
Felli
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So, den anderen Personen antworte ich später oder auch gar nicht. Und das Elite-Team möge sich langsam mit dem Gedanken anfreunden, dass es mit speziellen Taschen in naher Zukunft nichts wird. Mal sehen, ob Monica meinen dezenten Hinweis „KEIN ROSA!!!!“ versteht und der nächste Entwurf besser wird.
